Schlagwort: Segeln

Wie Seebär und Seebärin warm ums Herz wird

Was machen wir eigentlich, was geht hier vor? Der Plan war doch Barfußroute, Karibik und ewiger Sommer. Und wir? Bereiten uns scheinbar auf eine Polarexpedition vor. Eventuell übertreibe ich jetzt ein wenig. Aber nur ein wenig! Denn ich habe gerade aus einem großen Karton, der per DPD geliefert wurde, einen Petroleumofen und einen Heizstrahler herausbefördert. Jetzt frage ich euch: Braucht man in der Karibik einen Petroleumofen?

Die Wahrheit ist. Maha Nanda soll in wärmere Gefilde gesteuert werden. Derzeit aber steht sie in Friesland und dort hat es jetzt gerade – Moment ich schau mal was mein iPhone sagt – ja, also 4 Grad Plus und in der Nacht soll’s minus 1 Grad werden. Wie sich’s bei solchen Temperaturen am Schiff lebt, haben Captain Christoph und Sohn Matthias ja schon im Selbsttest erfahren, als sie Anfang November heroisch und ohne Petroleumofen und Heizstrahler zwei Nächte auf Maha Nanda verbracht haben. Es waren diese Nächte, als das Klo-Mantra gebetet wurde.

Wir gehen mal davon aus, dass es im April, wenn sich Christoph wieder – und dann für lange Zeit – in Maha Nanda gemütlich einrichtet, wettertechnisch nicht ganz so gemütlich sein wird, und auch der Mai und Juni sind auf Höhe England im Ärmelkanal und am Atlantik höchstwahrscheinlich nicht durchgehend mit tropischem Klima gesegnet. Wir werden also frieren, denn wir sind… also ich will jetzt nicht das böse Wort Weicheier hören – aber kälteunempfindliche Haudegen mit wettergegerbter Haut und dem unbändigen Drang nach Leben in rauer Natur sind wir auch nicht. Letztens haben wir bei wohligen 22 Grad Innentemperatur am Sofa unter die Decke gekuschelt The Revenant geschaut und uns dabei gegenseitig versichert, dass dieser Winter in den Rocky Mountains, die Schneestürme und dazu die fehlende Funktionskleidung des Leonardo DiCaprio, der eingehüllt in ein Bärenfell wochenlang durch den Wald wandern musste, lebensfeindlich, unmenschlich und beim bloßen Hinschauen unerträglich seien.

Ostsee im Juni: So sieht Deckhand Ulli aus, wenn ihr beim Segeln kalt ist

Ostsee im Juni: So strahlt Captain Christoph, wenn es beim Segeln kalt ist.

Andererseits muss ich zu des Captains Verteidigung sagen: Er kann auch anders als nur Mimose sein. Daheim ist er definitiv der kälteempfindlichere von uns beiden. Am liebsten wäre es ihm, die Wohnung wäre Tag und Nacht auf 25 Grad temperiert. Ach was, am besten wäre es, es hätte durchgehend 35 Grad, Sonnenschein und ein Jahr lang keine Regenwolke. Wenn normale Menschen – also ich – T-Shirt tragen, kommt er mit Rollkragenpulli daher, die Daunenjacke zieht er auch noch im April an und der Schal wird nur im Juli und August abgelegt. Am Meer wird dieses sensible männliche Pflänzchen zum Seebären und blickt Sturm und Wellen unerschrocken in die Augen. Ein paar Kleidungsschichten braucht es natürlich schon, um die Stunden am Steuerrad kältetechnisch zu überstehen, aber gut. Wir sind halt Österreicher. Als wir in Friesland so ausgerüstet unterwegs waren:

Segeln in Friesland, Niederlanden

Kam uns ein Brite in kurzen Hosen und Pulli am Steuer pfeifend und Bier trinkend entgegen. Aber es ist ja klar, Nordeuropäer haben ein anderes Kälteempfinden als wir, das erlebten wir auch in Schottland (wir Schal und Mütze, sie T-Shirt) und in Schweden (wir Jacke und Schal, sie T-Shirt). Am 1. März in Florenz dagegen waren wir über die beginnende Frühlingsstimmung entzückt und waren so unterwegs:

1. März in Florenz, Italien

Die Florentiner trugen Daunenjacke. Und in Delhi, wo wir Ende Jänner aus einem veritablen Wiener Schneesturm, der die Südosttangente lahmgelegt hatte, ankamen, trugen wir bei 25 Grad T-Shirt und sonnten uns in der Frühsommer-Stimmung, während allerorts frierende Inder in große Schals gehüllt ihre Verwunderung ob unserer offensichtlichen Kälteunempfindlichkeit zum Ausdruck brachten. Ja, in Wahrheit sind wir Österreicher ja ein hartgesottenes Bergvolk, extreme Witterungsbedingungen haben seit Jahrhunderten Körper und Geist gestählt, kein Sturm, kein Blizzard kann uns erschüttern. (Dass wir im östlichen Niederösterreich leben, dem flachsten Teil des Landes, sei jetzt mal unerwähnt.) Hier der Beweis: In jungen Jahren war Christoph ein Woche mit Freunden auf Schiurlaub. Nix Fünf-Sterne oder Wellness. Sie wohnten in einer Almhütte, mitten auf der Piste, die Hütte war nur mit einen Holzofen zu beheizen und es gab nur Brunnenwasser. Wollten sich die Burschen und Mädels waschen, dann eben mit kaltem Wasser und in der Früh waren die Bettdecken gefroren.

Ich denke, eine Woche lang ist das ja zu ertragen, vor allem wenn man 16 Jahre alt ist. Aber mit 50 und ein Jahr lang? Muss nicht sein.

Folgendes wird aus diesem Grunde für Wärme sorgen:

Warmwasserboiler

Heizstrahler

Petroleumofen

Schlafsäcke

Extradicke Socken

und ganz wichtig Shaun das Wärmeflaschen-Schaf. Hab ich zu Weihnachten bekommen. Ist es nicht süß?

Januar 17, 2019
Der Countdown läuft: Der Dauergrinser hat mein Gesicht erobert

120 Tage oder 17 Wochen oder vier Monate oder 57 Punkte auf der Liste. Ich hab’s nicht so mit Zahlen, sonst wäre ich wohl eher Bilanzbuchhalterin als Journalistin geworden, aber seit dem 1.1. bin ich am Zählen. Denn wenn die besagten 120 Tage vorbei sind, steigen Christoph und ich auf Maha Nanda und segeln los. Aber nur dann, wenn bis dahin alle 57 Punkte auf unserer To-Do-Liste abgehakt sind (und die 183, die bis dahin vermutlich noch dazukommen).

Weil ich gerade so schön am Rechnen bin, überschlage ich jetzt gleich, wie schnell wir arbeiten müssen und siehe da, auf einmal verliert die Liste ihren Schrecken und alles wird ganz einfach. Alle zwei Tage ein To Do tun und alles geht sich bestens aus. So einfach funktioniert Milchmädchenrechnung und damit dieser unser Vorsatz nicht gleich zu Beginn des Jahres scheitert, haben wir gestern Punkt 1 erledigt: uns für den Windgenerator Rutland 504 entschieden und den britischen Hersteller Marlec Engineering kontaktiert.

