Wer der Meinung ist, ein Fahrrad sei einfach ein praktisches Fortbewegungsmittel, irrt gewaltig. Das merkst du spätestens, wenn du eines kaufen willst, denn im Sportgeschäft mustern sie dich mit mitleidigem Blick, wenn du sagt: „Ich will damit einfach ein bisschen spaziererfahren.“
Frühlingsbeginn in den March-Thaya-Auen, Radfahren
Ein Rad ist ein Statussymbol. Zumindest in Österreich. Unter 1000 Euro geht schon mal gar nix, am besten ist natürlich ein Cannondale oder noch besser ein Ferrari-Rennrad. Hab ich gerade gegoogelt, gibt es schon für schlappe 15.000 Euro. Überzeugte Bike-Fetischisten schwören auf ihre jeweilige Lieblingsmarke, weil sie extrem leichte Alu-Rahmen hat oder weil die Federung perfekt angeordnet ist oder weil so gut wie alle Teile aus Carbon bestehen…
Radfahren in den March-Thaya-Auen, Niederösterreich
Wenn du also „ein bisschen spaziererfahren“ möchtest, musst du dich schon beim Kauf entscheiden: willst du ein Speedbike, ein Mountainbike, ein BMX-Rad ein Trekkingrad? Da es auf unserem Planeten und speziell in unserem reichen Land genug Menschen gibt, die ihr Geld für sinnloses Zeugs ausgeben, weil sie zu viel davon haben, ist der Markt für Fahrräder selbst im kleinen Österreich relativ groß. Ich würd’s ja noch verstehen, wenn man jede freie Minute am Radl verbringt, weg vom Job rauf auf den Sattel, reintreten in die Pedale – und das Tag für Tag, Woche für Woche. Dass man sich da ein bisschen mehr als ein Waffenrad von Opa leistet, ist logisch. Aber wie viele Räder wird der Osterhase heuer bringen, die nach der ersten euphorischen Ausfahrt und dem ersten Muskelkater im Abstellkammerl landen und verstauben? Schad ums’s Geld.
Großer Mann auf kleinem Rad, March-Thaya-Auen, Niederösterreich
Christoph und ich sind jedenfalls nicht bereit, 15.000 Euro für ein neues Rad auszugeben (selbst wenn wir das Geld hätten), auch Tausend sind uns zu viel, aber zum Glück haben wir auf „willhaben“ ein englisches Klapprad gefunden, wenig Gebrauchsspuren, fast wie neu und so klein, dass es locker in unserer Backbordkoje verstaut werden kann. 70 Euro. Die Verständigung per Mail verlief zwar etwas holprig und kurzfristig schien der Kauf gescheitert, aber schließlich schaffte Christoph doch noch eine Terminvereinbarung mit dem Besitzer, dem freundlichen Herrn Ming, der Christoph sogar noch zur Erinnerung fotografierte, als er hörte, dass sein Rad über den Atlantik segeln würde. Klapprad Nummer zwei stellt uns Christophs Schwester Babis zur Verfügung. Es wäre sonst eh nur im Keller weiter verstaubt und schon fast am Flohmarkt gelandet.
Heute haben wir eine kleine Testfahrt gewagt. Eines ist klar, unter den vielen Radfahrern, die wir heute gesehen haben – es war das erste Frühlingswochenende des Jahres und da bleibt wohl kein Mensch freiwillig in seinen vier Wänden – waren wir jene mit den kostengünstigsten und kleinsten Rädern. Schon klar, mit dem 1000-Euro-Montainbike können wir weder Geschwindigkeits-mäßig noch Geländegängigkeits-mäßig mithalten und eine Tagestour würde uns vermutlich eine Woche lang in Erinnerung bleiben (wegen der Rückenschmerzen danach), aber für unsere Zwecke wird’s perfekt sein. Mal schnell vom Liegeplatz zum Bäcker fahren, die nähere Gegend erkunden oder am Abend eine Runde durchs Ortszentrum fahren. Wir sind jetzt auch an Land mobil.
Übrigens: Das derzeit teuerste Bike ist von Bugatti und kostet 35.000 Euro. Hat aber auch nur zwei Räder und zwei Pedale…
Nur damit eines klar ist, mein Captain und ich wir gehören weder zu Spezies der Jäger noch jener der Fischer oder anderer Lügner. Das wird uns aber nicht daran hindern, demnächst Premiere zu feiern. Ja, wir werden den ersten Fisch unseres Lebens aus dem Wasser holen und auf den Grill werfen. Zum Glück gehöre ich zu jenen Frauen, die komplexe Gedanken zu Ende denken und während ich mir so im Detail vorstelle, wie die wunderbare Dorade am im Atlantik treibenden Angelhaken hängt, um zu unserem Genusse am Mittagstisch zu landen, fällt mir ein: In diesem gedanklichen Film gibt’s eine kleine Lücke. Was passiert in dem Zeitraum zwischen am Haken zappeln und duftend gebraten am Teller liegen? Na? Eben.
Nexinger Teichkarpfen
Da ich aber auch bekannt für superpraktische Problemlösungsorientierung bin, habe ich äußerst schnell einen Plan ausgearbeitet, um oben genannte Lücke mit Wissen zu füllen. Der Mann meiner Arbeitskollegin Martina muss her. Bruno ist einer der unkompliziertesten Menschen, die ich kenne. Und einer der vielseitigsten. Der Mann bahnt in Windeseile Verkaufsgespräche an, obwohl ja nicht er sondern Martina Inserate für unsere Zeitung verkaufen muss, aber Bruno liebt es, mit Leuten ins Gespräch zu kommen. Er ist aber auch der Mann, der uns bei Firmenfeiern mit frischen Stelzen vom legendären Schweizerhaus in Wien versorgt und der den Bezirksblätter-Mädels das Sektfrühstück mit weißen Handschuhen serviert. Bruno ist einfach für jeden Spaß zu haben und obendrein begeisterter Fischer.
