Am Wochenende haben wir’s wieder mal gewagt und sind wieder mal gescheitert. Der Neusiedler See macht was er will und er will nie das, was wir wollen. Es ist einfach zu heiß für alles, sogar dem Wind ist zu heiß, der gibt w.o. Also, wir sind jedenfalls zu Mittag losgedüst, ein paar Knoten waren ja in Weiden angesagt, Christoph, der Oberwetter-Kontrollor, hat alle siebzehn ihm bekannten Wetterseiten und Apps durchforstet: es bestand Hoffnung.
Hat sich nur leider nicht erfüllt. Geparkt haben wir im Parkplatz-Nirwana, dort, wo längst kein Parkplatz mehr war. Hatten wohl mehrere die Idee, die 36 Grad im Schatten am See zu verbringen….Tatsächlich war der Strand komplett zugelegt – mit Familien und Pensionisten, Dicken und Tätowierten, Durchtrainierten und Eingeölten, Schwabbeligen und Straffen. Da gibt’s alles zu sehen, und alles so kuschelig eng beisammen. Da gibt es nur eine Rettung: die Weiten des Sees. Also ab zur Segelschule Kraindl, die verleihen auch stundenweise Jollen und o Wunder! Es waren trotz des Massenansturms Jachten frei. Nein, eigentlich kein Wunder, denn von den angesagten sechs bis sieben Knoten – eh schon fast nix – bliebt wirklich nix.
„Schau, draußen am See kräuselt sich das Wasser“, meinte der Wetterexperte meines Vertrauens. Na gut, dann legen wir halt ab. Wenn man beim Ablegemanöver gefühlte Windstärke 1 hat und der Steuermann der Jolle hinter uns mitten in seinem Anlegemanöver einen Haken schlägt und auf uns, die wir uns gerade rückwärts abgestoßen haben, zufährt, hast man wenig Chancen. Eigentlich keine. Im Schneckentempo näherte sich die besagte Jolle unserer, im Schneckentempo stießen wir uns von ihrer Bordwand ab, der letzte Knoten Wind wurde inzwischen vom Segel der Jolle vor uns zu Flaute umgewandelt und so trieben wir, wohin alle Neusiedler-See-Segler schon getrieben sind: ins Schilf. Jetzt komm da mal bei Flaute und ohne Hilfsmotor raus! Zum Glück war ein junger Segellehrer – sportliche Figur, fesche Badehose, Hipster-Wallebart – so ambitioniert, köpfelte in der Sekunde vom Steg ins Wasser, kraulte zu unserer Jolle und schob uns aus dem Schilf. Wahrscheinlich hatte er Mitleid mit den „Anfängern“, die sich offensichtlich nur bei minimaler Brise auf den See wagten…
Schön war’s am See. Schön heiß. Und ein paar Wenden und Halsen sind wir doch gefahren. Lang hat’s aber nicht gedauert und dann schlief der Wind völlig ein und wir gaben auf und dümpelten im Schneckentempo zurück. Vom Bootshaus aus haben wir bei Kaffee & more beobachtet, wie die Jollen zurückgeschoben wurden. Das hat echt lustig ausgesehen, denn es wirkte als, wären menschenleere Geisterschiffe unterwegs. Dabei hat der Kraindl wartungsfreie Flautenschieber (für Nichtsegler: Flautschieber sind Hilfsmotoren auf Jollen): seine Mitarbeiter marschierten durch den See – der hat hier ungefähr 1,5 Meter Tiefe – und schoben die Jollen.
Vielleicht risikeren wir es noch einmal in dieser Saison. Einmal muss doch der perfekte Wind über den See wehen! Und wenn nicht, dann denken wir an Friesland und wir wissen, bald wird alles gut. Und der Wind vom Atlantik her wird wehen.
Wie schaut der typische österreichische Radfahrer aus? Hautenge bunt gemusterte Funktionskleidung, darunter eine sauteure Biker-Unterhose mit Polsterung an den richtigen Stellen, hässliche Fahrradschuhe an den Füßen und eierförmiger Helm auf dem Kopf. Der Lenker auf niedrigster Stufe, Körper vornübergebeugt und verbissener Gesichtsausdruck. Ganz wichtig, das Rad heißt nicht Rad sondern Reaction Hybrid, Cross Bike, Touring, Trekking oder Pedelec. Deswegen entspricht der Preis auch nicht annähernd dem Wert eines Fahrrads sondern hat astronomische Höhen angenommen.
In der 70-Euro-Unterhose
Der Alltagsverkehr in den Städten nimmt zwar zu, wer zur Arbeit oder zum Einkaufen fährt, zieht sich meist unauffällig an, aber blickt man in andere Länder wie die skandinavischen oder die Niederlanden, erkennt man, Österreich hat noch viel Aufholbedarf. Ich weiß nicht, wann der Trend begonnen hat und aus dem einfachen Radeln Biken wurde, aber ich find’s amüsant zu beobachten. Wer tatsächlich Sport betreibt, muss sich schützen, keine Frage, bei den Downhill- oder den Radrennfahrern geht’s ja auch um Geschwindigkeiten jenseits von Gut und Böse. Und dass im Stadtverkehr speziell für Kinder der Helm Sinn macht, ist nachvollziehbar. Jedoch bei uns am Land ist es doch erheiternd, wenn sich Senioren von Kopf bis Fuß in die Rennmontur werfen und dann im ihrem Alter entsprechenden Schneckentempo über die Wiesenwege strampeln. Aber vielleicht schwitzt es sich einfach besser in der gepolsterten, atmungsaktiven, schweißabsorbierenden und möglicherweise selbstreinigenden X-Bionic Unterhose um 70 Euro?
Christoph und unsere zwei Kleinen in den Thaya-Auen. Waren wir zu viert, teilten wir die Last.
Dazu fehlt mit die Selbsterfahrung, ich selbst war halt nie biken, ich geb’s zu, ich war immer nur radeln. In bequemer Alltagskleidung und meistens querfeldein in den March-Thaya-Auen, die gleich hinter meinem Heimatort Rabensburg beginnen. Außerdem bin ich ein paar Jahre mit schwerem Gepäck unterwegs gewesen – ein 13-Kilo-Kind im Sitz, der am Lenker befestigt war, ein 18-Kilo-Kind am Hintersitz. Das war praktisch, hat uns allen dreien Spaß gemacht, und ich kann mich an keine Gefahrensituation erinnern. In Österreich sind die Vordersitze mittlerweile verboten, was genau mit meinem Kleinen – der manches Mal bei voller Fahrt mit Polster am Lenker ein Nickerchen gemacht hat – in den Auen hätte passieren können, ist mir schleierhaft aber wahrscheinlich – oder nein, sicher sogar – hat ein städtischer Beamter mit pathologischer Verkehrsphobie dieses Gesetz ausgebrütet.
Amsterdams Hauptverkehrsmittel
Wer wissen will, wie entspannt zu leben funktioniert, muss nach Holland reisen und wer wissen will, wie entspannt radeln funktioniert, auch. Fahrradfahrer dürfen überall fahren und sie haben Vorrang. Es gibt unendlich viele Radwege, und dass Holland halt so flach ist, lasse ich als Argument nicht gelten, es gibt ja schließlich E-Bikes für dei Bewältigung unserer Hügel. In den Niederlanden radelt alles vom 80-Jährigen bis zum Kleinkind. Und die Leute sind dabei – Überraschung – ganz normal angezogen, sie müssen sich nicht als bunte Funktionstrikot-Clowns verkleiden, bevor sie auf ihre Bikes, Verzeihung Hollandräder, steigen. Sie transportieren nicht nur ihre Kinder (auch auf Vordersitzen) und Einkäufe, in die Lastenrädern wird wenn nötig der halbe Hausrat verladen.
Wer mit dem Zug nach Amsterdam kommt, kann die großen Fahrrad-Stellplätze schon am Stadtrand nicht übersehen. Wobei, Stellplatz ist ein armseliges Wort für die gigantischen Parkplätze, in denen sich auf mehreren Etagen Tausende Räder übereinander türmen. Die Stadt gehört den Radfahrern, schaut euch mal Fotos von Amsterdam an! Es ist echt schwierig, eines zu schießen, auf dem kein Radler zu sehen ist, und unterhaltsam, mal genauer zu schauen, in welchem Zustand die Fahrzeuge sind. Keine Spur von Extreme-Cross-irgendwas-Biking, alles was zwei Räder hat und vom Rost noch irgendwie zusammengehalten wird, fährt.
