Sailing-Mahananda

Kategorie: Reisen

  • Der große Gatsby, O nass is und Grauer Star: Was wollen uns diese Worte sagen?

    Der große Gatsby, O nass is und Grauer Star: Was wollen uns diese Worte sagen?

    Maha Nanda. Was ist das eigentlich? Die Namenssuche ist schon was Spannendes und die Namensgebung sagt auch immer etwas über den Namensgeber aus. Wir hätten unser Schiff genausogut Bin Baden nennen können, oder O nass is. Bernd das Boot wäre auch eine Option, oder Überholverboot. Aber solche Ideen habe ich mir von Anfang an verboten. Über Geschmack lässt sich streiten und über Humor genauso – also ich find solche „lustigen“ Namen nur mäßig erheiternd. Was meine drei Männer jetzt nicht sonderlich wundert, die kennen mich auch schon lang genug und  nicht erst einmal erlebten wir die Situation, dass die drei sich in schieren Lachkrämpfen gewunden haben, während ich mit stoisch-ernstem Blick dasaß und darauf wartete, dass wieder Beruhigung am Mittagstisch eintrat.

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    Und dass mir jetzt ja niemand von meinen Blog-Lesern glaubt, ich sei ein humorloser Mensch! Hallooo! Ich kann auch sehr lustig sein! „Die Mama, unsere Ulknudel“, ist ein beliebter Ausspruch meiner drei Männer, wenn ich zu scherzen beliebe. Und dabei setzen sie so einen mitleidig-verständnisvollen Blick auf und grinsen sich verschwörerisch zu. Es gibt eben eine eigene Männer-Witzkategorie (und damit meine ich nicht eindeutig Zweideutiges), dazu gibt es sogar wissenschaftliche Forschungen, denn angeblich ist Frauen-Witz ironischer, sprachlich pointierter und hintergründiger, wogegen Männer platte Kalauer lieben. Doch wie immer sind solche Verallgemeinerungen ein bisschen zu banal und der Gegenbeweis sitzt bei mir zu Hause am Küchentisch in Gestalt meines Sohnes Johannes und ist Komiker und Meister des pointierten Wortwitzes. Ich kenne wenige Menschen, die wie er in der Situation spontan einen Satz einstreuen – nur fünf Worte, ganz trocken hingeworfen… und du kriegst dich vor Lachen nicht mehr ein. Ja es stimmt, sogar seine unlustige Mutter, die Möchtegern-Ulknudel, bringt dieser junge Mann regelmäßig zum Tränenlachen.

    Ein bisschen Poesie an Bord gefällig?

    Nur damit das klar ist: Überholverboot findet er genauso unkomisch wie Gleitmittel, in dieser Humor-Angelegenheit sind wir uns also einig. So: Da wir also nicht von der simplen Kalauer-Truppe sind, muss unser Schiffsname dann doch ein bisschen internationaler sein. Immerhin sollen wir ihn ja auch über Funk buchstabieren können und im besten Fall hat er einen schönen Klang, der auch in anderen Sprachen leicht verständlich ist. Eventuell ein englischer Name? Auch hier schied Pseudo-Lustiges wie Heavy Metal oder Wet Dream eindeutig aus. Dann überlegten wir, eine Liedstrophe meines Lieblingssängers Leonhard Cohen zu verwenden, was sich als extrem schwierig erwies, da der Mann bekannterweise der Godfather der Lyrik ist und seine poetischen Texte sich einfach nicht auf zwei Worte reduzieren lassen.

    Was von diesen Worten aus einem meiner Lieblingssongs passt da als Schiffsname?

    Your body like a searchlight
    My poverty revealed
    I would like to try your charity
    Until you cry, „now you must try my greed“
    And everything depends upon
    How near you sleep to me
    Just take this longing from my tongue
    All the lonely things my hands have done
    Let me see your beauty broken down
    Like you would do for one your love

    Eben…

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    Anatol ist 17 und hat schon viel erlebt. Da muss ein Kater nicht mehr schön sein…

    Namen aus der Literatur erschienen mir zu weit hergeholt. Da fehlt mir die Verbindung zum Segeln, obwohl ich eine echte Leseratte und bei Haustiernamen ziemlich Theater-affin bin. Wir hatten einen Kater Shakespeare, unser derzeitiger Kater heißt Anatol und dazwischen gabs auch eine Katze namens Cleopatra. Unsere Nymphensittiche wiederum heißen Grauer Star und Franz Josef (nein, wir trauern NICHT der Monarchie nach!), seine Partnerin Sisi starb eines frühen Todes. Ach ja, unser Sohn Matthias tritt auch schon in unsere literarisch-klassischen Fußstapfen, seine zwei kleinen Mietzekätzchen heißen Othello und Catsby.

    संस्कृत

    Letztendlich entschieden wir uns für das Naheliegendste. Also aus unserer Sicht naheliegend, da ich erstens Indologin bin und wir zweitens diesen Februar einen Monat lang in Tamil Nadu waren: Ein indischer Name soll es sein. Ihr Hippie-Eltern, brummte unser kritischer Älterer, der mit hippiesken Anwandlungen – dazu gehören für ihn auch Indien-Mitbringsel, die unser Wohnzimmer schmücken – gar nichts anfangen kann. Doch letztendlich war es nicht schwer, einen klingenden Namen in Sanskrit zu finden, dieser Sprache mit angenehmem Klang.

    Maha Nanda heißt „Das große Glück“ und das werden wir nächstes Jahr haben. Wir wünschen es uns zumindest und wir werden unser Bestes dafür tun.

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  • Cheri Lady und Fürstenfeld: Ich habe die Setlist der Red Devils gefunden

    Cheri Lady und Fürstenfeld: Ich habe die Setlist der Red Devils gefunden

    Vergilbte Seiten, Kurrentschrift, der Mädchenname der Mutter oder Großmutter: Ich finde alte Schriftstücke meiner Familie faszinierend. Bücher und Hefte aus der Schulzeit sind nicht nur irgendwelche Reisen in die Vergangenheit sondern in einen realen Teil des Lebens meiner Eltern, als diese – unvorstellbar – Kinder waren. Gerade jetzt ist uns ein Buch von meinem Schwiegervater in die Hände gefallen. Nicht uralt, aber immerhin. Ein Buch aus den Jahren 1985/1986, in dem er akribisch seine Tour mit seiner Band, den Red Devils, notiert hat. Tag für Tag. Aber nicht nur die Engagements, übrigens beachtliche mehrere Hundert pro Jahr – und das obwohl die Bandmitglieder alle einen Brotberuf hatten. Mein Schwiegervater war gezwungenermaßen und zur Sicherheit Volksschullehrer, Musiker war er zu seinem persönlichen Vergnügen.

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    Fritz Potmesil in Action

    In dem Buch habe ich fein säuberlich, handschriftlich die Setlist gefunden. Und sie zeigt mir zwei auffallende Facts: Erstens, in den 80er-Jahren hörte man viel schreckliche Musik und zweitens, die Musiker hatten ein unglaubliches Repertoire. Zudem spielten die Red Devils in unterschiedlicher Besetzung, von vier Mann bis zu Big-Band und alles dazwischen mit Sängern und Gaststars.

