Sailing-Mahananda

Kategorie: Reisen

  • Wie Seebär und Seebärin warm ums Herz wird

    Wie Seebär und Seebärin warm ums Herz wird

    Was machen wir eigentlich, was geht hier vor? Der Plan war doch Barfußroute, Karibik und ewiger Sommer. Und wir? Bereiten uns scheinbar auf eine Polarexpedition vor. Eventuell übertreibe ich jetzt ein wenig. Aber nur ein wenig! Denn ich habe gerade aus einem großen Karton, der per DPD geliefert wurde, einen Petroleumofen und einen Heizstrahler herausbefördert. Jetzt frage ich euch: Braucht man in der Karibik einen Petroleumofen?

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    Die Wahrheit ist. Maha Nanda soll in wärmere Gefilde gesteuert werden. Derzeit aber steht sie in Friesland und dort hat es jetzt gerade – Moment ich schau mal was mein iPhone sagt – ja, also 4 Grad Plus und in der Nacht soll’s minus 1 Grad werden. Wie sich’s bei solchen Temperaturen am Schiff lebt, haben Captain Christoph und Sohn Matthias ja schon im Selbsttest erfahren, als sie Anfang November heroisch und ohne Petroleumofen und Heizstrahler zwei Nächte auf Maha Nanda verbracht haben. Es waren diese Nächte, als das Klo-Mantra gebetet wurde.

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    Wir gehen mal davon aus, dass es im April, wenn sich Christoph wieder – und dann für lange Zeit – in Maha Nanda gemütlich einrichtet, wettertechnisch nicht ganz so gemütlich sein wird, und auch der Mai und Juni sind auf Höhe England im Ärmelkanal und am Atlantik höchstwahrscheinlich nicht durchgehend mit tropischem Klima gesegnet. Wir werden also frieren, denn wir sind… also ich will jetzt nicht das böse Wort Weicheier hören – aber kälteunempfindliche Haudegen mit wettergegerbter Haut und dem unbändigen Drang nach Leben in rauer Natur sind wir auch nicht. Letztens haben wir bei wohligen 22 Grad Innentemperatur am Sofa unter die Decke gekuschelt The Revenant geschaut und uns dabei gegenseitig versichert, dass dieser Winter in den Rocky Mountains, die Schneestürme und dazu die fehlende Funktionskleidung des Leonardo DiCaprio, der eingehüllt in ein Bärenfell wochenlang durch den Wald wandern musste, lebensfeindlich, unmenschlich und beim bloßen Hinschauen unerträglich seien.

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    Ostsee im Juni: So sieht Deckhand Ulli aus, wenn ihr beim Segeln kalt ist
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    Ostsee im Juni: So strahlt Captain Christoph, wenn es beim Segeln kalt ist.

    Andererseits muss ich zu des Captains Verteidigung sagen: Er kann auch anders als nur Mimose sein. Daheim ist er definitiv der kälteempfindlichere von uns beiden. Am liebsten wäre es ihm, die Wohnung wäre Tag und Nacht auf 25 Grad temperiert. Ach was, am besten wäre es, es hätte durchgehend 35 Grad, Sonnenschein und ein Jahr lang keine Regenwolke. Wenn normale Menschen – also ich – T-Shirt tragen, kommt er mit Rollkragenpulli daher, die Daunenjacke zieht er auch noch im April an und der Schal wird nur im Juli und August abgelegt. Am Meer wird dieses sensible männliche Pflänzchen zum Seebären und blickt Sturm und Wellen unerschrocken in die Augen. Ein paar Kleidungsschichten braucht es natürlich schon, um die Stunden am Steuerrad kältetechnisch zu überstehen, aber gut. Wir sind halt Österreicher. Als wir in Friesland so ausgerüstet unterwegs waren:

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    Segeln in Friesland, Niederlanden

    Kam uns ein Brite in kurzen Hosen und Pulli am Steuer pfeifend  und Bier trinkend entgegen. Aber es ist ja klar, Nordeuropäer haben ein anderes Kälteempfinden als wir, das erlebten wir auch in Schottland (wir Schal und Mütze, sie T-Shirt) und in Schweden (wir Jacke und Schal, sie T-Shirt). Am 1. März in Florenz dagegen waren wir über die beginnende Frühlingsstimmung entzückt und waren so unterwegs:

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    1. März in Florenz, Italien

    Die Florentiner trugen Daunenjacke. Und in Delhi, wo wir Ende Jänner aus einem veritablen Wiener Schneesturm, der die Südosttangente lahmgelegt hatte, ankamen, trugen wir bei 25 Grad T-Shirt und sonnten uns in der Frühsommer-Stimmung, während allerorts frierende Inder in große Schals gehüllt ihre Verwunderung ob unserer offensichtlichen Kälteunempfindlichkeit zum Ausdruck brachten. Ja, in Wahrheit sind wir Österreicher ja ein hartgesottenes Bergvolk, extreme Witterungsbedingungen haben seit Jahrhunderten Körper und Geist gestählt, kein Sturm, kein Blizzard kann uns erschüttern. (Dass wir im östlichen Niederösterreich leben, dem flachsten Teil des Landes, sei jetzt mal unerwähnt.) Hier der Beweis: In jungen Jahren war Christoph ein Woche mit Freunden auf Schiurlaub. Nix Fünf-Sterne oder Wellness. Sie wohnten in einer Almhütte, mitten auf der Piste, die Hütte war nur mit einen Holzofen zu beheizen und es gab nur Brunnenwasser. Wollten sich die Burschen und Mädels waschen, dann eben mit kaltem Wasser und in der Früh waren die Bettdecken gefroren.

    Ich denke, eine Woche lang ist das ja zu ertragen, vor allem wenn man 16 Jahre alt ist. Aber mit 50 und ein Jahr lang? Muss nicht sein.

    Folgendes wird aus diesem Grunde für Wärme sorgen:

    Warmwasserboiler

    Heizstrahler

    Petroleumofen

    Schlafsäcke

    Extradicke Socken

    und ganz wichtig Shaun das Wärmeflaschen-Schaf. Hab ich zu Weihnachten bekommen. Ist es nicht süß?

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  • Europas Amazonas: unsere Heimat, die March-Thaya-Auen

    Europas Amazonas: unsere Heimat, die March-Thaya-Auen

    Die Schmerzreduktion auf ein Minimum im Falle von Interviews mit unangenehmen Zeitgenossen funktioniert so: Ich frage was ich will, der Unsympathler antwortet was er will und ich schreibe schließlich was ich will.

    Wir alle wissen, objektive Journalismus existiert nicht. Falls der eine oder andere haarspaltende Chefredakteur einer seriösen Qualitätszeitung (wie immer sich diese definiert) dies lesen möge: Ob radikal oder moderat objektiv ist mir wurscht. Tatsache ist, wir können unser Hirn nicht von Erfahrungen und Werten befreien und uns bei der Auswahl von Fragen, Formulierungen und  Bildmaterial rein vom Faktencheck abseits jeglicher Gefühle leiten lassen. Weil das nicht funktioniert, bleiben all unsere Bemühungen um Objektivität eben nur bestmögliche Versuche.

    Bitte nehmt meinen Eingangssatz nicht bierernst, natürlich bemühe ich mich um political correctness (bin ja eine seriöse Journalistin ;), aber ein Fünkchen Wahrheit ist doch dabei. Mit unserer Themenauswahl geben wir eine Richtung vor – und das tun wir bewusst, das ist ja auch unser Job. Und da ich täglich mit einer ordentlichen Informationsflut zugedeckt werde, mein redaktioneller Platz begrenzt ist und ich permanent entscheiden muss, was rausfliegt und was gedruckt wird, gehören viel Fingerspitzengefühl und politische Fairness zu meinem Job.