Christoph und ich waren vorigen Sommer zum zweiten Mal in Amsterdam und haben uns für ein paar Tage Räder geliehen. Ein cooles Gefühl, im Verkehr an der Spitze der Evolution zu stehen. Da hupt keiner, wenn du an der Ampel nicht schnell genug loskommst und in den Kreisverkehr fährst du zuerst, die Autofahrer warten geduldig. Wer kreuz und quer durch die Stadt kommen und vom Rijksmuseum bis zum Schifffahrtsmuseum alles sehen will, sollte sich ein Rad ausleihen. Ein Tipp: Der Vondelpark erinnert ein bisschen an den New Yorker Central Park, den kann man perfekt erradeln. Nur wer sich zu viel im Coffeeshop aufhält, sollte dann lieber mit dem Taxi ins Hotel fahren. Es wäre möglich, dass er nicht mehr zurückfindet…
Best Places to be:
Klar, Grachtenfahrt und Van Gogh-Museum sind der Klassiker, aber uns hat es auch gefallen im:
Rembrandt Huis, wo der niederländische Künstler zwanzig Jahre gelebt hatte, und
beim Spaziergang an der Amstel, das ist total entspannend, jedes Hausboot ist ein Unikat und es gibt jede Menge nette Cafés und Bankerl zum Sitzen und Genießen.
Wozu ist der Ganges da? In Varanasi muss die Antwort lauten: für alles. Mit dem heiligen Fluss geht man hier nicht zimperlich um, er muss für alles herhalten, Ganga Ma, Mutter Ganges ist das Leben. Nicht nur im spirituellen Sinne, sondern im ganz banalen alltäglichen. Sie reinigt alles, und das, obwohl ihr Wasser mehrere tausendfach die Grenzwerte für Kolibakterien überschreitet. Der Ganges gehört – rein chemisch betrachtet – zu den schmutzigsten Flüssen der Welt.
Armseliger Versuch, den Ganges mechanisch zu reinigen
Arsen, Cadmium, Blei und Chrom – ein paar Beispiele von Giftstoffen, die über Milliarden Liter Industrieabwässer in den Fluss geleitet werden. Ein Hotspot des Umweltschreckens ist Kanpur, die Stadt oberhalb von Varanasi ist Lederindustrie-Standort und aus ihren Fabriken werden täglich unzählige Hektoliter an grün, rot und braun verfärbten giftigen Abwässern in Mutter Ganges gespült. Die Pläne von Premierminister Narendra Modri, den Ganges zu reinigen, sind vollkommen gescheitert, nichts hat sich seit seinen lautstarken Ankündigungen vor vier Jahren verbessert. In Wahrheit kämpft man schon seit Jahrzehnten mit dem Problem, denn die Erkenntnis der indischen Politik, dass der Fluss hochgradig verseucht ist, mündete schon 1985 in die „Central Ganga Authority.“ Damals wurde ein Aktionsplan zur Sanierung des Flusses aufgestellt, seitdem wurden viele Pläne gewälzt und noch viel mehr Rupien bereitgestellt. Allein, Ganga Ma wird immer schmutziger.
In den Augen der gläubigen Hindus kann allerdings nichts der Reinheit des Ganges anhaben und sein Wasser ist Teil der Gebetszeremonie, der Puja. Tausende Menschen strömen täglich in die Stadt, sei es, um zu beten, zu heiraten oder seine letzten Tage hier zu erleben. Denn für Hindus ist Varanasi der beste Ort zu sterben, Menschen mieten sich hier in Zimmern von Sterbehäusern ein, um auf den Tod zu warten. Gesunde, Kranke und Sterbende, sie alle trinken an den Stufen zum Fluss, den Ghats, das heilige Wasser, an zwei Plätzen des kilometerlangen Stadtufers, eines davon das Manikarnika Ghat, finden die Verbrennungszeremonien statt. Sie sind öffentlich, Anghörige und Neugierige, Trauernde und Touristen beobachten, wie die Scheiterhaufen aufgehäuft und angezündet werden. Mindestens ein Kilo Holz pro Köperkilo, je reicher die Familie umso teureres Holz wird verwendet, der Premierminister wird in Sandelholz verbrannt. Nur reine Menschen werden nicht dem Feuer übergeben – dazu zählen Priester, kleine Kinder, Schwangere und an Schlangengift Gestorbene – ihre Leichen werden in die Mitte des Flusses gebracht und Ganga Ma übergeben.
Ich sehe mich selbst nicht als spirituellen Menschen, bin absolut rational denkend. Vielleicht habe ich auch deshalb mein Kulturanthropologie-Studium ohne ernsthafte mentale Schäden und unter Verzicht auf transzendentale Erfahrungen überstanden 😉 Aber in Varanasi, an den Burning Ghats, hat mich die Atmosphäre richtiggehend überrollt. Die vielen Menschen und trotzdem beinahe absolute Stille, die Hitze und die brennenden Scheiterhaufen, der schwarze Rauch, der sich als Ruß auf alle Stufen und Tempel, auf alles in der näheren Umgebung legt, die Ascheberge, die sich am Ufer ansammeln. Zwischendrin sieht man orangefarbene Tücher-Reste der Leichname, oberhalb der Ghats türmen sich riesige Stapel Holz, sie werden hier von einer alten Frau, die neben den Holzstapeln in einer Hütte hockt, verkauft. Europäer werden angehalten, für Arme zu spenden, damit diese ihre Verbrennung finanzieren können, denn das Holz ist teuer. Am Ufer waschen Opportunisten Asche, sie sammeln die Goldzähne der Toten. Viele Varanasi-Besucher sagen, die stillen Verbrennungszeremonien an den Ghats hätten etwas Friedliches. Für mich herrschte hier Endzeitstimmung, vier Tage in dieser Stadt waren für uns definitiv genug.
Der Großteil der Ghats in Varanasi wird allerdings für Alltägliches genutzt, dazu gehört das morgendliche Köperhygiene-Ritual inklusive Zähneputzen, Wäsche waschen, Geschirr waschen, Wasserbüffel waschen. Hier wird alles… sauber. Und da Varanasi Tourismus-Hotspot ist und sich hier nicht nur jede Menge Alt-Hippies auf Selbstfindungstrip sondern auch Backpacker, Yoga-Schüler und mutige Senioren auf der Durchreise Richtung Goa herumtreiben, ist man als Europäer beliebtes Opfer von Bettlern und Verkaufsgenies aller Art. Hier wird dir auf Schritt und Tritt alles angeboten was man für Geld kaufen kann, du kriegst – wenn du willst und wenn du daran glaubst – die feinsten, günstigsten Kaschmirschals, den edelsten Goldschmuck Indiens und das reinste Bhang (Marihuana). Superbillig das alles, ehrlich…
Allerdings will dir nicht jeder junge Mann, der freudig auf dich zusteuert, sein Zeug andrehen. Sehr beliebt sind nämlich Selfies mit Europäern und so schnell kannst du gar nicht schauen, bist du in zig indischen Smartphones verewigt, umringt von grinsenden jungen Männern.
Was wir uns selbstverständlich auch jeden Abend gegeben haben: die große Puja am Dashashwamed Ghat, sie wird täglich inklusive des spektakulären Licht-Rituals, dem Aarti, in Anwesenheit von fünf- bis zehntausend Zuschauern abgehalten. Täglich! Und trotz meines Realismus und meiner fehlenden Spiritualität muss ich gestehen, es hat etwas Magisches, wenn die jungen Pandits (religiöse Gelehrte) ihre großen Feuerlampen in ausgeklügeltem Rhythmus zu monotonen Gesängen gegen den dunklen Himmel schwenken.
Nur der Vollständigkeit halber: Gleich hinter den Ghats, in Varanasis Altstadt und darüber hinaus, erlebst du Indien in seiner indischten Form. Verwinkelte Gassen, vollgestopft mit Verkaufsständen, Unrat, Kühen und wilden Hunden, die breiteren Straßen verstopft von Autos, Tuk-Tuks, Fahrrädern und Rikshas. Lärm, Chaos und Menschenmassen. Ich persönlich habe übrigens das Gefühl, dass die Hälfte aller indischen Kühe in den Gassen von Varanasi wohnt. Mindestens.
Eine halbe Stunde südöstlich von Wien beginnt das Meer. Der Neusiedler See heißt ja inoffiziell das „Meer der Wiener“ und er ist definitiv – mangels anderweitiger Alternativen – auch das Meer der Niederösterreicher. Wer also nicht gerade auf der alten Donau mit Blick auf DC Tower Stadtsegeln will, düst Richtung Burgenland. Für Seefahrernationen wie Großbritannien oder Portugal mögen die 315 Quadratkilometer Wasserfläche lächerlich sein, aber hallo, der See hat es in sich.
