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Reisende beklagen gern die indische Bürokratie. Ohne Endlos-Queueing, Marathon-Formular-Fillouting und – wenns dringend ist – Bestechungsgeld-Paying ist da nix. Dazu kommen irrationale Diskussionen, die in Ergebnislosigkeit münden, meist den kulturellen Differenzen geschuldet. Aber ich habe da so eine Theorie. Vieles von dem ganzen Theater ist genau das: Theater. Show. Liebevolle Touristen-Verarsche.

Freundliche Planlosigkeit

Wenn ich links und rechts schau, sehe ich, dass alle Schlange stehen und Formulare ausfüllen: Inder und Europäer, Frauen und Männer, Alte und Junge. Aber an die angeblichen Verständigungsproblemen glaube ich nicht bedingungslos. Wir haben einen halben Tag lang in Delhi ein Museum gesucht und sind in alle Richtungen geschickt worden, keiner gab zu, das Museum nicht zu kennen und jeder, wirklich jeder war hilfsbereit, wenn auch die Hilfe eher Strafe war, denn nach fünfstündigem Fußmarsch bei 35 Grad im versmogten Delhi gibt jeder Europäer w.o. Ob da nicht doch ein bisschen Absicht dahintersteckt?

Zum Thema Verständigungsproblem passt auch eine Episode, die ich nicht selbst erlebt, sondern von einem Freund gehört habe. Der war vor vielen Jahren, als man in Indien noch russische Comuter mit rostigen Blech-Bildschirmen in Verwendung hatte, in Varanasi. Weil er keinen Flug gebucht hatte, musste er wohl oder übel per Taxi zum Flughafen fahren, um die Buchung vorort zu erledigen und wer den Verkehr in Varanasi kennt, weiß, dass der Weg zum Airport keine Spazierfahrt sondern reine Nervensache ist. Der junge Mann, froh heil angekommen zu sein, wurde aber rasch ernüchtert. Er könne heute keinen Flug buchen, der Computer sei defekt. Na gut, die irre Fahrt wieder zum Hotel und am nächsten Tag wieder zum Flughafen auf sich nehmen. Doch leider, der Computer war immer noch defekt. In typisch europäischer Art, in der buddhistische Gelassenheit ein Fremdwort ist, haute der junge Europäer – zumindest symbolisch – mit der Faust auf den Tisch: Er sähe doch, dass Flugzeuge starten und landen! Wie buchen denn die anderen Passagiere, wenn der Computer angeblich defekt sei?!! Die Dame am Schalter lächelte höflich und sehr entspannt, legte den Kopf leicht nach rechts, dann nach links und deutete nach nebenan. Er möge doch rübergehen zum Kollegen. Dessen Computer funktioniere.

In Jodhpur habe ich eine Woche lang vergeblich versucht, in einem offiziellen Tourismusbüro Unterlagen für meine Studien zum Thema „Einfluss des Tourismus auf indische Frauen“ zu bekommen. Sie waren, da aber sie waren gerade nicht greifbar und derjenige, der sie verwahrte, war erst am Nachmittag, morgen, übermorgen, nächste Woche… wieder im Büro. Als ich mich am Ende der Woche nicht mehr abwimmeln ließ, und mich weigerte, das Vorzimmer zu seinem Büro wieder zu verlassen, war er auf einmal doch anwesend. Zufällig. Sein Büro bestand aus einem Zimmer, in dem sich nur ein Schreibtisch und ein Schrank mit mindestens 60 Laden und Regalen bis zur Decke, vollgestopft mit Stapeln von Papier, befanden. Der Tourism-Office-Manager geriet angesichts der Tatsache, dass ich erst gehen würde, wenn ich die versprochenen Unterlagen erhalten hatte, in eine Art Euphorie. Er riss eine Lade nach der anderen auf, holte Unmengen an Papier hervor, kramte in den Stapeln am Schreibtisch und in den Regalen, knallte Aktenberge vor meine Nase und schrie dabei in Fistelstimme: „Take this, take this, take this all!“ Zwischendurch zwirbelte er seinen ungewöhnlich langen Bart um seine Ohren, Schweißperlen traten auf seine Stirn. Ohne Zweifel: jetzt, wo ich in seinem Büro stand, nahm er seine Aufgabe, mich in meiner Forschungsarbeit zu unterstützen, wirklich ernst.

Als ich schließlich schwer beladen mit meinen Unterlagen den Raum verließ, war die Ekstase wieder seiner stoischen Haltung gewichen. Würdevoll faltete er seine Hände und verbeugte sich leicht. „Please tell your people in Austria about the help of Long-Moustache-Man“, sagte er zum Abschied.