    Umso befreiender ist dieser Blog. Ich kann tatsächlich schreiben was ich will und bekomme keine Beschwerde-Mails, weil ich über dieses wahnsinnig wichtige Dorffest, über die Gehsteigsanierung in Hinterholz oder über die Verleihung der Franz-Josef-Plakette für 50 Jahre Vereinszugehörigkeit des Huber Franzls nicht in ausreichendem Maße berichtet habe. Und wenn ich in meinem Reiseblog diesmal nicht über Reisen sondern über meine Heimat schreiben will, dann tue ich das einfach.

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    Winterwonderland March-Thaya-Auen

    Außerdem habe ich eine Rüge von meiner Freundin Ute bekommen. Ich habe vor Kurzem über meine Lieblingsplätze in Österreich geschrieben und die March-Thaya-Auen nicht erwähnt. Naja, ich war eben im Reisemodus und was man täglich vor der Nase hat, fasziniert nicht so wie das Neue.

    Jetzt also die March-Thaya-Auen. Heute hatte ich Home Office und hab die Mittagspause für eine schnelle Runde durch die Au genützt, denn wir Rabensburger haben das Paradies fünf Minuten von der Haustür entfernt. So sieht es einen Kilometer von meinem Haus entfernt aus:

    March und Thaya sind Tieflandflüsse an den Grenzen Österreichs zur Slowakei und zu Tschechien. Wegen der jährlichen Hochwasser und des damit verbundenen besonderen Lebensraum zählen die Auen mit über4 15.000 Hektar zum Natura-2000-Raum. Das Vogelschutzgebiet ist 8880 Hektar groß. Wir haben etliche Wasser-, Wat und Singvögel, ingesamt 230 Arten, dann haben wir Amphibien wie den Donau-Kammmolch oder die Moorfrösche, deren Männchen im Frühling – natürlich um die froschige Damenwelt zu beeindrucken – knallblau werden. Ausgerottet und wieder angesiedelt sind die Biber, die bei der Landwirtschaft mit ihrer Neigung zum Staudammbauen nicht immer Begeisterung erwecken. Also ihr seht, unsere Au ist ziemlich lebendig.

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    Wenn der Moorfrosch blau wird, ist Paarungszeit in den March-Thaya-Auen

    Übrigens sind wir auch schon auf der Thaya mit einem Boot unterwegs gewesene, allerdings nicht mit unserer Maha Nanda, denn die acht Tonnen Stahl würden bei einem Meter Wassertiefe einfach mal im Thayaschlamm stecken bleiben, aber mit Schlauchboot und Kanu geht das wunderbar. Da wird die Kulturanthropologin in mir geweckt und wenn ich das Plastikkanu gedanklich wegzaubere, sitze ich in einem Einbaum und paddle durch den brasilianischen Regenwald. Tatsächlich werden March und Thaya als „Europas Amazonas“ bezeichnet und wenn nicht gerade Schnee und Eis die Landschaft bedeckt, hat unsere Au schon etwas Dschungelartiges.

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    Kanufahren am Amazonas Europas, den March-ThayaAuen

    Sich ein bisschen mit Knotologie auszukennen hat übrigens auch beim Schlauchbootfahren seine Vorteile, denn Captain Christoph und seiner Crew, bestehend aus den Söhnen Johannes und Matthias, passierte vor etlichen Jahren auf der March ein kleines Missgeschick. Johannes bekam eine Leine in die Hand gedrückt, mit der Aufforderung, das Boot zu halten und während Klein-Johannes, am Ufer herumzappelte und vergeblich versuchte, die lästigen Gelsen abzuwehren, schrie Matthias. „Papa, das Boot ist weg.“ Tatsächlich hatte sich der Knoten gelöst und Johannes stand mit der Leine, deren Ende bootlos ins Wasser baumelte, am Ufer. Zum Glück stürzte sich Papa Christoph todesmutig in die Fluten (Wasserstand zirka ein halber Meter) und rettete das Boot samt wertvollem Inhalt wie Pässe, Fotokamera und Wasserflasche.

  • Küchen-Battle an Bord: Wiener Schnitzel oder Friesland-Fischtopf

    Küchen-Battle an Bord: Wiener Schnitzel oder Friesland-Fischtopf

    Die Grundbedürfnisse von Babys und Greisen sind die gleichen: Glück bedeutet für sie, wenn sie satt sind und es warm haben. Aus dem Babyalter bin ich definitiv heraus und das Greisenalter hab ich noch nicht ganz erreicht (nur nach einer durchtanzten Silvesternacht rückt es kurzfristig in greifbare Nähe), aber Essen bedeutet für mich schon auch Glück. Arm sind jene, die freudlos essen. Nahrungsaufnahme allein des Überlebensinstinktes wegen und völlig ohne Genuss ist schon etwas Trauriges.

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    Erwtensoep – friesische Küche am Segelschiff

    Captain Christoph isst… naja freudlos ist jetzt übertrieben, aber ihm fehlt die Begeisterung, die ich beim Schlemmen an den Tag lege. Immerhin freut er sich mit mir, wenn’s mir schmeckt und er isst außerdem widerspruchslos alles, was ich ihm vorsetze. Damit ist er als Tischgenosse – akzeptabel.

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    In der eigenen Küche: Wiener Schnitzel, indisches Curry oder Pasta. Alles ist möglich

    Seit das neue Jahr begonnen hat und DER TAG unaufhaltsam näher rückt, kreisen meine Gedanken außerhalb meiner Redaktionsarbeitswelt ständig um Schiffsarbeiten, die noch zu erledigen sind, die Einkaufsliste, die Organisation von Tausend Kleinigkeiten und so weiter. Ständig fallen mir neue Dinge ein, die noch zu tun sind so wie heute beim Kochen. Zu Christophs Freude gab es Wiener Schnitzel, das klassische österreichische Sonntagsgericht und Christophs Lieblingsgericht, das ich – seiner Meinung nach – viel zu selten zubereite. Da ist mir plötzlich eingefallen, dass ich Semmelbrösel auf unsere Maha Nanda Einkaufsliste setzen muss. Denn bei einem der seltenen Anfällen von Gusto auf heimatliche Geschmäcker könnte ich dann in naher Zukunft dem besten aller Kapitäne ein Wiener Schnitzerl auf hoher See kredenzen. Semmelbrösel sind aber sicher nicht auf den Kap Verden erhältlich, oder doch?

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    Wiener Schnitzel

    Die meiste Zeit wird uns wohl die Wiener Küche nicht fehlen, denn Christoph ist wie gesagt pflegeleicht und ich liebe sowieso das Durchprobieren und Durchkosten neuer Gerichte. Kennt ihr die wunderbare Szene im Film „Indien“ mit Josef Hader und Alfred Dorfer, in der Hader, erklärt dass er am liebsten Schnitzel isst, aber auch gern „außabochanen“ (gebackenen) Fisch und außabochanes Gemüse? Ein herrlicher Lehrstück in Sachen „So isst der Österreicher“.

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    In Amsterdam: So viel Gouda…

    Wir essen am liebsten international (Christoph gerne, ich dagegen mit Begeisterung), daher werden wir uns durch die Küchen alle Länder, die wir bereisen, schlemmen. Beginnen werden wir mit der friesischen Küche und da habe ich schon einiges lieben gelernt. So trifft es sich gut, dass wir sehr gern Käse essen und die Stadt Gouda nicht weit von Lemmer entfernt ist, dann gibt es natürlich Fisch in allen Variationen von Matjes über Lekkerbek bis Kibbeling.