    Da finde ich zum Beispiel: 2.5.1985, Berndorf, Big Band mit Peter Rapp:

    1. Castaldo
    2. Aus Böhmen
    3. In the Mood
    4. Charleston
    5. Fürstenfeld
    6. Donauwalzer

    Manches Mal spielten sie zwei Abende hintereinander jeweils fünf Stunden und kein Lied doppelt. Und dann findet man ganz schreckliche Dinge auf der Setlist, wie Cheri Lady und Agadou. Spannend sind auch die verschiedenen Engagements, die Red Devils spielten im Marriott und bei der Gala-Nacht im Wiener Rathaus, am Wiener Zuckerbäckerball, am Hollabrunner Volksfest und vor dem Eissalon Wortner auf der Wiedner Hauptstraße. Es gab Abende, da war Dinnermusik angesagt, ein anderes Mal stand Tanzmusik am Programm und das nächste Mal beim Seniorennachmittag spielte man Rosamunde & Co.

    Dazwischen finden sich Infos zu Fototermine und die Outfit-Listen, ORF-Auftritte und Anekdoten über „schreckliche“ Engagements. Ein kleines Stück Familien-Zeitgeschichte also.

    Mein Schwiegervater Fritz Potmesil hatte sich übrigens auch als Literat versucht – mit mäßigem Erfolg, aber immerhin, er hatte zum 30-jährigen Bandjubiläum in kurzen Worten die Geschichte der Red Devils zu Papier gebracht.

    „14. Februar 1965, ein Sonntag – Valentinstag. Die Rolling Stones waren mit „Satisfaction“ die Nr. 1 in der englischen Hitparade, bei uns trällerte man „Liebeskummer lohnt sich nicht my Darling“. In der Gemeinde Hohenau war ein Tanzkränzchen angesagt… es spielten vier Burschen unter der Leitung von Friedrich August Potmesil, mit äußerst bescheidener Ausrüstung aber mit großer Begeisterung…: The Devils…“

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    Später umbenannt in Red Devils, gewann man den Hollabrunner Weinland Grand Prix, irgendwann stieg die Band von Tanzkränzchen – war in den 80ern nicht mehr ganz so gefragt – auf Bierzelt-Musi um und ging als erste Band beim Formel 1 Grand Prix in Zeltweg an den Start. Freddy Quinn, Harald Juhnke, Peter Kraus und Dagmar Koller sind nur einige Namen von Persönlichkeiten, mit denen die Red Devils auf der Bühne zusammenarbeiteten.

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    Ja okay, Tanzkränzchen und Freddy Quinns „Junge komm bald wieder“ sind out. Aber kann sich heute irgendwer noch vorstellen, am späten Nachmittag in ein kleines Lokal irgendwo am Land zu gehen und dort Live-Musik zu hören? Einfach so, weil eben gerade Freitagabend ist? Hat doch was Sympathisch-Nostalgisches an sich und ist sicher besser als jeder Online-Chat oder die nervige What’s App-Gruppenunterhaltung.

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  • Sicherheit an Bord. Die Sache mit der linken kleinen Zehe

    Sicherheit an Bord. Die Sache mit der linken kleinen Zehe

    Es wird schon alles gut gehen. Wir gehen mal davon aus, dass nächstes Jahr keine größeren Katastrophen passieren. Müssen wir ja, sonst bräuchten wir ja gar nicht zu planen beginnen und würden sicher nicht losstarten. Kleinere Zwischenfälle werden sich dagegen wohl kaum vermeiden lassen und ich überlege schon hin und her, wie ich das Unvermeidliche vermeiden kann: den Bruch meiner linken kleinen Zehe.

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    Flip-Flops an Bord, sehr unpraktisch

    Jetzt werdet ihr einwenden, es gebe ja genug andere Möglichkeiten, sich zu verletzten, warum beharre ich gerade auf meine linke kleine Zehe? Ganz einfach, ich neige generell nicht zu Ungeschicklichkeit – wäre auch kontraproduktiv angesichts unserer Pläne -, bis auf eine Ausnahme. Ich laufe gerne mit dem linken Fuß gegen Gegenstände, die härter sind als meine Zehe. Und eine luxierte Zehe tut richtig weh, das müssen mir jetzt alle glauben, die sich noch nie die Zehe gebrochen haben (die anderen wissen es eh). Ja ich weiß, es gibt Schlimmeres, ich habe zwei Über-Vier-Kilo-Babys geboren und als die Wehen beim Zweiten begonnen, schoss es mir wieder durch den Kopf. „Schei…, jetzt fällt mir wieder ein, WIE weh es tut.“ Umso erstaunlicher ist es, dass sowas Lächerliches wie eine kleine Zehe, so ein unnötiges Anhängsel, SO schmerzen kann.

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    Stilettos? Supersexy, aber auch irgendwie absurd

    In Summe waren es an die sechsmal, die mein Zeherl dran glauben musste. Einmal stieß ich gegen den Schlafzimmerschrank, die Zehe stand im rechten Winkel ab und ich drückte sie trotz des in der Sekunde einschießenden Schmerzes sofort in ihre korrekte Position. Allein – sie wollte dort nicht bleiben, auch nicht beim zweiten Versuch. Einen dritten schaffte ich nicht mehr, dazu fehlt mir der Mut, also wartete ich ein paar Stunden auf die Rückkehr meines arbeitenden Ehemannes, der beste von allen, der wunderbarerweise die Notfall-Santitäter- Ausbildung gemacht hat und in dessen fachkundige Hände ich vertrauensvoll meine verletzten Gliedmaßen lege. Wie beruhigend, solch einen Mann für alle (Un)fälle an der Seite zu haben. Als er jedoch abends heimkam, tat mein Fuß bereits so weh, dass ich nicht einmal mehr genaueres Hinschauen ertrug. Wir fuhren also ins Spital. „Was werden sie mit mir machen?“, fragte ich ihn kleinlaut. Keine Angst, der Arzt wird sagen „Lassen Sie mal schauen.“ Und schwups, drückt er die Zehe wieder zurück und alles ist gut, versprach mein Sanitäter. Danke für die Warnung! Als der Arzt zu mir sagte: „Lassen Sie mal schauen“, verweigerte ich. „Erst eine Spritze, dann schauen!“, forderte ich vehement und das war eine weise Entscheidung. Denn als ich nichts mehr spürte, versuchten Arzt und Christoph vergeblich, das schiefe Ding richtig zu positionieren. Es sprang hartnäckig in seine unnatürliche 90°-Position zurück und musste mit Schiene und Bandagen fixiert werden. Autsch!

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    Weder sexy noch praktisch

    Meine Tapferkeit stellte ich im Zusammenhang mit einem Zehenbruch auch einmal unter Beweis. Mein Auftrag als Journalistin lautete: eine Familie einen Tag lang in der Therme Laa fotografisch zu begleiten und einen netten Imagebericht darüber zu schreiben. Da ich aus naheliegenden Gründen auf meine übliche seriöse Berufsbekleidung inklusive Schuhwerk verzichtet hatte, trat der gefürchtete Fall ein: Ich blieb mit der linken kleinen Zehe an einem Liegestuhl hängen und… luxiert. Vom Thermenarzt bestens versorgt, führte ich den Fotoauftrag zu Ende aus, quetschte mich danach in enge (!) Lederstiefel, humpelte in den ersten Stock zur Marketingchefin, um Details zu besprechen, humpelte über den verschneiten Parkplatz zum Auto, fuhr eine halbe Stunde in die Redaktion, schrieb und layoutete dort den Beitrag, humpelte, bereits schweißgebadet, zum Auto und fuhr eine weitere halbe Stunde heim. Während der Fahrt rief mich Christoph an, ich solle doch kurz in jenem Fachgeschäft, das eh am Weg liege, halt machen. Er hätte dort dieses und jenes gesehen, würde es gern kaufen und wolle meine Meinung dazu hören. Mein „ich gehe sicher keinen einzigen Meter mehr freiwillig und schon gar nicht bleibe ich auf der Heimfahrt irgendwo stehen!“, irritiert ihn einigermaßen, bis er meines armen Zeherls gewahr wurde.