Bruno und der Fisch
Was soll ich sagen: Mein Plan ging auf, der ganz private Fischausnehmekurs ging vonstatten. Eine halbe Autostunde von unserem Wohnort entfernt liegt einer der größten Fischteich-Anlagen des Weinviertels: der Fischertraum Nexing. Hier holten Martina und Bruno einen Zweieinhalb-Kilo-Karpfen und ich garantiere euch, so einen frischen Fisch hattet ihr noch selten in eurer Küche. Denn als Bruno ans Werk gehen wollte und das große Messer zur Hand nahm, erwachte das Plastiksackerl wie durch Geisterhand zu Leben und tanzte durch die Küche. Der zwei Stunden alte Karpfen wollte definitiv dem Backrohr entfliehen, das war nicht zu übersehen. Tatsächlich arbeitete er noch weiter, als sein Rückgrat durchtrennt und sein Bauch aufgeschnitten wurde. Zwar weiß mein Verstand, dass es sich um elektrische Nervenimpulse handelt, aber mein Gefühl sagt, das Messer schneidet in ein lebendes Tier. Im Übrigen habe ich gelesen, dass Fische kein Schmerzempfinden haben – andererseits habe ich mal im Fernsehen einen Mann gesehen, der an Kartoffeln Rezeptoren befestigt hatte und Stein auf Bein schwor, er könne den Schmerz der Knolle beim Kartoffelschälen nachvollziehen…
Christoph und ich sind jedenfalls unseren biologischen Voraussetzungen entsprechend Allesfresser und wer über den Atlantik segelt und keine Fischallergie hat, kommt damit an gegrilltem Fisch nicht vorbei. Daher hat Bruno uns nun gezeigt, wie man den Fisch ausnimmt, schuppt, häutet und filetiert. Keine Hexerei, aber eine ziemliche Sauerei. Unglaublich, in welch verborgenen Winkeln der Küche man Tage später noch Fischschuppen findet.
Und noch etwas haben wir an diesem Nachmittag gelernt. Karpfen schmeckt richtig fein. Als Kind hatte ich mal Marchkarpfen vorgesetzt bekommen und seitdem eine veritable Karpfenskepsis entwickelt. Denn die March ist ein Tieflandfluss und der Karpfen liebt es schlammig und grundelt gern im Morast, was man im schlimmsten Fall an seinem Fleisch merkt. Es schmeckt dann so, als würde man in einen Moderklotz beißen (falls jemand von euch schon einen solchen gegessen hat). Brunos Nexinger Karpfenfilets habe ich mit Kräutern, Zitrone, Olivenöl und Knoblauch im Backofen zubereitet. Eine Delikatesse! Wir sind ab sofort Karpfen-Fans. Achtung Dorade & Co.: Die Potmesils machen sich auf den Weg in euer Revier. Wir werden euch finden, braten und essen. Yes, we can.
Vielen Dank für den wunderbaren Nachmittag, Martina und Bruno!
Der Wahnsinn greift um sich. Das ist unsere derzeitige Situation in fünf Worten auf den Punkt gebracht. Wie der Wahnsinn an einem ganz normalen Wochentag aussieht? Ich komme abends von der Redaktion heim. Mein Arbeitsplatz ist übrigens derzeit nicht der Hort der Erholung, denn neben dem täglichen journalistischen Irrsinn schule ich gerade einen jungen Mann ein, der für ein Jahr meine Agenden – zumindest einen großen Teil davon – übernehmen wird, und da die Zeitungsproduktion ohnehin kein Nine-to-Five-Job ist, bin ich am Ende des Tages nicht gerade in entspannter Urlaubslaune. Das nur nebenbei.
Also, ich komme völlig unentspannt zu Hause an, wo mich mein geliebter Ehemann in der höchstmöglichen Stufe des Leides erwartet. Denn der im normalen Leben charmante Mann an meiner Seite war an diesem Tag zum Einen beim Zahnarzt von einem schmerzenden Teil seines Kauapparates endgültig befreit worden, was verständlicherweise nicht für gute Laune sorgt, zum Anderen steckt er gerade mitten in der Vorbereitung zu einer Vernissage. Wer meinen Blog und/oder den Künstler an meiner Seite kennt, weiß: An Tagen wie diesen verwandelt sich der eloquenteste Künstler von allen zur Diva. Stichwort: Du bist nicht du, wenn du eine Vernissage hast.
Ich betrete also das Untergeschoß unseres Hauses, wo sich der Wahnsinn eingenistet hat und in alle Richtungen unseres Grundstückes strebt. Im Atelier steht der leidende Künstler und versucht gleichzeitig, Bilder fertigzustellen, beschädigte Werke auszubessern und Rahmen herzustellen. Während ich dem zu diesem Zeitpunkt undankbarsten Künstler von allen helfe, 60 (!) Bilder die Stufen hinauf, und weiter durch den Hof bis in die Garage zu tragen, um sie für den Transport zum Ausstellungsort zu stapeln, dröhnt im Nebenraum des Ateliers die Schlagbohrmaschine. Hier werkt mein Bruder, der beschlossen hat, ein Stromkabel vom Untergeschoß quer durch unseren 1000 Quadratmeter großen Garten zu legen. Wenn Wolfgang ganz spontan eine Idee für körperliche Arbeit – vorzugsweise mit schwerem Gerät – einschießt, kannst du dir sicher sein, dass diese Idee binnen kürzester Zeit zur Realität wird, denn Wolfgang ist kein Mann der vielen Worte. Er ist ein Mann der Tat. Daher kommt nicht nur die Schlagbohrmaschine zum Einsatz, nein! Eine riesige Grabenfräse muss her, sie wühlt sich binnen weniger Stunden durch den Rasen, gräbt eine Schneise bis in die letzte Ecke des Gartens und hinterlässt eine Spur der Verwüstung, Damit noch nicht genug, wird eine Gartenfräse in Position gebracht. Sie verwandelt den letzten spärlichen Rest unserer Wiese in frisch gepflügte Ackerlandschaft. Nur 48 Stunden braucht mein Bruder, um Haus und Garten in eine veritable Baustelle zu verwandeln. Hab ich schon erwähnt, dass Wolfgang Baustellen liebt?
