120 Tage oder 17 Wochen oder vier Monate oder 57 Punkte auf der Liste. Ich hab’s nicht so mit Zahlen, sonst wäre ich wohl eher Bilanzbuchhalterin als Journalistin geworden, aber seit dem 1.1. bin ich am Zählen. Denn wenn die besagten 120 Tage vorbei sind, steigen Christoph und ich auf Maha Nanda und segeln los. Aber nur dann, wenn bis dahin alle 57 Punkte auf unserer To-Do-Liste abgehakt sind (und die 183, die bis dahin vermutlich noch dazukommen).
Weil ich gerade so schön am Rechnen bin, überschlage ich jetzt gleich, wie schnell wir arbeiten müssen und siehe da, auf einmal verliert die Liste ihren Schrecken und alles wird ganz einfach. Alle zwei Tage ein To Do tun und alles geht sich bestens aus. So einfach funktioniert Milchmädchenrechnung und damit dieser unser Vorsatz nicht gleich zu Beginn des Jahres scheitert, haben wir gestern Punkt 1 erledigt: uns für den Windgenerator Rutland 504 entschieden und den britischen Hersteller Marlec Engineering kontaktiert.
Mütze, Schal und Wärmeflasche „Shaun das Schaf“. Christkind las die To-Do-Las
Schauen wir weiter auf der Liste und überspringen wir mal die Dinge, die wir noch kaufen müssen, denn zu viel Geld auf einmal auszugeben tut unserem Gewissen nicht gut. Das Schöne an an unserer To-Do-List ist: es herrschen auf ihr Kraut und Rüben, will heißen, es gibt keine Logik im System, sondern das Chaos regiert. Alles, was einem von uns beiden einfällt und Prioritätsstufe 1 bis 10 bekommt, wird eingetragen. Also finden sich hier Holzabdeckungen und die zugehörigen Maße, der Handy-Vertrag, die Krankenversicherung und die Aufkleber für unser Maha Nanda Logo. Aber keine Panik, morgen kommt der nächste Punkt an die Reihe. Ein wahnsinnig gutes und aufregendes Gefühl, dieses Vorbereitungsfeeling, und meine liebe Kollegin Irmi, die sich am 30. März 2018 in den Ruhestand verabschiedet hat (und jetzt als Künstlerin Erfolge feiert), hatte an ihrem letzten Arbeitstag weise Worte gesprochen. „Die Wochen bis zum Sommer sind eh schon komplett durchgeplant, der Sommer geht immer schneller vorbei, als du willst, im September seid ihr in Lemmer, dann sind es nur mehr drei Monate bis Weihnachten und nächstes Jahr sitzt du bis April mit einem Dauergrinser in der Redaktion.“ An diese Worte habe ich heute, an meinem ersten Arbeitstag im neuen Jahr, in der Mittagspause gedacht. Bis Kollegin Martina irritiert aber durchaus freundlich fragte: „Warum grinst du denn so?“
Jeder hat in seinem Leben einschneidende Erlebnisse, die eine Zäsur bedeuten. In der Geschichte deines Lebens gibt es dann rückblickend ein Davor und ein Danach. Christoph und ich haben zum Beispiel unseren Jahrestag im Jahr 1986 (Wie kann das sein? Sind wir etwa sooo alt?!!!), es gab also eine Zeit vor uns beiden als Paar, dann kam die Zeit vor und nach unserer Indienreise, vor und nach unserer Hochzeit und vor und nach der Geburt unserer Söhne. Jetzt gerade sind wir in der Zeit vor unserer Reise mit Maha Nanda. Sie dauert noch 120 – nein halt, heute ist ja schon der 3.1. – sie dauert noch 117 Tage. Der Countdown läuft.
Ich packe meinen Koffer und nehme mit…Reden wir mal über die ultimative Packliste für Reisen. Kennt ihr die? Ich nicht, auch nicht nach fast 50 Jahren Lebenserfahrung. Drei Unterhosen, drei Paar Socken, ein warmer Pulli…Ich gehöre nicht zu den Menschen, die schon Wochen vor ihrem Drei-Tages-Urlaub Listen schreiben und sich extra noch einen Tag vor der Abreise freinehmen müssen, um ihren Koffer zu packen. Vielleicht ist es meine mangelnde Vorbereitung, die für fehlende, falsche oder viel zu viele Utensilien im Urlaub verantwortlich ist, aber ich glaube, den perfekten Kofferinhalt gibt’s in Wahrheit nicht.
Ostseesegeln – es gibt kein schlechtes Wetter – mit der richtigen Kleidung
Es gibt ja Leute, die kaufen nur für die paar Reisetage im Jahr jeweils neue Urlaubsgarderobe: unvorteilhafte Dreiviertelhosen, superkurze Kleidchen und bauchfreie Fransentops im Hippie-Style. Deswegen ist für Christoph und mich das Café an der Promenade unser Lieblingsplatz, denn wir kommen aus dem Schauen nicht mehr ‚raus. Ich bin überzeugt, dass der Großteil der urlaubenden Menschen in zu kurzen Röcken, siebenfärbigen Schlappen und eigenartigen Sonnenhütchen sich im wahren Leben in völlig herzeigbaren Outfits in die Öffentlichkeit wagt. Christoph und ich tragen im Urlaub eigentlich keine Dinge, wofür wir uns zu Hause genieren würden (aber vielleicht tun das die Sonnenhütchenträger auch nicht?) und ersparen uns somit Shopping-Orgien für die Reise.
Mann mit Stil
Diesmal schaut das anders aus. Wir schreiben endlose Listen, kaufen alles mögliche Zeug zusammen, das sich zu Hause stapelt und die Listen werden trotzdem länger. Hippiekleidchen und Dreiviertelhosen stehen nicht auf der Liste, stattdessen Wassertank, LED-Lampen und ein Torx-Schraubenzieher. Dieses Mal dauern die Vorbereitungen länger als bei unseren bisherigen Urlauben, bei denen ich oft genug bis am letzen Abend gearbeitet und danach Koffer für vier Leute gepackt habe. Dieses Mal bereiten wir uns seit Monaten vor und haben noch Monate vor uns, wenn auch unsere Vorbereitung eher extensiv ist, denn unsere Chefs haben wenig Mitleid mit uns, was uns chronischen Zeitmangel und geistiges hin- und herswitchen zwischen zwei Welten beschert. Einmal sind wir mitten im winterlichen Niederösterreich, Christoph beschwichtigt furchtsame Patienten und ich diskutiere mit renitenten Lokalpolitikern, dann wiederum befinden wir uns geistig auf Maha Nanda im British Channel und planen das Anlegemanöver in Brighton.
Männer mit Stil
Hier die (unvollständige) Liste der Dinge, die ich beim Packen vergessen habe:Haarfön – bei ganz langen, naturgelockten Haaren ein Essential.