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    Was bleibt bei 35° übrig?

    An Deck ausschließlich mit Schuhen zu laufen, ist illusorisch – oder warum heißt die Barfußroute Barfußroute? Also was tun? Dabei bin ich ja eindeutig in der besseren, weil sichereren Position von uns beiden. Ich habe ja meinen Notfall-geschulten Captain mit an Bord und was hat er? Beschluss gefasst: Ein Erste-Hilfe-Kurs muss sein. Gleich am Montag meld ich mich an, versprochen o Captain, mein Captain.

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    Ein bisschen mehr Kleidung wäre schon zu viel
  • Style on the beach: Wenn der Bikini zu wenig ist

    Style on the beach: Wenn der Bikini zu wenig ist

    Es soll ja Menschen geben, die es gern kalt haben. Versteh‘ ich nicht. Jetzt gerade trage ich drei Schichten übereinander – inklusive Rollkragenpulli und dicke Socken und hab mich in meine Kuscheldecke eingehüllt. Die Heizung läuft und wenn ich beim Fenster rausschaue und das Schneetreiben im Sturm beobachte, friere ich.

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    Nein, ich mag den Winter nicht. Ich habe nichts gegen im Sonnenlicht glitzernden Schnee, aber bitte nur eine Woche, sagen wir vom 24. Dezember bis 1. Jänner. Dann ist’s genug. Ein ganzer kalter Winter lang? Kälte von November bis April? Das muss echt nicht sein. Also stell ich mir vor, ich liege am Strand, an einem Ort, wo man nicht mehr als T-Shirt, Shorts und Flip-Flops braucht. Oder wir liegen in der Karibik mit unserer Maha Nanda vor Anker, wo man nicht einmal T-Shirt und Shorts braucht. Am besten, ich beginne gleich zu packen. Ölzeug und Gummistiefel für den äußersten Wetter-Notfall und ansonsten: T-Shirts, Shorts, Flip-Flops und ein paar Bikinis. 2019 wird wettertechnisch ein perfektes Jahr.

    Im Sari am Beach

    Dieses Jahr waren wir im Februar für einen Monat in Indien, in Tamil Nadu (wettertechnisch ebenfalls perfekt) und haben mit unserer Freundin Helan und ihrem Sohn Jevin einen Ausflug nach Pondicherry gemacht. Pondicherry-Pflichtprogramm für Jevin ist der Strand. Paradise Beach. Schwimmen kann er zwar nicht, das können die wenigsten Menschen in Indien, aber das Wasser zieht wohl alle Kinder der Welt in seinen Bann. In Indien ist übrigens nix mit Bikini am Strand. Zumindest außerhalb der Touristenzonen. Denn hier trägt frau Sari oder Churidar – am Strand genauso wie im Wasser. Strandurlaub ist hier einfach nicht üblich und an der Ostküste, die immerhin 3000 Kilometer lang ist, sind die Badestrände rar gesät. Welch ein Kontrast zu den überlaufenen Adria-Stränden, die uns Österreichern nur zu vertraut sind. Diese schmalen Sandstreifen, begrenzt durch eine unendlich lange Reihe an Hotelburgen, so nah wie möglich am Strand gebaut, jeden freien Quadratmeter nutzend, die akkurat in Reih und Glied aufgestellten Liegen und Sonnenschirme, die für erzwungene aber unerfreuliche menschliche Nähe sorgen – oder mag jemand Fremde aus nächster Nähe beim Eincremen, Umkleiden und Abfrottieren beobachten? Und dann die unüberschaubare Menge an fast nackten Körpern! Ehrlich! Am Strand siehst du alles, was im normalen Leben gnädig verhüllt wird und vieles, das du nie sehen wolltest.

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    So gesehen ist mir die indische Ostküste lieber. Es macht Spaß, den kichernden, kreischenden Frauen in ihren Saris zuzusehen, wie sie vor den Wellen flüchten. Die Männer kreischen natürlich nicht, sie sind wie auf allen Stränden der Welt – cool.

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    An der Westküste Indiens sieht die Situation ein bisschen anders aus, hier gibt es einige Touristen-Hotspots, wo sich Europäer in Bikini und Badehose tummeln. Das war schon vor 25 Jahren, als Christoph und ich zum ersten Mal in Indien waren, so. Wir wohnten einen Monat lang in Goa und wenn ich nicht gerade für meine wissenschaftliche Arbeit Material sammelte und Interviews machte, gingen wir auch an den Strand. In Badehose beziehungsweise Bikini. In Calangute spielten sich täglich die gleichen Szenen ab. Zumindest einmal am Tag kippte ein Reisebus eine Gruppe junger Männer aus, die unternehmungslustig und zielstrebig Calangute Beach ansteuerten. Bekleidet mit langen Hosen und den obligaten weißen Hemden, ausgerüstet mit Fotoapparaten, nutzten sie die wenigen Minuten des Bus-Stopps für Sightseeing. Objekt der Begierde waren europäische Touristen in Badekleidung, egal ob männlich oder weiblich. Die halfen nur zwei Dinge: bedecken oder im Meer untertauchen, denn von den Fotoapparaten war keiner sicher.


    Unser Plan für nächstes Jahr. Möglichst viele geheime, menschenleere Plätze an möglichst schönen Schönwetter-Orten finden. Dort wo wir keine Badekleidung, keine T-Shirts und kein Saris oder Pyjamas brauchen.

     

  • Jenseits jeglicher Vorstellungskraft: ein ganzes Jahr ohne Termine

    Jenseits jeglicher Vorstellungskraft: ein ganzes Jahr ohne Termine

    Wie viel passt in eine Woche hinein? Mal überlegen: Da wären mal unsere Jobs, 40 Stunden bei Tag plus Abendtermine (weil du als Journalist ja eh nie frei hast) und in Christophs Fall Abend- und Nachteinsätze, weil er vergangen Woche in zwei Spitälern Bereitschaftsdienst hatte. Dann hab ich noch den Haushalt zu erledigen, ein bissl Bloggen muss auch sein und dann, ach ja, die Vernissage.

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    Christoph hatte am Donnerstag wieder eine Ausstellung, was bedeutete, dass er abends nach der Arbeit von Wien eineinhalb Stunden nach Rabensburg fuhr – immer hoffend, dass er gerade jetzt keinen Einsatz habe und auf der Stelle umdrehen und retour fahren müsste – seine Bilder, Staffeleien, Werkzeug, Beleuchtung… in den Anhänger lud und wieder zurück nach Wien leierte. Am nächsten Abend raste ich von der Redaktion nach Wien und wir schleppten gemeinsam 40 Bilder in den dritten Stock, hängten sie auf und checkten die Details für die Vernissage am Donnerstag. Jener Wochentag, an dem ich einen Teil der Produktion abwickeln muss, Termine absolviere, Storys recherchiere und schreibe, der ganz normale Redaktionswahnsinn. Am Abend raste ich dann erneut nach Wien – und sonnte mich ein bisschen im Glanz des gefeierten Künstlers.