Während die Künstlergattin also, musikalisch umrahmt vom Fluchen des Künstlers und Hämmern der Schlagbohrmaschine, Bilder über Schuttberge und Stiegen schleppt, dringen aus dem Raum neben dem Schlagbohrmaschinenarbeitsbereich weitere liebliche Geräusche. Hier ist nämlich der nächste Künstler am Werk. Unser Sohn Johannes hat just an diesem Abend beschlossen, Cousin Tobias einzuladen, um sich dem Fortschritt der gemeinsamen künstlerischen Entfaltung zu widmen. Will heißen: Aus dem Proberaum kreischt uns Hardrock at its best entgegen. (Habe ich schon erwähnt, dass Johannes Schlagzeuger ist?).
Freitagabend gegen Mitternacht war schließlich fast alles wieder gut, denn die Vernissage war ein Erfolg. Ich kann nur sagen, die Menschen lieben den Künstler und seine Kunst. Nach der höchst gelungenen Laudatio und der sympathischen Rede des Künstlers selbst, geschah erneut die Verwandlung und aus der Diva wurde der mir so vertraute und geliebte charmante Mann, der hingebungsvoll über seine Leidenschaft des Malens spricht und es versteht, die Gäste für sich einzunehmen.
Vernissage Potmesil Potpourri: Der Künstler präsentiert sich
Zugegebenermaßen ist noch nicht alles im Lot, aber auch dafür habe ich einen Plan: Ich werde unseren Garten die nächsten Wochen nicht mehr betreten, und zwar so lange, bis ich nach Lemmer abreise. Im Mai 2020 komme ich wieder und dann… wird sich der Acker in eine grüne und blühende Parklandschaft verwandelt haben.
Am Wochenende hat es sich wieder mal bestätigt: Österreich ist eine Seefahrernation. Marcel Hirscher und seine achte Kristallkugel im Alpinen Weltcup mag ja den einen oder anderen Patrioten in Schwärmen geraten lassen: Welch großartiges Schifahrervolk sind wir doch! Unser Marcel – weltberühmt in Österreich! Aber Leute, ich sage euch, in Tulln steppt der Bär. Was die Seefahrt mit Tulln zu tun hat? Na, am Wochenende war doch die Boot Tulln, die sich als die größte Wassersportmesse Zentral- und Osteuropas bezeichnet, und eines kann ich euch verraten: Wir beide, also Christoph und ich, waren nicht die einzigen Besucher.
Natürlich besteht die Möglichkeit, dass etliche der 50.000 Messebesucher gar keine Seefahrer sind, eventuell sind manche einfach zum Spazierengehen gekommen, vielleicht auch, um der 375. Schiübertragung der Saison im ORF zu entgehen, obwohl sie in Wahrheit Angst vorm Wasser haben oder Nichtschwimmer sind oder eine Meerwasserallergie haben… Wer weiß das schon. Müssen aber einsame Käuze ohne wahre Leidenschaften im Leben sein, denn welcher Nichtschwimmer tut sich freiwillig so eine Messe an? Stickige Plastikhallen voller Menschen, die sich stur wie Mulis durch die engen Gassen wälzen, Hitze in der Halle, kalter Wind am Freigelände und nach sechs Stunden ist nix mehr mit Gehen. Da kannst du nur mehr mit hängenden Schultern und trübem Blick schlurfen.
Shopping auf der Boot Tulln: nur für Hardcore-Shopper empfehlenswert
Okay, ich übertreibe wieder mal ein bisschen, denn für uns war der Samstag bei der Boot Tulln ein echt erfolgreicher Tag. Erstens haben wir DIE LISTE um ein paar Punkte abgearbeitet, Halleluja Messerabatt! Du brachtest uns Isoliermaterial, einen Grab Bag, einen Griller, Segelliteratur und noch einiges mehr. Dass wir direkt im Anschluss an die Messe DIE LISTE um zehn Punkte erweitert haben, sei hier nur am Rande erwähnt. Zweitens haben wir nette Menschen getroffen. Doris Renoldner und Wolfgang Slanec zum Beispiel; die zwei österreichischen Weltumsegler, bekannt als die Seenomaden. Den neuesten Vortrag über ihre abenteuerliche Fahrt durch die Nordwest-Passage haben wir bereits im Jänner im Audimax in der Uni Wien gesehen; ihre spektakulären Bilder und Geschichten haben sie am Wochenende auch auf der Messe präsentiert. Danke für eure Einblicke in euren Segleralltag, liebe Doris und lieber Wolfgang, danke fürs Zuhören und für die wertvollen Tipps, wenn’s um die Alltagspraxis geht. Nicht alle, von denen man so viel lernen kann, wie von euch, geben auch so bereitwillig und geduldig Auskunft. Zum Abschied haben sie gemeint: „Irgendwo in einer Ankerbucht werden wir uns treffen“. Was für ein unglaublicher, unrealistischer und großartiger Gedanke für die ferne Zukunft.
Neopren gegen Kälte – der Captain lässt seine Muskeln spielen
Wen wir noch getroffen haben: Thomas Käsbohrer. Den Blog des Seglers und Journalisten lese ich schon seit Längerem und wenn er auf Instagram ein neues Foto postet, muss ich gleich nachschauen, was sich auf seinem Blog marepiu.blogspot.comNeues tut, denn ich bin ein Fan seiner Texte. Wenige Segler verstehen es, das Reisen so bildgewaltig zu beschreiben, wie er. Beim Lesen entstehen nicht nur Bilder im Kopf, sondern man fühlt scheinbar die gesamte Atmosphäre des Augenblicks, den Thomas beschreibt. Also, mir geht’s zumindest so, und bei jedem Bild im Kopf denke ich: „Da will ich auch hin und so will ich es auch erleben.“ Dass Thomas in Tulln Vorträge hält, habe ich erst vorort aus dem Messekatalog entnommen. Eh klar, dass ich seine Bilder und Geschichten live sehen und hören und mich danach auch gleich als Fan outen musste. Wie nicht anders zu erwarten weiß ich jetzt, nach deinem Betagne-Vortrag lieber Thomas: Da will ich auch hin und das will ich so wie du erleben.