    Dieses Rezept werde ich unbedingt an Bord ausprobieren: Vlieländer Fischtopf

     

    • 500 g Kabeljaufilets
    • 700 g festkochende Kartoffeln
    • 1 Zwiebel
    • Petersilie
    • 1 unbehandelte Zitrone
    • 50 ml Weißwein
    • 25 g Butter

      • Die Kartoffeln schälen und in Scheiben schneiden.
      • In einem Topf mit Wasser bedecken, zum Kochen bringen und etwa zehn bis fünfzehn Minuten gar köcheln lassen.
      • Während dessen die Zwiebel schälen und in feine Ringe schneiden.
      • Die Petersilie waschen, gut trocken schütteln, die harten Stiele entfernen und das Grün fein schneiden.
      • Den Fisch in mundgerechte Stücke schneiden und mit Salz sowie Pfeffer würzen.
      • Die Zitrone gründlich unter warmem Wasser waschen, gut trocken tupfen und in dünne Scheiben schneiden.
      • Dann die inzwischen gar gekochten Kartoffelscheiben abgießen und abtropfen lassen.
      • Eine Auflaufform mit Butter ausfetten. Die gewürzten Fischstücke darin verteilen.
      • Dann die Zwiebelringe über den Fisch streuen und mit den Kartoffelscheiben belegen.
      • Die Kartoffeln mit Salz sowie Pfeffer würzen und mit der Petersilie bestreuen.
      • Den Fischtopf mit dem Weißwein beträufeln.
      • Die Butter in kleine Würfel schneiden und auf dem Auflauf verteilen.
      • Den Fischauflauf im heißen Backrohr etwa dreißig Minuten goldbraun braten.

    Dazu mach ich einen bunten Salat. Goede Eetlust!

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    Vis – Fisch: das  beste Rezept
  • Der Countdown läuft: Der Dauergrinser hat mein Gesicht erobert

    Der Countdown läuft: Der Dauergrinser hat mein Gesicht erobert

    120 Tage oder 17 Wochen oder vier Monate oder 57 Punkte auf der Liste. Ich hab’s nicht so mit Zahlen, sonst wäre ich wohl eher Bilanzbuchhalterin als Journalistin geworden, aber seit dem 1.1. bin ich am Zählen. Denn wenn die besagten 120 Tage vorbei sind, steigen Christoph und ich auf Maha Nanda und segeln los. Aber nur dann, wenn bis dahin alle 57 Punkte auf unserer To-Do-Liste abgehakt sind (und die 183, die bis dahin vermutlich noch dazukommen).

    Weil ich gerade so schön am Rechnen bin, überschlage ich jetzt gleich, wie schnell wir arbeiten müssen und siehe da, auf einmal verliert die Liste ihren Schrecken und alles wird ganz einfach. Alle zwei Tage ein To Do tun und alles geht sich bestens aus. So einfach funktioniert Milchmädchenrechnung und damit dieser unser Vorsatz nicht gleich zu Beginn des Jahres scheitert, haben wir gestern Punkt 1 erledigt: uns für den Windgenerator Rutland 504 entschieden und den britischen Hersteller Marlec Engineering kontaktiert.

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    Mütze, Schal und Wärmeflasche „Shaun das Schaf“. Christkind las die To-Do-Las

    Schauen wir weiter auf der Liste und überspringen wir mal die Dinge, die wir noch kaufen müssen, denn zu viel Geld auf einmal auszugeben tut unserem Gewissen nicht gut. Das Schöne an an unserer To-Do-List ist: es herrschen auf ihr Kraut und Rüben, will heißen, es gibt keine Logik im System, sondern das Chaos regiert. Alles, was einem von uns beiden einfällt und Prioritätsstufe 1 bis 10 bekommt, wird eingetragen. Also finden sich hier Holzabdeckungen und die zugehörigen Maße, der Handy-Vertrag, die Krankenversicherung und die Aufkleber für unser Maha Nanda Logo. Aber keine Panik, morgen kommt der nächste Punkt an die Reihe. Ein wahnsinnig gutes und aufregendes Gefühl, dieses Vorbereitungsfeeling, und meine liebe Kollegin Irmi, die sich am 30. März 2018 in den Ruhestand verabschiedet hat (und jetzt als Künstlerin Erfolge feiert), hatte an ihrem letzten Arbeitstag weise Worte gesprochen. „Die Wochen bis zum Sommer sind eh schon komplett durchgeplant, der Sommer geht immer schneller vorbei, als du willst, im September seid ihr in Lemmer, dann sind es nur mehr drei Monate bis Weihnachten und nächstes Jahr sitzt du bis April mit einem Dauergrinser in der Redaktion.“ An diese Worte habe ich heute, an meinem ersten Arbeitstag im neuen Jahr, in der Mittagspause gedacht. Bis Kollegin Martina irritiert aber durchaus freundlich fragte: „Warum grinst du denn so?“

    Jeder hat in seinem Leben einschneidende Erlebnisse, die eine Zäsur bedeuten. In der Geschichte deines Lebens gibt es dann rückblickend ein Davor und ein Danach. Christoph und ich haben zum Beispiel unseren Jahrestag im Jahr 1986 (Wie kann das sein? Sind wir etwa sooo alt?!!!), es gab also eine Zeit vor uns beiden als Paar, dann kam die Zeit vor und nach unserer Indienreise, vor und nach unserer Hochzeit und vor und nach der Geburt unserer Söhne. Jetzt gerade sind wir in der Zeit vor unserer Reise mit Maha Nanda. Sie dauert noch 120 – nein halt, heute ist ja schon der 3.1. – sie dauert noch 117 Tage. Der Countdown läuft.

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  • Die Party des Jahres: wenn der Wirt in bester Silvesterlaune ist

    Die Party des Jahres: wenn der Wirt in bester Silvesterlaune ist

    Da ist sie wieder, die gefürchtete Frage: Was macht ihr heuer eigentlich zu Silvester? Oft haben wir zu Hause eine Party geschmissen, manches Mal waren wir bei Freunden, ein paarmal in Wien und auch schon im Schiurlaub. Aber meistens sind wir eher spät dran mit unseren Planungen und kommen dann, wenn wir einladen wollen, drauf, dass die meisten Freunde schon was vorhaben. Heuer dachte ich mir, starte ich mal richtig zeitig mit meinem Rundruf und lade alle ins Hause Potmesil zur großen Feier ein, denn nächstes Jahr sind wir ja weit, weit weg. Aber was soll ich sagen, so kläglich wie heuer sind unsere Pläne noch nie gescheitert, denn die einen waren schon verplant, die anderen verweigern Silvester und die nächsten müssen wegen ihrer Hunde daheimbleiben, die haben Angst vor der Knallerei, und ich verstehe vollkommen, dass man ein vollgepisstes Wohnzimmer speziell am Neujahrstag wenig prickelnd findet.

     

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    Spital am Pyhrn, Silvester 2011

    Da der beste Ehemann von allen – ich hab’s glaube ich schon erwähnt – auch ein ausgezeichneter, leidenschaftlicher Tänzer ist, tritt heuer Plan B in Kraft, wir werden die letzte Nacht des alten Jahres in der Safari Lodge in Wien tanzend verbringen. Ich mag Silvesterpartys grundsätzlich, weil sie so ausgelassen-festlich sind. Die Leute werfen sich in Glitzer-Outfits und Smoking, das Make-up ist ein bisschen schillernder als üblich und das Essen ein bisschen ausgefallener als sonst. Ich mag auch dieses Gefühl des Neubeginns. Neues Jahr, neue Pläne, neues Glück. 2019 werden wir ganz viel davon haben, ich bin überzeugt davon.

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    Wenn ich an die vergangenen Silvesternächte denke, ist seit über 30 Jahren Christoph an meiner Seite. Auch unsere Söhne waren bei vielen Partys mit von der Partie, da ist mir zum Beispiel ein Familienschiurlaub in Spital am Pyhrn in Erinnerung. Schifahren ist teuer, die österreichischen Hotels sind es auch und unsere Söhne sind nicht umsonst fast zwei Meter groß. Sie essen gern und viel. Alles in allem wird so ein Schiurlaub mit der Family also ziemlich teuer, daher heißt es: sparen wo es nur geht. Das Gasthaus in Spital war wirklich günstig, die besten Jahre hatte es hinter sich, die Zimmer eingerichtet im 80th-Style, die Gaststube in ähnlichem Design, das Haus als Zwei-Mann-Betrieb – also Wirt plus Wirtin – geführt. Schon bei unserer Ankunft fielen Christoph die roten Augen des Wirten auf. „Offenbar die ganze Nacht gearbeitet, der arme Mann“, dachte er. Beim Abendessen war es nicht zu übersehen, dass der „Arme“ schon einen ziemlichen Schwips hatte. „SpiegelW“ trifft es wohl eher, denn es stellte sich heraus, dass der Wirt sein bester Kunde und Trinken sein tägliches Programm war.