Es klingt vielleicht beruhigend, wenn man hört, dass er an der tiefsten Stelle 1,8 Meter misst. Da kann ja nichts passieren, kann man immerhin durchwaten und tatsächlich gibt es sogar Neusiedler-See-Wandertage. Aber wehe wenn sie losgelassen, die Lacke. Die Gegend ist eine der windreichsten von Österreich, ideal für Segelsportler, aber sie ist auch bekannt für plötzlich binnen weniger Minuten auftretende Stürme bis Windstärke 10. Da lacht dann auch der Brite nicht mehr, denn im flachen Wasser bauen sich in kürzester Zeit einen Meter hohe Wellen auf und ein Meter bedeutet Grundsee und höchste Gefahr. Jedes Jahr kentern etliche Boote, deren Skipper die Situation unterschätzen und jedes Jahr sterben Menschen im Neusiedler See.
Der Wind am Neusiedler See ist gemein. Aus unserer Sicht. Denn er ändert sich ständig. Wir fahren eineinhalb Stunden von uns zu Hause bis Weiden oder Breitenbrunn, wo wir öfter mal Jollen chartern. Aber das Wetter um 10 Uhr vormittags hat nichts mit jenem um 11.30 Uhr zu tun, und Wetterprognosen sind nur armselige Versuche verzweifelter Meteorologen, so zu tun, als hätten sie das Wetter am Neusiedler See im Griff. Niemand hat es im Griff. Kommen wir bei Windstille an, weht uns vielleicht eine Stunde später Südwind um die Nase, der eine weitere halbe Stunde nach West dreht, auffrischt und eine Stunde später einschläft.
Der Klassiker:
Die Prognose versprach Windstärke 6, zum Nachmittag hin abnehmend auf 4, konstant aus Ost. Perfekt! Proviant, Badesachen, Fotoapparat eingepackt und schon gings los Richtung Süden. Ankunft im Weiden bei völliger Windstille. Wir tranken mal einen Kaffee. Nach einer Stunde immer noch Windstille, ich trank meinen zweiten Campari. Wind kam auf! Juhu, rein in die Jolle und los geht’s. Weil ja heute Badesegeln am Programm stand, war ich entsprechend ausgerüstet. Bikini, hübsches Blüschen, großer Sonnenhut – sehr stylisch. Nach der dritten Wende kam die erste Böe. Hui, unsere Jolle nahm Fahrt auf, ich hielt zur Sicherheit meinen Hut fest. Der Wind nahm zu, jetzt hatten wir schon ordentlich Krängung, ich legte zur Vorsicht mal meinen Hut ab. Dann kamen die berüchtigten kurzen Neusiedler-See-Wellen, Christoph versuchte, den gemütlichsten Kurs zu finden, aber gemütlich war da schon lang nix mehr. Die Bluse war durchweicht, die schöne Sonntagsfrisur hing in nassen Strähnen runter, statt mit Sonnen war ich mit Vorschoten beschäftigt und Christoph bediente die Pinne wie einen Joystick – sehr dynamisch. Schließlich kam die Sturmwarnung und jeder Neusiedler-See-Segler weiß, da heißt es schnell reagieren. Wir sausten Richtung Anlegeplatz zurück, legten dank mir verständlicher Kommandos von Captain Christoph einen perfekten Aufschießer hin und wankten etwas ermattet von Bord. Als wir wenige Minuten später im Café saßen – ich beim dritten Campari – schlief der Wind schlagartig ein. Flaute.
Der Wind am See ist einfach unberechenbar. Immer zu viel, zu wenig, von der falschen Seite und gar nicht. Da erweist es sich als nützlich, Rudersklaven in Form von halbwüchsigen, trainierten und unausgelasteten Söhnen an Bord zu haben. Matthias und Johannes haben uns schon das eine oder andere Mal durch Paddeln oder schwimmend und gehend An-der-Leine-Ziehen bei Flaute in den Hafen zurückbefördert. Zudem neigt der böige Wind dazu, unvermittelt die Richtung zu wechseln, du solltest dich nie allzu sicher fühlen auf deiner kleinen Jolle. Als Christoph mal mit Matthias beschloss, einen Männertag am See zu verbringen, bei leichter Brise dahindümpelte und Matthias entspannt in einem Buch schmökerte, kam plötzlich eine Böe auf, fuhr ins Segel, der Baum schlug auf die andere Seite: Patenthalse. Matthias konnte sich, seine Sonnenbrille und sein Buch gerade noch festhalten und vorm Über-Bord-Gehen bewahren. Von dem Moment an war es mit dem Dahindümpeln vorbei…
Auf Grund gelaufen
Übrigens kenne ich keinen Neusiedler-See-Segler, der nicht schon mal im Schlamm auf Grund gelaufen wäre. Das liegt zum Einen daran, dass es im eh schon flachen See immer wieder mal Flachstellen gibt, zum Anderen daran, dass die Wassertiefe von Jahr zu Jahr schwankt, je nach den Regenfällen im Winter und Frühling. Christoph war mal im Herbst mit zwei Freunden mit einer kleinen Jacht unterwegs, der Wasserstand schon niedrig, der Tiefgang der Jacht für den See ohnehin grenzwertig. Vor Oggau, wo der Kanal Richtung Hafen beginnt, verlangsamte sich ihre Fahrt, bis die Jacht zum Stillstand kam und sich langsam sanft Richtung Backbord neigte. Steckengeblieben. Zu allem Überfluss fiel nun der Elektromotor aus, die Batterie war leer. Christoph sah sich schon eine Meile lang paddeln – zum Glück konnte der Motor nach einiger Zeit der Ruhe nochmal gestartet werden, und im Schneckentempo mit Schweißperlen auf der Stirn kam die Crew in Oggau an.
30 Manöver und dann kam die Fähre
Der Klassiker No.2:
Die Hafenausfahrt von Breitenbrunn birgt eine spezielle Herausforderung. Zwischen den Stegen und dem See liegen drei kleine Schilfinseln, die es zu umschiffen gilt. Nicht nur, dass der Wind oft von der Seeseite kommt, was aufkreuzen in den engen Kanälen zwischen den Inseln bedeutet, sind zudem die Inseln Windschutz, das heißt, unmittelbar dahinter herrscht oft Flaute. Als wir als Segelanfänger vor etlichen Jahren in Breitenbrunn unsere ersten Erfahrungen sammelten, kämpften wir abwechselnd mit Flaute und Gegenwind, steckten im Schilf fest (aus dem uns unsere Söhne, die besten Schlammwater von allen, befreiten) und kamen trotz Aufkreuzen und dreißig Wenden zwischen den Inseln keinen Fuß voran. Und wenn wir endlich auf halbem Weg und in freudiger Hoffnung auf die Weite des Sees waren, tauchte garantiert tutend die Fähre hinter dem Schilf auf Kollisionskurs auf. Für Fähre UND Jolle ist zwischen den Inseln definitiv kein Platz, also: Klar zur Wende und Rückzugsmanöver in den Hafen.
Wer Manöver üben will, ist jedenfalls am Neusiedler See bestens aufgehoben. An einem Tag fährst du hier – wenn nicht gerade Flaute herrscht – so viele Manöver wie in Griechenland innerhalb von zwei Wochen.