Die meisten Urlaubsländer wären viel schöner, wenn da nicht so viele Urlauber wären. Die Tourismusindustrie scheint unendlich zu wachsen, bald werden wohl acht Milliarden Menschen jedes Jahr in den Urlaub fahren. Gefühlt eine Milliarde trifft man eh jetzt schon an einem Tag auf der Rialtobrücke in Venedig oder am Eiffelturm in Paris. Am Ozean ist das Gedränge noch nicht ganz so groß – derzeit ist der Gedanke an unsere einsame Maha Nanda, umgeben von Wasser soweit das Auge reicht, noch unvorstellbar. Obwohl die Meere ja auch schon mit Hotelburgen bestückt sind. Schwimmenden Hotelburgen. Die „Symphony of the Seas“ wird mit 6.800 Passagieren vollgestopft – einsam ist da garantiert keiner mehr.
Im flachen Hafenbecken von Nafplio (alte Hauptstadt von Griechenland) tastet sich ein Kreuzfahrtschiff heran.
Aber jeder soll nach seiner Fasson glücklich urlauben. Kreuzfahrttouristen brauchen sich garantiert nicht über Tidenhub oder Strömungen Gedanken machen, schon gar nicht müssen sie Kurse berechnen oder Grib Files lesen. Nicht einmal solche Banalitäten wie: „Reicht der Kaffee noch bis zum nächsten Landgang oder sollten wir doch Vorrat kaufen?“, irritieren ihren unbeschwerten Reisealltag, denn egal welches Getränk oder welche Speise sie wünschen, es wird serviert – mit weißen Handschuhen und Livree, denn Stil muss sein. (Mein Captain bekommt von mir seinen Kaffee maximal in abgeschnittenen Jeans und T-Shirt serviert, wenn überhaupt…) So ein bissl Luxus mögen viele; versteh ich – mag ich ja auch. Wo ich aber aussteig‘, ist beim Surfsimulator, der Kunsteisbahn und dem „Central Park“ mit 20.000 tropischen Pflanzenarten, den die Symphonie of the Seas in ihrem fetten Bauch über die Ozeane schleppt. Da lese ich doch allen Ernstes auf einer Webpage über dieses Ozeanmonster: „Das Angebot ist derart abwechslungsreich, dass Langeweile garantiert ein Fremdwort bleibt.“ Wem um alles in der Welt kann bei einer sechstägigen Karibikkreuzfahrt langweilig sein?!!!! Jenen, die in den Tropen unbedingt eislaufen wollen und keine sechs Tage ohne Kunsteisbahn ertragen? Jenen, denen beim Spaziergang in San Juan die Sonne zu heiß und die Natur zu natürlich ist, weswegen sie die 20.000 Pflanzen im künstlichen Kreuzfahrtschiffspark zu besichtigen vorziehen? Tatsächlich gibt’s auch Leute, die den Landgang auf Guadeloupe nützen, um den Freizeitpark zu besuchen… ja, die weltweite Touristenbespaßungsmaschinerie erreicht ungeahnte Dimensionen. Deckt sie die Bedürfnisse der Urlauber oder weckt sie diese mit ihrem schnell wachsenden, ja explodierenden Angebot? Uns schreckt dieses Fast-Food-Reisen ab. Ist doch wie Fertigpizza. Viel künstliches Aroma, fix fertig serviert, austauschbar im Geschmack und wenn du sie oft genug isst, wird dir übel davon.
Slow Travel der besondern Art, Ochsengespann in Tamil Nadu, Indien
Wie das so mit den letzen 5000 Trends des 21. Jahrhunderts ist, gibt es zu jedem einen Gegentrend. Während die Urlaubs-Burn-Out-Gefährdeten acht Tage All inclusive buchen, von einem Adventure zum nächsten hetzen, kein Abenteuer-Package auslassen und sämtliche Sehenswürdigkeiten auf ihrer Checkliste durchhecheln, fotografieren und abhaken, ist Slow Travel der Gegentrend. Ha! Wir sind ja doch trendig! Slow Travelling ist:
• individuell reisen
• Land und Menschen kennenlernen
• landestypisches Essen genießen
• Zeit nehmen, die Umgebung kennenzulernen
• an Orten sein, wo es kein Wifi gibt
Das alles werden wir bald machen und: wir haben noch Bonus-Material. Der Trend Slow Travel impliziert zwar nicht, mit einem langsamen Transportmittel unterwegs zu sein, wir tun das aber doch! In Fahrradgeschwindigkeit werden wir ein paar Tausend Meilen bezwingen. Slower geht’s nimmer.
Was ist euer Traumjob? Raumfahrer? Viel zu viel Physik. Tierärztin? Ich hielte die aufgedonnerten Frauchen im rosa Fummel, die ihren Pinscher ebenfalls in rosa Mäntelchen hüllen, nicht aus. Ärztin? Zu viel Blut und Leiden. Anwältin? Wenn man Streitgespräche und negative Emotionen liebt…
Tatsächlich ist mein Traumjob Journalismus, denn in welchem anderen Beruf kannst du so viele verschiedene Menschen und Themen kennenlernen? Ich interviewe manches Mal echt berühmte Menschen – zumindest weltberühmt in Österreich – und dann wieder völlig Unbekannte, die aber viel Interessantes zu sagen haben. Der beste Ehemann und Captain von allen sagt: „Das wird dir fehlen, wenn wir ein Jahr unterwegs sind.“ Ich sagte jedesmal mit Überzeugung „nein“, aber stimmt das auch?
Gerade lösen wir uns von unserem Berufsalltag, der uns Jahre, jahrzehntelang begleitet hat. Christoph hat diese Woche im Spital gekündigt – ein Riesenschritt, zumal ja nicht der nächste Job in Aussicht ist. Es ist wie ein Schritt mit geschlossenen Augen, du gehst davon aus, dass du Boden unter den Füßen hast, aber du weißt es nicht sicher. Was wird als nächstes kommen? Jedenfalls nicht die nächste Arbeitswoche mit täglichem Weckerweckruf um 4.30 Uhr – ein Gedanke, der den Captain innerlich jubeln lässt. Der Mann an meiner Seite ist übrigens nicht arbeitsscheu, nur ist er eben kein Hackler. In Wahrheit wurde ihm die Künstlernatur in die Wiege gelegt – das kommt von den väterlichen Genen – und Künstler haben eine andere Lebenseinstellung. Nehmen wir meinen ebenfalls künstlerisch begabten Sohn: Die Vorstellung, ein ganzes Arbeitsleben lang im Büro zu sitzen, versetzt ihn in Panik. Die Worte Finanzmathematik, Bankwesen, Jus und Betriebswirtschaft lösen Grauen in ihm aus. Wenn er aber für einen Bandauftritt probt, können Stunden vergehen, der junge Mann zeigt keine Erschöpfungszustände – und vor Publikum blüht er auf, da wird er zum eloquenten Entertainer.