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    Den Abend vor Silvester gab sich unser Wirt dann so richtig die Kante. Unsere Teenager-Söhne waren beeindruckt: In diesem Zustand hatten sie bisher nur Schauspieler, die Betrunkene mimen, gesehen. Tatsächlich traf der Mann, als unsere Söhne ihren Apfelsaft gespritzt an der Bar orderten, die Flasche erst nach mehrmaligem Anlauf, schaffte es jedoch nicht, den Flaschenhals direkt über die Gläser zu halten sondern schwenkte sie in Kreisen über diesen, bis sie voll waren. Die andere Hälfte aus der Flasche, die auf der Bar gelandet war, wischte er mit seinem Hemdärmel weg. Der Zustand des Wirten nahm im Laufe des Abends beängstigende Formen an, kaum konnte er sich noch auf den Beinen halten. Irgendwann, als Christoph zu Bar kam, lag der Wirt bewusstlos hinter derselben, sein Kopf ragte in den Kühlraum, dessen Tür offen stand. Und was tat die Wirtin? Es war offensichtlich, dass die Situation für sie keine neue war, denn sie schenkte weiter freundlich und kompetent aus, servierte die Desserts und stieg, wenn es notwenig war, in den Kühlraum zu gehen, einfach über ihren Angetrauten drüber.

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    Wir fragten uns ernsthaft, wie wohl der Silvesterabend angesichts des bewusstlosen Wirtes aussehen würde. Immerhin sollte es großes Buffet inklusive Spanferkel geben. Ob das die Wirtin allein managen würde? Alles kein Problem. Zum Silvesterdinner begrüßte uns unser Wirt in bester Laune, das Spanferkel war ein Gedicht und auch die Sache mit der Bar klappte hervorragend. Nur die roten Augen erinnerten an den kleinen Ausrutscher in der Nacht davor. Übrigens sind wir in dieser Nacht bei dichtem Schneetreiben noch nach Windischgarsten gefahren. Mit Feuerwerk und dem Donauwalzer mitten im schönsten Winterwonderland haben wir das neue Jahr begrüßt.

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    In diesem Sinne wünschen wir euch einen guten Rutsch ins neue Jahr und einen kompetenten Barmann dazu!

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  • Weihnachtschallenge gewonnen! The same procedure as every year

    Weihnachtschallenge gewonnen! The same procedure as every year

    Was macht eigentlich eure Galle? Wünscht sie euch frohe Weihnachten? Captain Christoph, der Mann, mit fast 30 Jahren Hospital-Working-Experience, weiß wovon der spricht, wenn er sagt: „Nie kommen mehr Leute mit Gallenkolik ins Spital, als nach den Feiertagen.“ Denn während sechs Wochen Glühwein- und Punschmarathon von einer Adventhütte zur nächsten fiebern die Menschen dem Höhepunkt des Jahres entgegen, dem großen Festessen.

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    Papa und mein Bruder Wolfgang mussten sich heuer nach dem dreigängigen Festmenü mit Schnaps kurieren

    Ein großer Nachteile des Journalistendaseins ist: es macht zynisch. Ich bin nicht die Ausnahme, ich habe viele Kollegen, die die Adventzeit als eine einzige Abfolge von Benefiz-Punsch-Besäufnissen und Adventmarkt-Aufmärschen sehen. Dazu kommen etliche Politiker-Spendenaktionen (nein nicht FÜR Politiker, so weit sind sie noch nicht) und Jahresrückblicks-Selbstbeweihräucherungen von Bürgermeister & Co. Wer das über zehn Jahre  lang Dezember für Dezember ohne Zynismus (und Alkohol im Büro – vielen Dank liebe Kolleginnen 😉 erträgt, verdient die Tapferkeitsmedaille für Lokaljournalisten.

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    Ich bin jedenfalls in unserem Redaktions-Team als Grinch verschrien, denn ich krieg schon Stresspusteln, wenn ich Mitte November das – verlässlich alle Jahre wiederkehrende – Schloss Hofer Adventmarkt-Special schreiben muss. DAFÜR gebührt mir übrigens die Tapferkeitsmedaille, denn im ersten Jahr (und das ist acht Jahre her), als die Idee für dieses Special geboren wurde und ich, wissend, dass dieses kleine Extra von acht Seiten und fünf Mutationen ein paar Zusatzarbeitstage bedeuten würde, inständig um rechtzeitige Lieferung von Fotos und Texten bat, wuchs ich, der Grinch, über mich hinaus. Die Unterlagen kamen zwei Tage vor Druckschluss und entpuppten sich als Fotos in nicht druckbarer Qualität plus eine halbe Seite (!) Informationen. Also faselte ich zwei Tage im November 2010 acht Seiten lang über die wunderbar stimmungsvolle barocke Adventzeit auf Schloss Hof. Die Werbeagentur segnete mein herzerwärmendes Geschwafel in letzter Sekunde ab – und schickte mir fortan Jahr für Jahr im November für das Adventmarkt-Special MEINE Texte.

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    Seit Jahren läuft in meiner Redaktion eine Weihnachtschallenge: In keinem einzigen Text (bezahlte Inserate ausgenommen) darf das Wort besinnlich vorkommen. Dieses Wort erzeugt bei mir ähnlich wie der Schloss Hofer Adventmarkt stressbedingten Juckreiz. Das liegt nicht daran, dass ich Weihnachten nicht mag. Das stimmt nicht! Ich liebe Weihnachten. Ich mag nur das Drumherum nicht, denn nichts davon hat mit der ursprünglichen Idee von Weihnachten zu tun und was bitteschön soll an dem Adventmarktklimbim, das in erster Linie aus Einkaufen und Saufen besteht, besinnlich sein? Was ist an dem Plastikkitsch wie singende Weihnachtsmänner und blinkende LED-Lichter besinnlich? Wer vom Zauber der Weihnacht redet, ist entweder unter zwölf Jahre alt oder einsamer Bergbauer, der sich in der Adventzeit nie ins Tal wagt. Ich habe nicht grundsätzlich etwas gegen Adventmärkte und überbordende Weihnachtsbeleuchtung – soll doch jeder auf seine Art glücklich werden – ich hab nur was gegen die Behauptung von gestressten Weihnachtsvorbereitern, die tonnenweise Packerl von Amazon liefern lassen, am Einkaufssamstag noch schnell in die Wiener Innenstadt oder ins Shoppingcenter am Stadtrand rasen, um sich mit Tausenden anderen in den Einkaufswahn zu stürzen, zwischendurch ihre gesellschaftlichen  Verpflichtungen in Form von Punschsauf-Zusammenkünften abhaken und dann behaupten, Weihnachten sei ja soooo besinnlich.

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    Nie besinnlich aber immer fröhlich, Weihnachten mit unseren Söhnen

    Nach besinnlich kommt übrigens frohlocken. Habt ihr schon mal über diese wunderbare Wortschöpfung nachgedacht? Ich habe als Kind immer überlegt, was dieses seltsame Wort, das „froh“ beinhaltet, wohl bedeuten mag. Denn die schauderhaften kirchlichen Gesänge der Sopranstimmen mit altersbedingtem Tremor führten mich regelmäßig ins Tal der Traurigkeit. Wer „Jauchzet ihr Himmel, frohlocket ihr Engel“ in der heimatlich-vertrauten Interpretation hört, denkt in keiner Sekunde an Fröhlichkeit, glaubt es mir. Eher trifft „Oh Maria hilf uns all, hier aus diesem Jammertal“ die Stimmung. Allerdings hat der kirchliche Gesang im Kombination mit der äußerst eigenwilligen Interpretation des Organisten, dessen Stärke leider nicht das Halten des Taktes ist, auch eine gewissen unterhaltsame Note. Richtig fröhlich wird es, wenn Organist, vordere, mittlere und hintere Kirchenbankreihen zu unterschiedlichen Zeiten das besinnliche Lied beenden. Eine Art ungewollter Kanon, dem eine gewisse humoristische Note nicht abzusprechen ist.