Brille – ich trage Kontaktlinsen, aber nicht rund um die Uhr
Christophs Shorts – und zwar alle. Im Sommerurlaub in Italien
Handyladekabel – der Klassiker
Kontaktlinsenbehälter – ich musste mir kleine Schnapsgläser für die Aufbewahrung organisieren
Schihandschuhe – am Schulschikurs
Adressbuch – in den Zeiten vor Internet, als man noch Ansichtskarten schrieb
Badeanzug – am Thermen-Wochenende
Es soll Eltern geben, die aus pädagogischen Gründen ihre Kinder dazu ermuntern, selbst ihre Koffer zu packen. Wir haben nach einigen schlimmen Erfahrungen davon Abstand gehalten (und stehen auch heute noch gelegentlich beratend zur Seite, wenn diffizile Garderobenfragen auftauchen. „Soll ich fünf oder sieben T-Shirts mitnehmen?“). Als unsere Kinder noch ziemlich klein waren, trugen wir ihnen auf, ihre Spielsachen für den Urlaub einzupacken, woraufhin einer der beiden seinen Felixkoffer in Sekundenschnelle mit Matchbox-Autos vollräumte und rief „Fertig gepackt!“ Es war übrigens jener, der sein gesamtes Kindheits-Dasein niemals mit Autos gespielt hatte… Es hat sich in unserem Familien-Fall als empfehlenswert herausgestellt, das gesamte Kinderzeug von Spielsachen über Toiletteartikel bis Kleidung selbst einzupacken und später darauf zu achten, dass auch alles in korrektem Ausmaß verwendet wird. Noch heute erinnern sich unsere Jungs an jenen legendären Auftritt unseres Junior-Sohnes im Alter von sechs Jahren. Sie urlaubten mit Oma und Opa in Kärnten und die Großeltern riefen etliche Male zum Aufbruch, während der Kleine im Garten der Pension herumtollte. Bis Oma, Opa und die Kids endlich im Auto saßen, dauerte es einige Zeit, doch erst beim Schlendern auf der eleganten Promenade von Velden am Wörthersee bemerkte Oma voll Entsetzen, dass der süße Kleine eine ausgewaschene, verbeulte, schmutzige, lange Jogginghose trug, während ganz Velden in luftig-eleganten Sommeroutfits flanierte. Zu allem Überfluss wurde eine Stunde später bei einer Bootsfahrt das T-Shirt des jungen Mannes im See versenkt, sodass dieser danach bei einem Souvenierstand mit einem unsäglichen Wörthersee-Werbe-Shirt neu eingekleidet wurde. Wie gesagt, nicht jede Urlaubsgarderobe ist ein Augenschmaus.
Mit den Großeltern in Kärnten
Gröbere Styling-Fauxpas sind uns – meines Wissens – bisher erspart geblieben. Mein bester Ehemann von allen würde jetzt sagen: „Weil du eine Frau mit Stil bist.“ 🙂 Letztendlich spielt es doch keine Rolle, wie man im Urlaub erscheint, denn keiner kennt dich hier… Abgesehen davon kriegt man irgendwann Übung beim Packen, ist eh immer dasselbe: Wäsche, Hosen, T-Shirts, Pullis, Kleider, Badesachen. Und was man vergessen hat, kann man im Notfall kaufen, denn wer auf eine Insel ohne Einkaufsmöglichkeit reist, legt höchstwahrscheinlich auch keinen Wert auf das perfekte Styling. Und jenen, die im Schiurlaub ihren Schianzug vergessen, ist eh nicht zu helfen (Ich wars nicht, es war ein anderer!).
Hier meine ultimative Packliste der Dinge, die ich immer mitnehme (und nie, nie wieder vergessen werde, ich verspreche es, oh Captain, mein Captain):
Darin sind Christoph und ich uns einig: grobschlächtige, unhöfliche, taktlose Menschen mögen wir nicht. (Mag die überhaupt irgendwer? Andererseits kenne ich tatsächlich solche Typen, die unglaublicherweise verheiratet sind…) Kotzbrocken aller Art gehen wir so weit es geht großräumig aus dem Weg. Nur geht’s eben nicht immer, manches Mal pfercht dich das Leben mit wahnsinnigen Cholerikern eine Woche lang auf 40 Quadratmetern Raum zusammen. So geschehen vor einigen Jahren bei Christophs Prüfungstörn an der Adria.
Hafeneinfahrt von Piran
Sechs Männer und eine Frau auf einer Jeannau 42, ein uraltes Schulschiff, das schon eine Havarie erlebt hatte und trotzdem oder gerade deshalb Jahr für Jahr allen Fehlern ihrer Schüler trotzt und sie, all ihre seglerischen Dummheiten erduldend, durch die blaue, manches Mal aber auch grau-weiß schäumende Adria trägt. Warum um alles in der Welt die Frau eines Prüflings mit an Bord war, ist mir schleierhaft. Sie war der einzige Gast dieses Törns des Grauens, der fünf Männern die härteste Prüfung ihres Lebens abverlangte und dessen Captain sich als Berserker des Mittelmeers entpuppte. Männer-Törns sind ohnehin eine spezielle Angelegenheit. Da geht es um Grenzenausloten, um Geschwindigkeitsrausch und um andere Räusche. Viel Alkohol und viel Testosteron ist im Spiel, Socken werden nur im äußersten Notfall gewechselt und die Zahnbürste, liebevoll von der Gattin eingepackt, bleibt, wo sie liebevoll eingepackt liegt, im Seesack. Wenige Frauen haben Interesse, als einziges weibliches Crewmitglied an einem derartigen Testosteron-Trip teilzunehmen, das tapfere – oder wahrscheinlich eher ahnungslose – oben genannte Eheweib hat seine Entscheidung jedenfalls rasch bereut.
Zut, Kroatien
Die Schimpftiraden des Captain ergossen sich ausnahmslos über alle an Bord der Jeannau, niemals in seinem Leben hatte Christoph in so kurzer Zeit eine solche Flut an Flüchen gehört, niemals zuvor und danach war er so intensiv und konsequent beleidigt worden. Nach einigen Tagen beschloss er, den Törn abzubrechen, der Segelschein war dieses Qual nicht wert, er würde seine daheimgebliebene Gattin anrufen, sie bitten, ihm die Daten für den nächsten Zug herauszusuchen und ein Ticket zu buchen. Allein – die treue Gattin ging nicht ans Telefon (Ich glaube, ich war gerade in einem Meeting), was den Abbruchplan vereitelte und dazu führte, dass Christoph doch noch seinen Segelschein machte.
Ancona
Von Aquileia ging es Richtung Ancona, dann zu den Kornaten, nach Dugi Otok und über Umag, Piran, Izola und Grado wieder zurück. Südlich von Ancona hätte die Mannschaft beinahe die Jeannau versenkt, denn Captain und Crew verließen sich auf ein nicht mehr ganz aktuelles Hafenhandbuch. Leider waren die Tonnen umgesetzt worden und in der Nacht sind alle Wasser ebenso schwarz wie die Kaimauern… Immerhin, das Manöver des letzten Augenblicks wäre somit auch erfolgreich absolviert worden.
Hafenkino bot die Crew allemal, ich bin überzeugt, im Stadthafen von Grado hat man nicht so häufig die Möglichkeit zu beobachten, wie die Mannschaft einer Jeannau geschlagene zehnmal unter lautstarken Tiraden eines tobenden, rotgesichtigen, rauschebärtigen und etwas in die Jahre gekommenen Skippers ab- und wieder anlegt. Erst als alle Mann an allen Positionen korrekte Manöver gefahren waren, gab sich der Gestrenge zufrieden und die Fahrt wurde fortgesetzt.
Einhand-Anlegen, verd… noch einmal!
In Izola hieß es dann: Einhand-Anlegen am Poller. Das funktionierte so: Wenn der Steuermann den roten Mercedes recht voran erblickt, legt er das Ruder hart Backbord, lässt dann das Steuer los, rennt mittschiffs und wirft die Leine über den Poller. Zwei Problemzonen offenbarten sich aus diesem Manöver: erstens verhedderten sich die Prüflinge permanent in den außergewöhnlich langen Leinen, Überbord-Gehen konnte nur durch beherztes Zugreifen eines umsichtigen Crewmitglieds verhindert werden, zweitens war es ein Ding der Unmöglichkeit, Ruhe zu bewahren, während direkt über die Schulter ans linke Ohr im Stakkato Oaschl…-Schreie und noch viel Schlimmeres gellten.