Einer meiner Vorfahren muss Nomade gewesen sein. Ich liebe es, zu reisen, anzukommen und nach einiger Zeit wieder zum nächsten unbekannten Ort weiterzufahren. Oder vielleicht ist es das Entdecker-Gen? Mein Südamerika-affiner Papa hätte sicher nichts dagegen, mit dem großen Forscher Alexander von Humboldt verwandt zu sein 😉
Wir sind im Vergleich zu Humboldt zwar nur Schmalspur-Wissenschafter, aber nicht umsonst habe ich (lang, lang ist’s her) das Thema meiner wissenschaftlichen Arbeit so gewählt, dass sich meine Forschung nicht nur auf einen Ort beschränkt hat. „Der Einfluss des Tourismus auf indische Frauen. Eine Vergleichsstudie,“ war der Titel meiner Diplomarbeit und somit war ich verpflichtet, durch Indien zu reisen, um zu vergleichen…
Monument Valley
Später, mit unseren Kindern, war das Reisen auf Urlaube beschränkt, umso mehr Ziele versuchten wir in die wenigen Wochen hineinzupacken und probierten diverse mobile Urlaubsvarianten aus. Von Zelt über Wohnmobil bis Schiff – letzteres erwies sich für uns als das Nonplusultra des Reisens. Und in Kalifornien ist die nomadische Urlaubsvariante sowieso Standard. Wir taten es allen Europäern gleich, die das Traumziel amerikanische Westküste erleben dürfen: mit dem Mietauto von Ort zu Ort. Nirgendwo ist das so unkomliziert wie in Nordamerika. Egal wo du hinkommst, ein Motel gibt es überall, Platz für vier Personen auch, und wenn du, so wie wir, kein Problem hast, zusammenzurücken ist es auch noch supergünstig. Denn ein Zimmer mit zwei Kingsize-Betten (also schmale Doppelbetten) hat einen Fixpreis, egal wie viele Leute da drin schlafen. Im Laufe der drei Wochen, verlief die Motel-Suche, nur einmal etwas unerquicklich, nämlich in Utah, in Mexican Hat. Wir waren den ganzen Tag unterwegs gewesen, kamen vom Monument Valley und waren auf dem Weg Richtung Colorado. Das Dorf schien perfekt (hat übrigens laut Wikipedia 31 Einwohner): mitten in der atemberaubenden Sandstein-Landschaft, mehrere Motels am Straßenrand, ruhig Lage. Wir suchten ein Motel mit Pool, ich weiß das klingt nach Luxus, aber Wüsten-Reisen mit zwei Teenagern haben es wirklich in sich…
Mexican Hat
Im ersten Motel war kein Zimmer frei, im zweiten auch nicht. Ich wurde schön langsam unrund. Dazu muss man sagen: Ich hatte, was selten vorkommt, Kopfschmerzen und dazu, was jeder, der mich kennt, unter allen Umständen zu verhindern versucht: Riesenhunger. Wenn ich Hunger habe, bin ich ungenießbar, und falls jemand weiterhin Zeit in meiner unmittelbaren Nähe verbringen will, ist er gut beraten, mir blitzschnell Futter zu besorgen. Also in diesem meinem Zustand fuhren wir das dritte Motel an. Ich stieg schon gar nicht mehr aus, ließ den geduldigsten Ehemann von allen auf Herbergsuche gehen. Er kam mit Daumen hoch aus der Lobby: „Hier gibt’s einen Pool.“ Wir krabbelten mit Sack und Pack aus dem Auto raus – ich konnte nur mehr an kühles Wasser und heißes Essen denken. Als sich die gesamte Familie vor der Rezeption aufgebaut hatte und Christoph verkündete: „One room with two kingsize-beds, please“, schüttelte der Rezeptionist den Kopf. „Of course, we have a pool, but no free room. Sorry.“
Christoph ist nach wie vor überzeugt, der arme Rezeptionist wird heute noch von meinem Blick, dem furchterregendsten den ich zu bieten hatte, in seinen Albträumen verfolgt. Wen wundert’s? Mich packt heute noch die Wut, wenn ich an dieses Motel denke. Wir haben in Mexican Hat schließlich noch ein Zimmer gefunden. In einem Motel ohne Pool…
Stolz bin ich allerdings auf meine Reiseleitung in San Francisco. Dort war ich schon einmal mit meinem Papa, ist allerdings längere Zeit her. 1987, um genau zu sein. Da heißt es doch immer, Frauen haben keinen Orientierungssinn. Ich beweise euch das Gegenteil! Als wir die Reise mit den Kids planten, meinte mein Papa. Schaut doch zu dem Motel, wo wir gewohnt haben, das gibt es sicher noch. Und kramte eine 24 Jahre alte Visitenkarte desselben hervor und – damit nicht genug – eine Straßenkarte von San Francisco aus dem Jahr 1987. Auf der zeigte er mir den Weg zum Motel: über den Highway und dann Richtung Market Street, dann links…
Wir erreichten San Francisco spätabends, es war schon dunkel, zudem kamen wir nicht vom Osten, wie damals 1987, sondern von Süden, wir hatten zwei Tage in Carmel-by-the-Sea verbracht. Man soll sich ja nicht selbst loben, ich weiß, aber ich bin eben die perfekte Beifahrerin. Wir fuhren über den Highway, dann Richtung Market Street, links, rechts, rechts, geradeaus und dann links. Da waren wir. Sogar die Kinder waren kurz sprachlos. Gut, in dem Motel war kein Zimmer mehr frei, aber egal. Erstens haben wir ein viel günstigeres gefunden und zweitens…. Es geht ums’s Prinzip.
Carmel-by-the-Sea
Da fällt mir doch noch eine zweite Motel-Odyssee ein. Im Yosemite Nationalpark in der Sierra Nevada. Es war Wochenende (wie übrigens in Mexican Hat auch) und halb Kalifornien und Nevada war im Ausflugsmodus. Wir wollten eigentlich im Park übernachten und am nächsten Tag eine Wanderung machen, aber es gab kein freies Plätzchen. Nirgends. Na gut, wir würden außerhalb des Parks nächtigen und dann die paar Meilen zurückfahren. Die paar Meilen wurden zu etlichen, die Nacht kam und Christoph grummelte vor sich hin, sein Grummeln wurde mit jeder Meile lauter und wuchs sich zu Verwünschungen aus, schließlich strandeten wir in einer ziemlichen Absteige irgendwo am Rande des Highways, weit entfernt von Parks oder sonstigen auch nur ansatzweise sehenswerten Sehenswürdigkeiten. Das chinesische Ehepaar, das dieses Motel führte, verstand übrigens kaum unser Englisch und vice versa. Zwar mussten wir nun unsere Reisepläne ändern, aber… wie wären wir sonst jemals nach Carmel gekommen.
Unsere best places to stay:
Lake Powell Resort: mit Abstand das luxuriöseste Hotel der Reise. Aber der Blick auf den See ist fantastisch und ich habe noch nie so toll und mit solch zuvorkommendem Service gefrühstückt. Frühstück ist mir sehr wichtig, hab ich das schon erwähnt?
Cameron Trading Post: Liegt nur eine Stunde vom Grand Canyon entfernt, ist günstig und bietet alles, was man sich in Europa unter einer Trading Post vorstellt. Auch ziemlich viel Kitsch, aber hey, Touristen kriegen, was Touristen wollen 😉 Für ethnologische Forschung ist im Familienurlaub einfach zu wenig Zeit.
Wenn du in Indien mit Taxi oder Riksha ein bestimmtes Ziel erreichen willst, brauchst du vor allem drei Dinge: enorme Überzeugungskraft, einen starken Willen und undlich viel Geduld. Fehlt eine dieser Eigenschaften, kommst du nie an, aber tröste dich, du wärst nicht der erste, der im falschen Hotel, in einer anderen Stadt oder im Governmental Shopping Palace statt bei der Großen Moschee landet.
Challenge Tourist gegen Taxler
Christoph und ich können mit Stolz behaupten, uns fast immer gegen die Taxifahrer durchgesetzt zu haben. Ha, wir lassen uns nicht übers Ohr hauen! Zumindest meistens nicht. An unserem allerersten Tag in Delhi holten wir uns schon den Sieg in der Taxler-gegen-harmlose-europäische-Touristen-Challenge. Irgendwann nach Mitternacht waren wir vor dem Flughafen in einen altersschwachen gelb-schwarzen Ambassador gestiegen und hatten einen – wie wir hofften – vernünftigen Preis ausgehandelt. Während der Fahrt Richtung Stadtzentrum versuchte uns der Fahrer davon zu überzeugen, uns in ein viel besseres und preiswerteres Hotel – zum gleichen Preis – zu bringen. Wir lehnten beharrlich ab und kamen tatsächlich irgendwann vor dem versperrten Eingangstor unseres gebuchten Hotels an. Unser Fahrer klingelte den Portier aus seinem Bett (er schlief wie Harry Potter unter der Stiege), begann mit ihm zu verhandeln, kam dann mit einer bedauernden Geste auf uns zu. „Sorry, no free room.“ Wir sollten doch sein Angebot annehmen, er kenne den Hoteldirektor des Etablissements seiner Empfehlung, sein Cousin, ein ehrenwerter Mann…
Mit Überzeugungskraft, starkem Willen und Geduld konnten wir den Portier unseres Hotels um vier Uhr in der Früh nach 24 Stunden Anreise davon überzeugen, dass wir das Zimmer genau hier gebucht hatten und es demzufolge auf der Stelle beziehen würden. Erste Challenge gewonnen.