Mütze, Schal und Wärmeflasche „Shaun das Schaf“. Christkind las die To-Do-Las

Schauen wir weiter auf der Liste und überspringen wir mal die Dinge, die wir noch kaufen müssen, denn zu viel Geld auf einmal auszugeben tut unserem Gewissen nicht gut. Das Schöne an an unserer To-Do-List ist: es herrschen auf ihr Kraut und Rüben, will heißen, es gibt keine Logik im System, sondern das Chaos regiert. Alles, was einem von uns beiden einfällt und Prioritätsstufe 1 bis 10 bekommt, wird eingetragen. Also finden sich hier Holzabdeckungen und die zugehörigen Maße, der Handy-Vertrag, die Krankenversicherung und die Aufkleber für unser Maha Nanda Logo. Aber keine Panik, morgen kommt der nächste Punkt an die Reihe. Ein wahnsinnig gutes und aufregendes Gefühl, dieses Vorbereitungsfeeling, und meine liebe Kollegin Irmi, die sich am 30. März 2018 in den Ruhestand verabschiedet hat (und jetzt als Künstlerin Erfolge feiert), hatte an ihrem letzten Arbeitstag weise Worte gesprochen. „Die Wochen bis zum Sommer sind eh schon komplett durchgeplant, der Sommer geht immer schneller vorbei, als du willst, im September seid ihr in Lemmer, dann sind es nur mehr drei Monate bis Weihnachten und nächstes Jahr sitzt du bis April mit einem Dauergrinser in der Redaktion.“ An diese Worte habe ich heute, an meinem ersten Arbeitstag im neuen Jahr, in der Mittagspause gedacht. Bis Kollegin Martina irritiert aber durchaus freundlich fragte: „Warum grinst du denn so?“

Einer der ersten Entwürfe für unser Logo

Das Logo von Maha Nanda, © Christoph Potmesil

Jeder hat in seinem Leben einschneidende Erlebnisse, die eine Zäsur bedeuten. In der Geschichte deines Lebens gibt es dann rückblickend ein Davor und ein Danach. Christoph und ich haben zum Beispiel unseren Jahrestag im Jahr 1986 (Wie kann das sein? Sind wir etwa sooo alt?!!!), es gab also eine Zeit vor uns beiden als Paar, dann kam die Zeit vor und nach unserer Indienreise, vor und nach unserer Hochzeit und vor und nach der Geburt unserer Söhne. Jetzt gerade sind wir in der Zeit vor unserer Reise mit Maha Nanda. Sie dauert noch 120 – nein halt, heute ist ja schon der 3.1. – sie dauert noch 117 Tage. Der Countdown läuft.

Januar 3, 2019
Die ultimative Packliste… nur sechs Dinge – und aus

Ich packe meinen Koffer und nehme mit…Reden wir mal über die ultimative Packliste für Reisen. Kennt ihr die? Ich nicht, auch nicht nach fast 50 Jahren Lebenserfahrung. Drei Unterhosen, drei Paar Socken, ein warmer Pulli…Ich gehöre nicht zu den Menschen, die schon Wochen vor ihrem Drei-Tages-Urlaub Listen schreiben und sich extra noch einen Tag vor der Abreise freinehmen müssen, um ihren Koffer zu packen. Vielleicht ist es meine mangelnde Vorbereitung, die für fehlende, falsche oder viel zu viele Utensilien im Urlaub verantwortlich ist, aber ich glaube, den perfekten Kofferinhalt gibt’s in Wahrheit nicht.

Ostseesegeln – es gibt kein schlechtes Wetter – mit der richtigen Kleidung

Es gibt ja Leute, die kaufen nur für die paar Reisetage im Jahr jeweils neue Urlaubsgarderobe: unvorteilhafte Dreiviertelhosen, superkurze Kleidchen und bauchfreie Fransentops im Hippie-Style. Deswegen ist für Christoph und mich das Café an der Promenade unser Lieblingsplatz, denn wir kommen aus dem Schauen nicht mehr ‚raus. Ich bin überzeugt, dass der Großteil der urlaubenden Menschen in zu kurzen Röcken, siebenfärbigen Schlappen und eigenartigen Sonnenhütchen sich im wahren Leben in völlig herzeigbaren Outfits in die Öffentlichkeit wagt. Christoph und ich tragen im Urlaub eigentlich keine Dinge, wofür wir uns zu Hause genieren würden (aber vielleicht tun das die Sonnenhütchenträger auch nicht?) und ersparen uns somit Shopping-Orgien für die Reise.

Mann mit Stil

Diesmal schaut das anders aus. Wir schreiben endlose Listen, kaufen alles mögliche Zeug zusammen, das sich zu Hause stapelt und die Listen werden trotzdem länger. Hippiekleidchen und Dreiviertelhosen stehen nicht auf der Liste, stattdessen Wassertank, LED-Lampen und ein Torx-Schraubenzieher. Dieses Mal dauern die Vorbereitungen länger als bei unseren bisherigen Urlauben, bei denen ich oft genug bis am letzen Abend gearbeitet und danach Koffer für vier Leute gepackt habe. Dieses Mal bereiten wir uns seit Monaten vor und haben noch Monate vor uns, wenn auch unsere Vorbereitung eher extensiv ist, denn unsere Chefs haben wenig Mitleid mit uns, was uns chronischen Zeitmangel und geistiges hin- und herswitchen zwischen zwei Welten beschert. Einmal sind wir mitten im winterlichen Niederösterreich, Christoph beschwichtigt furchtsame Patienten und ich diskutiere mit renitenten Lokalpolitikern, dann wiederum befinden wir uns geistig auf Maha Nanda im British Channel und planen das Anlegemanöver in Brighton.

Männer mit Stil

Hier die (unvollständige) Liste der Dinge, die ich beim Packen vergessen habe: Haarfön – bei ganz langen, naturgelockten Haaren ein Essential.

Brille – ich trage Kontaktlinsen, aber nicht rund um die Uhr

Christophs Shorts – und zwar alle. Im Sommerurlaub in Italien

Handyladekabel – der Klassiker

Kontaktlinsenbehälter – ich musste mir kleine Schnapsgläser für die Aufbewahrung organisieren

Schihandschuhe – am Schulschikurs

Adressbuch – in den Zeiten vor Internet, als man noch Ansichtskarten schrieb

Badeanzug – am Thermen-Wochenende

Es soll Eltern geben, die aus pädagogischen Gründen ihre Kinder dazu ermuntern, selbst ihre Koffer zu packen. Wir haben nach einigen schlimmen Erfahrungen davon Abstand gehalten (und stehen auch heute noch gelegentlich beratend zur Seite, wenn diffizile Garderobenfragen auftauchen. „Soll ich fünf oder sieben T-Shirts mitnehmen?“). Als unsere Kinder noch ziemlich klein waren, trugen wir ihnen auf, ihre Spielsachen für den Urlaub einzupacken, woraufhin einer der beiden seinen Felixkoffer in Sekundenschnelle mit Matchbox-Autos vollräumte und rief „Fertig gepackt!“ Es war übrigens jener, der sein gesamtes Kindheits-Dasein niemals mit Autos gespielt hatte… Es hat sich in unserem Familien-Fall als empfehlenswert herausgestellt, das gesamte Kinderzeug von Spielsachen über Toiletteartikel bis Kleidung selbst einzupacken und später darauf zu achten, dass auch alles in korrektem Ausmaß verwendet wird. Noch heute erinnern sich unsere Jungs an jenen legendären Auftritt unseres Junior-Sohnes im Alter von sechs Jahren. Sie urlaubten mit Oma und Opa in Kärnten und die Großeltern riefen etliche Male zum Aufbruch, während der Kleine im Garten der Pension herumtollte. Bis Oma, Opa und die Kids endlich im Auto saßen, dauerte es einige Zeit, doch erst beim Schlendern auf der eleganten Promenade von Velden am Wörthersee bemerkte Oma voll Entsetzen, dass der süße Kleine eine ausgewaschene, verbeulte, schmutzige, lange Jogginghose trug, während ganz Velden in luftig-eleganten Sommeroutfits flanierte. Zu allem Überfluss wurde eine Stunde später bei einer Bootsfahrt das T-Shirt des jungen Mannes im See versenkt, sodass dieser danach bei einem Souvenierstand mit einem unsäglichen Wörthersee-Werbe-Shirt neu eingekleidet wurde. Wie gesagt, nicht jede Urlaubsgarderobe ist ein Augenschmaus.