Was die fünf Männer während des Prüfungstörns noch gelernt haben: Der Vorteil einer Ankerwinde ist nicht zu unterschätzen, vor allem wenn der Ankergrund schlammig ist. Die Jeannau hatte keine und der Anblick des schlammverschmierten Anker-Holers dient Christoph heute noch als warnende Erinnerung: Riskier keinen Törn ohne Ankerwinde!
Skipper-Styling
Und: es gibt viele Arten von Skippern. Manche tragen eine Woche lang die gleiche Unterhose und verzichten gern auf die regelmäßige Dusche, die Bierdose ist ihr ständiger Begleiter und der beachtliche Kugelbauch wird nur im äußersten Notfall – wie etwa beim Einklarieren – mit dem schmuddeligen T-Shirt der Woche bedeckt. Andere sind unersetzliche Funktionäre des Yachtclub-Vorstands und präsentieren diese enorm wichtige Tatsache gerne auch anhand ihres Erscheinungsbildes. Da sind Polo-Shirt und Segelschuhe farblich aufeinander abgestimmt, der Club-Blazer hängt stets griffbereit und gebügelt am Kleiderbügel und auch die Ausstattung der Yacht ist abgestimmt auf die Clubfarben. Die wie aus dem Ei gepellte Crew huscht lautlos durch den Salon und serviert Espresso oder Melange, wonach dem Captain eben der Sinn steht.
Ein bisschen Morgentoilette
Der letzte Abend des Törns in Aquileia endete wie zu erwarten in einem großen Gelage. Während die Spannung im gleichen Maße wie der Alkoholpegel stieg, fielen dem Captain die Augen zu. Eine Woche lang durchgehend unterwegs, keine Nacht geschlafen, in keinem Hafen länger als zwei Stunden festgemacht, diese Anstrengungen forderten ihren Tribut. Die Prüflinge stießen den Skipper an. „Was ist jetzt mit unserem Schein? Haben wir bestanden?“ Der Berserker, schweigsam wie nie, öffnete kurz die Augen, bevor sie wieder zufielen. „Wir wollen wissen, ob wir bestanden haben!“, grölten die Männer im Chor. Da rappelte sich der Wüterich auf, torkelte in seine Kajüte und kam mit den fünf Scheinen zurück. Alle fünf waren unterschrieben. Halleluja, bestanden!
Ich stelle das jetzt ein für allemal klar: Nein, ich mache kein Yoga. Irgendwie scheinen alle zu glauben, wer Indien-Fan ist, muss auch Yoga-Fan sein. Offenbar fehlt mir noch die Reife, um meine innere Balance zu finden, denn seit meinem gescheiterten Versuch vor 30 Jahren, als meine beste Freundin und ich aus dem Yoga-Kurs geflogen waren, weil wir diese unsere gemeinsame Zeit zum Tratschen statt zum konzentrierten In-Sich-Hineinhorchen genutzt hatten, habe ich es bleiben gelassen.
Damit komme ich gleich zur nächsten Klarstellung: nein, ich war noch nie in einem Ashram für Europäer. Damit meine ich jene überteuerten Pseudotempel, geführt von selbsternannten Gurus, die zum Zweck des Ausnehmens an Finanzkraft reicher aber emotional armer Westler errichtet wurden und sich regen Zulaufs erfreuen. Der Glaube ist Indiens Tourismus-Wachstumsbranche und die auf zahlungskräftige erleuchtungssuchende Europäer und US-Amerikaner ausgerichteten Gurus, oder nennen wir sie in diesem Fall besser Ashram-Manager, jubeln über volle Kassen. Damit sind sie natürlich weit entfernt vom ursprünglichen Wesen des Gurus, also des spirituellen Lehrers, der im Idealfall mehrere Stufen seines Lebens vom Veda-Schüler bis zum Samnyasin, der allem Weltlichen entsagt, durchschreitet. But who cares… wenn beide Seiten glücklich werden. Die erste Stufe habe ich persönlich übrigens erreicht – immerhin war ich Veda-Schülerin und habe mich als Indologie-Studentin der Universität Wien ernsthaft ein paar Jahre mit Schriften des Rigveda, Samaveda, Yajurveda und Atharvaveda beschäftigt (geplagt trifft es wohl eher), aber bis zur nächsten Stufe, Grihastha (Familienvater) habe ich es – auch aus biologischen Gründen – nicht mehr geschafft, und die Stufe Vanaprastha (Einsiedler) habe ich mir damit auch gespart.
Was ich durch mein Studium gelernt habe? Dass ich mit um viel Geld gekaufter Spiritualität nichts anfangen kann – dazu gehört übrigens auch das im Westen sehr beliebte Wellness-Ayurveda, das, wie man sich vorstellen kann, mit den ursprünglichen 1000 Jahre alten medizinischen Inhalten der Veden so viel zu tun hat wie das Erholungsbad der frommen Susanna im Buch Daniel in der Bibel mit den modernen Wellness-Whirlpools für die gestresste Damenwelt von heute.
Was ich nicht gelernt habe? Echte von falschen Sadhus zu unterscheiden. Fünf Millionen Sadhus leben in Indien, so heißt es. Gefühlt die Hälfte davon in Varanasi, denn in einer der heiligsten Städte der Hindus begegnet man jenen, die sich von allem Weltlichen entsagt haben und nur von Almosen leben, auf Schritt und Tritt. Sie haben die letzte erstrebenswerte Stufe des Samnyasin, des Weltentsagenden, erreicht – und natürlich wissen wir, dass nicht alles so ist, wie es scheint. Will heißen, nicht jeder in safranfarbene Tücher gehüllte, weiß bemalte, Rastazöpfe tragende und Bhang rauchende Mann ist ein Weiser. Aber es ist uns Indienreisenden unmöglich, anhand des Gehabes zu erkennen, welche Stufe der Spiritualität der sich solcherart Präsentierende erreicht hat. Ein allem Besitz Entsagender, der permanent sein Smartphone ans Ohr hält, ist mir zwar suspekt, aber deswegen noch lange kein Betrüger, umgekehrt ist ein Digambara, also ein Luftgekleideter, vielleicht in Wahrheit ein gefinkelter Touristinnen-Abzocker, der seine nackte Pracht gezielt für Beutezüge bei reichen Westlerinnen einsetzt. Man weiß es nicht. Daher gilt für uns im Zweifel: ein paar Rupien in die Bettelschale werfen, bringt auf jeden Fall gutes Karma.
In den 60er-Jahren, als der Höhepunkt der Hippie-Ära erreicht war und die indische Spiritualität so boomte wie nie zuvor, waren die Sadhus ja der Inbegriff der spirituellen Sehnsüchte des Westens. Wohl nicht zuletzt wegen des Bhang (Cannabis), das im Shiva-Kult eine wichtige Rolle spielt und von Sadhus in großen Mengen genossen wird. Nur um das klarzustellen, unsere Erfahrungen mit Bhang-Lassi halten sich in Grenzen, genauer gesagt, sie tendieren Richtung Null. Ich schätze mal, drei Viertel aller weißhäutigen Touris, die über Varanasis Ghats am Ganges schlurfen – oder besser schweben – sind stoned. Wir gehörten zum vierten Viertel, auch wenn dir an jeder Ecke das „best bhang in your life“ angeboten wird. Oder gerade deshalb. Denn du hast in Wahrheit keine Ahnung, was und welche Dosis du da eigentlich kriegst. Ein Bekannter von uns hat in Pushkar in Rajasthan echt den Vogel abgeschossen. Er hat Lassi bestellt, der Straßenhändler fragte „Bhang-Lassi?“ Er verstand „Mango“ und wunderte sich gar nicht, als der Händler weiterfragte „Strong?“ Auch dass das Lassi weder nach Mango aussah, noch annähernd so schmeckte, erstaunte ihn nicht – den ahnungslosen Indien-Anfänger. Wie er zurück ins Hotel gekommen war, wusste er hinterher nicht mehr. Nur dass seinem Gedächtnis ein ganzer Tag seines Indien-Aufenthaltes vollkommen abhanden gekommen war – das blieb ihm in Erinnerung.