    Zu meiner Besinnlichkeit-Challenge. Ich habe sie Jahr für Jahr gewonnen (Danke liebe Marion fürs akribische Korrekturlesen, dir entgeht kein böses Wort!) – und das, obwohl mein geschätzter Kollege Raimund heuer mit gefinkelten Methoden versucht hat, diese zu torpedieren. Lieber Raimund, gegen deine Weiber hat du als einziger Mann im Team keinen Auftrag 😉

    Christmas-Songs, neu interpretiert

    Damit ihr jetzt aber nicht glaubt, ich bestehe nur aus Zynismus, muss ich noch einmal ausdrücklich betonen: Ich liebe Weihnachten! Was ich daran mag: Das große Familientreffen. Die Stimmung ist festlich, alle sind in Erwartung, die Kinder – so alt können sie gar nicht werden – sind in Vorfreude und die Großeltern sind gerührt. Ich mag es, den Christbaum zu schmücken, jedes Jahr eine Überraschung, welche Farbe die Kugeln haben, ich mag es, den Tisch so festlich wie sonst nie zu schmücken und ich koche gern etwas Außergewöhnliches (will aber dafür auch gelobt werden). Am meisten liebe ich an Weihnachten, dass unsere Kinder solche Freude an dem Fest haben und das Zelebrieren des Heiligen Abends wirklich schätzen. Da werden unsere mittlerweile schon über einen Meter 90 groß gewordenen Kleinen wieder zu Kindern, wenn sie in ihrem schönsten Feiertags-Outfit staunend vor dem Christbaum stehen. Danach wird Hausmusik gemacht und weil wir von der spontanen Truppe sind und zwar jeder ein oder mehrere Instrumente spielt, aber niemand vorher probt, klingt es jedes Jahr ein bissl schräg, die Interpretation ist – zu meinem Glück – weniger besinnlich als übermütig fröhlich.

    Das ist unser Weihnachten und ich hoffe, eures ist genauso fröhlich – time for frohlocking. Merry Christmas to you!

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  • Die ultimative Packliste… nur sechs Dinge – und aus

    Die ultimative Packliste… nur sechs Dinge – und aus

    Ich packe meinen Koffer und nehme mit…Reden wir mal über die ultimative Packliste für Reisen. Kennt ihr die? Ich nicht, auch nicht nach fast 50 Jahren Lebenserfahrung. Drei Unterhosen, drei Paar Socken, ein warmer Pulli…Ich gehöre nicht zu den Menschen, die schon Wochen vor ihrem Drei-Tages-Urlaub Listen schreiben und sich extra noch einen Tag vor der Abreise freinehmen müssen, um ihren Koffer zu packen. Vielleicht ist es meine mangelnde Vorbereitung, die für fehlende, falsche oder viel zu viele Utensilien im Urlaub verantwortlich ist, aber ich glaube, den perfekten Kofferinhalt gibt’s in Wahrheit nicht.

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    Ostseesegeln – es gibt kein schlechtes Wetter – mit der richtigen Kleidung

    Es gibt ja Leute, die kaufen nur für die paar Reisetage im Jahr jeweils neue Urlaubsgarderobe: unvorteilhafte Dreiviertelhosen, superkurze Kleidchen und bauchfreie Fransentops im Hippie-Style. Deswegen ist für Christoph und mich das Café an der Promenade unser Lieblingsplatz, denn wir kommen aus dem Schauen nicht mehr ‚raus. Ich bin überzeugt, dass der Großteil der urlaubenden Menschen in zu kurzen Röcken, siebenfärbigen Schlappen und eigenartigen Sonnenhütchen sich im wahren Leben in völlig herzeigbaren Outfits in die Öffentlichkeit wagt. Christoph und ich tragen im Urlaub eigentlich keine Dinge, wofür wir uns zu Hause genieren würden (aber vielleicht tun das die Sonnenhütchenträger auch nicht?) und ersparen uns somit Shopping-Orgien für die Reise.

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    Mann mit Stil

    Diesmal schaut das anders aus. Wir schreiben endlose Listen, kaufen alles mögliche Zeug zusammen, das sich zu Hause stapelt und die Listen werden trotzdem länger. Hippiekleidchen und Dreiviertelhosen stehen nicht auf der Liste, stattdessen Wassertank, LED-Lampen und ein Torx-Schraubenzieher. Dieses Mal dauern die Vorbereitungen länger als bei unseren bisherigen Urlauben, bei denen ich oft genug bis am letzen Abend gearbeitet und danach Koffer für vier Leute gepackt habe. Dieses Mal bereiten wir uns seit Monaten vor und haben noch Monate vor uns, wenn auch unsere Vorbereitung eher extensiv ist, denn unsere Chefs haben wenig Mitleid mit uns, was uns chronischen Zeitmangel und geistiges hin- und herswitchen zwischen zwei Welten beschert. Einmal sind wir mitten im winterlichen Niederösterreich, Christoph beschwichtigt furchtsame Patienten und ich diskutiere mit renitenten Lokalpolitikern, dann wiederum befinden wir uns geistig auf Maha Nanda im British Channel und planen das Anlegemanöver in Brighton.

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    Männer mit Stil

    Hier die (unvollständige) Liste der Dinge, die ich beim Packen vergessen habe: Haarfön – bei ganz langen, naturgelockten Haaren ein Essential.

    Brille – ich trage Kontaktlinsen, aber nicht rund um die Uhr

    Christophs Shorts – und zwar alle. Im Sommerurlaub in Italien

    Handyladekabel – der Klassiker

    Kontaktlinsenbehälter – ich musste mir kleine Schnapsgläser für die Aufbewahrung organisieren

    Schihandschuhe – am Schulschikurs

    Adressbuch – in den Zeiten vor Internet, als man noch Ansichtskarten schrieb

    Badeanzug – am Thermen-Wochenende

    Es soll Eltern geben, die aus pädagogischen Gründen ihre Kinder dazu ermuntern, selbst ihre Koffer zu packen. Wir haben nach einigen schlimmen Erfahrungen davon Abstand gehalten (und stehen auch heute noch gelegentlich beratend zur Seite, wenn diffizile Garderobenfragen auftauchen. „Soll ich fünf oder sieben T-Shirts mitnehmen?“). Als unsere Kinder noch ziemlich klein waren, trugen wir ihnen auf, ihre Spielsachen für den Urlaub einzupacken, woraufhin einer der beiden seinen Felixkoffer in Sekundenschnelle mit Matchbox-Autos vollräumte und rief „Fertig gepackt!“ Es war übrigens jener, der sein gesamtes Kindheits-Dasein niemals mit Autos gespielt hatte… Es hat sich in unserem Familien-Fall als empfehlenswert herausgestellt, das gesamte Kinderzeug von Spielsachen über Toiletteartikel bis Kleidung selbst einzupacken und später darauf zu achten, dass auch alles in korrektem Ausmaß verwendet wird. Noch heute erinnern sich unsere Jungs an jenen legendären Auftritt unseres Junior-Sohnes im Alter von sechs Jahren. Sie urlaubten mit Oma und Opa in Kärnten und die Großeltern riefen etliche Male zum Aufbruch, während der Kleine im Garten der Pension herumtollte. Bis Oma, Opa und die Kids endlich im Auto saßen, dauerte es einige Zeit, doch erst beim Schlendern auf der eleganten Promenade von Velden am Wörthersee bemerkte Oma voll Entsetzen, dass der süße Kleine eine ausgewaschene, verbeulte, schmutzige, lange Jogginghose trug, während ganz Velden in luftig-eleganten Sommeroutfits flanierte. Zu allem Überfluss wurde eine Stunde später bei einer Bootsfahrt das T-Shirt des jungen Mannes im See versenkt, sodass dieser danach bei einem Souvenierstand mit einem unsäglichen Wörthersee-Werbe-Shirt neu eingekleidet wurde. Wie gesagt, nicht jede Urlaubsgarderobe ist ein Augenschmaus.