Einen Tipp haben wir noch auf Lager: Es empfiehlt sich, den Weg zum Zielobjekt zu kennen, denn nicht jeder Taxifahrer tut das. Wir erwischten einmal einen Rikshafahrer, der den Weg von unserem Hotel bis ins Zentrum (!), den Connaught Place, nicht kannte. Bei jeder Kreuzung schaute er hilfesuchend nach hinten und wir gaben ihm Anweisungen: „Now turn right, go straight ahead, turn left at the next traffic light…“
Der Weg ist das Ziel
Tatsächlich gilt es als unhöflich, keine Auskunft zu geben, daher erweist es sich als eher ineffektiv, eine Entscheidungsfrage zu stellen, sie wir immer mit „ja“ beantwortet. „Do you know the way to….?“ Ganz schlecht. Du wirst überall hingeschickt und kommst nirgends an. Christoph fuhr einmal mit einem Rikshafahrer durch halb Jaipur, auf der Suche nach einem „woman science institut“, um für meine Forschungsarbeit Unterlagen abzuholen. Nachdem der Mann eine Stunde mit Christoph durch die Stadt geradelt war und etliche Leute nach dem Weg gefragt hatte, kamen die beiden wieder am Ausgangspunkt an. Da war es ja, das Institut!
Kennt ihr eigentlich den Lonely Planet Reiseführer? Die fetten Bücher schleppten alle Backpacker vor den Zeiten des Smartphones mit sich herum, viele tun es auch heute noch. Da gibt es wertvolle Tipps über Sehenswürdigkeiten, Kosten von Low-Budget-Hotels und auch simple Pläne von etlichen Städten. Phil, ein Texaner, den wir auf unserer ersten Indienreise kennengelernt hatten, erlebte sein persönliches Waterloo mithilfe des Lonely Planet. Er war in einer Stadt Rajasthans angekommen, jenes Bundesstaates, der lange von Rajputen regiert wurde, deren Paläste und Forts heute noch Mittelpunkte der Stadtzentren sind. Phil fragte einen Fahrrad-Rikshafahrer, ob er ihn zum Fort bringen könne und zeigte ihm den entsprechenden Plan im Reiseführer. Der Mann nickte, man handelte einen Preis aus und fuhr los. Unterwegs hielt der Fahrer immer wieder, um nach dem Weg zu fragen. Bald bildeten sich Menschentrauben, die Leute diskutierten, zeigten in diese und jene Richtung, auch ein Polizeibeamter wurde angesprochen und mischte fleißig im Diskurs mit. Phil beobachtete die lebhafte Unterhaltung mit zunehmender Fassungslosigkeit. Es konnte doch wohl nicht wahr sein, dass niemand das Fort im Zentrum der Stadt kannte! Wütend riss er dem Rikshafahrer das Buch, über das sich dieser gemeinsam mit dem Polizisten und etlichen hilfsbereiten Passanten gebeugt hatte, aus den Händen, trommelte mit dem Finger auf das in der Mitte eingezeichnete Fort – und erstarrte: Oberhalb des Plans stand in Blockbuchstaben „Jodhpur“. Phil und sein äußerst bemühter Rikshafahrer befanden sich allerdings in Ajmer – mit einem Stadtzentrum ohne Fort …
Was wir sonst noch erlebt haben: einen Rikshafahrer, der auf seinem Fahrzeug wohnte und vor unserem Hotelzimmer parkte, um uns täglich als persönlicher Chauffeur kreuz und quer durch die Stadt zu radeln. Der Mann war allerdings dem Alkohol nicht abgeneigt und daher nicht immer trittfest, sodass unsere Fahrt einmal mitten am Rondo eines Kreisverkehrs endete, erst dort hatte die Bremskraft Wirkung gezeigt. In Agra bestand ein Rikshafahrer mitten während der Fahrt auf einem doppelt so hohen wie ursprünglich verhandelten Preis und begann mit uns eine unangenehme Diskussion. Sie führte zu einem auf halbem Weg erzwungenen Stopp sowie einer heftigen Debatte zwischen Christoph und mir, die darin mündete, dass ich zum nächsten Polizisten marschierte, um mich über den Fahrer zu beschweren. Der hatte zu diesem Zeitpunkt längst das Weite gesucht, ich stapfte zornig die restlichen Kilometer zu Fuß zurück zum Bahnhof, wo der Streit mit Christoph sich in bemerkenswerte Lautstärke steigerte. Irgendwann bildete sich ein Kreis von Männern, die rund um uns zwei Streihähne hockten und mit Faszination das europäische Paar beobachteten, das sich hier öffentlich in seltsamer Sprache offensichtlich Unerfreuliches an den Kopf warf. Ziemlich sicher gaben wir ein fast so gutes Schauspiel wie der aktuelle Bollywood-Schinken ab.
Eines ist sicher: Wir werden im Mai 2019 auf unsere Jacht steigen und lossegeln. Immer Richtung Südwesten. Aber Hilfe! Wir haben vor einem Jahr unsere Maha Nanda gekauft und seitdem sind wir ständig mit Planen, Arbeiten, Verhandeln und Einkaufen beschäftigt. Dabei war eh schon so viel vorhanden, als wir sie vor einem Jahr zum ersten Mal besichtigt haben. Abgesehen von Rumpf und Rigg war da schon einiges, ziemlich viel sogar, aber viel ist nicht genug. Wir arbeiten also an der Optimierung für die Hochseetauglichkeit.
Diese Woche haben wir echt nette Dinge gekauft. Drei Packerl sind uns geliefert worden und versperrten unseren Vorraum. Im kleinsten Packerl ist die Schrift drinnen, denn wenn wir im September wieder nach Lemmer fahren, soll Maha Nandas Name endlich am Rumpf prangen. Selbstverständlich müssen wir auch die Registrierungsnummer aufkleben, immerhin fahren wir ja mit niederösterreichischem Kennzeichen, höchstpersönlich von unserer hochverehrten Landeshauptfrau vergeben.
Männerspielzeug
In den anderen beiden Packerln ist Captain Christophs neuestes Männerspielzeug. Das Dingi plus Motor. So sehr mein Captain vom entspannten Segelreisen überzeugt ist und so wenig er an Regattasegeln und Tempomachen interessiert ist, wenn’s ums Speed geht, wird er zum Kind. Nicht umsonst ist Christoph auch noch Biker – was macht der Mann eigentlich noch alles neben segeln, malen, tanzen und facilitymanaging im eigenen Haus plus Garten? Jedenfalls nennt er eine uralte Kawasaki EN 500 sein Eigen und gibt sich gelegentlich den Speed-Kick auf der Straße. Daher wunderte ich mich auch überhaupt nicht, als ich abends von der Arbeit heimkam und Christoph beim Aufpumpen seines knallroten Gummiboots im Hof neben dem Gartenteich erwischte. Die Captain-Augen leuchteten, als er mir erzählte, dass er sich schon immer, schon als kleines Kind im Italienurlaub, so ein kleines Schlauchboot mit Motor gewünscht hat und jetzt endlich…
Künstlerpech
Bisher sind wir mit unseren Ausrüstung-Anschaffungen auf gutem Kurs, nur beim Ölzeug ist dem Captain ein kleiner Faux-pas passiert. Dabei war er doch bestens vorbereitet. Ihr müsst nämlich wissen, dass der beste Ehemann von allen ein ausgeprägtes Talent für Outfit-Präsente hat. Während ich von Freundinnen immer wieder mal höre, „mein Mann schenkt mir keine Klamotten, ist auch besser so, er kennt ja nicht mal meine Kleidergröße“, hab ich von Christoph schon oft hübsche Dinge für meinen Körper, die dann auch sein Auge erfreuen, als Überraschungsgeschenk bekommen. Sein unfehlbares Künstlerauge erkennt die passende Kleidergröße und trifft auch meinen Geschmack. Wunderbar! Letztes Jahr hat er mir wieder etwas zum Anziehen geschenkt, ausnahmsweise kein Minikleid und auch keine Wäsche. Ölzeug stand am Brief an das Christkind. Diesmal ging der Künster auf Nummer sicher, wollte sich nicht auf sein Gespür verlassen und vermaß mich vorab akribisch. Von Bauchumfang über Beinlänge wurde alle dokumentiert (und nebenbei auch kommentiert), dann wurde bestellt. Bei awn wurden wir fündig: Qualität und Preis passen und auch die Farbe ist wichtig – sagt der Künstler mit einem gewissen Sinn für Optik 😉
Das Ergebnis sah so aus – und wurde umgehend umgetauscht. Zwei (!) Kleidergrößen zu viel. Unser Football-spielender, muskelbepackter, fast zwei Meter großer Sohn Matthias hat in die Hose reingepasst. Wo hat das Künstlerauge da nur hingeschaut?