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    Unter uns: Ich liebe es, mich als „Künstlergattin“ vorzustellen, hat doch einen guten Klang, oder?  Gattin und Muse. Obwohl es angesichts der Werke, die mein Künstler derzeit ausstellt, nicht ganz so schmeichelhaft ist, Muse zu sein. So ganz habe ich noch nicht herausgefunden, wie die Werke des Meisters entstehen. Also, was da in seinem Kopf herumspukt, das dann solche Porträts entstehen lässt. Bilder, die Menschen in ihren Bann ziehen und Emotionen hervorrufen. Ich weiß nur, dass der Entstehungsprozess etwas sehr Intensives ist, denn – so erklärte mir der Meister persönlich – während des Schaffens könne er sich auf nichts Anderes konzentrieren, weder schweifen seine Gedanken ab, noch lässt er sich durch Nebengeräusche oder Musik ablenken. Und er vergisst Zeit und Raum. „Bin nur kurz im Atelier“, heißt im Normalfall: Wir sehen uns in vier Stunden wieder. Wenn der Künstler Hunger hat oder einen Kaffee braucht. Ich kenne wenige Menschen, die sich so lange Zeit in ihrer Arbeit verlieren können. In einer Arbeit, die aus ihrem Inneren heraus entsteht, geschaffen aus der perfekten Kombination aus Kreativität, Talent und Können.

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    Triptychon „Menschenbrücke“, 3m x 1,2m

    Zurück zu unserer Woche. Gegen Mitternacht verließen wir den Ort der Ausstellung, ich brachte den Künstler in die Wiener Wohnung, leierte quer durch Wien, holte Sohn Nummer 1 von der Wohnung des Sohns Nummer 2 ab, leierte im dichten Nebel über die A 5 eine Stunde bis Rabensburg, fiel gegen 2 Uhr ins Bett, um gegen 6 vom grausamen Piepsen des Weckers in meinem Schönheitsschlaf gestört zu werden, fluchend aufzustehen und in die Redaktion zu fahren, wo mich der härteste Tag der Woche, Freitag, der Hauptproduktionstag, erwartete.

    Wenn wir 2019 mit unserer Maha Nanda starten, werden wir ein Jahr vor uns haben, in dem es keine Termine gibt. Es gibt keine täglich um 7 Uhr beginnenden Dienstzeiten im Spital, es gibt keine Bereitschaftsdienste, die man – das Handy im Blick – in Spitalsnähe verbringen muss, immer am Sprung und rund um die Uhr einsatzbereit. Es gibt keine täglichen Terminlisten, keine Produktionszeiten, Drucktermine, Deadlines und Meetings. Ich frage mich, wie lange es dauern wird, bis uns diese Freiheit bewusst sein wird. Bis wir nicht mehr gewohnheitsmäßig abends den Wecker stellen, regelmäßig auf die Uhr schauen und uns Termine setzen wollen. Denn es wird egal sein, ob wir heute oder morgen in Ramsgate oder La Coruña sind. Wann wir losseglen und wohin, wird nur vom Wetter und der Tide abhängen, und von unserer Laune. Wo es uns gefällt, bleiben wir länger, wenn wir Lust haben, segeln wir einen kurzen Schlag, oder einen längeren. Wir werden auf Maha Nanda alle Hände voll zu tun haben, manchmal mehr, manchmal weniger, aber wir werden für diese Arbeiten keinen Terminkalender brauchen. Das erste Mal seit… seit unserer Schulzeit. Werden wir das können?

     

     

  • Admiral oder Klugscheißer: meine persönliche Crew-Liste des Grauens

    Admiral oder Klugscheißer: meine persönliche Crew-Liste des Grauens

    Ich mache mir gar nicht die Mühe zu errechnen, auf wie vielen Quadratmetern Christoph und ich ein Jahr lang leben werden, es genügt zu wissen, dass es sehr wenige sein werden. Und wisst ihr was? Das ist meine geringste Sorge. Ehrlich: Ich weiß, dass das Leben auf engstem Raum keine veritable Ehekrise auslösen wird und dass es an unserem  Beziehungsleben nichts ändern würde, wenn unsere Maha Nanda nicht nur 36 sondern vielleicht 46 Fuß lang wäre.

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    Warum ich mir so sicher bin? Weil ich meinen Captain so gut wie keinen anderen Menschen auf der Welt kenne, weil mir seine Nähe seit über 30 Jahren vertraut ist und überhaupt. Was genau sollte ich in einem doppelt so großen Salon während unserer Reise machen? Tanzen? Oder Weitspringen? Tatsächlich entstand gerade in einem Forum die Diskussion um die ideale Langfahrtjacht und wie zu erwarten ergab sie keine allgemeingültigen Erkenntnisse, was wohl daran liegt, dass die Entscheidung für die passende Jacht nicht nur vom Funktionalen abhängt, sondern sehr viel von Emotionen – und natürlich auch vom Geldbeutel. Ist doch wie beim Auto. Ein überzeugter VW-Fahrer würde niemals einen Suzuki kaufen und wer auf Skoda schwört, kann mit BMW nix anfangen.

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    Mir taugt dazu Bobby Schenks bekannte Aussage: „Der Skipper macht das Schiff“. Schließlich wurden die Ozeane schon mit den unglaublichsten Schinakeln (österreichisch für „kleines Boot“) bereist. Soll nicht heißen, dass es egal ist, welches Schiff du wählst, aber ob du dort ankommst, wo du ursprünglich hinwolltest, hängt in erster Linie vom Captain und der Crew ab. In unserem Fall ist die Crew überschaubar, sie besteht aus mir. Und das ist gut so. Es gibt ja eh nur drei Langzeit-Segelvarianten: Mit Ehepartner (eventuell inklusive Kinder), mit Freunden oder Einhand. Die Variante mit Freunden muss wohl die mühsamste sein, gibt auch wenige, die wirklich lange Zeit gemeinsam unterwegs sind, denn stell dir mal vor, du bist monatelang mit dem Typ „Klugscheißer“ unterwegs. Kennt ihr diese Segler? Die jede Segeltrimm noch optimieren, über GRIB-Files stundenlang dozieren und zu jeder Situation ein haarsträubendes Beispiel ihrer beispiellosen Seglerkarriere beisteuern können, das alles bisher Erlebte x-fach toppt?

    Schlimm stelle ich mir auch die Fahrt mit einem selbsternannten Admiral vor. Also jene Typen, die grundsätzlich nur im Befehlston kommunizieren, sobald sie einen Fuß an Bord gesetzt haben. Deren gestrengen Augen kein schlampiger Palstek, kein noch so minimal killendes Segel entgeht. Der Admiral meint grundsätzlich, das Kommando zu haben, selbst wenn er nicht der Skipper ist. Er ist jener Seglertyp, der – in seiner persönlichen Wahrnehmung – fürs Herrschen geboren ist. Mein persönlicher Albtraum.

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    Ich würde mich allerdings auch vor den Peniblen in Acht nehmen. Das sind oft jene mit viel Geld und wenig Empathie. Die zucken aus, wenn ein Crewmitglied beim Croissant-Essen ins Teak-Cockpit bröselt oder die Fender nicht auf Millimeter exakt in der gleichen Höhe befestigt sind. Das sind auch die Typen, deren Leinen du IMMER in Schneckenform an Deck finden wirst. Ich denke, sogar bei Windstärke 10 vor Kap Hoorn. Obwohl die wenigsten Peniblen es bis Kap Hoorn schaffen. Die Gefahr der Unordnung an Deck ist in diesen Breiten einfach zu groß…

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    Nicht ganz so groß wie unser Wohnzimmer, aber groß genug: der Salon

    Eine typische Spezies findet sich in der oberen Adria, speziell in Kroatien, häufig. Die saufenden Männercrews. Es scheint zum Volkssport für Herren mittleren Alters geworden zu sein, für ein langes Wochenende ein Bavaria zu chartern und dann so richtig sie Sau rauszulassen. Soll heißen: die wichtigste Frage ist die der Alkoholmenge die gebunkert werden muss. Die zweitwichtigste: welche Art von Alkohol. Der Törn ist nicht so wichtig, Hauptsache einer hat das kroatische Küstenpatent und weiß so ungefähr, wie das GPS funktioniert, aber die Nächte sind legendär. Sofern man sich am nächsten Tag noch erinnert.