Mit den Großeltern in Kärnten

Gröbere Styling-Fauxpas sind uns – meines Wissens – bisher erspart geblieben. Mein bester Ehemann von allen würde jetzt sagen: „Weil du eine Frau mit Stil bist.“ 🙂 Letztendlich spielt es doch keine Rolle, wie man im Urlaub erscheint, denn keiner kennt dich hier… Abgesehen davon kriegt man irgendwann Übung beim Packen, ist eh immer dasselbe: Wäsche, Hosen, T-Shirts, Pullis, Kleider, Badesachen. Und was man vergessen hat, kann man im Notfall kaufen, denn wer auf eine Insel ohne Einkaufsmöglichkeit reist, legt höchstwahrscheinlich auch keinen Wert auf das perfekte Styling. Und jenen, die im Schiurlaub ihren Schianzug vergessen, ist eh nicht zu helfen (Ich wars nicht, es war ein anderer!).

Hier meine ultimative Packliste der Dinge, die ich immer mitnehme (und nie, nie wieder vergessen werde, ich verspreche es, oh Captain, mein Captain):

Pass

Führerschein

Kreditkarte

Brille

Handy plus Ladekabel

Fotokamera plus Ladegerät

Dezember 21, 2018
Erfahrungen am Mittelmeer: Segeln und Fluchen gelernt

Darin sind Christoph und ich uns einig: grobschlächtige, unhöfliche, taktlose Menschen mögen wir nicht. (Mag die überhaupt irgendwer? Andererseits kenne ich tatsächlich solche Typen, die unglaublicherweise verheiratet sind…) Kotzbrocken aller Art gehen wir so weit es geht großräumig aus dem Weg. Nur geht’s eben nicht immer, manches Mal pfercht dich das Leben mit wahnsinnigen Cholerikern eine Woche lang auf 40 Quadratmetern Raum zusammen. So geschehen vor einigen Jahren bei Christophs Prüfungstörn an der Adria.

Hafeneinfahrt von Piran

Sechs Männer und eine Frau auf einer Jeannau 42, ein uraltes Schulschiff, das schon eine Havarie erlebt hatte und trotzdem oder gerade deshalb Jahr für Jahr allen Fehlern ihrer Schüler trotzt und sie, all ihre seglerischen Dummheiten erduldend, durch die blaue, manches Mal aber auch grau-weiß schäumende Adria trägt. Warum um alles in der Welt die Frau eines Prüflings mit an Bord war, ist mir schleierhaft. Sie war der einzige Gast dieses Törns des Grauens, der fünf Männern die härteste Prüfung ihres Lebens abverlangte und dessen Captain sich als Berserker des Mittelmeers entpuppte. Männer-Törns sind ohnehin eine spezielle Angelegenheit. Da geht es um Grenzenausloten, um Geschwindigkeitsrausch und um andere Räusche. Viel Alkohol und viel Testosteron ist im Spiel, Socken werden nur im äußersten Notfall gewechselt und die Zahnbürste, liebevoll von der Gattin eingepackt, bleibt, wo sie liebevoll eingepackt liegt, im Seesack. Wenige Frauen haben Interesse, als einziges weibliches Crewmitglied an einem derartigen Testosteron-Trip teilzunehmen, das tapfere – oder wahrscheinlich eher ahnungslose – oben genannte Eheweib hat seine Entscheidung jedenfalls rasch bereut.

Zut, Kroatien

Die Schimpftiraden des Captain ergossen sich ausnahmslos über alle an Bord der Jeannau, niemals in seinem Leben hatte Christoph in so kurzer Zeit eine solche Flut an Flüchen gehört, niemals zuvor und danach war er so intensiv und konsequent beleidigt worden. Nach einigen Tagen beschloss er, den Törn abzubrechen, der Segelschein war dieses Qual nicht wert, er würde seine daheimgebliebene Gattin anrufen, sie bitten, ihm die Daten für den nächsten Zug herauszusuchen und ein Ticket zu buchen. Allein – die treue Gattin ging nicht ans Telefon (Ich glaube, ich war gerade in einem Meeting), was den Abbruchplan vereitelte und dazu führte, dass Christoph doch noch seinen Segelschein machte.

Ancona

Von Aquileia ging es Richtung Ancona, dann zu den Kornaten, nach Dugi Otok und über Umag, Piran, Izola und Grado wieder zurück. Südlich von Ancona hätte die Mannschaft beinahe die Jeannau versenkt, denn Captain und Crew verließen sich auf ein nicht mehr ganz aktuelles Hafenhandbuch. Leider waren die Tonnen umgesetzt worden und in der Nacht sind alle Wasser ebenso schwarz wie die Kaimauern… Immerhin, das Manöver des letzten Augenblicks wäre somit auch erfolgreich absolviert worden.

Hafenkino bot die Crew allemal, ich bin überzeugt, im Stadthafen von Grado hat man nicht so häufig die Möglichkeit zu beobachten, wie die Mannschaft einer Jeannau geschlagene zehnmal unter lautstarken Tiraden eines tobenden, rotgesichtigen, rauschebärtigen und etwas in die Jahre gekommenen Skippers ab- und wieder anlegt. Erst als alle Mann an allen Positionen korrekte Manöver gefahren waren, gab sich der Gestrenge zufrieden und die Fahrt wurde fortgesetzt.

Einhand-Anlegen, verd… noch einmal!

In Izola hieß es dann: Einhand-Anlegen am Poller. Das funktionierte so: Wenn der Steuermann den roten Mercedes recht voran erblickt, legt er das Ruder hart Backbord, lässt dann das Steuer los, rennt mittschiffs und wirft die Leine über den Poller. Zwei Problemzonen offenbarten sich aus diesem Manöver: erstens verhedderten sich die Prüflinge permanent in den außergewöhnlich langen Leinen, Überbord-Gehen konnte nur durch beherztes Zugreifen eines umsichtigen Crewmitglieds verhindert werden, zweitens war es ein Ding der Unmöglichkeit, Ruhe zu bewahren, während direkt über die Schulter ans linke Ohr im Stakkato Oaschl…-Schreie und noch viel Schlimmeres gellten.

Was die fünf Männer während des Prüfungstörns noch gelernt haben: Der Vorteil einer Ankerwinde ist nicht zu unterschätzen, vor allem wenn der Ankergrund schlammig ist. Die Jeannau hatte keine und der Anblick des schlammverschmierten Anker-Holers dient Christoph heute noch als warnende Erinnerung: Riskier keinen Törn ohne Ankerwinde!