Was wir jetzt noch checken müssen: Anker haben wir mitgekauft, ist allerdings sinnlos ohne Ankerkette und Winsch, beides müssen wir noch besorgen, wir sind aber noch ein bisschen unentschlossen, das Angebot ist ja riesig und immer wieder hadern wir mit unserem küstenlosen Heimatort Rabensburg, aus dem du nicht einfach auf einen Sprung nach Bremen schauen kannst, um dich von Fachleuten beraten zu lassen. Auch die 1300 Kilometer bis Lemmer zu unserem Schiff fahren wir nicht mal eben so am Wochenende. Ja super! Wir leben in der Nähe von Wien, Kulturhauptstadt und Sehnsuchtsort so vieler Menschen, aber eine Stadt ohne Meer entbehrt einer gewissen Sinnhaftigkeit – finden wir.
Mühsam ist es auch, die geeignete Versicherung für Maha Nanda zu finden. Für uns, die wir das Geld für den Kauf der alten Dame hart zusammengespart haben, ist sie kostbar, vom ideellen Wert gar nicht zu reden. Für die großen Schiffsversicherer ist sie – brutal gesagt – zu alt und so mickrig, dass es sich nicht lohnt, sie zu versichern. „Eine Jacht mit diesem geringem Wert und Baujahr versichern wir nicht“, heißt es. Wir suchen weiter.
Bin jetzt Hydraulik-Expertin
Ach ja, dann brauchen wir noch ein paar essentielle Kleinigkeiten, wie zum Beispiel einen Kompass. Da ist mein Captain unbarmherzig: ohne Kompass fährt er nirgendwo hin. Ja so sind sie, die Kapitäne, immer bestehen sie auf ihre technischen Spielereien, seit Wochen werden mir die Vorteile von horizontaler und vertikaler Gradeinteilung, von Flüssigkeitsdämpfung und zusätzlicher Kompensiereinrichtung im Detail erläutert, ich bin mittlerweile Expertin in Sachen Windgeneratoren und Solarzellen, kenne die Vor- und Nachteile der Hydrauliksteuerung, weiß, was eine Opferanode ist, kann über galvanische Isolatoren stundenlang fachsimpeln… Stopp! Die Wahrheit ist, ich bin ein technisches Nackerpatzerl und froh, einen Techniker an Bord zu haben. Letzendlich vertrete ich den Standpunkt: Alles, was ich wissen muss, um Maha Nanda allein steuern zu können, alles was unserer Sicherheit dient, alles was wir im Alltag brauchen, muss ich können. Den Rest schenke ich mir. Ich bin überzeugt davon, dass für mich niemals die Notwendigkeit bestehen wird, mitten am Atlantik völlig allein auf mich gestellt, den Ölfilter des Dingi-Motors zu wechseln. Auch werde ich garantiert niemals die Hydrauliksteuerung reparieren, und den Kompass in Einzelteile zerlegen und wieder zusammenpuzzeln wird wohl auch eher nicht zu meinen täglichen Aufgaben gehören. Daher gilt: Ich überlasse diesen unnötigen Wissensballast dem besten Ehemann und Techniker von allen und schaffe damit in meinem Hirn freie Kapazitäten. Fürs Schreiben zum Beispiel, das muss ja auch einer machen.
Es gibt bestimmt tapferere Menschen als mich, aber ängstlich bin ich eigentlich nicht. Mut lässt sich ja nicht messen, gestern bin ich zum Beispiel von einem Leser für meinen Mut gelobt worden – für den Fall, dass ihr noch nichts über mich wisst: ich bin Journalistin. Ich habe in meinem wöchentlichen Leitartikel meine politische, im Falle von aktuellen Beschlüssen, regierungskritische Meinung deutlich zum Ausdruck gebracht. Für mein Gefühl hat es in einem Land der freien Meinungsäußerung eigentlich nichts mit Mut zu tun, öffentlich zu dieser zu stehen, andererseits ist uns ja bekannt, wie gerne sich Feiglinge hinter Nicknames verstecken, um im Netz üble rassistische Beschimpfungen zu verbreiten.
Schlangen und Mäuse
So, jetzt zu meinen Ängsten. Da geht es um Tiere, genauer gesagt um eine Gattung: um Schlangen. Ich habe eine Schlangephobie. Der Klassiker eigentlich, obwohl es in ganz Niederösterreich außer Kreuzottern in den Bergen (wir leben im flachesten Flachland) weit und breit keine giftigen Schlangen gibt. Aber das ist mir egal, ich habe auch nicht vor dem Gift Angst, sondern vor der Art, wie sich diese gruseligen Tiere bewegen. Einmal hat sich eine Ringelnatter im einen Meter breiten Gang zwischen unseren Gärten eingerollt. Ich konnte nicht durch den Gang gehen, ich konnte nicht einmal hinsehen. Warum ich ausgerechnet in die Länder mit der größten weltweiten Giftschlangepopulation – also Venezuela und Indien – gereist bin? Ich hab’s verdrängt. Übrigens sind diese klassischen Phobien angeblich nicht genetisch bedingt sondern anerzogen, und tatsächlich fürchtet sich meine Mama auch vor Schlangen, allerdings auch vor Mäusen und die jagen mir definitiv keinen Schrecken ein.
Captain Christoph wiederum hat ein Problem mit Krabbeltieren. Spinnen findet er grauslich, große Spinnen furchterregend und Krabbeltiere, die dann auch noch einen Stachel haben, versetzen ihn in Panik.
Warao-Kinder im Einbaum, Venezuela 2001
Als wir vor Jahren meine Eltern besuchten, die damals in Venezuela lebten, verbrachte wir auch einige Tage in der Nähe des Orinocodeltas am Morichal. Ein Dschungelfluss an dessen Ufer die Warao, ein indigenes Volk Venezuelas, leben. Sie wohnen in Pfahlbauten am Rande des Mangrovenwaldes, bauen auch heute noch Einbäume, leben vom Fischfang und von der Jagd. Auch wir waren mit einem Boot – allerdings einem etwas moderneren – am Fluss unterwegs und schliefen in einem offenen Pfahlbau in einer Hängematte. Wenige Tage später war die ganze Familie im Pick-up meines Papas Richtung Karibikküste unterwegs. Im Ort Caripe, das im Gebirgsmassiv der Kordilleren nahe der Cueva del Guácharo, der Humboldt-Höhle, liegt, stiegen wir für eine Nacht in einem kleinen Hotel ab. Zum Abendessen wollte ich meine Jeans anziehen, in den Bergen war es abends deutlich kühler, als mich etwas in den Oberschenkel stach. Autsch! Ich zog die Hose runter. „Ein Skorpion“, rief Christoph und stieg mit dem Fuß geistesgegenwärtig auf das davonkrabbelnde Vieh. Offensichtlich hatte ich es vom Orinocodelta als unerfreuliches Souvenier bis zu den Kordilleren mitgenommen.
Rettungsfahrt auf der offenen Ladefläche
Mir war der Appetit vergangen, Christoph ging mit meinen Eltern und unseren Kindern zum Abendessen, ich legte mich nieder. Als er zurückkam, hatte ich Schüttelfrost. Im Laufe der nächsten Stunde ging’s mir immer schlechter, ich war kurz vorm Kollabieren, Christoph war klar: ich brauchte einen Arzt. Also trommelte er an die Hotelzimmertür nebenan, hinter der meine Eltern mit unseren Kindern schliefen. Obwohl Mama hunderprozentig davon überzeugt ist, extrem schlecht zu schlafen und beim leisesten Geräusch wach zu werden, musste er laut und lange trommeln. So lange, bis das ganze Hotel und endlich auch meine Eltern wach waren. Zu Dritt trugen sie mich die Stiegen runter, verfrachteten mich auf der offenen Ladefläche des Pick-up und fuhren mit Hilfe eines jungen Mannes, der gerade spazierenging und sozusagen gekidnapped wurde, um den Weg zu weisen, ins Spital. Das erwies sich allerdings als Baracke, es gab hier keine Medikamente, kaum medizinische Ausrüstung, nicht mal Kochsalzlösung.