    In all diesen Fällen ist es sonnenklar. Das Schiff könnte für mich gar nicht groß genug sein, um den Crewmitgliedern zu entkommen. Im Fall des zu mir gehörenden Captains denke ich jedoch, dass wir uns nicht allzuviel in die Quere kommen werden. Wenn einer im Cockpit sitzen muss, zieht sich im Falle einer Missstimmung der andere dann eben unter Deck zurück, in der Nacht liegt eh immer nur einer allein in der Koje… Also sooo viel werden wir uns gar nicht sehen 😉 Außerdem hab ich das große Glück, dass Captain Christoph weder Klugscheißer noch Admiral, auch nicht penibel und schon gar kein grölender, saufender Partytiger ist.

  • Der Berg ruft! Wenn die Segelsaison vorbei ist, sind wir Österreicher nicht zu bremsen

    Der Berg ruft! Wenn die Segelsaison vorbei ist, sind wir Österreicher nicht zu bremsen

    Reden wir mal über das, was wir wirklich können. Als Österreicher lassen Christoph und ich keine Klischees aus, also: Wir können Schifahren. Ziemlich bis richtig gut. Woran das in der Generation Pflicht-Schulschikurs messbar war? An der Gruppe, in die du es dank deines Könnens geschafft hast. Unsere Platzierung: eins und zwei.

    In unserer Kinder- und Teenagerzeit war Schifahren zwar teuer, aber noch erschwinglich. Ich frage mich ernsthaft, wie Durchschnittsverdiener angesichts der Liftpreise heute noch Familienurlaub finanzieren können. Im exklusiven Sölden zahlst du in der Saison 2018/2019 293 Euro für einen Sechs-Tage-Schipass, im ganz und gar nicht exklusiven Saalbach kostet er heuer 263 Euro. Wer legt mal so locker einen Tausender für eine vierköpfige Familie hin, nur damit er sich mit den Massen vor der Lifteinstiegsstelle drängen darf? Wenn du dann noch die Nächtigung, das Essen (auf Schihütten auch kein Schnäppchen), die Verleihgebühr und vielleicht noch einen Schikurs rechnest, dann – ja dann steigst du lieber auf ein Schiff und segelst zwei Monat lang durchs Mittelmeer.  Kostet ähnlich viel.

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    Christoph und Babsi in Grächen, 1979

    Christoph und ich waren begeisterte Wintersportler, unsere Eltern haben in uns Niederösterreichern, uns Flachlandindianern des österreichischen Alpenlands, die Begeisterung für den Alpinsport geweckt. Mein Papa ist in Kärnten aufgewachsen, in Ebene Reichenau, und was wäre somit naheliegender, als die ersten Gehversuche auf Schiern auf der Turracher Höhe zu absolvieren? Da stand ich als bockiges, blondes, vierjähriges Zwergerl und strampelte plärrend mit den Beinen inklusive 50-Zentimter-Schiern, wenn ich stürzte. (Mit der Zeit hatte ich meine Frustgefühle besser unter Kontrolle, irgendwann mit 13 am Schulschikurs hab ich gemerkt, dass Plärren und Strampeln uncool ist.)

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    Mein großer Bruder Wolfgang und ich, Turracher Höhe 1976

    Christoph und seine Schwester Babsi hatten überhaupt den Winterferien-Jackpot gewonnen. Vater Fritz war Lehrer (der unlustige Brotberuf) und Musiker (wofür er wirklich lebte) und seine Band, die Red Devils, hatte über mehrere Weihnachtssaisonen im Grächerhof in der Schweiz ein Engagement. Während meine Schwiegereltern im Gegensatz zu meinen Eltern den Schisport eher mit Skepsis betrachteten – Schwiegermutter verweigerte gänzlich und Schwiegervater beendete seine Karriere nach einer einzigen Abfahrt, die er in der Ausrüstung seiner Teenager-Tochter in Slapstik-Manier bewältigte -, steckten sie Babsi und Christoph in Schikurse und öffneten für sie die wunderbare alpine Winterwelt.

    Karriereplan: Liftwart

    Im Vergleich zur heutigen Schi-Industrie waren die 70er-Jahre echt die Pionierzeit des Wintertourismus. In Grächen gab es gerade mal eine Gondelbahn und drei Schlepplifte (Schlepplift: gibt’s das überhaupt noch?), auf der Turracher Höhe waren die zwei einzigen Sessellifte – einer davon noch ein Einzellift (!) – das Höchste der Gefühle und den Großen vorbehalten. Für die Transporte lösten wir Einzelfahrscheine, die gab’s im Zehnerblock und vor jeder Fahrt riss der Liftwart einen Zettel ab. Apropos Liftwart: Da fällt mir wieder mal meine Französisch-Professorin ein. Unvergessen: außergewöhnlich, schwierig und eine pädagogische Katastrophe. Aber inspirierend wie keine andere Lehrerin meiner Gymnasium-Zeit. Sie sagte zu uns 15-jährigen, an Schule im Allgemeinen und Französisch im Besonderen desinteressierten Schülern: „Wenn ihr nicht Matura machen wollt, bleiben euch nur wenige Berufswege. Ihr könnt dann Flaschen-Umdreher in einer Champagner-Kellerei in Reims werden oder Liftbügel-unter-den-Hinter-Schieber in Saalbach.“ Gibt’s heute beides fast nimmer in unserer volltechnisierten industriellen Welt.

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    Haus im Ennstal, 1989

    Zurück zu den 70ern. Die Kleinen fuhren mit dem Babylift, an dessen Bügel es galt, sich mit den viel zu großen Fäustlingen festzuklammern, oder noch viel schlimmer: Wir mussten den Berg hinauftreten – Schritt für Schritt, Schibreite für Schibreite. Das diente angeblich dazu, ein besseres Gefühl für die Schier zu bekommen und sich zugleich aufzuwärmen. Wie habe ich es gehasst und wie habe ich gefroren! Funktionskleidung gab’s damals noch nicht, die Handschuhe waren aus Leder, die Finger gefroren und die vereisten Schischuhbänder (ja, so alt bin ich) waren kaum zu öffnen. Eine Sensation war die Erfindung der Fangriemen, denn die Bänder, um die Schischuhe befestigt, verhinderten, dass der Schi wie bis dato beim Sturz talwärts fuhr. Stattdessen flog er uns um die Ohren. Gar nicht so ungefährlich, denn Helme waren in den 70ern weder Pflicht noch Trend. Eine zeitlang trugen wir zwar welche im Stil unserer großen Vorbilder, Franz Klammer und Annemarie Moser-Pröll, später galten sie als extrem uncool und die wahren Stars am Schulschikurs fuhren ohne Helm, ohne Haube und ohne Schibrille. Mit Jeans, dicken Pullis und langen Wollschals, die ob der rasenden Geschwindigkeit wie Fahnen im Rhythmus der Schwünge wehten. Wedeln nannte man den Non-Plus-Ultra-Stil, bevor Carving erfunden wurde. Und wer es in der ersten Gruppe des Schikurses schaffte, war Wedel-Profi.