Skipper-Styling

Und: es gibt viele Arten von Skippern. Manche tragen eine Woche lang die gleiche Unterhose und verzichten gern auf die regelmäßige Dusche, die Bierdose ist ihr ständiger Begleiter und der beachtliche Kugelbauch wird nur im äußersten Notfall – wie etwa beim Einklarieren – mit dem schmuddeligen T-Shirt der Woche bedeckt. Andere sind unersetzliche Funktionäre des Yachtclub-Vorstands und präsentieren diese enorm wichtige Tatsache gerne auch anhand ihres Erscheinungsbildes. Da sind Polo-Shirt und Segelschuhe farblich aufeinander abgestimmt, der Club-Blazer hängt stets griffbereit und gebügelt am Kleiderbügel und auch die Ausstattung der Yacht ist abgestimmt auf die Clubfarben. Die wie aus dem Ei gepellte Crew huscht lautlos durch den Salon und serviert Espresso oder Melange, wonach dem Captain eben der Sinn steht.

Ein bisschen Morgentoilette

Der letzte Abend des Törns in Aquileia endete wie zu erwarten in einem großen Gelage. Während die Spannung im gleichen Maße wie der Alkoholpegel stieg, fielen dem Captain die Augen zu. Eine Woche lang durchgehend unterwegs, keine Nacht geschlafen, in keinem Hafen länger als zwei Stunden festgemacht, diese Anstrengungen forderten ihren Tribut. Die Prüflinge stießen den Skipper an. „Was ist jetzt mit unserem Schein? Haben wir bestanden?“ Der Berserker, schweigsam wie nie, öffnete kurz die Augen, bevor sie wieder zufielen. „Wir wollen wissen, ob wir bestanden haben!“, grölten die Männer im Chor. Da rappelte sich der Wüterich auf, torkelte in seine Kajüte und kam mit den fünf Scheinen zurück. Alle fünf waren unterschrieben. Halleluja, bestanden!

Dezember 17, 2018
Sicherheit an Bord. Die Sache mit der linken kleinen Zehe

Es wird schon alles gut gehen. Wir gehen mal davon aus, dass nächstes Jahr keine größeren Katastrophen passieren. Müssen wir ja, sonst bräuchten wir ja gar nicht zu planen beginnen und würden sicher nicht losstarten. Kleinere Zwischenfälle werden sich dagegen wohl kaum vermeiden lassen und ich überlege schon hin und her, wie ich das Unvermeidliche vermeiden kann: den Bruch meiner linken kleinen Zehe.

Flip-Flops an Bord, sehr unpraktisch

Jetzt werdet ihr einwenden, es gebe ja genug andere Möglichkeiten, sich zu verletzten, warum beharre ich gerade auf meine linke kleine Zehe? Ganz einfach, ich neige generell nicht zu Ungeschicklichkeit – wäre auch kontraproduktiv angesichts unserer Pläne -, bis auf eine Ausnahme. Ich laufe gerne mit dem linken Fuß gegen Gegenstände, die härter sind als meine Zehe. Und eine luxierte Zehe tut richtig weh, das müssen mir jetzt alle glauben, die sich noch nie die Zehe gebrochen haben (die anderen wissen es eh). Ja ich weiß, es gibt Schlimmeres, ich habe zwei Über-Vier-Kilo-Babys geboren und als die Wehen beim Zweiten begonnen, schoss es mir wieder durch den Kopf. „Schei…, jetzt fällt mir wieder ein, WIE weh es tut.“ Umso erstaunlicher ist es, dass sowas Lächerliches wie eine kleine Zehe, so ein unnötiges Anhängsel, SO schmerzen kann.

Stilettos? Supersexy, aber auch irgendwie absurd

In Summe waren es an die sechsmal, die mein Zeherl dran glauben musste. Einmal stieß ich gegen den Schlafzimmerschrank, die Zehe stand im rechten Winkel ab und ich drückte sie trotz des in der Sekunde einschießenden Schmerzes sofort in ihre korrekte Position. Allein – sie wollte dort nicht bleiben, auch nicht beim zweiten Versuch. Einen dritten schaffte ich nicht mehr, dazu fehlt mir der Mut, also wartete ich ein paar Stunden auf die Rückkehr meines arbeitenden Ehemannes, der beste von allen, der wunderbarerweise die Notfall-Santitäter- Ausbildung gemacht hat und in dessen fachkundige Hände ich vertrauensvoll meine verletzten Gliedmaßen lege. Wie beruhigend, solch einen Mann für alle (Un)fälle an der Seite zu haben. Als er jedoch abends heimkam, tat mein Fuß bereits so weh, dass ich nicht einmal mehr genaueres Hinschauen ertrug. Wir fuhren also ins Spital. „Was werden sie mit mir machen?“, fragte ich ihn kleinlaut. Keine Angst, der Arzt wird sagen „Lassen Sie mal schauen.“ Und schwups, drückt er die Zehe wieder zurück und alles ist gut, versprach mein Sanitäter. Danke für die Warnung! Als der Arzt zu mir sagte: „Lassen Sie mal schauen“, verweigerte ich. „Erst eine Spritze, dann schauen!“, forderte ich vehement und das war eine weise Entscheidung. Denn als ich nichts mehr spürte, versuchten Arzt und Christoph vergeblich, das schiefe Ding richtig zu positionieren. Es sprang hartnäckig in seine unnatürliche 90°-Position zurück und musste mit Schiene und Bandagen fixiert werden. Autsch!

Weder sexy noch praktisch

Meine Tapferkeit stellte ich im Zusammenhang mit einem Zehenbruch auch einmal unter Beweis. Mein Auftrag als Journalistin lautete: eine Familie einen Tag lang in der Therme Laa fotografisch zu begleiten und einen netten Imagebericht darüber zu schreiben. Da ich aus naheliegenden Gründen auf meine übliche seriöse Berufsbekleidung inklusive Schuhwerk verzichtet hatte, trat der gefürchtete Fall ein: Ich blieb mit der linken kleinen Zehe an einem Liegestuhl hängen und… luxiert. Vom Thermenarzt bestens versorgt, führte ich den Fotoauftrag zu Ende aus, quetschte mich danach in enge (!) Lederstiefel, humpelte in den ersten Stock zur Marketingchefin, um Details zu besprechen, humpelte über den verschneiten Parkplatz zum Auto, fuhr eine halbe Stunde in die Redaktion, schrieb und layoutete dort den Beitrag, humpelte, bereits schweißgebadet, zum Auto und fuhr eine weitere halbe Stunde heim. Während der Fahrt rief mich Christoph an, ich solle doch kurz in jenem Fachgeschäft, das eh am Weg liege, halt machen. Er hätte dort dieses und jenes gesehen, würde es gern kaufen und wolle meine Meinung dazu hören. Mein „ich gehe sicher keinen einzigen Meter mehr freiwillig und schon gar nicht bleibe ich auf der Heimfahrt irgendwo stehen!“, irritiert ihn einigermaßen, bis er meines armen Zeherls gewahr wurde.

Was bleibt bei 35° übrig?