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    Mit den Großeltern in Kärnten

    Gröbere Styling-Fauxpas sind uns – meines Wissens – bisher erspart geblieben. Mein bester Ehemann von allen würde jetzt sagen: „Weil du eine Frau mit Stil bist.“ 🙂 Letztendlich spielt es doch keine Rolle, wie man im Urlaub erscheint, denn keiner kennt dich hier… Abgesehen davon kriegt man irgendwann Übung beim Packen, ist eh immer dasselbe: Wäsche, Hosen, T-Shirts, Pullis, Kleider, Badesachen. Und was man vergessen hat, kann man im Notfall kaufen, denn wer auf eine Insel ohne Einkaufsmöglichkeit reist, legt höchstwahrscheinlich auch keinen Wert auf das perfekte Styling. Und jenen, die im Schiurlaub ihren Schianzug vergessen, ist eh nicht zu helfen (Ich wars nicht, es war ein anderer!).

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    Hier meine ultimative Packliste der Dinge, die ich immer mitnehme (und nie, nie wieder vergessen werde, ich verspreche es, oh Captain, mein Captain):

    Pass

    Führerschein

    Kreditkarte

    Brille

    Handy plus Ladekabel

    Fotokamera plus Ladegerät

     

     

     

  • Erfahrungen am Mittelmeer: Segeln und Fluchen gelernt

    Erfahrungen am Mittelmeer: Segeln und Fluchen gelernt

    Darin sind Christoph und ich uns einig: grobschlächtige, unhöfliche, taktlose Menschen mögen wir nicht. (Mag die überhaupt irgendwer? Andererseits kenne ich tatsächlich solche Typen, die unglaublicherweise verheiratet sind…) Kotzbrocken aller Art gehen wir so weit es geht großräumig aus dem Weg. Nur geht’s eben nicht immer, manches Mal pfercht dich das Leben mit wahnsinnigen Cholerikern eine Woche lang auf 40 Quadratmetern Raum zusammen. So geschehen vor einigen Jahren bei Christophs Prüfungstörn an der Adria.

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    Hafeneinfahrt von Piran

    Sechs Männer und eine Frau auf einer Jeannau 42, ein uraltes Schulschiff, das schon eine Havarie erlebt hatte und trotzdem oder gerade deshalb Jahr für Jahr allen Fehlern ihrer Schüler trotzt und sie, all ihre seglerischen Dummheiten erduldend, durch die blaue, manches Mal aber auch grau-weiß schäumende Adria trägt. Warum um alles in der Welt die Frau eines Prüflings mit an Bord war, ist mir schleierhaft. Sie war der einzige Gast dieses Törns des Grauens, der fünf Männern die härteste Prüfung ihres Lebens abverlangte und dessen Captain sich als Berserker des Mittelmeers entpuppte. Männer-Törns sind ohnehin eine spezielle Angelegenheit. Da geht es um Grenzenausloten, um Geschwindigkeitsrausch und um andere Räusche. Viel Alkohol und viel Testosteron ist im Spiel, Socken werden nur im äußersten Notfall gewechselt und die Zahnbürste, liebevoll von der Gattin eingepackt, bleibt, wo sie liebevoll eingepackt liegt, im Seesack. Wenige Frauen haben Interesse, als einziges weibliches Crewmitglied an einem derartigen Testosteron-Trip teilzunehmen, das tapfere – oder wahrscheinlich eher ahnungslose – oben genannte Eheweib hat seine Entscheidung jedenfalls rasch bereut.

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    Zut, Kroatien

    Die Schimpftiraden des Captain ergossen sich ausnahmslos über alle an Bord der Jeannau, niemals in seinem Leben hatte Christoph in so kurzer Zeit eine solche Flut an Flüchen gehört, niemals zuvor und danach war er so intensiv und konsequent beleidigt worden. Nach einigen Tagen beschloss er, den Törn abzubrechen, der Segelschein war dieses Qual nicht wert, er würde seine daheimgebliebene Gattin anrufen, sie bitten, ihm die Daten für den nächsten Zug herauszusuchen und ein Ticket zu buchen. Allein – die treue Gattin ging nicht ans Telefon (Ich glaube, ich war gerade in einem Meeting), was den Abbruchplan vereitelte und dazu führte, dass Christoph doch noch seinen Segelschein machte.

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    Ancona

    Von Aquileia ging es Richtung Ancona, dann zu den Kornaten, nach Dugi Otok und über Umag, Piran, Izola und Grado wieder zurück. Südlich von Ancona hätte die Mannschaft beinahe die Jeannau versenkt, denn Captain und Crew verließen sich auf ein nicht mehr ganz aktuelles Hafenhandbuch. Leider waren die Tonnen umgesetzt worden und in der Nacht sind alle Wasser ebenso schwarz wie die Kaimauern… Immerhin, das Manöver des letzten Augenblicks wäre somit auch erfolgreich absolviert worden.

    Hafenkino bot die Crew allemal, ich bin überzeugt, im Stadthafen von Grado hat man nicht so häufig die Möglichkeit zu beobachten, wie die Mannschaft einer Jeannau geschlagene zehnmal unter lautstarken Tiraden eines tobenden, rotgesichtigen, rauschebärtigen und etwas  in die Jahre gekommenen Skippers ab- und wieder anlegt. Erst als alle Mann an allen Positionen korrekte Manöver gefahren waren, gab sich der Gestrenge zufrieden und die Fahrt wurde fortgesetzt.

    Einhand-Anlegen, verd… noch einmal!

    In Izola hieß es dann: Einhand-Anlegen am Poller. Das funktionierte so: Wenn der Steuermann den roten Mercedes recht voran erblickt, legt er das Ruder hart Backbord, lässt dann das Steuer los, rennt mittschiffs und wirft die Leine über den Poller. Zwei Problemzonen offenbarten sich aus diesem Manöver: erstens verhedderten sich die Prüflinge permanent in den außergewöhnlich langen Leinen, Überbord-Gehen konnte nur durch beherztes Zugreifen eines umsichtigen Crewmitglieds verhindert werden, zweitens war es ein Ding der Unmöglichkeit, Ruhe zu bewahren, während direkt über die Schulter ans linke Ohr im Stakkato Oaschl…-Schreie und noch viel Schlimmeres gellten.

    Was die fünf Männer während des Prüfungstörns noch gelernt haben: Der Vorteil einer Ankerwinde ist nicht zu unterschätzen, vor allem wenn der Ankergrund schlammig ist. Die Jeannau hatte keine und der Anblick des schlammverschmierten Anker-Holers dient Christoph heute noch als warnende Erinnerung: Riskier keinen Törn ohne Ankerwinde!

    Skipper-Styling

    Und: es gibt viele Arten von Skippern. Manche tragen eine Woche lang die gleiche Unterhose und verzichten gern auf die regelmäßige Dusche, die Bierdose ist ihr ständiger Begleiter und der beachtliche Kugelbauch wird nur im äußersten Notfall – wie etwa beim Einklarieren – mit dem schmuddeligen T-Shirt der Woche bedeckt. Andere sind unersetzliche Funktionäre des Yachtclub-Vorstands und präsentieren diese enorm wichtige Tatsache gerne auch anhand ihres Erscheinungsbildes. Da sind Polo-Shirt und Segelschuhe farblich aufeinander abgestimmt, der Club-Blazer hängt stets griffbereit und gebügelt am Kleiderbügel und auch die Ausstattung der Yacht ist abgestimmt auf die Clubfarben. Die wie aus dem Ei gepellte Crew huscht lautlos durch den Salon und serviert Espresso oder Melange, wonach dem Captain eben der Sinn steht.