    Speed-Kings und -Queens

    Mein Christoph (in der Schulzeit noch nicht meiner) gehörte zu dieser elitären Gruppe der Schi-Schüler, das waren die Burschen, die sich todesmutig über die Buckelpisten talwärts stürzten und abseits der Pisten Tiefschnee fuhren. Ich selbst hab’s nur bis zur zweiten Gruppe gebracht, Tiefschnee war nie so mein Ding, dafür punktete ich mit Geschwindigkeit, was auch meiner Körperlänge und damit der Länge meiner Schi zu verdanken war. Denn in den 80ern war die Schilänge sowas wie ein Statussymbol. Die wahren Könner hatten die längsten Schi, Rennschi mit 2,20 Meter waren keine Seltenheit. Und mit Rennschiern warst du eben der King – oder die Queen – auf der Piste.

    Hölzerne Angelegenheit

    Meine ersten Brettln waren übrigens wirklich genau das: Holzbrettln. Reste davon lagen jahrelang im Keller meiner Eltern herum. In Erinnerung an meinen legendären Sturz mit sechs Jahren. Ich kann mich noch an den Geschwindigkeitsrausch erinnern, den ich zum ersten Mal in meiner damals noch jungen Schifahrer-Karriere empfand, als ein gemeiner Stein, der unvermutet in einem Schneehaufen versteckt lag, die rasende Talfahrt jäh beendete, ich einen doppelten Salto hinlegte und verdutzt auf der Piste liegend durch meine mit Schneebatzen verklebte Schibrille meinen Schi beobachtete, wie er talwärts fuhr. Seltsam, denn der Fangriemen hing geschlossen um meinen Schischuh, daran fixiert baumelte der Schi… Doch halt, nur zwei Drittel des Schis waren zu sehen, sie endeten in einer böse ausgezackten Holzkante. Das dritte Drittel, die Schispitze, kam auf halbem Weg ins Tal am Waldrand zum Stillstand. Das war das Highlight dieser meiner Schisaison: Mein Schilehrer nahm mich auf die Schultern und beförderte mich gekonnt – und deutlich schneller als ich bis dato jemals auf der Piste unterwegs gewesen war – ins Tal.

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    Nassfeld, Kärnten 2009

    An unsere Kinder haben wir die Begeisterung für den Wintersport weitergegeben, aber seit einigen Jahren verzichten wir auf Winterurlaube. Womit wir wieder am Anfang des Beitrags wären: Eine Woche Familienschiurlaub ist für Durchschnitts-Einkommensbezieher nicht leistbar. Wir waren nie die Vier-Sterne-Hotel-Urlauber, günstig und nah am Lift war für die Wahl unserer Unterkunft die Devise, aber wie oben schon erwähnt. Die Unterkunft macht nur einen geringen Teil der Kosten eines Winterurlaubs aus, an der Liftkarte kommst du nicht vorbei und mit Schulkindern zahlst du in der Hauptsaison ohnehin die Deppensteuer und legst volle Länge ab.

    Irgendwann werden wir wieder mal unsere Schier anschnallen, als gelernter Österreicher bist du eben geprägt. Und wenn es soweit ist, sind das unsere Favoriten:

    Nassfeld, Kärnten: in einer kleinen, einfachen Schihütte mitten im Schigebiet, dass so wetterbegünstigt wie kein anderes in Österreich ist. Sonne und glitzernder Schnee ohne Ende.

    Haus im Ennstal, Steiermark: weil die Schischaukel genial ist und du tagelang unterwegs bist, ohne mehrmals die gleiche Piste zu fahren. Und die Rennstrecke am Hauser Kaibling  gibt’s als Draufgabe.

    Heiligenblut, Kärnten: weil du auf 3000 Metern Höhe einen atemberaubenden Ausblick auf die Hohen Tauern und egal auf welcher Piste du bist, immer den Großglockner im Blick hast.

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    Heiligenblut, 1990
  • Reisen durch Zeit und Raum: Beam you up with a song

    Reisen durch Zeit und Raum: Beam you up with a song

    Ich fang mal mit einer leichten Übung an: Was fällt dir ein wenn du das hörst? „If you’re going to San Francisco, be sure to wear some flowers in your hair…“ Oder das:  „Well if you ever plan to motor west, just take my way it’s the highway that’s the best,
    get your kicks…“ Jetzt steigern wir die Schwierigkeitsstufe, du hörst : „I remember you well in the Chelsea Hotel…“ Oder „Choli ke peeche kya hai…“ Okay das war jetzt highest level. Aber jeder hat doch diese Songs, die ihn sofort weit weg katapultieren. Es ist wie beim Essen oder bei Gerüchen: Sie beamen dich weit weg, in eine andere Welt oder eine andere Zeit.

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    Kumbh Mela, 1993

    Ich bin von Musikern umzingelt. In meiner Familie gibt’s einige Talente und Captain Christoph, der Mann mit den vielen Talenten hat die Musikalität genetisch im Blut, sein Vater war Musiker, Manager einer Band und Alleinunterhalter. An unsere Söhne ist das Talent dann auch noch weitergegeben worden, also führt in unserer Familie kein Weg an Musik vorbei. Die Kids sind mit ihr sozialisiert worden und als die Phase von „Gans Agathe“ und den Schlümpfen vorbei war, ging’s gleich ans Eingemachte. Heute wundern sich unsere Söhne, dass sie angesichts von Whole Lotta Love und One Bourbon, one Scotch, one Beer keinen bleibenden Schaden davongetragen haben. Aber, hey, sie konnten ja damals noch nicht Englisch.

    Ich selbst habe mit sechs Jahren begonnen, Klavierspielen zu lernen. Sagen wir so: Ich bin nicht gänzlich unmusikalisch, aber von virtuos war und bin ich meilenweit entfernt. Ich glaube, ich war zwölf Jahre alt, als ich beschloss, die Musikschule bleiben zu lassen und für ein halbes Jahr hat sich mein Onkel meiner erbarmt und mich unterrichtet. Lieber Onkel Herald, ich weiß, dass du mein mangelndes Feeling fürs Klavier rasch erkannt hast aber danke an dieser Stelle, dass du so geduldig warst 🙂

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    18 Jahre und der Coolste in der Clique

    Ich bin dann zur Passivität übergegangen, heißt, ich habe viel Musik gehört und wenig selbst produziert, warum sollte ich das auch nicht jenen überlassen, die es besser können. Christoph zu Beispiel. Jungs die richtig gut Gitarre spielen, haben doch schon immer die Mädels beeindruckt, oder? Ich jedenfalls war 17 Jahre alt und hin und weg, als ich zum ersten Mal Christophs Interpretation von John Barleycorn must die (Traffic) gehört habe. Ist übrigens ziemlich genau auf den Tag 32 Jahre her und wenn ich den Song höre, werde ich ins Jahr 1986 zurückgebeamt, in den Proberaum meines Schwiegervaters, den Bandleader der Red Devils. Ein Raum, vollgestopft mit Instrumenten, CDs, Lautsprechern, Kabel, Tonanlage und anderem Equipment. Und einem alten Sofa mit einem wackeligen Tisch, der immer mit Noten, Teehäferl, überquellenden Aschenbechern und anderem Zeugs vollgeräumt war. (Worüber sich Christophs Vater, ein ausgeprägter Ordnungsfanatiker regelmäßig maßlos aufregte).

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    Die Red Devils in den 60er-Jahren. Ganz rechts: Fritz Potmesil

    Hat nicht jeder seine Reise-Playlist? Also jene Songs, die an einen besonderen Ort in einer anderen Zeit erinnern? Als Teenager der 80er-Jahre hab ich da natürlich ein paar Songs aus der Zeit parat. Beispiele gefällig?