Fazit: Jeder möge seinen persönlichen Weg der Erleuchtung finden. An Erkenntismöglichkeiten mangelt es in Indien wahrlich nicht und wer Grenzerfahrungen machen will, wird sie dort bekommen. Aber wundert euch hinterher nicht, denn ich habe euch gewarnt;)
Es soll ja Österreicher geben, die stolz auf ihr Land sind. Das kann ich nicht verstehen, denn wie kann ich auf etwas stolz sein, zu dem ich nichts beigetragen habe? Beeindruckende Berge, klare Seen, die weltbesten Schifahrer… Liegt irgendetwas davon in meinem Einflussbereich? Stolz kann ich auf eine gelungene Zeitungsausgabe sein oder auf meine Diplomarbeit (lang, lang ist’s her) oder auf unsere Söhne, deren Erziehung uns nämlich hervorragend gelungen ist (schulterklopf).
Neuseeland oder Paris?
Es soll auch Leute geben, die behaupten, Österreich sei das schönste Land der Welt… Ich will ja gar nicht abstreiten, dass dies der Fall ist. Allerdings eben nur in der subjektiven, österreichisch-kleinen Welt, denn Schönheit liegt im Auge… und so weiter und so fort, und schließlich wissen wir alle, dass die meisten Amerikaner ihr Land großartig finden, dass genug Neuseeländer ins Schwärmen geraten, wenn sie von der Bergwelt der Südinsel sprechen und nur wenige Pariser jemals ihre Stadt verlassen wollen, weil es nichts Vergleichbares auf der Welt gibt. Patriotismus gibt’s in jedem Land der Erde und solang der nicht in Chauvinismus kippt, hat er unbedingt seine Berechtigung, wäre doch schlimm, wenn man sich in der Heimat nicht wohlfühlen würde.
Christoph und ich sehen die Sache mit Österreichs Schönheit eher pragmatisch. Wir wissen, dass es in unserer Heimat wunderbare Plätze gibt und wir haben die Erfahrung gemacht, dass die Welt außerhalb Österreichs riesengroß und mit dementsprechend unendlich vielen großartigen Orten bestückt ist. Einige haben wir gesehen, viele liegen 2019 vor uns. Da aber Schönheit wie gesagt definitiv nichts mit Objektivität zu tun hat, hier unsere Top-Five in Österreich.
1. Der Strand von Breitenbrunn am Neusiedler See
Das war jetzt nicht schwer zu erraten, denn es handelt sich ja immerhin um unseren Haus-See, also jene Lacke, die besegelbar und dabei am nächsten von unserem Wohnort entfernt liegt. Hier haben wir aber nicht nur unsere ersten Segelerfahrungen gemacht, nein, hier waren wir schon mit unseren Kids zum Planschen und Urlauben, als der Große ungefähr einen Meter und der Kleine 55 Zentimeter groß war. Am Neusiedler See liegen ja etliche Strände, aber Breitenbrunn ist der am wenigsten verbaute, er besitzt bis heute noch keine hippen Strandbars und durchgestylten nachhaltigen Holzpfahlbauten für die Hipster aus Wien. Ein bisschen Gänsehäufl-Flair, ein bisschen gammelige 80er-Jahre-Atmosphäre und ein bisschen Mittelmeer-Hafenfeeling, das ist Breitenbrunn. Leider droht dem ein Ende, denn die „innovative Neukonzeptionierung mit intelligenter Gesamtgestaltung“ scharrt schon in den Startlöchern. Wenn ich nur „Spa-Bereich“ höre, stellen sich schon meine Nackenhaare auf…
Turracher Höhe 1997
2. Die Turracher Höhe
Sie ist ein Teil der Familiengeschichte. Meine Großeltern hatten Mitte der 40er- bis Anfang der 50er-Jahre in Kärnten, Ebene Reichenau am Fuße der Turracher Höhe gelebt, mit meinen Eltern hatten wir hier oft Familienurlaub gemacht und mein Bruder Wolfgang, meine Mama und ich und später unser großer Sohn Johannes – damals noch ein dreijähriger Zwerg – haben hier unsere ersten Gehversuche auf Schiern gemacht. Die Turracher Höhe hat etwas Geheimnisvolles. Der See ist das halbe Jahr über zugefroren und mit einer dicken Schneeschicht bedeckt, daher glaubte Klein-Ulli die ersten Male, als wir dort im Schiurlaub waren, nicht, dass wir über eine See gehen würden. In meiner vierjährigen Phantasie rutsche ich mit meinen Mini-Schiern über eine spiegelglatt gefrorene Wiese, entsprechend fasziniert war, ich als ich eines Sommers zum ersten Mal das Wasser des Turracher Sees sah.
Noch etwas Geheimnisvolles verbinde ich mit der Turracher Höhe: den alten Kranzelbinder. Wir wohnten in seinem Gasthof am Waldrand und der Mann war leidenschaftlicher Edelsteinsammler. Seine Amethyste und Bergkristalle waren für mich der Inbegriff von märchenhafter Schönheit. Sie hatten etwas Magisches.
3. Der Grazer Schlossberg
Kaum zu glauben, aber ich habe Graz erst vor wenigen Jahren zum ersten Mal besucht. Die Stadt ist ja nicht aus der Welt, von Wien in knappen zwei Stunden zu erreichen. Aber irgendwie haben wir es ewig nicht geschafft und von Zeit zu Zeit meinte ich schmollend zu meinem besten Ehemann von allen: „Du fährst ja nie mit mir nach Graz.“ Irgendwann besuchten wir dann doch ein Wochenende die steirischen Hauptstadt und machten Sightseeing. Das läuft bei uns immer nach dem gleichen Muster: Ich habe Stadtplan und Reiseführer fest im Griff und wir latschen stundenlang durch die zu besichtigende Stadt, ich deklamiere aus dem klugen Buch, Christoph versucht, zumindest ein paar essentielle Schlagworte in seinem Langzeitgedächtnis zu konservieren und zwischendurch sitzen wir lang aus ausgiebig in Cafés oder Bars und genießen die Stadt, ihre Ansichten und das Beobachten von Passanten. So haben wir auch Graz erkundet und viele, viele einzigartige Plätze entdeckt. Aber am schönsten fanden wir eben die Aussicht vom Schlossberg über die Dächer der Stadt.
4. Das Museumquartier in Wien
Mit Wien verbindet uns so etwa wie Hassliebe. Ich habe zehn Jahre in dieser Stadt gewohnt, einen Gutteil davon als Studentin (Wien ist die perfekte Stadt fürs Studentenleben), Christoph arbeitet seit 1992 hier und verabscheut weniges so herzlich, wie den Wiener Stadtverkehr. Durch den muss er nämlich mindestens zehnmal die Woche seit 26 Jahren durch und in seiner irrationalen Verkehrs-Frustwelt ist er überzeugt davon, dass es keine schrecklichere Stau-Metropole gibt, als die österreichische Bundeshauptstadt. (Das ist irgendwie wie die Behauptung, es gäbe kein schöneres Land als Österreich – nur mit umgekehrten Vorzeichen. Denn wir wissen alle, dass der Verkehr in Paris, New York, New Delhi… das nackte Grauen ist und trotzdem schwärmt mein Wien-Hasser in höchsten Tönen von ebendiesen Städten.) Abgesehen vom Straßenverkehr muss man jedoch – ganz objektiv – zugeben, dass es auch in Wien ein paar wirklich schöne Orte gibt, und unser Lieblingsplatz ist das Museumsquartier. Speziell das Leopoldmuseum, das MUMOK und die Kunsthalle sind unsere bevorzugten Anlaufstellen und im Sommer lässt es sich wunderbar auf den Hofmöbeln faulenzen und Kunst-Luft schnuppern.