Mein Captain, der Künstler, braucht Publikum nur in geringer Dosierung, aber seine Arbeitseinsätze in Sachen Kunst gestalten sich ähnlich intensiv, wie die seines Sohnes. Müsste der arme Mann nicht gelegentlich menschlichen Grundbedürfnissen nachgehen, würde er wohl durchgehend viele Tage und Nächte im Atelier verbringen und manisch ein Werk nach dem anderen schaffen, so lange, bis das ganze Atelier bis an die Decke mit Bildern gefüllt wäre – ähnlich der Kammer des Inkakönigs Atahualpa, die er für Pizarro bis oben hin mit Gold füllen ließ.
Habt ihr schon einmal überlegt, warum Künstler nie in Pension gehen? Also ich habe zwei Antwortmöglichkeiten:
Weil sie eh ihr ganzes Leben nie wirklich gearbeitet haben
Weil für sie ein Leben ohne Kunst sinnlos wäre
Was unser Jahr auf Maha Nanda betrifft: Wir werden beide nicht arbeiten denn Christoph hat gekündigt und ich bin für 12 Monate freigestellt, aber dennoch werden wir arbeiten, denn: Ein Leben ohne Kunst ist für Christoph sinnlos, also arbeitet er gerade an seinem Plan, malender Segler zu werden. Zugegebenermaßen eine technische Herausforderung aber… man wird sehen. Und ich? Hab’s natürlich leichter, denn: Ein Leben ohne Schreiben ist für mich sinnlos und schreiben kann ich auf Maha Nanda genausogut wie überall auf der Welt.
Was ist euer Rezept gegen schlechte Laune im Job? Meines ist: die Kuriositäten-Mappe. Als Lokaljournalistin habe ich den abwechslungsreichsten Job der Welt, denn ich kann über alles schreiben, worauf ich Lust habe (abgesehen von den Themen, über die ich schreiben MUSS und die nicht immer Freude bereiten, wie Banküberfälle, Politiker-Geschwurbel und Gemeinderatssitzungen). Oberste Prämisse: der Lokalbezug. Ich schreibe also über Atomwissenschaftler, Künstler und Rekordhalter – lauter Menschen aus meinem Bezirk, die Spannendes und Unterhaltsames zu erzählen haben.
Aber oft genug bin ich mit dem Abarbeiten von Pflichtelementen beschäftigt, führe unerfreuliche Diskussionen mit Politikern und Lesern und ärgere mich über die 143. Zusatzaufgabe, die mir mein Vorgesetzter für die aktuelle Produktionswoche vorgesetzt hat. Wenn die Stimmung am Nullpunkt und die Kreativität im Minusbereich ist, dann muss die Kuriositäten-Mappe her. Ich lese ein bisschen darin und schon steigt die Stimmung, ich reiche sie an meine Kolleginnen weiter, rezitiere die eine oder andere Passage laut – und die Atmosphäre in unsere Redaktion verwandelt sich in jene einer Kabarettbühne.
Jetzt wollt ihr natürlich wissen, was denn der Inhalt dieser sagenhaften Mappe ist. Ganz einfach, eine Sammlung an Texten, die im Laufe der vergangenen Jahre auf meinem Schreibtisch gelandet sind. Leserbriefe, Bewerbungen, Stilblüten des Bezirksjournalismus… unglaubliche Dinge werden geschrieben, das müsst ihr mir glauben, Zum Beweis einige Auszüge:
Ein anonymer Brief an meine Redaktion, wörtlich wiedergegeben, nur die Rechtschreibfehler wurden korrigiert:
„Jagdvorfall – eine wahre Begebenheit, gehört im „Beisl“ (Lokal, Anm.) in der Ortschaft XY. Die Jäger eines Jagdvereins erhielt vom Jagdleiter den Befehl, auf alle Fasane wird geschossen‘. Viele Jäger folgten dem Schießbefehl und schossen auf Fasane. Aber leider mussten sich einige Schießwütige verhört haben und schossen auf die Fassaden der naheliegenden Häusersiedlung. Erheblicher Sachschaden entstand. Die empörten Hausbesitzer beschwerten sich lautstark: ,Unsere Kinder sind im Garten, unsere Fassaden sind beschädigt.‘ Die Jäger reagierten sofort und schrien zurück. „Haltet eure Goschn, wir Stoda (?) jagen jetzt…‘, oder ,…sperrt die Kinder halt im Keller ein…‘ Dann zogen sie ab, aber ohne erlegte Fassade. Der Vorfall kam nicht zur Polizeianzeige. Hat angeblich ein hochrangiger Jäger verhindert.“
Die Zeitung ist auch als Schlafrolle einsetzbar
Sehr unterhaltsam ist auch ein längerer Mailverkehr mit der Gänserndorfer FPÖ-Stadtpartei. Ein regionaler Künstler war bei einem Konzert als Graham Chapman in dessen Rolle als Brian aus dem Monty-Python-Film „Das Leben des Brian“ aufgetreten und hatte „Always Look on the Bright Side of Life“ performed. Was die Stadtpartei-Sprecher nutzten, um via Facebook ihre Unwissenheit in Sachen Filmgeschichte zu offenbaren. „Ein Pseudokünstler mit Namen Extremhirsch hat einen unnützen, widerlichen Auftritt geliefert. Er trat als Jesus am Kreuz mit Windelhosen auf. Ein solches blasphemisches Verhalten ist schamlos und eindeutig zu verurteilen.“ Auch von deutlichen Hinweisen der Facebook-Community, dass in diesem Film Jesus nicht vorkommen würde, ließen sich die rechten „Erhalter der christlichen Wertegemeinschaft“ nicht irritieren, sie fühlten sich obendrein durch meine – zugegebenermaßen leicht ironische – Berichterstattung unverstanden und verlangten den Abdruck einer zweiseitigen (!) Richtigstellung mit dem Hinweis, sie würden mir auschließliche die „vollinhaltliche Wiedergabe“ ihres Textes ohne Kürzung gestatten :))))
Twinni-Look im Büro macht Hunger auf Twinni
Auch ein paar Stilblüten vom Mitbewerber möchte ich euch nicht vorenthalten.