An Deck ausschließlich mit Schuhen zu laufen, ist illusorisch – oder warum heißt die Barfußroute Barfußroute? Also was tun? Dabei bin ich ja eindeutig in der besseren, weil sichereren Position von uns beiden. Ich habe ja meinen Notfall-geschulten Captain mit an Bord und was hat er? Beschluss gefasst: Ein Erste-Hilfe-Kurs muss sein. Gleich am Montag meld ich mich an, versprochen o Captain, mein Captain.

Ein bisschen mehr Kleidung wäre schon zu viel

Dezember 1, 2018
Unterwegs auf Energie-Sparflamme: Warum wir ein Luxusleben führen werden

Wusstet ihr, dass wir Europäer im Durchschnitt 130 Liter Trinkwasser pro Tag verbrauchen und davon fast die Hälfte ins Klo spülen? Dass wir nur vier Liter davon zum Essen/Kochen und Trinken brauchen? Welch Luxus! Ein Luxus, den jeder Österreicher jederzeit für wenig Geld und Aufwand hat und zugleich unglaubliche Ressourcenverschwendung. Auf Maha Nanda werden wir mit deutlich weniger auskommen müssen, ein faszinierender Gedanke. Umgeben von Wasser müssen wir unser Trinkwasser sorgsam einteilen und so sparsam wie möglich nutzen. Wir haben einen 100-Liter-Wassertank fürs Kochen, Zähneputzen und für die Katzenwäsche. Und wir haben drei Liter Trinkwasser pro Person und Tag. Die Klospülung ist, wie sich auch Nicht-Segler denken können, das geringste Wasser-Problem.

Das bringt mich zur Überlegung, wie sehr sich unser Lebensstil in diesem einen Jahr auf Maha Nanda vom bisherigen unterscheiden wird. Wird dieses Jahr eine Zeit der Entbehrungen? In gewisser Weise ja, denn wir werden im absoluten finanziellen Spar-Modus leben und wir werden kein wohltemperiertes Raumklima auf Knopfdruck, kein Leben auf 140 Quadratmetern inklusive vollausgestatteter Küche, Wannenbad wann immer man fröstelnd heimkommt, Flachbildfernseher und gemütlichem Schwedenofen haben. Doch in Wahrheit tauschen wir unseren bequememen Alltag gegen ein Luxusleben. Wir gehen zwar das Risiko ein, ein Jahr lang auf ein geregeltes Einkommen zu verzichten, werden aber zugleich frei von unseren bisherigen Verpflichtungen sein. Wir werden nicht fünfmal die Woche zur gleichen Zeit vom nervtötenden Wecker-Geräusch geweckt. (Übrigens lässt sich Captain Christoph seit neuesten mit „All that Jazz“ aus dem Musical „Chicago“ wecken, was dazu führt, dass ich täglich um 4.30 Uhr wach liege und in Gedanken „Come on babe, why don’t we paint the town, …“ singe. Manchmal begleitet mich der Ohrwurm noch während des Zähneputzens oder am Weg in die Arbeit.) Wir werden nicht täglich den gleichen Weg zur Arbeit und wieder zurück fahren, nicht jeden Samstagvormittag beim BILLA an der Kassa in der Schlange stehen, wir müssen ein Jahr lang nicht Rasen mähen, Staub saugen, Fensterputzen und so weiter und so fort. Ist das nicht purer Luxus? Was ist dazu im Vergleich schon ein heißes Bad oder 22 Grad Raumtemperatur auf Knopfdruck?

Beim Duschen bin ich ohnehin Sparmeister. Ich spare nicht einmal bewusst Wasser, aber ich frag mich, was man zehn Minuten unterm Tröpferlbad machen soll? Wer duscht so lange und warum? Bisher hat mir noch niemand gesagt, ich wäre ungepflegt und stinke (Falls das aber tatsächlich der Fall ist, wäre es jetzt eine gute Gelegenheit, mich darauf aufmerksam zu machen, liebe Freunde, Familienmitglieder und Arbeitskolleginnen!), aber ich brauche maximal drei Minuten. Das weiß ich deswegen so genau, weil die Duschen im Jachthaven Friese Hoek in Lemmer auf sechs Minuten eingestellt sind. Du wirfst eine 50-Cent-Münze ein und siehst dann auf der Minutenanzeige, wie viel Zeit dir bleibt. Ehrlich, so viel Hautoberfläche hab ich gar nicht, dass ich an mir sechs Minuten lang herumseifen und schrubben könnte – obwohl ich stolze 178 Zentimeter groß bin. Aber gut, dieses „Problem“ wird unterwegs sowieso wegfallen, da gibts dann nur die Kübel-Seewasser-Dusche.

Aber auch beim Energiebedarf heißt es an Bord: sparen. Mit Landstrom sind wir ja auf der sicheren Seite, aber sind wir unterwegs, müssen wir mit dem auskommen, was wir selbst produzieren. Besser gesagt, was Sonne und Wind für uns produzieren. Es ist ein völlig neuer Zugang zum Energieverbrauch. Was benötigen wir wirklich und was ist darüber hinaus noch möglich?

Mit unserem Solarpaneel Sun Peak SPR und dem Rutland 504 Windgenerator werden wir unsere 12-Volt-Batterien laden und das muss reichen, um die Navigationsgeräte inklusive Autopilot, das Funkgerät und die Lichter, vor allem die Positionslichter, zu betreiben. Das war’s dann auch schon wieder. Dass wir Laptop und E-Reader laden werden, ist eigentlich unser einzige Strom-Luxus, der nicht überlebensnotwendig ist. Also ganz schön simpel – und dann doch wieder nicht. Da ich schon am Anschließen einer LED-Wandleuchte scheitere, ist mir die Technik von Windgenerator und Photovoltaik ein großes Rätsel. An dessen Lösung ich nur mäßig bis gar nicht interessiert bin.

Für Technik Fans ein paar Eckdaten, mögen sie euch zur Information dienen. Ich bin halt die Frau der Worte, mit Zahlen stehe ich auf Kriegsfuß. (Mein ehemaliger Vorgesetzter, Chefredakteur der Bezirksblätter Mistelbach, hatte daher für meine Berichte, die mit Rankings und Tabellen verknüpft waren meist nur ein Seufzen übrig. Kein einziges Mal hatte ich es geschafft, fehlerlose Tabellen zu liefern; wie ich zu den Prozentangaben in den Berichten kam – und auch heute noch komme -, will ich gar nicht ausführen. An dieser Stelle schöne Grüße an meine Gymnasium-Matheprofessorin Ingrid Grießel! 😉

Rutland 504 Windgenerator
Sicherheitsturbine aus nylonverstärktem Kunststoff, vibrationsarmer Generator

Batterieladung ab 2,2 m/s

Drehradius um den Mast: 255 mm  -

Rotordurchmesser: 510 mm

Leistung: max. 80 Watt, bei 10m/s: 25 Watt  -

Spannung: für 12V Batterien geeignet mit entsprechendem Laderegler

Gewicht: 3,5 kg

Solarmodule Sun Peak SPR

Photovoltaik-Module mit Rückkontakt-Siliziumsolarzellen

für 12 V- bis 48 V-Batterien in Off-Grid-Systemen

Spannung bei Maximalleistung 17,6 Volt

Strom bei Maximalleistung 6,5 Ampere

Maximale Nennleistung 110 Watt

Oktober 13, 2018
Segelgarderobe à la Captain’s Wife: Friesland Style

Alles, was wir für ein Jahr zum Leben unter Segeln brauchen, werden wir auf elf mal drei Metern Fläche verstauen müssen. Von Navigationsinstrumenten über Ersatzsegel bis zu Werkzeug, von Proviant über Wasser bis zu Büchern. Aber wie und wo verstaut man alles, was man so mitschleppt? Mein Captain und ich sind uns noch nicht einig. Vor allem, was die Bilge betrifft. Er denkt an Bier und Weinviertler Wein, ich denke an Schuhe….