Gmunden 1999
5. Die Esplanade von Gmunden
Der zweite wichtige Ort der Familiengeschichte, diesmal von Christophs Family. Seine Großmutter väterlicherseits stammt aus Gmunden am Traunsee und auch er war als Kind mit Eltern und Schwester Babsi zu Familienbesuch nach Oberösterreich gekommen. Diese Tradition haben wir fortgesetzt und sind Jahr für Jahr für ein Wochenende mit unseren Kindern an den Traunsee gefahren. Gewohnt haben wir immer im Gasthof Ramsau am Ostufer des Sees und vier Dinge waren obligat: Eisessen auf der Esplanade, Elektrobootfahren am See, eine Seilbahnfahrt auf den Grünberg und eine Fahrt mit dem Dampfer Gisela. Wenn ich in Gedanken um den See herumradle, ist er voll mit kleinen Erinnerungen. Die Kurve, wo beim Bergabfahren die Bremsen von Johannes‘ Kleinkindrad versagten, die Stelle im See, an der Matthias fröhlich reinsprang, nicht ahnend, dass hier, wo die Traun in den See fließt, dieser im Sommer nur 16 Grad hat. Gmunden hat so etwas Liebliches: ein überschaubarer See, nicht allzu hohe Berge und ein kleines Städtchen mit Monarchie-Charme. Der perfekte Ort für Sommerfrische.
Es soll ja Menschen geben, die es gern kalt haben. Versteh‘ ich nicht. Jetzt gerade trage ich drei Schichten übereinander – inklusive Rollkragenpulli und dicke Socken und hab mich in meine Kuscheldecke eingehüllt. Die Heizung läuft und wenn ich beim Fenster rausschaue und das Schneetreiben im Sturm beobachte, friere ich.
Nein, ich mag den Winter nicht. Ich habe nichts gegen im Sonnenlicht glitzernden Schnee, aber bitte nur eine Woche, sagen wir vom 24. Dezember bis 1. Jänner. Dann ist’s genug. Ein ganzer kalter Winter lang? Kälte von November bis April? Das muss echt nicht sein. Also stell ich mir vor, ich liege am Strand, an einem Ort, wo man nicht mehr als T-Shirt, Shorts und Flip-Flops braucht. Oder wir liegen in der Karibik mit unserer Maha Nanda vor Anker, wo man nicht einmal T-Shirt und Shorts braucht. Am besten, ich beginne gleich zu packen. Ölzeug und Gummistiefel für den äußersten Wetter-Notfall und ansonsten: T-Shirts, Shorts, Flip-Flops und ein paar Bikinis. 2019 wird wettertechnisch ein perfektes Jahr.
Im Sari am Beach
Dieses Jahr waren wir im Februar für einen Monat in Indien, in Tamil Nadu (wettertechnisch ebenfalls perfekt) und haben mit unserer Freundin Helan und ihrem Sohn Jevin einen Ausflug nach Pondicherry gemacht. Pondicherry-Pflichtprogramm für Jevin ist der Strand. Paradise Beach. Schwimmen kann er zwar nicht, das können die wenigsten Menschen in Indien, aber das Wasser zieht wohl alle Kinder der Welt in seinen Bann. In Indien ist übrigens nix mit Bikini am Strand. Zumindest außerhalb der Touristenzonen. Denn hier trägt frau Sari oder Churidar – am Strand genauso wie im Wasser. Strandurlaub ist hier einfach nicht üblich und an der Ostküste, die immerhin 3000 Kilometer lang ist, sind die Badestrände rar gesät. Welch ein Kontrast zu den überlaufenen Adria-Stränden, die uns Österreichern nur zu vertraut sind. Diese schmalen Sandstreifen, begrenzt durch eine unendlich lange Reihe an Hotelburgen, so nah wie möglich am Strand gebaut, jeden freien Quadratmeter nutzend, die akkurat in Reih und Glied aufgestellten Liegen und Sonnenschirme, die für erzwungene aber unerfreuliche menschliche Nähe sorgen – oder mag jemand Fremde aus nächster Nähe beim Eincremen, Umkleiden und Abfrottieren beobachten? Und dann die unüberschaubare Menge an fast nackten Körpern! Ehrlich! Am Strand siehst du alles, was im normalen Leben gnädig verhüllt wird und vieles, das du nie sehen wolltest.
So gesehen ist mir die indische Ostküste lieber. Es macht Spaß, den kichernden, kreischenden Frauen in ihren Saris zuzusehen, wie sie vor den Wellen flüchten. Die Männer kreischen natürlich nicht, sie sind wie auf allen Stränden der Welt – cool.
An der Westküste Indiens sieht die Situation ein bisschen anders aus, hier gibt es einige Touristen-Hotspots, wo sich Europäer in Bikini und Badehose tummeln. Das war schon vor 25 Jahren, als Christoph und ich zum ersten Mal in Indien waren, so. Wir wohnten einen Monat lang in Goa und wenn ich nicht gerade für meine wissenschaftliche Arbeit Material sammelte und Interviews machte, gingen wir auch an den Strand. In Badehose beziehungsweise Bikini. In Calangute spielten sich täglich die gleichen Szenen ab. Zumindest einmal am Tag kippte ein Reisebus eine Gruppe junger Männer aus, die unternehmungslustig und zielstrebig Calangute Beach ansteuerten. Bekleidet mit langen Hosen und den obligaten weißen Hemden, ausgerüstet mit Fotoapparaten, nutzten sie die wenigen Minuten des Bus-Stopps für Sightseeing. Objekt der Begierde waren europäische Touristen in Badekleidung, egal ob männlich oder weiblich. Die halfen nur zwei Dinge: bedecken oder im Meer untertauchen, denn von den Fotoapparaten war keiner sicher.
Unser Plan für nächstes Jahr. Möglichst viele geheime, menschenleere Plätze an möglichst schönen Schönwetter-Orten finden. Dort wo wir keine Badekleidung, keine T-Shirts und kein Saris oder Pyjamas brauchen.
Wie viel passt in eine Woche hinein? Mal überlegen: Da wären mal unsere Jobs, 40 Stunden bei Tag plus Abendtermine (weil du als Journalist ja eh nie frei hast) und in Christophs Fall Abend- und Nachteinsätze, weil er vergangen Woche in zwei Spitälern Bereitschaftsdienst hatte. Dann hab ich noch den Haushalt zu erledigen, ein bissl Bloggen muss auch sein und dann, ach ja, die Vernissage.
Christoph hatte am Donnerstag wieder eine Ausstellung, was bedeutete, dass er abends nach der Arbeit von Wien eineinhalb Stunden nach Rabensburg fuhr – immer hoffend, dass er gerade jetzt keinen Einsatz habe und auf der Stelle umdrehen und retour fahren müsste – seine Bilder, Staffeleien, Werkzeug, Beleuchtung… in den Anhänger lud und wieder zurück nach Wien leierte. Am nächsten Abend raste ich von der Redaktion nach Wien und wir schleppten gemeinsam 40 Bilder in den dritten Stock, hängten sie auf und checkten die Details für die Vernissage am Donnerstag. Jener Wochentag, an dem ich einen Teil der Produktion abwickeln muss, Termine absolviere, Storys recherchiere und schreibe, der ganz normale Redaktionswahnsinn. Am Abend raste ich dann erneut nach Wien – und sonnte mich ein bisschen im Glanz des gefeierten Künstlers.