Untertitel zur Ehrung eines verdienstvollen Ehepaars (Name geändert):
„Nach 27 Jahren legten Sissi und Franz Huber ihr Amt als Leiter des Briefmarkenvereins zurück. Sie erhielten dafür das Große Verdienstabzeichen.“
Ein Bericht über einen Tierhasser, der Hunde mittels vergifteter Köder tötet. Zitat einer betroffenen Hundebesitzerin: „Sie kann nicht eindeutig sagen, wo der Hund das Gift aufgenommen hat. Fest steht nur, dass sie im Garten Knochen gefunden hat, die keineswegs von ihr stammen können.“
Rasende Reporterin, Speedbootfahren auf der Donau mit dem Bundesheer
Etliche Titelideen, die wir Redaktionsweiber in kreativen Stunden notiert haben, finden sich hier ebenfalls, wie zum Beispiel anlässlich der dramatischen Stimmen-Verluste von Bürgermeister Haupt bei der Gemeinderatswahl (wurde nicht verwendet, weil er die Wahl gewann): „O Haupt voll Blut und Wunden.“
Oder anlässliche des ÖVP-Siegs (auch nicht mehr verwendbar, weil die jetzt auf Türkis umgestellt haben): „Die schwarze Materie verdichtet sich“
Auch nie veröffentlicht, weil dieser Ortschef die Wahl mit Bomben und Granaten verlor: „Hier kommt Kurt!“
Pflanzen im Büro sind gut für die Sauerstoffproduktion
Ein wahrer Quell der Redaktionsfreude war eine große Serie zum Thema Katzen, die unsere Chefredaktion in Auftrag gegeben hatte. Über mehrere Wochen wurde ausführlich über die Hauskatze und ihre Raubtierinstinkte berichtet, der Autor hatte akribisch recherchiert und das emotionalisierende Thema sehr sachlich abgehandelt und von mehreren Seiten beleuchtet. Wie zu erwarten, erzeugte die Serie eine Flut an Leserbriefen von Lesern, die den Bericht offensichtlich nicht gelesen hatten. Jene, die eh schon alles wissen, brauchen ja auch nichts mehr lesen, oder? Ein paar heitere Auszüge aus den 30 Seiten, die vor mir liegen:
„So wie es die Hexenjagd gegeben hat, was grausam war, gibt es jetzt die Katzenjagd. Katzen jagen lieber Mäuse, weil das einfacher ist als Vögel.“
„Ist Ihnen bewusst, dass Sie mit dieser Berichterstattung erreichen, dass Katzenhasser und geistig Minderbemittelte wieder Giftköder und sonstige Katzenkiller auslegen? Warum sollen wieder Kinder um ihre geliebten Minkis und Mohrlis weinen?“
„Ich fordere Sie auf, den Artikel zu streichen, andererseits sehe ich mich gezwungen, Sie auf 100.000 Euro Schadenersatz/Schmerzensgeld zu verklagen.“ (Dies im Zusammenhang mit einer Reportage über Haustiere hat tatsächlich einen gewissen Austin-Powers-Unterhaltungsfaktor: Ich fordere eine Million Dollar!)
Auch eine Kennerin der heimischen Katzenszene schrieb uns und ließ uns an ihrem Wissen über aus- und inländische Rassen und deren räuberisches Verhalten teilhaben: „Die niederösterreichische Katze tut so etwas nicht!“
S
Sonderausgabe „Holzzeitung“ oder wie der Österreicher sagt: „In der Hacke“Ich glaub, ich bin im Wald
Zu guter Letzt findet sich ein Schmankerl der Kategorie Bewerbungsschreiben. Gesucht wurde ein freier Mitarbeiter für die Redaktion, ich bekam folgendes Mail ohne Anhang (Original-Rechtschreibung):
„Grüß Gott. Hab eine Frage an Sie: Was muss Ich bei den Job machen? Kann ich das von Zuhause aus machen? Bin zurzeit schwanger und suche einen Job! Mit freundlichen Grüßen“ (Ende)
Ball auf Schloss Hof, die Redakteurin darf elegant auftreten
Wir hadern gerade sehr mit unserem Heimathafen. Also unserem derzeitigen Stützpunkt Rabensburg. Der ist definitiv zu weit weg von unserer Maha Nanda. Unser Boot ist 700 Seemeilen von uns entfernt, in Kilometern (weil See ist nicht zwischen Rabensburg und Lemmer) 1300. Ist ja nicht so, dass wir jetzt, Ende Februar, am IJsselmeer herumsegeln wollen, aber es wäre einfach fein, wenn wir in unserer Freizeit, mal auf einen Sprung, für ein Wochenende, zum Jachthaven Friese Hoek fahren und ein bissl vorbereiten könnten.