    Sweet Dreams von den Eurithmycs versetzt mich in eine Disco in Novigrad, 1983. Ich 14, meine Freundin 16, auf der Tanzfläche, die Jungs im Blick.

    Dont´You (Simple Minds), Ku 1985, damals die größte Disco der Welt. Mein Bruder der Partytiger hatte nächtelang durchgetanzt. Ausgerechnet im Ku hatte er beschlossen, der Abend sei langweilig und neben Simple Minds, volle Dröhnung, ein Nickerchen gemacht.

    Live is Life (Opus), Schulschikurs 1985, Spital an der Drau, Zimmerparty (natürlich verboten) bei den Burschen.

    Wenn ich die Proclaimers höre, bin ich in Gedanken auf unserer Hochzeitsreise in Schottland, bei La Bomba von Azul Azul, sehe ich plötzlich am Pool tanzende Venezolanerinnen vor mir und wenn die Band New York New York spielt, können wir nicht anders, wir müssen auf die Tanzfläche und erinnern uns gemeinsam an diese großartige Städtereise.

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    Pushkar 1993

    Heute hab ich beim Heimfahren im Auto Jamming von Bob Marley gehört und darüber nachgedacht, welche Songs wir von unserem Segel-Jahr mitnehmen werden. Welche Musik wird uns in den vielen Häfen und Buchten, die wir sehen werden, begleiten? Da ich noch nie im Leben in der Karibik war, verbinde ich mit Bob-Marley-Songs ein Seminar am Kulturanthropologie-Institut. Ich weiß nicht mehr genau das Thema, es ging jedenfalls um Musik und meine Kollegin und ich (beide in Nebenfach Indologinnen), wir beschlossen, unsere Seminararbeit über die Entstehung des Jazz und seine gesellschaftliche Bedeutung zu schreiben. Es war das Leben vor YouTube und Spotify wohlgemerkt. Also kauften wir uns zwei Schallplatten (eine davon hab ich gerade gefunden, The Rebirth of Cool)  und durchstöberten die Nationalbibliothek nach geeigneten Werken. Wir versuchten mühsam, die Lyrics zu übersetzen und zu interpretieren. Es war eine Knochenarbeit, hundertmal haben wir uns die Strophen angehört und nur die Hälfte verstanden. Dann saßen wir irgendwann dem milde lächelnden damaligen Uni-Assistenten Werner Zips (heute ist er Professor am Kulturanthropologieinstitut) gegenüber, ein erklärter Karibik- und Bob-Marley-Experte, der uns irgendwann in unseren holprigen Ausführungen unterbrach und uns fragte, ob wir vielleicht in Wahrheit Sitar-Fans wären.

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    Ach ja: choli ke peeche kya hai – wenn Christoph und ich das hören, sitzen wir plötzlich in einem klapprigen Bus ohne Klimaanlage, ohne Fensterscheiben und ohne Stoßdämpfer, der Straßenstaub weht uns ins Gesicht, die kaputten Federn des Sitzes bohren sich in unsere Hintern, neben vor hinter und unter uns sitzen gefühlt Tausend andere Menschen, die während der Fahrt fünfgängige Menüs essen, ihre Babys wickeln und ihre Hühner füttern, es riecht nach Staub, Ringelblumen, Gewürzen und Räucherstäbchen und aus den Lautsprechern dröhnt Hindimusik in vollster Lautstärke. DER Bollywood-Hit des Jahres 1993.

    Mit Sitar-Musik hab ich mich nie so recht angefreundet, aber was wirklich cool ist: Tabla. Und schon bin ich in Varanasi, in einem winzigen Laden in einer der engen Gassen der Altstadt, sitze am Boden und beobachte und höre staunend..

    Was sind eure ultimativen Reisesongs?

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    Tabla-Spieler, Varanasi 2018
  • Kommunikation einst und jetzt: der heilige Akt des Faxens

    Kommunikation einst und jetzt: der heilige Akt des Faxens

    So far away but still near. Wir werden bald ein Jahr lang weit weg von zu Hause sein. Aber was heißt schon weit weg? Entfernungen sind relativ und mit den Jahren werden sie immer kürzer. Das liegt nicht nur am Alter – sooo alt sind wir ja schließlich auch noch nicht – sondern auch am technischen Fortschritt.

    Ausgewandert

    Handy, Skype, Satellitentelefon. Für unsere Kinder ist die Kommunikation vor der Zeit von What’s App unvorstellbar. „Wie habt ihr euch damals eigentlich zu Partys verabredet?“ Aber ich denke an die Zeit, als meine Großeltern jung waren. Meine Oma lernte in Wien einen jungen Mann kennen. Er, der Auswanderer, war wegen eines Todesfalls für ein paar Wochen von Buenos Aires nach Hause gekommen. Sie haben sich nur ein paarmal gesehen. War es Liebe auf den ersten Blick? Abenteuerlust? Wahrscheinlich beides, denn meine Oma schrieb an ihre in Kärnten lebende Mutter, sie habe sich entschlossen, ein Schiffsticket zu kaufen, um diesem Mann nach Argentinien zu folgen und ihn zu heiraten. Man stelle sich diese Situation in den 30er-Jahren vor. Eine äußerst attraktive, äußerst halsstarrige junge Frau reist wochenlang ohne Begleitung mit dem Schiff über den Atlantik in ein Land, das man nur – wenn überhaupt – aus Zeitungsberichten oder Büchern kennt. Zu einem fremden Mann, den sie drei-, viermal kurz gesehen hat. Welche Möglichkeiten der Kommunikation gab es damals? Briefe. Das wars.

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    Meine Großeltern 1934 in Buenos Aires

    Die Unbeschwertheit und das Vertrauen in das Gute haben sich übrigens in diesem Fall ausgezahlt: meine Oma hat meinen Opa am ersten Tag, als sie von Bord des Schiffes ging, im Hafen von Buenos Aires geheiratet, der Rest ist Familiengeschichte.

    25 Jahre alte Briefe

    Im Jahr 1993 reisten Christoph und ich nach Indien. Ist ja noch nicht so lang her, sagen wir. Vor einer Ewigkeit, sagen unsere Kinder, die sich nicht vorstellen können, wie weit weg Indien damals von Europa war. Telefonieren konnte man nur von öffentlichen Ämtern aus und auch nur dann, wenn eine Verbindung nach Österreich hergestellt werden konnte – was nicht immer der Fall war. Heute sehe ich es als Riesenvorteil, dass ich viele, detailreiche Briefe nach Hause geschrieben habe. Die waren, erzählen mir meine Eltern, der Renner in der Familie und so amüsant, dass sie immer und immer wieder zum Gaudium von Großeltern, Tanten und Onkeln vorgelesen wurden. Jetzt lese ich selbst darin und schmunzle über unsere Erlebnisse vor 25 Jahren.

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    Die Ghats von Udaipur 1993

    In Udaipur in Rajasthan hatten wir den Plan, ein Fax nach Hause zu schicken. Das war eine unerhört moderne technische Innovation für das damalige Indien. Der Ablauf, so entnehme ich meinem Brief, sah folgendermaßen aus: Das Faxgerät stand in einem mit drei abgesperrten Türen gesicherten Raum, unser Schreiben musste mit einem vom Amt vorgegebenem Stift auf eigens dafür vorgesehenem Papier geschrieben werden. Dann wurden wir genötigt, drei Formulare auszufüllen, die wurden nach dem vier Augen-Prinzip von zwei Beamten unterzeichnet und gestempelt, anschließend mussten wir die Daten unseres Passes auf das Schreiben, das wir an meine Eltern faxen wollten, dazukritzeln.