Unter uns: Ich liebe es, mich als „Künstlergattin“ vorzustellen, hat doch einen guten Klang, oder? Gattin und Muse. Obwohl es angesichts der Werke, die mein Künstler derzeit ausstellt, nicht ganz so schmeichelhaft ist, Muse zu sein. So ganz habe ich noch nicht herausgefunden, wie die Werke des Meisters entstehen. Also, was da in seinem Kopf herumspukt, das dann solche Porträts entstehen lässt. Bilder, die Menschen in ihren Bann ziehen und Emotionen hervorrufen. Ich weiß nur, dass der Entstehungsprozess etwas sehr Intensives ist, denn – so erklärte mir der Meister persönlich – während des Schaffens könne er sich auf nichts Anderes konzentrieren, weder schweifen seine Gedanken ab, noch lässt er sich durch Nebengeräusche oder Musik ablenken. Und er vergisst Zeit und Raum. „Bin nur kurz im Atelier“, heißt im Normalfall: Wir sehen uns in vier Stunden wieder. Wenn der Künstler Hunger hat oder einen Kaffee braucht. Ich kenne wenige Menschen, die sich so lange Zeit in ihrer Arbeit verlieren können. In einer Arbeit, die aus ihrem Inneren heraus entsteht, geschaffen aus der perfekten Kombination aus Kreativität, Talent und Können.
Triptychon „Menschenbrücke“, 3m x 1,2m
Zurück zu unserer Woche. Gegen Mitternacht verließen wir den Ort der Ausstellung, ich brachte den Künstler in die Wiener Wohnung, leierte quer durch Wien, holte Sohn Nummer 1 von der Wohnung des Sohns Nummer 2 ab, leierte im dichten Nebel über die A 5 eine Stunde bis Rabensburg, fiel gegen 2 Uhr ins Bett, um gegen 6 vom grausamen Piepsen des Weckers in meinem Schönheitsschlaf gestört zu werden, fluchend aufzustehen und in die Redaktion zu fahren, wo mich der härteste Tag der Woche, Freitag, der Hauptproduktionstag, erwartete.
Wenn wir 2019 mit unserer Maha Nanda starten, werden wir ein Jahr vor uns haben, in dem es keine Termine gibt. Es gibt keine täglich um 7 Uhr beginnenden Dienstzeiten im Spital, es gibt keine Bereitschaftsdienste, die man – das Handy im Blick – in Spitalsnähe verbringen muss, immer am Sprung und rund um die Uhr einsatzbereit. Es gibt keine täglichen Terminlisten, keine Produktionszeiten, Drucktermine, Deadlines und Meetings. Ich frage mich, wie lange es dauern wird, bis uns diese Freiheit bewusst sein wird. Bis wir nicht mehr gewohnheitsmäßig abends den Wecker stellen, regelmäßig auf die Uhr schauen und uns Termine setzen wollen. Denn es wird egal sein, ob wir heute oder morgen in Ramsgate oder La Coruña sind. Wann wir losseglen und wohin, wird nur vom Wetter und der Tide abhängen, und von unserer Laune. Wo es uns gefällt, bleiben wir länger, wenn wir Lust haben, segeln wir einen kurzen Schlag, oder einen längeren. Wir werden auf Maha Nanda alle Hände voll zu tun haben, manchmal mehr, manchmal weniger, aber wir werden für diese Arbeiten keinen Terminkalender brauchen. Das erste Mal seit… seit unserer Schulzeit. Werden wir das können?
Ich fang mal mit einer leichten Übung an: Was fällt dir ein wenn du das hörst? „If you’re going to San Francisco, be sure to wear some flowers in your hair…“ Oder das: „Well if you ever plan to motor west, just take my way it’s the highway that’s the best,
get your kicks…“ Jetzt steigern wir die Schwierigkeitsstufe, du hörst : „I remember you well in the Chelsea Hotel…“ Oder „Choli ke peeche kya hai…“ Okay das war jetzt highest level. Aber jeder hat doch diese Songs, die ihn sofort weit weg katapultieren. Es ist wie beim Essen oder bei Gerüchen: Sie beamen dich weit weg, in eine andere Welt oder eine andere Zeit.
Kumbh Mela, 1993
Ich bin von Musikern umzingelt. In meiner Familie gibt’s einige Talente und Captain Christoph, der Mann mit den vielen Talenten hat die Musikalität genetisch im Blut, sein Vater war Musiker, Manager einer Band und Alleinunterhalter. An unsere Söhne ist das Talent dann auch noch weitergegeben worden, also führt in unserer Familie kein Weg an Musik vorbei. Die Kids sind mit ihr sozialisiert worden und als die Phase von „Gans Agathe“ und den Schlümpfen vorbei war, ging’s gleich ans Eingemachte. Heute wundern sich unsere Söhne, dass sie angesichts von Whole Lotta Love und One Bourbon, one Scotch, one Beer keinen bleibenden Schaden davongetragen haben. Aber, hey, sie konnten ja damals noch nicht Englisch.
Ich selbst habe mit sechs Jahren begonnen, Klavierspielen zu lernen. Sagen wir so: Ich bin nicht gänzlich unmusikalisch, aber von virtuos war und bin ich meilenweit entfernt. Ich glaube, ich war zwölf Jahre alt, als ich beschloss, die Musikschule bleiben zu lassen und für ein halbes Jahr hat sich mein Onkel meiner erbarmt und mich unterrichtet. Lieber Onkel Herald, ich weiß, dass du mein mangelndes Feeling fürs Klavier rasch erkannt hast aber danke an dieser Stelle, dass du so geduldig warst 🙂
18 Jahre und der Coolste in der Clique
Ich bin dann zur Passivität übergegangen, heißt, ich habe viel Musik gehört und wenig selbst produziert, warum sollte ich das auch nicht jenen überlassen, die es besser können. Christoph zu Beispiel. Jungs die richtig gut Gitarre spielen, haben doch schon immer die Mädels beeindruckt, oder? Ich jedenfalls war 17 Jahre alt und hin und weg, als ich zum ersten Mal Christophs Interpretation von John Barleycorn must die (Traffic) gehört habe. Ist übrigens ziemlich genau auf den Tag 32 Jahre her und wenn ich den Song höre, werde ich ins Jahr 1986 zurückgebeamt, in den Proberaum meines Schwiegervaters, den Bandleader der Red Devils. Ein Raum, vollgestopft mit Instrumenten, CDs, Lautsprechern, Kabel, Tonanlage und anderem Equipment. Und einem alten Sofa mit einem wackeligen Tisch, der immer mit Noten, Teehäferl, überquellenden Aschenbechern und anderem Zeugs vollgeräumt war. (Worüber sich Christophs Vater, ein ausgeprägter Ordnungsfanatiker regelmäßig maßlos aufregte).
Die Red Devils in den 60er-Jahren. Ganz rechts: Fritz Potmesil
Hat nicht jeder seine Reise-Playlist? Also jene Songs, die an einen besonderen Ort in einer anderen Zeit erinnern? Als Teenager der 80er-Jahre hab ich da natürlich ein paar Songs aus der Zeit parat. Beispiele gefällig?
Sweet Dreams von den Eurithmycs versetzt mich in eine Disco in Novigrad, 1983. Ich 14, meine Freundin 16, auf der Tanzfläche, die Jungs im Blick.
Dont´You (Simple Minds), Ku 1985, damals die größte Disco der Welt. Mein Bruder der Partytiger hatte nächtelang durchgetanzt. Ausgerechnet im Ku hatte er beschlossen, der Abend sei langweilig und neben Simple Minds, volle Dröhnung, ein Nickerchen gemacht.
Live is Life (Opus), Schulschikurs 1985, Spital an der Drau, Zimmerparty (natürlich verboten) bei den Burschen.