Ich war inzwischen komplett weggetreten, aber man erzählte mir, dass ich die Attraktion jener Nacht, weil die einzige Europäerin in dieser Anstalt war. Dementsprechend kamen laufend Personal und Patienten während der „Behandlung“, um den Vorhang (Wände und Türen gabe es keine) beiseitezuschieben und ein bissl das Schauspiel, das ich bot, zu beobachten. Die Ärztin glaubte Papas Erklärung, dass es sich um einen Skorpionbiss handelte, nicht. Es gäbe keine Skorpione in den Bergen. Also raste Christoph zurück ins Hotel und holte das halb zertrampelte Beweisstück. Klarer Fall fürs Ärzteteam: Es mussten Antihistamin, Antibiotikum und Kochsalzlösung in einer Nachtapotheke besorgt werden. Wie gesagt, im Spital gab es nichts von alldem. Die Unterhaltung verlief übrigens mühsam, Christoph kann nicht spanisch, in Caripe sprach niemand englisch.
Wie ihr euch denken könnt, hab ich überlebt, das Mittel wirkte. Am nächsten Tag, versprach die Ärztin, würde ein Kollege mit Englischkenntnissen kommen, um mit Christoph zu sprechen. Der Arzt freute sich sichtlich, endlich seine Englischkenntnisse an den Mann bringen zu können. „Good morning“, strahlte er… Damit waren sein Wortschatz und die Konversation wieder beendet.
Christoph und unsere Kids in Papas Pick-up
Wundersamerweise war bei mir nach dieser schrecklichen Nacht am nächsten Vormittag Spontanheilung eingetreten und wir überzeugten die Ärzteschaft, dass ich keine Minute länger in diesem gastfreundichen Etablissement verweilen konnte, weil unser Heimflug für den nächsten Tag gebucht wäre. Wir fuhren weiter Richtung Karibikküste. Die Kinder, sie waren damals erst drei und fünf Jahre alt, hatten von der ganzen Aufregung nichts mitgekommen, hatten tief geschlafen und am Vormittag mit Oma und Opa die Humboldt-Höhle, die für die in ihr lebenden Fettvögel bekannt ist, besichtigt.
Ich habe trotzdem nach wie vor Angst vor Schlangen aber nicht vor Skorpionen. Und Christoph, dem tapfersten Skorpion-Töter aller Zeiten, graust immer noch vor Krabbeltieren aller Art.
Abenteuer Zugfahren. Wenn Captain Christoph nicht gerade Captain ist, fährt er täglich mit dem Zug nach Wien in die Arbeit. Und ungefähr jeden zweiten Tag hat die Bahn Verspätung oder der Zug fällt ganz aus, dann steht Christoph mit etlichen Leidensgenossen zu nachtschlafener Zeit um fünf Uhr früh am Bahnhof und wartet – manchmal vergeblich. Pendlerschicksal an der Nordbahn.
Zugfahren in Indien hebt das Abenteuer in neue Dimensionen. Es beginnt mit dem Kauf des Tickets. Hast du schon einmal an einem indischen Schalter Tickets gekauft? Fünf Warteschlangen und du stehst garantiert bei der falschen – es ist die Schlange für Züge nach Kolkata, du willst aber nach Mumbai. Es ist die Schlange für den heutigen Zug, doch du fährst erst morgen. Es ist die Schlange für Frauen, für Tokens, was auch immer. Wenn du endlich den Beamten am richtigen Schalter erreicht hat, ist Feierabend oder der Computer funktioniert gerade nicht oder es ist kein Platz mehr frei. Wir waren dreimal am Bahnhof, bis wir ein Ticket besaßen.
Platzreservierung mit manpower
Am Tag unserer ersten Zugreise machten wir den Fehler, auf die Platzreservierung zu verzichten. Wir hatten höflich abgelehnt, als uns ein Mann am Bahnsteig fragte, ob er einen Platz für uns besetzen solle. Also bitte, wir können doch wohl selbst einsteigen und… Der Zug fuhr ein und aus den Türen quollen, noch bevor er zum Stillstand kam, Menschen mit Koffern, Unmengen an Plastiksackerln, Kindern, Käfigen mit Hühnern, Hausrat – einfach mit allem, was im Zug transportabel ist. Während die einen hinausdrängten, versuchten diejenigen, die gemeinsam mit uns am Bahnsteig gewartet hatten, in die Abteile zu klettern. Das taten sie ohne Rücksicht auf die Aussteigenden und mit unglaublicher Wendigkeit. Als wir schießlich unter Mühen das Zuginnere als letzte Passagiere erreicht hatten, gab es keinen einzigen freien Platz mehr. Nicht auf den Bänken und auch nicht am Boden, wo es sich Famlien schon gemütlich gemacht hatten und ihre Chapatis aus den Dabbas holten. Nach einer Stunde verzweifelten Stehens und wachsender Verzweiflung angesichts des Gedankens, weitere zehn Stunden eingekeilt zwischen Kindern und Hühnern ausharren zu müssen, bekam ein junger Mann Mitleid mit uns schwitzenden Bleichgesichtern. Er bot uns seinen Platz auf einer Liege im oberen Drittel des Abteils an (es gab Lieben in Dreierreihen übereinander), den wir dankend annahmen. Da saßen wir nebeneinander, zusammengekrümmt, denn aufrecht war unmöglich – und verfluchten unsere Unwissenheit und Naivität.
Matheran Hill Railway 1993
Wenig zu lachen hatten wir auch in jener Nacht, als wir von Jalgaon in Maharastra nach Mumbai fuhren. Wir hatten ein Ticket und – klüger geworden – Platzreservierungen. Kurz vor Mitternacht standen wir am Bahnhof, der Zug kam nicht, wir warteten über eine Stunde, bis der Zug nach Mumbai einfuhr. Aber hallo, eine Stunde ist ja für indische Verhältnisse harmlos. Wir suchten die Nummer unseres Waggons und dann unseren Platz. Der war besetzt. Unerfreulicherweise zeigten die Passagiere weder Interesse noch Verständnis dafür, dass wir mit unseren Tickets vor ihren Augen herumfuchtelten und ihnen erklärten, sie säßen auf unseren Plätzen. Zum Glück klärte uns ein Schaffner nach einiger Zeit des – einseitigen – Diskutierens auf: Wir waren im falschen Waggon gelandet und sollten doch einfach beim nächsten Halt aus- und in den hinteren Waggon einsteigen. Die zwei Stunden bis zum nächsten Halt verbrachten wir am Boden vor der Zugtoilette sitzend – dem einzigen freien Platz.
Klo-Platz
Leider wiederholte sich die Szenerie im nächsten Waggon, auch dort war kein Platz frei. Wir sollten doch bitte beim nächsten Halt aussteigen und in den hinteren Wagg…. Stopp! Es reichte uns, das durfte doch nicht wahr sein, es war drei Uhr früh, wir hatten nicht geschlafen, hatten gültige Tickets und keinen Platz!!! Der Schaffner sah sich nach meinem – zuggebenermaßen etwas hysterischen – Ausbruch (eine kreischende Europäerin schien ihn dann doch etwas irritierend) unsere Tickets genauer an und erkannte sofort das wahre Problem: Wir saßen im falschen Zug. Der fuhr zwar nach Mumbai, wir hatten aber die Tickets für den nächsten Zug – der nicht eine sondern drei Stunden Verspätung hatte. Zum Glück erwies sich der Indian-Railways-employee als völlig unkomliziert und flexibel, wir durften trotz ungültiger Tickets im Zug bleiben und bekamen einen Platz – am Boden neben den Toiletten – zugewiesen.
Matheran Hill Station 1993
Unvergesslich ist für uns auch die Fahrt mit der Matheran Hill Railway, einer Schmalspurbahn, die Anfang des 20. Jahrhunderts als Privatbahn von einem indischen Millionär gebaut worden war. 20 Kilometer lang ist die Strecke und überwindet einen Höhenunterschied von über 700 Metern. Entsprechend kurvig schlängeln sich die Schienen in Serpentinen den Tafelberg hinauf. Als einzige europäische Passagiere waren wir an dem Tag die Hauptattraktion der Bahnkunden. Ins Gespräch kamen wir schließlich, als meine Eltern – die uns für zwei Wochen in Indien besucht hatten – bunte gefärbte Ostereier, eigenhändig importiert aus Österreich, auspackten. Rote, grüne und blaue Eier waren die Sensation für die Bahngäste, die den bei Mumbais Bewohnern beliebten Luftkurort Matheran besuchen wollten. Auf halben Weg stoppten wir mitten im Nirgendwo. Engine breakdown – but no problem, it‘ standard. Eine halbe Stunde später ging es schon weiter, ein Mann saß während der restlichen Fahrt auf der Lok und füllte permanent Wasser nach, um die Maschine vor weiterer Überhitzung zu bewahren. Bei der Downhillfahrt wurde es dann nochmals spannend. Weil die Bremsen durch das starke Gefälle zu versagen drohten, ging ein Mann während der Fahrt auf den Gleisen voraus und streute Sand. Eine simple und effiziente Methode.