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    Ein weiterer Officer erschien nach dieser Prozedur, um das Fax zu lesen. Er starrte volle zehn Minuten auf den Zettel, um uns dann zu fragen: „Which language is this?“,   unterschrieb schließlich UNSER Fax und drückte es dem vierten Beamten in die Hand, um es zu verschicken. Selbst durften wir natürlich nicht Hand anlegen. Es hieß dann, wir sollten in zwei Stunden wiederkommen, bis dahin sei das Fax verschickt, doch als wir nach der vereinbarten Zeit auftauchten, sahen wir durch die Fensterscheibe das verwaiste Faxgerät, während uns der Officer No. 3 erklärte, No.4 versuche seit Stunden ununterbrochen alles, „to get the line“. Fünf Stunden später – das Faxgerät immer noch in der geheimnisvollen Kammer eingesperrt, eine Verbindung nach Österreich war bis dato nicht hergestellt worden -, gaben wir auf und cancelten unseren Auftrag. Das kostete uns allerdings eine weitere Stunde, in der wir nicht nur drei Formulare ausfüllen sondern auch ein Bittschreiben an den Superintendent persönlich richten mussten. Aber immerhin – so steht’s im Brief – bekamen wir unser im Voraus bezahltes Geld wieder zurück.

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    Udaipur ist für seine Puppets berühmt

    Laptop? Fehlanzeige in den 90er-Jahren, in indischen Büros standen lediglich vereinzelt russische Computer in verrosteten Blechhüllen herum. Für meine Forschungsarbeit hatte ich jedoch etliche Fragebögen erstellt, die ich für meine empirische Arbeit an etliche Frauen, die in der Tourismusbranche tätig waren, verteilen wollte. (Das Thema meiner Diplomarbeit an der Universität Wien war „Der Einfluss des Tourismus auf indische Frauen“.) Ich hatte die Fragen handschriftlich vorbereitet, in einem Straßenlokal konnte man gegen ein paar Rupien Texte auf einer Schreibmaschine abtippen und kopieren lassen. Weil der Mitarbeiter nicht des Englischen mächtig war, musste ich während seiner Tipp-Arbeit neben ihm sitzen bleiben und in Echtzeit seine Tippfehler korrigieren. Noch umständlicher war die Übersetzung der Fragebögen in Hindi. Die Managerin eines Tourist-Office, mit der ich mich angefreundet hatte, übersetzte die englischen Fragen für mich, mit der Übersetzung ging es wieder zur Copy-Office, wo erneut getippt wurde. Die Devanagari-Schrift war dem Officer offenbar vertrauter, denn er tippte deutlich schneller als die englische Version. Da mein Hindi bei weitem nicht an mein Englisch heranreicht, musste ich seinen Rechtschreibkenntnissen vertrauen…

    Und heute? Sitzen wir an fast jeder Ecke der Welt mit WLAN und schicken Fotos und Filme in Sekunden in die Heimat. Und in den wenigen Winkeln ohne WLAN kommt das Iridium-Satellitentelefon zum Einsatz. Die Zeit der wahren Abenteurer, der tollkühnen Männer und Frauen, die ins Unbekannte reisten, sind vorbei. Bin darüber in Anbetracht unserer Pläne aber gar nicht böse 😉

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  • Appell zum Weltputzfrauentag: Weg mit der Klobürste, her mit dem Vorstands-Posten!

    Appell zum Weltputzfrauentag: Weg mit der Klobürste, her mit dem Vorstands-Posten!

    Wer braucht den Welttag der Jogginghose oder den Tag der Suppe? Und wenn schon, dann plädiere ich jetzt für den Welttag der Kärntner Kasnudel, denn das ist mein Lieblingsessen. Der 8. November war übrigens der Weltputzfrauentag und nein, der Tag wird nicht gegendert, denn über 90 Prozent der Putzkräfte sind weiblich. Eine Tatsache, die der Feministin in mir Zornesfalten auf die Stirn treibt. Wieso ändert sich die Welt so wahnsinnig langsam? Oder will mir irgendjemand erzählen, Putzen sei Frauensache? Warum?! Genetisch bedingt? Weil Frauen so unwahrscheinlich gut darin sind und Männer mit dem komplexen Thema der Reinigung geistig und/oder handwerklich völlig überfordert sind?

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    Es handelt sich eben um Arbeit mit niedrigem Stellenwert, also wird sie von Frauen ausgeführt. Korrelierend mit deren geringem gesellschaftlichen Stellenwert. Jene starken Frauen, die in der Öffentlichkeit stehen, sind immer noch die Ausnahme. Schauen wir zum Beispiel nach Südamerika, wo Frauen im Vergleich zu Männern von Rechten und Ressourcen ausgeschlossen sind, wo Gewalt gegen Frauen Teil des sexistischen, patriarchalen Gesellschaftssystems ist, wo der deutlich größere Anteil der von Armut Betroffenen weiblich ist. Eine weibliche Präsidentin mag ein sichtbares Zeichen von Veränderung sein, aber bloß ein Zeichen ist für die Masse der Unterdrückten eben zu wenig.

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    In vielen asiatischen Ländern ist es um die Alltagssituation der Frau nicht besser bestellt. Zwar haben Frauen heute besseren Zugang zu Bildung als noch vor einigen Jahrzehnten, die Zahl jener mit Universitätsabschlüssen steigt, in Malaysia oder China ist die Hälfte aller Uni-Absolventen weiblich, in der Arbeitsrealität kommen diese Zahlen aber nicht an. Immer noch bekommen Männer die besseren Jobs: die höher dotierten und die mit mehr Einfluss und Macht.

    Indische Frauen werden von Geburt an darauf eingeschworen, mit einem Makel geboren zu sein: sie sind weiblich. Ein menschlicher Makel, den Männer schamlos ausnutzen, Gewalt in der Ehe ist nicht die Ausnahme, Abtreibung von weiblichen Föten offiziell verboten und trotzdem weit verbreitet. Was bringt eine Tochter außer Sorgen und hohen Kosten, wenn sie einmal verheiratet werden soll?

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    Weiter geht es auf der Welt-Frauenreise zu ultraorthodoxen islamischen Staaten wie Saudia Arabien, wo es Frauen bis vor kurzem verboten war, Auto zu fahren, wo Männer Verfügungsrecht über ihre Ehefrauen haben und bestimmen, wohin sie gehen, ob und wo sie arbeiten und wie sie sich zu kleiden haben.

    Ja, ich habe Glück, in Europa geboren zu sein, aber zufrieden sind wir Frauen noch lange nicht! Ein Drittel von uns hat in ihrem Leben psychische oder sexuelle Gewalt erfahren, wir sind in der Politik geringer vertreten, ebenso in den höheren Führungsebenen, wir verdienen weniger und – wir sind es, die im Haushalt putzen. So, da sind wir wieder am Beginn meines Beitrags. Ich habe noch nicht herausgefunden,  woran es liegt, aber: Ich habe einen Universitätsabschluss, einen 50-Stunden-Job und einen grundsätzlich vernünftigen, modernen, liebevollen Ehemann. Wer glaubt ihr, putzt unser Haus? Wer rennt mehrmals in der Woche in den Supermarkt, steht ewig lang an der Kasse und schleppt die Einkäufe heim? Wer kocht und macht die Wäsche? Irgendwas ist in der Evolution falsch gelaufen, damals, als die Männer mit den Speeren die Höhle verlassen haben und ihre Frauen den ganzen Tag drin blieben und – putzten…

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