Wenn ich die Proclaimers höre, bin ich in Gedanken auf unserer Hochzeitsreise in Schottland, bei La Bomba von Azul Azul, sehe ich plötzlich am Pool tanzende Venezolanerinnen vor mir und wenn die Band New York New York spielt, können wir nicht anders, wir müssen auf die Tanzfläche und erinnern uns gemeinsam an diese großartige Städtereise.
Pushkar 1993
Heute hab ich beim Heimfahren im Auto Jamming von Bob Marley gehört und darüber nachgedacht, welche Songs wir von unserem Segel-Jahr mitnehmen werden. Welche Musik wird uns in den vielen Häfen und Buchten, die wir sehen werden, begleiten? Da ich noch nie im Leben in der Karibik war, verbinde ich mit Bob-Marley-Songs ein Seminar am Kulturanthropologie-Institut. Ich weiß nicht mehr genau das Thema, es ging jedenfalls um Musik und meine Kollegin und ich (beide in Nebenfach Indologinnen), wir beschlossen, unsere Seminararbeit über die Entstehung des Jazz und seine gesellschaftliche Bedeutung zu schreiben. Es war das Leben vor YouTube und Spotify wohlgemerkt. Also kauften wir uns zwei Schallplatten (eine davon hab ich gerade gefunden, The Rebirth of Cool) und durchstöberten die Nationalbibliothek nach geeigneten Werken. Wir versuchten mühsam, die Lyrics zu übersetzen und zu interpretieren. Es war eine Knochenarbeit, hundertmal haben wir uns die Strophen angehört und nur die Hälfte verstanden. Dann saßen wir irgendwann dem milde lächelnden damaligen Uni-Assistenten Werner Zips (heute ist er Professor am Kulturanthropologieinstitut) gegenüber, ein erklärter Karibik- und Bob-Marley-Experte, der uns irgendwann in unseren holprigen Ausführungen unterbrach und uns fragte, ob wir vielleicht in Wahrheit Sitar-Fans wären.
Ach ja: choli ke peeche kya hai – wenn Christoph und ich das hören, sitzen wir plötzlich in einem klapprigen Bus ohne Klimaanlage, ohne Fensterscheiben und ohne Stoßdämpfer, der Straßenstaub weht uns ins Gesicht, die kaputten Federn des Sitzes bohren sich in unsere Hintern, neben vor hinter und unter uns sitzen gefühlt Tausend andere Menschen, die während der Fahrt fünfgängige Menüs essen, ihre Babys wickeln und ihre Hühner füttern, es riecht nach Staub, Ringelblumen, Gewürzen und Räucherstäbchen und aus den Lautsprechern dröhnt Hindimusik in vollster Lautstärke. DER Bollywood-Hit des Jahres 1993.
Mit Sitar-Musik hab ich mich nie so recht angefreundet, aber was wirklich cool ist: Tabla. Und schon bin ich in Varanasi, in einem winzigen Laden in einer der engen Gassen der Altstadt, sitze am Boden und beobachte und höre staunend..
„When in Rome, do as the Romans do.“ Dass fällt mir beim Essen besonders leicht, denn – ich glaub‘ ich hab’s schon mal erwähnt – ich esse halt so wahnsinnig gern. Mir schmeckt alles, solang es gut zubereitet ist. Außer Lamm. Ehrlich, ich hab’s schon oft und in allen Varianten probiert, aber ich kann mich nicht an den intensiven Geschmack gewöhnen, der dringt immer durch, egal wie Hauben-küchig das Vieh zubereitet ist.
Das Esszimmer in Pagandai Kootu Road
Ich dachte immer, es ist unmöglich, Lamm zu essen, ohne es zu merken, zu intensiv ist das Aroma des Fleisches. Aber ich bin eines Besseren belehrt worden. Unser Redaktionsteam war von einem Bürgermeister zum Geschäftsessen eingeladen worden, sein Name soll an dieser Stelle nicht genannt werden. Wir speisten in einem Restaurant mit Haubenküche, da gab es mehr als nur Schnitzel und Gulasch. Einer meiner Kollegen bestellte Hasenbraten, der Politiker Lamm. Das Essen kam, der Stadtchef lobte schon im Vorfeld die ausgezeichnete Küche des Lokals, so als wäre er als Bürgermeister höchstpersönlich für die Wirtshäuser seiner Stadt verantwortlich. Er kostete ein Stück des Bratens und verdrehte genüsslich die Augen: „So muss Hase schmecken.“ Die perfekte Zubereitung, diese feinen Kräuter, dieses zarte Fleisch: eines Hauben-Koches mehr als würdig. Mein Kollege dagegen kaute etwas irritiert auf seinem Bratenstück herum. „Also ein Lamm ohne Lamm-Aroma habe ich noch nie gegessen.“ Während der Bürgermeister weiter in hohen Tönen von der ausgezeichneten Küche schwärmte, schaute mein Kollege misstrauisch auf seinen Teller und mutmaßte schließlich, da sei etwas faul an Hase und Lamm, könnte da nicht beim Servieren ein Irrtum…
Langer Rede kurzer Sinn: Die beiden Gerichte waren vertauscht worden und seitdem ist das Redaktionsteam von der kulinarischen Fachkompetenz des Bürgermeisters nicht mehr so ganz überzeugt. Wir einigten uns intern darauf: Es war ein falscher Hase.
Basar in Istanbul
Jedenfalls vermeide ich Lamm so gut es geht, koste es jedoch bei jeder Gelegenheit – dann stochere ich im Teller von Christoph, der ob dieser meiner Tischsitten immer sehr nachsichtig ist – denn ich WILL ja Lamm essen, aber es funktioniert einfach nicht. An andere Dinge habe ich mich längst gewöhnt. Als Kind hab ich auch schon fast alles, was mir Mama vorsetzte, gefuttert, nur Sellerie mochte ich gar nicht. Mittlerweile esse ich den ohne Probleme. In Delhi aßen Christoph und ich zum ersten Mal in unserem Leben südindische Küche und wir bekamen vom Koriander einen Würgereflex. Ehrlich! Wir konnten den unbekannten Geschmack zuerst gar nicht zuordnen, ein uns völlig fremdes Gewürz. Das haben wir in weiterer Folge während des gesamten Indienaufenthalts gemieden wie die Pest. In Tamil Nadu – warnte uns schon unser Sohn Johannes, der ein halbe es Jahr vor uns in Pagandai Kootu Road zu Gast war, vor – werde in der Küche täglich Koriander verwendet. In Riesenmengen. Was soll ich sagen: Wir liebten die Küche in Don Boscos Haus ohne Wenn und Aber. (Allerdings hat man uns auch nie Hühnerkrallen vorgesetzt, wohl aber Johannes, der sie – ganz die Mutter – tapfer verdrückt hatte.)
Ohnehin sollte man die traditionelle Küche jedes Landes, das man bereist, genießen. Warum irgendetwas meiden? Man könnte ja fantastische Geschmackserlebnisse verpassen. Mein Captain ist da etwas vorsichtiger (das liegt auch an seinem grundsätzlich geringem Interesse an Nahrungsaufnahme), aber ich lebe nach dem Motto: alles, was genießbar ausschaut und gut riecht, kann gegessen werden.
Wir testeten in der Türkei Zigarrenbörek und Çinarcik Usulü Balik, in Schweden Rentier und Elch und in Hamburg Labskaus. In Schottland starteten wir unsere Tage gleich mal mit Black Pudding und in Indien geht schon das Frühstück nicht ohne die tägliche Dosis Chili plus 20 weitere Gewürze. In Florenz wagte sich der sonst so zurückhaltende Captain Christoph über Lampredotto – das sind Kutteln – und in Cancale bei St. Malo in der Bretagne schlürften wir zum erste Mal in unseren damals noch SEHR jungen Jahren Austern.