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    Ein bisschen Morgentoilette

    Der letzte Abend des Törns in Aquileia endete wie zu erwarten in einem großen Gelage. Während die Spannung im gleichen Maße wie der Alkoholpegel stieg, fielen dem Captain die Augen zu. Eine Woche lang durchgehend unterwegs, keine Nacht geschlafen, in keinem Hafen länger als zwei Stunden festgemacht, diese Anstrengungen forderten ihren Tribut. Die Prüflinge stießen den Skipper an. „Was ist jetzt mit unserem Schein? Haben wir bestanden?“ Der Berserker, schweigsam wie nie, öffnete kurz die Augen, bevor sie wieder zufielen. „Wir wollen wissen, ob wir bestanden haben!“, grölten die Männer im Chor. Da rappelte sich der Wüterich auf, torkelte in seine Kajüte und kam mit den fünf Scheinen zurück. Alle fünf waren unterschrieben. Halleluja, bestanden!

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  • Von falschen Sadhus, Cannabis im Yoghurt und anderen Indien-Erfahrungen

    Von falschen Sadhus, Cannabis im Yoghurt und anderen Indien-Erfahrungen

    Ich stelle das jetzt ein für allemal klar: Nein, ich mache kein Yoga. Irgendwie scheinen alle zu glauben, wer Indien-Fan ist, muss auch Yoga-Fan sein. Offenbar fehlt mir noch die Reife, um meine innere Balance zu finden, denn seit meinem gescheiterten Versuch vor 30 Jahren, als meine beste Freundin und ich aus dem Yoga-Kurs geflogen waren, weil wir diese unsere gemeinsame Zeit zum Tratschen statt zum konzentrierten In-Sich-Hineinhorchen genutzt hatten, habe ich es bleiben gelassen.

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    Damit komme ich gleich zur nächsten Klarstellung: nein, ich war noch nie in einem Ashram für Europäer. Damit meine ich jene überteuerten Pseudotempel, geführt von selbsternannten Gurus, die zum Zweck des Ausnehmens an Finanzkraft reicher aber emotional armer Westler errichtet wurden und sich regen Zulaufs erfreuen. Der Glaube ist Indiens Tourismus-Wachstumsbranche und die auf zahlungskräftige erleuchtungssuchende Europäer und US-Amerikaner ausgerichteten Gurus, oder nennen wir sie in diesem Fall besser Ashram-Manager, jubeln über volle Kassen. Damit sind sie natürlich weit entfernt vom ursprünglichen Wesen des Gurus, also des spirituellen Lehrers, der im Idealfall mehrere Stufen seines Lebens vom Veda-Schüler bis zum Samnyasin, der allem Weltlichen entsagt, durchschreitet. But who cares… wenn beide Seiten glücklich werden. Die erste Stufe habe ich persönlich übrigens erreicht – immerhin war ich Veda-Schülerin und habe mich als Indologie-Studentin der Universität Wien ernsthaft ein paar Jahre mit Schriften des Rigveda, Samaveda, Yajurveda und Atharvaveda beschäftigt (geplagt trifft es wohl eher), aber bis zur nächsten Stufe, Grihastha (Familienvater) habe ich es – auch aus biologischen Gründen – nicht mehr geschafft, und die Stufe Vanaprastha (Einsiedler) habe ich mir damit auch gespart.

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    Was ich durch mein Studium gelernt habe? Dass ich mit um viel Geld gekaufter Spiritualität nichts anfangen kann – dazu gehört übrigens auch das im Westen sehr beliebte Wellness-Ayurveda, das, wie man sich vorstellen kann, mit den ursprünglichen 1000 Jahre alten medizinischen Inhalten der Veden so viel zu tun hat wie das Erholungsbad der frommen Susanna im Buch Daniel in der Bibel mit den modernen Wellness-Whirlpools für die gestresste Damenwelt von heute.

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    Was ich nicht gelernt habe? Echte von falschen Sadhus zu unterscheiden. Fünf Millionen Sadhus leben in Indien, so heißt es. Gefühlt die Hälfte davon in Varanasi, denn in einer der heiligsten Städte der Hindus begegnet man jenen, die sich von allem Weltlichen entsagt haben und nur von Almosen leben, auf Schritt und Tritt. Sie haben die letzte erstrebenswerte Stufe des Samnyasin, des Weltentsagenden, erreicht – und natürlich wissen wir, dass nicht alles so ist, wie es scheint. Will heißen, nicht jeder in safranfarbene Tücher gehüllte, weiß bemalte, Rastazöpfe tragende und Bhang rauchende Mann ist ein Weiser. Aber es ist uns Indienreisenden unmöglich, anhand des Gehabes zu erkennen, welche Stufe der Spiritualität der sich solcherart Präsentierende erreicht hat. Ein allem Besitz Entsagender, der permanent sein Smartphone ans Ohr hält, ist mir zwar suspekt, aber deswegen noch lange kein Betrüger, umgekehrt ist ein Digambara, also ein Luftgekleideter, vielleicht in Wahrheit ein gefinkelter Touristinnen-Abzocker, der seine nackte Pracht gezielt für Beutezüge bei reichen Westlerinnen einsetzt. Man weiß es nicht. Daher gilt für uns im Zweifel: ein paar Rupien in die Bettelschale werfen, bringt auf jeden Fall gutes Karma.

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    In den 60er-Jahren, als der Höhepunkt der Hippie-Ära erreicht war und die indische Spiritualität so boomte wie nie zuvor, waren die Sadhus ja der Inbegriff der spirituellen Sehnsüchte des Westens. Wohl nicht zuletzt wegen des Bhang (Cannabis), das im Shiva-Kult eine wichtige Rolle spielt und von Sadhus in großen Mengen genossen wird. Nur um das klarzustellen, unsere Erfahrungen mit Bhang-Lassi halten sich in Grenzen, genauer gesagt, sie tendieren Richtung Null. Ich schätze mal, drei Viertel aller weißhäutigen Touris, die über Varanasis Ghats am Ganges schlurfen – oder besser schweben – sind stoned. Wir gehörten zum vierten Viertel, auch wenn dir an jeder Ecke das „best bhang in your life“ angeboten wird. Oder gerade deshalb. Denn du hast in Wahrheit keine Ahnung, was und welche Dosis du da eigentlich kriegst. Ein Bekannter von uns hat in Pushkar in Rajasthan echt den Vogel abgeschossen. Er hat Lassi bestellt, der Straßenhändler fragte „Bhang-Lassi?“ Er verstand „Mango“ und wunderte sich gar nicht, als der Händler weiterfragte „Strong?“ Auch dass das Lassi weder nach Mango aussah, noch annähernd so schmeckte, erstaunte ihn nicht – den ahnungslosen Indien-Anfänger. Wie er zurück ins Hotel gekommen war, wusste er hinterher nicht mehr. Nur dass seinem Gedächtnis ein ganzer Tag seines Indien-Aufenthaltes vollkommen abhanden gekommen war – das blieb ihm in Erinnerung.

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    Fazit: Jeder möge seinen persönlichen Weg der Erleuchtung finden. An Erkenntismöglichkeiten mangelt es in Indien wahrlich nicht und wer Grenzerfahrungen machen will, wird sie dort bekommen. Aber wundert euch hinterher nicht, denn ich habe euch gewarnt;)

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  • Best places to be: unsere fünf Lieblingsplätze in Österreich

    Best places to be: unsere fünf Lieblingsplätze in Österreich

    Es soll ja Österreicher geben, die stolz auf ihr Land sind. Das kann ich nicht verstehen, denn wie kann ich auf etwas stolz sein, zu dem ich nichts beigetragen habe? Beeindruckende Berge, klare Seen, die weltbesten Schifahrer… Liegt irgendetwas davon in meinem Einflussbereich? Stolz kann ich auf eine gelungene Zeitungsausgabe sein oder auf meine Diplomarbeit (lang, lang ist’s her) oder auf unsere Söhne, deren Erziehung uns nämlich hervorragend gelungen ist (schulterklopf).

    Neuseeland oder Paris?