Nein, ich habe keinen Schuhtick und ich finde, dass die Anzahl meiner High Heels absolut im Rahmen, in Wahrheit auf das Nötigste beschränkt ist. Manche Männer sehen das vielleicht anders, aber… Schwarz, Weiß, Braun und Nude gehört zur Grundausstattung, Silber und Gold eigentlich auch, denn es passt zu allem. Und wenn frau ihren verwegenen Tag hat, muss sie einfach Leo-Pumps oder diese knallroten Stilettos tragen. Und dass man im Herbst keine Sandalen mehr tragen kann und im Winter die gesamte Grundausstattung in witterungsangepasster, wärmespendender Variante braucht, ist eh klar. Außerdem gibt es Veranstaltungen, die Eleganz erfordern, manches Mal geht es lässig zu, dann wieder ist Coolsein gefragt oder etwas Sportliches steht am Programm. Wie gesagt, ich finde, ich besitze nur das Nötigste an Schuhwerk.

Jetzt kommen die zwei Fragen, die Captain und Crew spalten: Woraus besteht die notwendige Kleidung an Bord und wo wird sie verstaut? Der Captain, der bei der Planung eher mit Dingen wie Solarpaneel und Wassertank beschäftigt ist, braucht sich über sein Outfit natürlich keine Gedanken zu machen: Ölzeug, Gummistiefel, eine Badehose und ansonsten das, was er immer trägt: Jeans und T-Shirt im Sommer, Jeans und Pulli im Winter.

Der Vorteil des basisorientierten Erscheinungsbildes meines Captains: mehr Platz für meine Garderobe in den Schapps. Jetzt gilt es nur noch, ihn von der Notwendigkeit von zwei, drei oder vielleicht sogar vier Paar Schuhen für die weibliche Crew sowie mehr als einem Kleid zu überzeugen. Schließlich sind wir ja nicht ein Jahr lang von jeglicher menschlichen Existenz abgeschottet sondern werden uns oft genug in die Zivilisation wagen.

Die perfekte Kleidung für friesische Häfen habe ich jedenfalls gefunden (für die Planung aller weiteren Hafen-Outfits habe ich ja noch ein halbes Jahr Zeit). Blau-Weiß-Rot ist das Farbprogramm, entsprechend der friesischen Flagge; die sieben roten Seerosen und die sieben blauen und weißen Streifen in der Flagge der niederländischen Provinz Fryslân stehen für die sieben Seelande. Letztere sind wiederum die symbolische Beschreibung für die Mitglieder des mittelalterlichen Upstalsboom-Bundes.

What I’m wearing:

Outfit: No.1:

Blazer: Jones

T-Shirt: Mango

Shorts: Esprit

Shoes: Gianvito Rossi

Belt & Bag: Vintage

Elbsegler: „Eisenberg“ from Stralsund

Outfit No.2:

Shirt: from India

Trousers: Seventy

Belt & Bag: Vintage

Shoes: Lodi

Glasses: Ray Ban

Und wer mir den ganzen Style-Unfung nicht glaubt und wissen will, wie meine Friesland-Segelgarderobe in der Realität ausschaut, sieht hier die ganze Wahrheit:

Oktober 4, 2018
Menschen am Meer: unser Lieblingsjachtmakler Walter Knopper

Liegt Fernweh in den Genen oder ist es anerzogen? Ich glaube, es ist so wie mit dem Puppenspielen bei Mädchen und dem Baumhäuser-Bauen bei Buben: von beidem etwas. Mein Captain und ich haben jedenfalls dieses Fernweh-Gen und das bedeutet, wir würden gerne am Meer leben. Tun wir ja auch im nächsten Jahr, wenn auch nur für ein Jahr, aber andere Menschen sind glücklicher, deren Heimat ist das Meer (und ich meine nicht Freddy Quinn) oder zumindest die Küste. Die Niederländer zum Beispiel: Egal wo sie leben, sie haben es nicht weit zur Küste oder zu einem der vielen Binnengewässer und überall kann man segeln oder mit irgendeinem Schwimmkörper aufs Wasser hinaus.

Auf eine Tasse Tee: Walter und Christoph

Wasser allüberall

500.000 Boote gibt es in Holland, sagt Walter Knopper und ungefähr die Hälfte davon in Friesland, wo jedes Kind segeln kann. Walter Knopper ist Jachtmakler in Lemmer, ihm gehört das One-Man-Makler-Unternehmen Lemmernautic und gemeinsam mit seiner Frau führt er außerdem einen Charterbetrieb. Ein Mann des Meeres. Dabei kommt er ursprünglich aus Utrecht, mitten im Grünen Herzen der Niederlanden, aber das ist egal, denn wie gesagt, Wasser allüberall in Holland. Die Seenplatte Loosdrechtse Plassen liegt in der Nähe von Utrecht, da gibt es wohl genug Möglichkeiten, Wasser zu erleben. „Segeln war immer schon mein Hobby“, sagt Walter. Profisegler ist er allerdings keiner. Er hat einfach aus seinem Hobby einen Beruf gemacht, aber sein ursprünglicher Beruf war Tennisspielen. „Ich war Profitennisspieler und ich habe auch in Österreich gespielt“, erzählt er uns Ösis. Seit 13 Jahren lebt Walter mit seiner Familie in Lemmer, hat hier ein Einfamilienhaus in der Altstadt und erklärt uns, die ihn mit gewissem Neid im Wasserloses-Weinviertel-Blick ansehen: „Von hier möchte ich nicht mehr weggehen.“

Walter in Action – beim Segeln, Radfahren oder Tennisspielen

Wer „Segelsport in den Niederlanden“ sagt, kommt an Lemmer nicht vorbei, es ist das Wassersportzentrum des Landes und wer hier nicht das Meer liebt, ist selbst schuld. Familie Knopper ist das beste Beispiel: Walter und seine Frau arbeiten im Charterbetrieb, in der Freizeit wird gesegelt, wo immer es möglich ist, egal ob Mittelmeer oder Atlantik, die zwei Kinder sind selbstverständlich mit an Bord, nur die Jüngere liebt es gern auch ein bisschen rasanter: „Sie ist neun Jahre und hat jetzt das Speedbootfahren für sich entdeckt. Das kann sie schon richtig gut“, grinst der stolze Papa. Jetzt hat er eine Jolle für seine Kids gekauft, ein altes Teil, das er selbst saniert. „Viel Arbeit“, stöhnt er, aber insgeheim – so sieht er aus – renoviert er doch gerne.

Plattbodenschiff

Überzeugungsgabe

Walter ist der unkomplizierteste Jachtmakler, den wir kennen. Gut, wir kennen nicht viele, aber es stimmt trotzdem. Wenn er nicht gerade mit dem Klapprad am Gelände unterwegs ist, sind wir bei ihm immer auf eine Tasse Kaffee willkommen. Sein Büro ist am Eingang zum Jachthaven Friese Hoek, schräg gegenüber dem Leuchturm. Egal wie ungemütlich der Wind pfeift, ob es stürmt oder in Strömen waagrecht von West nach Ost regnet, vom großen Holztisch in seinem Büro blickt man über die Kaffeetassen direkt auf den Kanal von Lemmer Richtung Ijsselmeer und immer, wirklich immer ist hier Schiffsverkehr. Warum auch nicht? Denn in der Friesenwelt ist das Thema Wetter schnell abgehandelt. Entweder du brauchst eine Jacke oder keine. Punkt.