St. Malo 1991
Einfach aber ungesund ist das Überleben in den USA. Die dreiwöchige Cola-und-Burger-Diät unserer Söhne führte zu erstaunlicher Gewichtszunahme die im 1:10-Verhältnis zu ihren jugendlich-sportlichen Körpern stand. Unglaublich, welch durchschlagende Beweiskraft so ein Selbst-Test hat. Außergewöhnliches testeten wir in Venezuela: Ameisensoße. Was genau sie beinhaltet, kann ich nicht sagen, aber sie eignet sich perfekt als Beilage zu Gegrilltem – wenn man gern scharf isst, denn sie hat die Schärfe von Chilissoße und wenn man auf einen Ameisenhintern beißt, wird der Geschmack leicht säuerlich. Sorry, liebe Vegetarier, nix für euch.
Chefgrillmeister Christoph
Wie ihr seht: Hunger werden wir nächstes Jahr nicht leiden, egal wohin der Wind uns treibt. Und das Beste: Weder Captain Christoph noch Deckhand Ulli leiden an irgendwelchen Allergien oder Unverträglichkeiten. Gluten, Laktose und Histamin – ihr seid uns Wurscht, wir essen euch!
Jedem Land seine Drogen. Ohne Rauschmittel keine Kultur, das war schon immer so. Zum indischen Shiva-Kult gehörten Datura (Stechapfel) und Ganja (Cannabis), sibirische Schamanen berauschten sich mit Fliegenpilzextrakt, der Genuss des Peyote-Kaktus ermöglichte den Azteken die direkte Verbindung zu den Göttern, Coca, die heilige Pflanze der Inka, wird bis heute von den Andenbewohnern gekaut und Mutterkorn sowie Tollkirsche waren Bestandteil der europäischen Hexengebräue mit deren Hilfe die Hexen „fliegen“ konnten.
Blick auf Stockholm von Södermalm aus
Wir Weinviertler haben – Wein, und der wird nicht nur rituell genossen – also etwa bei der Eucharistiefeier in der Kirche. (Ja rituelle Rauschmittel und Religion haben schon immer zusammengehört.) Für uns Weinviertler ist Wein Kulturform und bei Veranstaltungen egal welcher Art (abgesehen von Kindergeburtstagen) obligat. Was im Jemen oder in Bangladesch verboten ist, ist unser ganzer Stolz (also nicht mein persönlicher, aber der der Touristiker): man redet fachmännisch von Trinkkultur, Kellerkultur, Weinkultur. Auf der anderen Seite haben wir mehrere Hundertausend Alkoholkranke in Österreich. Die meisten glauben ja, sie haben ihren Alkoholkonsum im Griff, aber als Journalistin bin ich naturgemäß bei ziemlich vielen Veranstaltungen und oft genug wundere ich mich schon, in welchen Mengen da ganz selbstverständlich als Teil des gesellschaftlichen Lebens getrunken wird. Ob sich da alle im Griff haben?
Aber es geht noch schlimmer. Finde ich. Schweden zum Beispiel. Die haben ein ganz seltsames ambivalentes Verhalten, was Alkohol betrifft. Zum Einen kannst du ihn nur in wenigen Geschäften, nämlich bei „Systemet“, kaufen, musst mindestens 20 Jahre alt sein und er ist extrem teuer. Zum Anderen nutzen viele Schweden jede Gelegenheit zum kollektiven Besäufnis. Das hab ich übrigens aus fundierter Quelle, denn meine Freundin und Kollegin Karina S. ist Alkohol-Expertin. Also nicht so, wie du denkst, sondern sie hat ein Jahr in Schweden gelebt und ihre Publizistik-Diplomarbeit über den Zugang der schwedischen Medien zum Thema Alkohol geschrieben. Bei diversen harten Feldstudien im Dienste der Wissenschaft kam sie zu folgender Erkenntnis: eine Party ist dann gelungen, wenn alle Gäste möglichst rasch das Stadium der Volltrunkenheit erlangt haben. Dieses Ziel hat oberste Priorität.
Der restriktive Umgang des Staates mit dem Thema Alkohol hat übrigens geschichtliche Wurzeln, denn im 19. Jahrhundert hatte sich die kollektive Sauferei in Schweden zum massiven gesellschaftspolitischen Problem entwickelt. Schwedens „Trinkkultur“ ist aus meiner Sicht neurotisch, aber ist es bei uns besser? Nicht nur wird in Österreich generell viel getrunken, gilt auch einer der „viel verträgt“ als bewunderswert. Dabei heißt das doch nix anderes, als dass sich sein Körper schon an den Alkohol gewöhnt hat und er schlichtweg mehr braucht, um dessen gewünschte Wirkung zu spüren.
Vaxholm
Captain Christoph und ich gelten dann wohl als Memmen, denn wir vertragen beide nix. Macht nichts, kommt uns beim Fortgehen billiger 😉 In Stockholm haben sich die hohen Preise für Wein & Co. auch nicht wirklich negativ auf unser Urlaubsbudget niedergeschlagen. Ein Viertel Rotwein am Abend reicht uns nach einem anstrengenden Sightseeing-Tag völlig aus und ein Abend in einer Rooftop-Bar ist mit unseren Promille-Ansprüchen auch noch locker finanzierbar. Beim Jammern wegen der hohen Preise machen wir daher nicht mit, wir haben in Stockholm definitiv andere Ziele gehabt, als die promillebedingte Besinnungslosigkeit.
Gewohnt haben wir in perfekter Lage, direkt neben dem Stockholmer Schloss, dem Kungliga slottet. Da gibt es ein paar Hotels, die zwar Jugendherbergs-Flair ausstrahlen aber dafür echt günstig sind und dann die Lage… Frühstück mit Blick aufs Wasser und die Insel Skeppsholmen. Was will man mehr? Das Hotelzimmer sehen wir, wenn wir auf Städtetrips sind, eh nur eine Viertelstunde am Tag. Solang es sauber ist und das Bett über eine Matratze verfügt, ist mir alles recht.
Was uns am meisten beeindruckt hat:
Das Vasa-Museum mit dem Kriegsschiff, das im 17. Jahrhundert bei seiner Jungfernfahrt gesunken ist, weil die Aufbauten so hoch und das Schiff derart toplastig war, dass die kleinste Welle es zum Kentern gebracht hatte. Und zwar gleich im Hafenbecken. Was für eine Schande muss das damals für die schwedische Marine gewesen sein! Erst über 300 Jahre später ist das Schiff geborgen worden.
Der Schärengarten vor Stockholm. Wir waren ganz simpel mit dem Linienschiff unterwegs und sind nur bis Vaxholm gekommen. Aber unvergesslich war es. Irgendwann werden wir vielleicht auf eigenem Kiel die Schären besuchen. Wer weiß.
Schloss Drottningholm, weil es im Gegensatz zu Schönbrunn in Wien noch belebt ist. Als mit Monarchieverbot belegte Österreicherin ist es faszinierend, sich die Königsfamilie in Schlossareal beim Alltag vorzustellen. Ein bisschen Prinzessinnentraum darf doch wohl sein, oder?
Södermalm mit seinem Künstlerflair, den alten Holzhäusern und der wahnsinnigen Aussicht über die Stadt. Hier haben wir in einer Bar den Sonnenuntergang genossen und wir haben ein bissl Stig-Larson-Feeling erlebt.
Skeppsholmen. Da haben wir gemacht, was wir in unseren Urlauben immer schon am liebsten tun: den Hafen entlanggehen und die Schiffe anschauen. Und dann Storys dazu zu überlegen, denn jedes Boot hat seine eigene Geschichte.