Übrigens fährt die Bahn immer noch und soll ins UNESCO Weltkulturerbe aufgenommen werden. Diesen Plan unterstützen wir!
Wenn wir in einem Jahr unsere Langfahrt starten, ist unser erklärtes Ziel die Barfußroute. Wir freuen uns aufs Segeln in jenen Regionen, wo du Shorts und T-Shirt trägst, oder gar nichts. Aber ein bissl fürchte ich mich schon vor dem Wetter. Ihr denkt jetzt sicher an Stürme und riesige Wellen, aber nein, ich fürchte mich wegen meines Captain. Denn ich kenne keinen wettergesteuerteren Menschen auf Erden als ihn. Jeder Tag mit schlechtem Wetter ist für ihn ein frustrierender, ja ein verlorener Tag und leider muss ich dazusagen, fast jeder Tag ist Schlechtwettertag. Gestern, Sonntag zum Beispiel. Es hatte 30 Grad und die Sonne schien. Aber leider, zwischendurch sichtete mein Extrem-Wetter-Hysteriker zwei Wolken am Himmel und der Wind, nein der Wind war einfach unerträglich. Mein Mann braucht keinen Wind, außer er segelt. Und da muss der Wind konstant in der richtigen Stärke aus der richtigen Richtung wehen. Alles andere ist für ihn unzumutbar und wird als persönliche Beleidigung eingestuft. Zuhause, also wenn wir nicht segeln, gibt es nur eine erträgliche Situation: wolkenlos, windstill, 30 Grad aufwärts.
Zwei unterschiedliche Wetter-Wahrnehmungsebenen
Vor zehn Monaten waren wir im September im ionischen Meer. Traumhafte Tage und die perfekte Verlängerung des Sommers, denn tatsächlich hatten wir in Österreich zu diesem Zeitpunkt den ersten Herbsteinbruch. Mein Captain hat dazu allerdings eine andere Wahrnehmung: Das Wetter war schlecht. Objektiv betrachtet, damit meine ich, aus meiner Warte, hatten wir die perfekte Überfahrt von Korfu Stadt nach Mourtos. Wegen Starkwindwarnung verbrachten wir dort zwei Nächte, was ideal war, denn erstens ist der kleine Ort wunderschön und perfekt zum Relaxen und zweitens war’s gar nicht so schlecht, den Törn langsam zu starten. Freitags bis spätabends noch in der Arbeit, samstags um fünf Uhr früh Richtung Flughafen, Schiff übernehmen, einkaufen, alles verstauen und am Sonntagfrüh Segel setzen – das ist eh nicht gerade Entspannung pur.
Mourtos
Obendrein hatten wir in Mourtos wirklich unterhaltsames Hafenkino. Da waren zum Beispiel Engländer, die absolut entspannt, sehr lässig und lautlos ausliefen. Nach zwei Bootslängen stoppte die Jacht, offenbar hatte sie Grundberührung, das Hafenbecken ist nur zwei Meter tief und verschlammt. Der Skipper blieb allerdings einfach sitzen, er stand nicht einmal auf, verlor auch kein Wort, ließ sich nicht aus der Ruhe bringen und schwenkte das Steuerrad seelenruhig abwechselnd nach Steuerbord und Backbord, trank dabei seinen Tee, gab weiterhin Gas und irgendwann, als die Furche im Schlamm tief genug war, drehte sich die Jacht über ihrem Kiel und bewegte sich aus dem Hafen heraus. Übrigens hatte sich auch die Ehefrau des Skippers nicht von ihrem Platz erhoben, sie hatte nur ein paarmal am Tee genippt.
Leinen los?
Ein bissl unrunder lief es bei zwei Deutschen Ehepaaren. Sie hatten für eine Woche eine Bavaria 38 gechartert, der Skipper ein erfahrener Segler, der schon vier der sieben Weltmeere besegelt hatte. Aber auch ein Haudegen kann mal danebenhauen. Beim Ablegen schien alles nach Plan zu laufen, jeder Mann, jede Frau an der richtigen Position, der Skipper gab Befehle, die Crew bewegte sich im Takt dazu. Klar zum Ablegen, alle vier winkten und riefen uns „Gute Reise“ zu, Skipper Frank gab Gas. Nichts bewegte sich. Er gab mehr Gas, die Jacht erzitterte, kam aber keinen Fuß voran. Jetzt wurde der Skipper nervös, schaltete in den Leerlauf, kurz in den Rückwärtsgang, wieder in den ersten, gab erneut Gas – wieder nichts. Da entdeckte Christoph den kleinen Fauxpax. Die Heckleine war noch belegt, die Skipper-Frau stand daneben und wartete auf das Kommando „Leinen los“, das bis dato nicht gekommen war. Das weitere Ablegemanöver verlief dann sehr zügig, wie lang die anchließende Diskussion zwischen Skipper und Skipper-Frau gedauert hat, kann ich nicht sagen, wir hörten jedoch noch von weit draußen im Hafenbecken ihre Stimmen, sie klangen nicht liebevoll…
Gaios
Christoph und ich machten von Mourtos einen Schlag nach Paxos – bei strahlendem Sonnenschein wohlgemerkt, auch der Wind hatte nachgelassen, wenngleich der Starkwind den Tag davor eine starke Dünung zurückgelassen hatte – ein kleiner Vorgeschmack auf die Atlantikwellen, ziemlich beeindruckend im sonst so windgeschützen ionischen Meer. Gaios auf Paxos ist übrigens spannend beim Ein- beziehungweise Auslaufen, von der Nordseite führt ein Kanal zu der malerischen Hafenstadt, Richtung Südosten ist das Hafenbecken durch eine Mauer geschützt, nur wenige Skipper riskieren die Durchfahrt, da der Untergrund steinig ist und die Durchfahrt nur genau in der Mitte eine Tiefe von zwei Metern hat. Wir haben es erfolgreich riskiert, sind dabei ziemlich ins Schwitzen gekommen.
Von Paxos ging es über Lefkas bis Vathi auf Meganisi, der nächste wunderschöne kleine Hafen, ein weiterer Lieblingsplatz auf unserer Griechenland-Best-of-Liste. Zurück ging es über Parga am Festland und Petriti auf Korfu nach Korfu Stadt. Ich gebe es zu, vor Korfu hat es ungefähr zehn Minuten geregnet, während über der Stadt eine schwarze Wolke hing, und in Korfu Stadt haben wir am Abend eine Weste gebraucht. So viel zum Wetter im ionischen Meer vor zehn Monaten.
Vathi auf Meganisi
Übrigens haben wir auf Korfu keinen idealen Hafen gefunden, auch der Revierführer war da nicht sehr aufschlussreich. Zwei Jachthäfen haben nur Plätze für Clubmitglieder, derzeit soll angeblich nördlich der Stadt ein neuer Hafen gebaut werden, den haben wir allerdings nicht gefunden, und mein Captain beschloss, leicht genervt nach der vergeblichen Suche nach Alternativen und einer kleine Q-Wende, um einer energisch tutenden Fähre auf Kollisionskurs auszuweichen, dass wir im kleinen Stadthafen direkt vor der Burg anlegen würden. Da war zwar nur eine einzige Jacht zu sehen, beim Näherkommen erkannten wir, dass die hier schon seit Monaten lag, aber wenn mein Captain einen Plan hat, hält ihn nichts davon ab. Nach einem Manöver wie im Lehrbuch und Maschine aus war uns in Sekunden klar, warum der Hafen völlig Jacht-los war. Es stank hier bestialisch nach Klärschlamm. Als wir am nächten Tag Richtung Korfu Nord ablegten, musste ich tatsächlich das Heck und den Kugelfender mit Spülmittel von grauslich stinkenden öligen Ablagerungen befreien.
Die Regenfront über Korfu zieht ab
Was ich noch ergänzen wollte: Auch am letzten Tag segelten wir unter besten Windverhältnissen und bei strahlendem Sonnenschein in unseren Heimathafen, Marina Gouvia. Heuer sind wir im September im Norden, in Lemmer in den Niederlanden. Ich fürchte mich schon ein bisschen…