Denn DIE LISTE sagt: wir haben noch so viel zu tun, bevor es losgeht. Viel bürokratisches Zeugs, einiges, das noch gekauft werden muss, steht auch auf DER LISTE, die mich bereits in meinen Träumen verfolgt. Aber eben auch viele Arbeitsaufträge an uns selbst, respektive den Captain, steht darauf. Die Hälfte des Inventars und Equipments lagert in unserem Keller in Rabensburg und der Stapel wächst; diese Hälfte soll Anfang April nach Lemmer gebracht und zu einem perfekten Ganzen – der hochseetauglichen Maha Nanda – zusammengefügt werden. Das dürft ihr euch aber nicht so vorstellen, dass der Captain die Teile an Bord bringt – und fertig. Ich habe keine Überblick mehr darüber, was alles installiert werden soll – angefangen vom Wassertank, dem Boiler bis zum Plotter und zum Windgenerator… Sagen wir einfach, es ist viel, richtig viel. Daher lautet der Plan: Anfang April wird Christoph mit unseren Söhnen und dem halben Schiff 1300 Kilometer nach Lemmer fahren und mit den Arbeiten beginnen – in der Hoffnung, innerhalb von vier Wochen Maha Nanda auf Vordermann zu bringen. Also er allein bringt auf Vordermann, denn die Jungs müssen ja nach ein paar Tagen die 1300 Kilometer nach Österreich wieder zurückfahren.
Aber Entfernungen sind etwas Relatives. 700 Seemeilen sind für einen Wochenendtrip – selbst wenn wir mit nicht zehn Knoten sondern mit 100 km/h fahren – einfach zu lang. Aber was sind die 700 Meilen im Vergleich zu den über 3000 bis zu den Kap Verden? Und den 2000 über den Atlantik? Was sind 13 Stunden Autofahrt gegen zwei oder drei Wochen unter Segeln von Mindelo bis Port St. Charles?
Und falls jemand bis hierher mitgedacht hat: Ja, ich bin noch in Rabensburg. Jetzt und auch noch Anfang April, denn ich bin ja noch immer – wenn auch nur mehr für ein paar Wochen – Redakteurin einer Lokalzeitung. Wie ich nach Lemmer, zu unserer hoffentlich fix fertig ausgerüsteten und dem hoffentlich nicht fix und fertigen Captain, kommen werde? Das weiß ich noch nicht, denn der Zug kommt nur infrage, wenn ich keine Solarpaneele, Salon-Möbelstücke oder Säcke voll Ölzeug, Gummistiefeln und Leinen mitführen muss. Aber vielleicht findet sich noch eine mitleidige Seele, die Ende April immer schon mal für ein Wochenende nach Lemmer fahren wollte und eine äußerst liebenswerte, unkomplizierte und in Straßennavigation bestens bewanderte Beifahrerin sucht…
Keine Zeit fürs Segeln: Schnee und Kälte in Lemmer
Wann kommt dieser Zeitsprung, wenn du von „jung und unkonventionell“ zu „alt und schrullig“ wechselst? Als 18-Jähriger trug mein Schatz langärmlige-Ripp-Unterhemden seines Großvaters als T-Shirts und ich fand das wahnsinnig cool. Würde er die heute tragen, wäre das wohl sehr… schrullig. Von seiner langen, blonden Hippie-Haarmähne und dem selbst gebasteltem Muschel-Ohrring will ich da gar nicht reden. Ich vermute, wir beide befinden uns gerade im konventionellen Mittelalter, sozusagen in unserer angepassten Lebensphase, am Weg ins schrullige Zeitalter, wo wir spätestens, wenn wir Oma und Opa werden, anlangen werden.
Ich fürchte aber, ich beginne jetzt schon, ein paar Macken zu kultivieren, das kann ja noch heiter werden. Kinder, sagt es mir bitte, bevor ich seltsam werde! Also ich habe da diesen Tick: Wenn der Winter schon viel zu lange dauert und ich die Finsternis und Kälte nicht mehr ertrage, checke ich mehrmals in der Woche die Uhrzeiten des Sonnenauf- und Untergang und erfreue mich an den ein bis zwei Minuten mehr Sonne pro Tag. Fallweise vergleiche ich die Ephemeriden in anderen Ländern und wünsche mich weit, weit weg, dorthin wo die Tage lang und sonnig und heiß sind.
Manches Mal reicht es schon, ein kleines Stück Richtung Süden zu fahren, um ein bisschen Frühlingsluft zu erahnen. Den März in Florenz kann ich empfehlen. Die beste Art, nach Florenz zu reisen, ist für uns definitiv der Zug. Wir sind am Faschingsdienstag um 23 Uhr von Wien losgefahren (Noch so eine Schrulle: Ich bin ein Faschings-Verweigerer und der Tiefpunkt der narrischen Zeit sind für mich deutsche Karnevalssitzungen und der Villacher Fasching.), also dem „lustigen Narrentreiben“ rechtzeitig entkommen, und am Aschermittwoch um 7 Uhr in der Früh im Zentrum von Florenz ausgestiegen. Wir, das waren Christoph, unsere Söhne und ich. Familien-Kurzurlaub vom Feinsten. Drei Tage hatten wir für die Stadt Zeit und dafür liebe ich das Zugfahren in der Nacht: Du legst dich in Wien ins „Hotelbett“ und wachst am Ziel deiner Reisewünsche im gleichen Hotelbett auf.
Kultur light
Florenz ist ja eigentlich Kultur hardcore. Die volle Dosis schaffst du ohnehin nicht in drei Tagen, aber wer will das schon? Wir leben unsere Städtereisen seit Jahren folgendermaßen. Ein bissl lesen wir uns vorab über den jeweiligen Ort ein, dann schnappen wir uns einen Reiseführer und einen Stadtplan und latschen stundenlang durch die Gassen und Straßen, zwischendurch zitieren ich historische Fakten und Anekdoten aus dem Buch, das ich immer vor mir hertrage. Natürlich mussten wir bei unserem ersten Florenzbesuch die klassischen Touristenziele abklappern. Zumindest einige davon – ganz sicher nicht alle. Dafür entdeckst du beim Herumlatschen auch etliche Kleinode, versteckte Cafés, winzige Gassen, faszinierende Schaufenster. Ganz wichtig ist außerdem: öfter mal im Café oder im Gastgarten sitzen, Kaffee trinken, Eis essen, schauen und staunen.
Das sind unsere sieben Lieblingsplätze in Florenz:
Ponte Vecchio, Florenz
Ponte Vecchio
Dank sei der Bahn. Wir durften die sonst so überfüllte berühmte Brücke in der Früh bei perfektem Fotolicht und ohne Menschenansammlung erleben.