Blick von Walters Büro Richtung Ijsselmeer

Der unkomplizierte Walter ist übrigens auch schuld daran, dass wir Maha Nanda spontan gekauft haben. Denn so wie er das Verkaufsgespräch geführt hatte, war es die natürlichste Sache der Welt, kurz einmal 1300 Kilometer von Rabensburg nach Lemmer zu fahren sich fünf Schiffe anzusehen und das erste zu kaufen. Naja, Christoph hat zwei Jahre lang den gesamten europäischen Onlinemarkt durchforstet und virtuell kannte er jede in Frage kommende Stahljacht von Lemmer bis Swinemünde, von Cuxhaven bis Ravenna. In der Realität kam dann diese eine in Frage: Maha Nanda. Das hat auch Walter schnell erkannt. Er musste uns nicht lange überzeugen 😉

Am Jachthaven Friese Hoek vorbei Richtung Schleuse von Lemmer

September 28, 2018
Segelpremiere mit gepflegtem Damenspitz

Maha Nandas Motor läuft wie Glöckerl, das wissen wir jetzt. Aber die wirklich spannende Frage lautete eigentlich: Wie segelt sie sich? Denn ganz unter uns: Maha Nanda ist ja in Wahrheit ein Segelschiff und was sie vor allem können muss ist, sich ohne Motor fortzubewegen. Übrigens hat Captain Christoph auch den Motorbootschein, wenn er den auch eigentlich eher zufällig gemacht hat. Bei der Fb2-Prüfung war er nämlich in seiner Euphorie – oder war es eher seiner Nervosität geschuldet? – bei den Prüfungsfragen für den Motorbootschein nicht zu bremsen gewesen, hatte ganz einfach nach den Seiten für den Fb2 nahtlos die Motorfragen weiter beantwortet und alles bis zur allerletzten Seite abgearbeitet. Zufällligerweise war auch alles richtig. (Natürlich war es kein Zufall, immerhin behauptet dieser Mann bei technischen Arbeiten gerne, es sei alles logisch. Logisch??? Ein Dieselmotor???) Wie dem auch sei, Motorbootfahren darf Captain Christoph seitdem auch ganz offiziell – aber Segeln ist seine wahre Leidenschaft.

In der Schleuse von Stavoren

Am Weg von Stavoren nach Lemmer, Kurs Richtung Süden, wollten wir es dann wissen. Wind aus West mit 16 Knoten. Jetzt oder nie. Ein spannender Moment, zum ersten Mal erleben wir Maha Nanda unter Segeln, wie fühlt es sich an? Wie läuft sie unter Segeln? Wie liegt sie in den kurzen Ijsselmeer-Wellen? Und dann stellt der Captain den Motor ab. Stille. Es ist so weit. Maha Nandas Premiere mit Captain Christoph und Crew Ulli. Wir segeln. Und strahlen uns an. Ein surrealer Moment für uns beide. Und fantastisch. Unbeschreiblich.

Wie nicht anders zu erwarten, läuft Maha Nanda unvergleichlich stabiler als die GFK-Jachten, mit denen wir bisher unterwegs waren. Fast könnte man sagen, wir waren gemütlich unterwegs, trotzdem der Wind etwas zunahm, aber für „gemütlich“ waren wir definitiv zu euphorisch. Jetzt war der Zeitpunkt für Sekt gekommen. Extra importiert aus dem Weinviertel. Wir haben auf Maha Nanda getrunken, auf das kommende spannende Jahr. Selbstverständlich haben wir auch Poseidon einen großen Schluck Weinviertler Winzersekt Rosé gegönnt und dabei ein bisschen gerätselt. Denn mit den niederländischen Göttern kennen wir uns nicht wirklich aus, also haben wir uns auf den nordischen Wettergott Thor geeinigt, das kann ja auch nicht ganz falsch sein, wenn er uns vor Stürmen verschont.

Steuern ist schön

Der Sekt hat übrigens auf Steuerfrau Ulli eine eindeutig belebende Wirkung ausgeübt. Nicht, dass Wind und Welle bedrohlich gewesen wären, aber mit ein bisschen Sektalkohol im Blut war das Steuern auf einmal ganz einfach und so schön. Hatte ich am Anfang ziemlich Mühe, das Schiff auf Kurs zu halten – wir hatten inzwischen den Kurs auf 90 Grad Richtung Osten geändert und segelten auf Vorwindkurs, was bei den kurzen Ijsselmeer-Wellen und Böen bis Windstärke sechs gar nicht so einfach zu halten war – schien jetzt alles wie ein Kinderspiel. Und auch Captain Christoph hatte nur beim Zusehen und Segelbeobachten viel, viel Freude und grinste von einem Ohr zum anderen. Nichts geht über einen kleinen gepflegten Damenspitz.

Weinviertel-DAC-Banausen

Jetzt muss ich zu unserer Verteidigung folgendes einfügen. Zum Einen trinken wir normalerweise nie auf See. Denn uns ist bewusst, dass wir an Bord Verantwortung für uns, unser Schiff aber auch gegenüber jenen haben, die unseren Kurs kreuzen. Besoffen oder mit permanentem Alkoholspiegel am Steuer zu stehen geht gar nicht. Zum Anderen sind wir eigentlich ein äußerst schlechtes Aushängeschild für unsere Heimat, das Weinviertel, weil wir ganz wenig Wein trinken und daher auch ganz wenig Alkohol vertragen. In einer Region, wo der Grüne Veltliner Kult ist und Wein-Rituale Teil des kulturellen Lebens sind, sind wir als Gelegentlich-ein-zwei-Achterl-Trinker mehr oder weniger eine Randgruppe. Bemitleidenswerte, ahnungslose, genussunfähige Gestalten, Banausen des Wissens um die großen DAC-Geheimnisse, Leugner der wahren, flüssigen, promillegeschwängerten Schönheit des Weinviertels.

Wie dem auch sei, standen wir an Bord unserer Maha Nanda, Wind und Welle genießend und nach zwei halben Gläsern Sekt um die Wette strahlend. Es war der perfekte Moment für uns.

Kurz vor Lemmer, im Flachbereich, nahmen die Böen und auch die Wellen noch etwas zu, Captain Christoph übernahm wieder das Steuer und auch das Kommando (zweiteres hat er an Bord eigentlich immer über und das ist gut so) und steuerte uns in den Jachthafen von Lemmer. Auch die nächste Premiere, Anlegen mit dem Heck der alten Dame voran, meisterte er trotz starkem Seitenwind souverän; das Handling ist natürlich im Detail noch Übungssache, denn die acht Tonnen müssen erst mal manövriert werden, da ist ein GFK-Boot schon um ein Vielfaches leichtgängiger. Andererseits beeindruckte Maha Nanda der Seitenwind deutlich weniger als ihre Kunststoffschwestern – wenn die Stahllady in Position ist, bleibt sie stur liegen. Auch unsere Stegnachbarn Ralf und Margit waren sehr erfreut über Christophs Hafenperformance, denn Ralf hatte seine Westwind vorsorglich auf der Steuerbordseite des Vorschiffes mit allen ihm zur Verfügung stehenden Fendern, sogar dem dicken Kugelfender, ausgepolstert. „Ich wusste ja nicht, wie Christoph anlegt und ich dachte mir, im Zweifel siegt Stahl über GFK“, sagte er lachend, als Maha Nanda festgemacht war und er die Sicherheitspolsterung wieder entfernte.