    Es soll auch Leute geben, die behaupten, Österreich sei das schönste Land der Welt… Ich will ja gar nicht abstreiten, dass dies der Fall ist. Allerdings eben nur in der subjektiven, österreichisch-kleinen Welt, denn Schönheit liegt im Auge… und so weiter und so fort, und schließlich wissen wir alle, dass die meisten Amerikaner ihr Land großartig finden, dass genug Neuseeländer ins Schwärmen geraten, wenn sie von der Bergwelt der Südinsel sprechen und nur wenige Pariser jemals ihre Stadt verlassen wollen, weil es nichts Vergleichbares auf der Welt gibt. Patriotismus gibt’s in jedem Land der Erde und solang der nicht in Chauvinismus kippt, hat er unbedingt seine Berechtigung, wäre doch schlimm, wenn man sich in der Heimat nicht wohlfühlen würde.

    Christoph und ich sehen die Sache mit Österreichs Schönheit eher pragmatisch. Wir wissen, dass es in unserer Heimat wunderbare Plätze gibt und wir haben die Erfahrung gemacht, dass die Welt außerhalb Österreichs riesengroß und mit dementsprechend unendlich vielen großartigen Orten bestückt ist. Einige haben wir gesehen, viele liegen 2019 vor uns. Da aber Schönheit wie gesagt definitiv nichts mit Objektivität zu tun hat, hier unsere Top-Five in Österreich.

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    1. Der Strand von Breitenbrunn am Neusiedler See

    Das war jetzt nicht schwer zu erraten, denn es handelt sich ja immerhin um unseren Haus-See, also jene Lacke, die besegelbar und dabei am nächsten von unserem Wohnort entfernt liegt. Hier haben wir aber nicht nur unsere ersten Segelerfahrungen gemacht, nein, hier waren wir schon mit unseren Kids zum Planschen und Urlauben, als der Große ungefähr einen Meter und der Kleine 55 Zentimeter groß war. Am Neusiedler See liegen ja etliche Strände, aber Breitenbrunn ist der am wenigsten verbaute, er besitzt bis heute noch keine hippen Strandbars und durchgestylten nachhaltigen Holzpfahlbauten für die Hipster aus Wien. Ein bisschen Gänsehäufl-Flair, ein bisschen gammelige 80er-Jahre-Atmosphäre und ein bisschen Mittelmeer-Hafenfeeling, das ist Breitenbrunn. Leider droht dem ein Ende, denn die „innovative Neukonzeptionierung mit intelligenter Gesamtgestaltung“ scharrt schon in den Startlöchern. Wenn ich nur „Spa-Bereich“ höre, stellen sich schon meine Nackenhaare auf…

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    Turracher Höhe 1997

    2. Die Turracher Höhe

    Sie ist ein Teil der Familiengeschichte. Meine Großeltern hatten Mitte der 40er- bis Anfang der 50er-Jahre in Kärnten, Ebene Reichenau am Fuße der Turracher Höhe gelebt, mit meinen Eltern hatten wir hier oft Familienurlaub gemacht und mein Bruder Wolfgang, meine Mama und ich und später unser großer Sohn Johannes – damals noch ein dreijähriger Zwerg – haben hier unsere ersten Gehversuche auf Schiern gemacht. Die Turracher Höhe hat etwas Geheimnisvolles. Der See ist das halbe Jahr über zugefroren und mit einer dicken Schneeschicht bedeckt, daher glaubte Klein-Ulli die ersten Male, als wir dort im Schiurlaub waren, nicht, dass wir über eine See gehen würden. In meiner vierjährigen Phantasie rutsche ich mit meinen Mini-Schiern über eine spiegelglatt gefrorene Wiese, entsprechend fasziniert war, ich als ich eines Sommers zum ersten Mal das Wasser des Turracher Sees sah.

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    Noch etwas Geheimnisvolles verbinde ich mit der Turracher Höhe: den alten Kranzelbinder. Wir wohnten in seinem Gasthof  am Waldrand und der Mann war leidenschaftlicher Edelsteinsammler. Seine Amethyste und Bergkristalle waren für mich der Inbegriff von märchenhafter Schönheit. Sie hatten etwas Magisches.

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    3. Der Grazer Schlossberg

    Kaum zu glauben, aber ich habe Graz erst vor wenigen Jahren zum ersten Mal besucht. Die Stadt ist ja nicht aus der Welt, von Wien in knappen zwei Stunden zu erreichen. Aber irgendwie haben wir es ewig nicht geschafft und von Zeit zu Zeit meinte ich schmollend zu meinem besten Ehemann von allen: „Du fährst ja nie mit mir nach Graz.“ Irgendwann besuchten wir dann doch ein Wochenende die steirischen Hauptstadt und machten Sightseeing. Das läuft bei uns immer nach dem gleichen Muster: Ich habe Stadtplan und Reiseführer fest im Griff und wir latschen stundenlang durch die zu besichtigende Stadt, ich deklamiere aus dem klugen Buch, Christoph versucht, zumindest ein paar essentielle Schlagworte in seinem Langzeitgedächtnis zu konservieren und zwischendurch sitzen wir lang aus ausgiebig in Cafés oder Bars und genießen die Stadt, ihre Ansichten und das Beobachten von Passanten. So haben wir auch Graz erkundet und viele, viele einzigartige Plätze entdeckt. Aber am schönsten fanden wir eben die Aussicht vom Schlossberg über die Dächer der Stadt.

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    4. Das Museumquartier in Wien

    Mit Wien verbindet uns so etwa wie Hassliebe. Ich habe zehn Jahre in dieser Stadt gewohnt, einen Gutteil davon als Studentin (Wien ist die perfekte Stadt fürs Studentenleben), Christoph arbeitet seit 1992 hier und verabscheut weniges so herzlich, wie den Wiener Stadtverkehr. Durch den muss er nämlich mindestens zehnmal die Woche seit 26 Jahren durch und in seiner irrationalen Verkehrs-Frustwelt ist er überzeugt davon, dass es keine schrecklichere Stau-Metropole gibt, als die österreichische Bundeshauptstadt. (Das ist irgendwie wie die Behauptung, es gäbe kein schöneres Land als Österreich – nur mit umgekehrten Vorzeichen. Denn wir wissen alle, dass der Verkehr in Paris, New York, New Delhi… das nackte Grauen ist und trotzdem schwärmt mein Wien-Hasser in höchsten Tönen von ebendiesen Städten.) Abgesehen vom Straßenverkehr muss man jedoch – ganz objektiv – zugeben, dass es auch in Wien ein paar wirklich schöne Orte gibt, und unser Lieblingsplatz ist das Museumsquartier. Speziell das Leopoldmuseum, das MUMOK und die Kunsthalle sind unsere bevorzugten Anlaufstellen und im Sommer lässt es sich wunderbar auf den Hofmöbeln faulenzen und Kunst-Luft schnuppern.

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    Gmunden 1999

    5. Die Esplanade von Gmunden

    Der zweite wichtige Ort der Familiengeschichte, diesmal von Christophs Family. Seine Großmutter väterlicherseits stammt aus Gmunden am Traunsee und auch er war als Kind mit Eltern und Schwester Babsi zu Familienbesuch nach Oberösterreich gekommen. Diese Tradition haben wir fortgesetzt und sind Jahr für Jahr für ein Wochenende mit unseren Kindern an den Traunsee gefahren. Gewohnt haben wir immer im Gasthof Ramsau am Ostufer des Sees und vier Dinge waren obligat: Eisessen auf der Esplanade, Elektrobootfahren am See, eine Seilbahnfahrt auf den Grünberg und eine Fahrt mit dem Dampfer Gisela. Wenn ich in Gedanken um den See herumradle, ist er voll mit kleinen Erinnerungen. Die Kurve, wo beim Bergabfahren die Bremsen von Johannes‘ Kleinkindrad versagten, die Stelle im See, an der Matthias fröhlich reinsprang, nicht ahnend, dass hier, wo die Traun in den See fließt, dieser im Sommer nur 16 Grad hat. Gmunden hat so etwas Liebliches: ein überschaubarer See, nicht allzu hohe Berge und ein kleines Städtchen mit Monarchie-Charme. Der perfekte Ort für Sommerfrische.