Blick vom Piazzale Michelangelo Richtung Palazzo Vecchio
2. Piazzale Michelangelo
Trotz langer Kaffeepause und Anstieg auf den Platz per pedes erreichten wir diesen ebenfalls vor dem großen Touristenansturm. Als wir die Aussicht auf den nackten David und die Stadt unter seinen Füßen ausgiebig genossen hatten, spülten die zwei ersten Reisebusse des Tages 60 Japaner auf den Platz. Zeit für den Abstieg Richtung Uffizien.
Berühmteste Familie von Florenz, die Medici
3. Uffizien
Was für eine touristenarme Stadt/ Kurzfristig hatten wir überlegt, die Karten für die Uffizien vorab online zu bestellen, der hohe Preis hatte uns dann aber abgeschreckt. Gut so. Es gab KEINE Warteschlange vor den Kassen und unsere Kids zahlten Kinderpreise. Wie man auf den Fotos oben gut erkennen kann, sind sie dem wahren Kindesalter zwar schon um ungefähr einen Meter Körperhöhe entwachsen, aber Florenz hat dankenswerter Weise andere Museumseintritts-Maßstäbe.
4. Catedrale Santa Maria del Fiore
Ja, wir sind auch ganz hinaufgestiegen, zur obersten Plattform des Turms. Das ist nichts für Leute mit Höhenangst, aber auch nichts für Leute mit Platzangst. Denn ja, die Idee mit dem Aufstieg hatten mehrere Besucher, um nicht zu sagen, Tausende, und das Einbahnsystem im obersten Stiegenbereich ist nicht jedermanns Sache. Unsere war es schon und der Ausblick über Florenz lohnt sich allemal.
Piazza Santa Croce, Florenz
5. Piazza Santa Croce
So…florentinisch eben. Und außerdem kann man dort am 1. März in der Sonne sitzen und Kaffee trinken, Florentiner und Fremde beobachten und sich so frei fühlen.
Michelangelos David
6. David
DER David von Michelangelo steht in der Galleria dell’Accademia, seine nackte Perfektion bewundern Männer und Frauen gleichermaßen. Kopien stehen an etlichen Orten in Florenz herum aber wir haben auch das Original gesehen.
7. Il Ristoro Dei Perditempo
Ein kleines Lokal, mit extrem sympathischem Ambiente direkt am Arno gelegen, mit kleiner Speisekarte und superfreundlicher Bedienung. Wir haben fantastisch-florentinisch gegessenen mein lieber Captain, der wagemutigste von allen, hat sich über Trippa gewagt. Wer’s nicht kennt: Kutteln. Ich hab’s auch gekostet – ich muss ALLES kosten – und finde: Ein sehr spezieller Geschmack. Falls sie mir als Gast jemals angeboten würden, täte ich nicht nein sagen, aber zahlen würd‘ ich nicht dafür.
Der Vorteil von langen Beinen: Man kann bei der mündlichen Physikprüfung an der Tafel völlig hohles Zeugs von sich geben, wenn der Lehrer mit dem stierem Starren auf deine Beine beschäftigt ist, ist dir die positive Note sicher. Ich gebe es zu, ich habe in meinen letzten vier Schuljahren niemals ins Physikbuch geschaut, geschweige denn eine Formel oder einen physikalischen Grundsatz gelernt. Stattdessen habe ich an den Tagen – mein Lehrer hatte mich netterweise immer vorgewarnt – an denen ich zur Tafel musste, einen Minirock getragen.
Captain Christoph und sein neuer Sextant
Bisher bin ich mit meinen fehlenden Grundkenntnissen der Physik gut zurechtgekommen und konnte jegliche Aufgaben, wie Lichtschalter montieren oder Elektromotoren der ferngesteuerten Autos unserer Söhne reparieren, erfolgreich an den technisch begabten Mann an meiner Seite abgeben. Winkelmessgeräte sind angesichts meines technischen Vorlebens bis heute naturgemäß nicht meine Freunde. Dazu gehört auch der Sextant, für den sich der Captain sehr begeistern kann – im Gegensatz zu mir. Bobby Schenk schreibt: Astronavigation ist eine überaus einfache Sache. Sie verlangt keine besondere Intelligenz… Es scheint schlimm um mich zu stehen.
Auf Sonnensuche mit dem Sextanten
Ich freue mich sehr über den intelligenten Captain von Maha Nanda. Der plant, einmal am Tag eine Standortbestimmung ohne Hilfe von GPS durchzuführen, hat bereits einen Astronavigation-Kurs absolviert, etliche Literatur geschmökert und ackert sich jetzt gerade mit Begeisterung durch Bobby Schenks „Astronavigation ohne Formeln, praxisnah“. Seit mir vor Jahren einmal das Wort „Sextant“ im Gespräch kurzfristig entfallen ist, heißt das Ding in unserem privaten Sprachalltag „Sternenmessgerät“. Letztens haben wir es zu Hause getestet und – soviel habe ich verstanden: Wir mussten zwei Fixpunkte ausmachen. Sonne und Horizont. Gut, der Tag war sonnig und Niederösterreich gehört nicht gerade zu den gebirgigsten Gegenden Österreichs. Allerdings mussten wir um 12.07 Uhr mittags doch immerhin auf 274 Meter Seehöhe fahren, die höchste Erhebung in unserer an Erhebungen armen Gegend, um den Horizont zu sehen. Womit die Berechnung schon mal um eine zusätzliche Komponente bereichert wird, denn am Schiff ist ja schon die Augeshöhe von zwei Metern mitzuberücksichtigen. Das leuchtet sogar mir ein, die sich dunkel und mit äußerstem Widerwillen an trigonometrische Formeln des Mathematikunterrichts im Gymnasium erinnern kann.
Sextant im Test
Während also Captain Christoph mit ewiglangen Rechnungen beschäftigt ist, kann ich anhand der Topografie in der Sekunde bewerten, ob dieselben zum richtigen Ergebnis führen. Nach Stunden der Berechnung ruft der Captain: „Wir befinden uns auf 48° 38′ Norden, 16° 47′ Osten!“ Ja, ich kann bestätigen, das Sternenmessgerät hat recht: wir sind am Hutsaulberg in Altlichtenwarth.