Im alte Hafen von Stavoren

September 18, 2018
Schleusen-Premiere: Der Holzschuh ist zum Zahlen da

Das Unglaubliche wurde wahr und Maha Nanda hat den Jachthaven Friese Hoek verlassen. Aus einer surrealen Idee – die im Laufe dieser Woche mit jedem Arbeitsschritt, der uns hätte voranbringen sollen aber meistens um Stunden zurückwarf, weil jeder Beginn der Tätigkeiten neue To Dos auf den Plan brachte – wurde Realität. Unser Schiff setzte sich mit uns in Bewegung, wir drehten seine Nase Richtung Norden und fuhren zum ersten Mal – durch die Schleuse von Lemmer in die Stadt und weiter bis Woudsend.

sst Richtung Stadthafen von Lemmer

Bevor es gestern so weit war, haben wir hart gearbeitet. Also, vor allem Christoph hat hart gearbeitet während ich seine Anweisungen für die niedrigen Dienste entgegennahm. Ihr dürft jetzt aber nicht glauben, dass mein Captain als absoluter Macho und Commander in Chief sein Schiff mit eiserner Hand regiert und sein Eheweib zur Sklavin degradiert (vielleicht in seinen schönsten Träumen…?). Nein, in Wahrheit bin ich für niedrige Dienste eingeteilt, weil ich zu Höherem nicht tauge. Weder kann ich eine Ankerwinde montieren, wozu vorher mit der großen Bohrmaschine Löcher gebohrt werden und irgendwelche speziellen Bolzen??? organisiert werden, noch kann ich eine Starterbatterie aus- und eine neue wieder einbauen – ich kann sie nicht mal heben! Weiters habe ich kein Talent für die Installation von Funkgeräten, bin mit dem Einbau von LED-Lampen völlig überfordert und mit der Stichsäge auch nicht wirklich geübt. Daher überlasse ich diese und noch etliche weitere Arbeiten dem Captain und führe seine – liebevoll formulierten – Kommandos aus. Streichen, schleifen, polieren… das kann ich gut. Dann kann ich auch noch gut einkaufen, das muss ich auch sehr oft, denn aus unerfindlichen Gründen ist vor der Arbeit nie vorhersehbar, welches Material benötigt wird, um diese auch zu Ende zu bringen. Die Grundausrüstung wäre ja da, aber dann fehlen genau diese Schrauben, ein schmaler Pinsel, das Sikaflex in Weiß, der 3-Meter-Spanngurt. Die Verkäufer im Nautic-Shop und in der Eisenhandlung kennen mich schon gut, die arbeiten sehr kompetent und zuvorkommend meine Einkaufslisten ab.

In der Schleuse von Lemmer

Und gestern kam dann der Tag! Dieser Tag, als Captain Christoph in der Früh meinte: „Nur mehr ein paar Kleinigkeiten, das haben wir gleich und zu Mittag legen wir ab.“ Ich bin ja grundsätzlich sehr optimistisch, habe aber im Falle von Maha Nanda aus leidvoller Erfahrung gelernt: Wenn mehr als zwei Dinge auf der To-Do-Liste des Tages stehen, ist der Meister nicht zu Mittag fertig. Tatsächlich wurde es Nachmittag – ein paar Kleinigkeiten liefen nicht ganz so rund wie erwartet und warum fünf von den sechs Schrauben, mit denen unser Salontisch seit einem Jahr befestigt ist, genau dann am Boden liegen, wenn wir ablegen wollen, muss an einem bösen Voodoo-Zauber liegen…

Um 14 Uhr startete Christoph den Motor. Der jeierte ein paarmal, dann – nichts. Christoph startete nochmal und nochmal. Etliche Male. Nichts. Unser ausgesprochen hilfsbereiter Nachbar Ralf kam mit einem Starterkabel – keine Chance. Und dann geschah das Wunder von Maha Nanda. Der Werftmitarbeiter Johann, den Captain Christoph zur Reparatur gebeten hatte, erschien, schaut in den Motorraum, sagte: „Starte mal.“ Und der Motor lief. Johann konnte allein durch seinen kompetenten Blick die Maschine in Gang setzen!

Brückenmaut mit Klompen

Um 16 Uhr sind wir gestartet, jawoll. Wie oft haben wir die Schleuse von Lemmer von oben gesehen, sind darüber gegangen, haben die Schiffe beobachtet. Jetzt wurden wir beobachtet. Du hast im Schiffsverehr eine Ampelregeung wie auf der Staße. Erst bei Grün darfst du losstarten, leuchtet es Rot, musst du festmachen und warten oder, wenn genug Platz ist, Kreise ziehen. Dann, wenn du durch das Tor fährst, geht es am Schleusenwärter vorbei. Der lässt auf einer Schnur – sieht wie eine Angel aus – einen Klompen herunter. Klompen sind traditionelle holländische Holzschuhe und jene der friesischen Brückenwärter sind in den Farben der Friesland-Flagge, blau-weiß-gestreift mit roten Seerosen, gehalten. In den Klompen steckst du deinen Obolus, das sind im Falle von Lemmer fünf Euro, dann geht es in die Schleuse hinein. Hinter dem zweiten Schleusentor beginnt der Stadthafen, hier sitzen die Leute in den Cafés und Restaurants und beobachten das Treiben am Wasser – in diesem Falle auch uns, die mit der österreichischen Flagge echte Exoten in Lemmer sind. Im Hafen musst du dann wieder Kreise ziehen, bis die erste Klappbrücke aufgeht – dann warten die Autofahrer und – wie es eben in den Niederlanden so ist – noch viel mehr Radfahrer, bis alle Schiffe durch sind und die Brücke wieder runtergeklappt wird. Am Nordende von Lemmer kommt dann die zweite Brücke und schon geht es durch die Kanäle von Friesland. In den Niederlanden kannst du nämlich mit dem Schiff quer durchs Land fahren. Natürlich nicht über Land, obwohl es vom Auto aus oft so aussieht, als würden Segelschiffe über die Wiese fahren. Holland ist von Kanälen durchzogen und es gibt sogar die „Stehende Mastroute“ von der Emsmündung bis zur Maastmündung, über die du, weil es so viele Wasserstraßen, Klappbrücken und Aquädukte gibt, fahren kannst, ohne den Mast zu legen.

Sloten

Wir sind am kleinen Städtchen Sloten, das mit alter Steinbrücke und Windrad genau so aussieht, wie man sich klassische friesische Wasserstädte vorstellt, vorbeigefahren und am Abend in Woudsend glandet. Ebenfalls ein Klassiker. Direkt vor der Brücke, an der Mauer des Kanals durch den Ort, zwischen zwei Windrädern und einer alten Kirche, neben einem Pub und Wohnhäuern aus Backstein haben wir angelegt. Sind mit Maha Nanda unser erstes Anlegemanöver gefahren. Yes, we can!

Woudsend

September 14, 2018