Überhaupt ist die stoische Ruhe für mich immer wieder faszinierend. Was sind wir Europäer doch für ein hysterischer Haufen von Egozentrikern. Eurozentriker, die sich selbst so wichtig nehmen, weil sie glauben, der Mittelpunkt der Welt zu sein. Wir waren im März 1993 in Delhi, in jenem Jahr, als der Konflikt zwischen Hindus und Moslems im Zusammenhang mit einer Moschee in Ayodhya eskaliert war und Hunderte Menschen durch Autobomben in Bombay getötet worden waren. Eine Bombe hatte auch das Air India Building zerstört. Nun waren gerade meine Eltern zu Besuch gekommen und sie mussten ihren Rückflug von Air India bestätigen lassen. Das ginge nur im Air India Building, sie müssten herkommen, erklärte man mir am Telefon und blieb hartnäckig dabei, obwohl ich mehrfach darauf hinwies, dass das Gebäude doch meines Wissens völlig ausgebrannt sei. Meinen Mama und ich fuhren mit dem Taxi zu den Resten des Hochhauses. Ein schwarz verrußtes Gebäudegerippe ohne Fenster und Türen, gesichert mit Absperrbändern, bewacht von Polizisten, umgeben von Schutt. Tapfer betraten wir das Innere des Erdgeschoßes, es stank nach Rauch, finster war es, die Stahlstreben der Decke hingen schwarz und verbeult herunter, nur mehr Reste der Zwischenwände waren zu erkennen. Aber ganz am Ende des riesigen Raumes brannte elektrisches Licht, ein Notstromgenerator lief. Da saß doch ein Mann in einem Glaskobel  – besser gesagt in den Überresten desselben – und winkte uns herbei. Wir zeigten ihm die Unterlagen, er wackelte mit dem Kopf (was „ja“ bedeutet) und setzte seinen Stempel auf die Dokumente. Flug bestätigt.

Wer kommt eigentlich auf die Idee, über Tausend Kilometer zu fahren, um zwei Wochen lang auf der Suche von einem Stein zum nächsten herumzuirren, und das dann auch noch Urlaub zu nennen? Schuld an dem Ganzen war eigentlich meine Französisch-Lehrerin. Vier Jahre hatte sie mich im Gymnasium unterrichtet und in jeder zweiten Stunde hatte sie von der Bretagne geschwärmt, wo man in ihren blumigen Erzählungen vorzugsweise auf Wiesen saß, Rotwein trank und Baguette mit Käse aß. Also dachte ich jahrelang, die Bretagen müsse höchst unberührt und romantisch sein – und verfressen war ich ja immer schon.

Captain Christoph, damals noch sehr jung und blond, den Kopf voller verrückter Ideen und noch weit vom Kapitäns-Patent entfernt, ließ sich von meiner Begeisterung für Rotwein und Käse anstecken, kaufte einen Reiseführer und erklärte schließlich, wir müssten mit dem Wohnmobil in die Bretagne fahren, um von einem Menhir zum anderen zu reisen, denn so hatte er erfahren, jene Steine, die jedes historische Nackerpatzerl aus Asterix und Obelix kennt, stünden dort haufenweise in der Gegend herum und warteten auf unsere Besichtigung.

Wir mieteten ein kleines Wohnmobil, das kleinste das es gab – eben unserem Urlaubsbudget entsprechend. Schließlich würden wir ja, wenn wir nicht gerade on the road wären, im Freien unter der Markise sitzen und Baguette, Käse und Rotwein genießen. Luxus wie Campingtoilette und Dusche wird überbewertet…

Streitkultur auf höchstem Niveau

Am ersten Tag kamen wir bis Ulm, wo die Nacht so heiß war, dass wir nach fünf Minuten aus dem Alkoven rauskrabbelten und auf der umgeklappten Sitzbank schliefen. Dann kam das Loiretal und mit ihm der Regen. Habe ich schon erwähnt, dass ich Paaren misstraue, die in permanenter Harmonie mit einem Lächeln auf den Lippen leben, ohne dass jemals Missstimmung herrsche oder gar ein böses Wort den paradiesischen Liebeszustand trüben würde? Also, streiten können wir und das haben wir niemals in den über 30 gemeinsamen Jahren besser bewiesen, als in Frankreich vor ganz langer Zeit. Das Loiretal ist wunderschön, wir sahen Amboise, Blois, Chambord und Chenonceau. Allerdings haben wir auch viel Zeit mit Kleidungtrocknen verbracht, aber auch mit Diskussionen, denn bei Paris haben wir uns zum ersten Mal verfahren, und dann noch ungefähr zehn weitere Male. Zu unserer Verteidigung: es gab kein Smartphone, kein Navi und wir hatten unzulängliche Straßenkarten und dazu einen Reiseführer mit vagen Wegbeschreibungen, die manchmal stimmten – aber eben nur manchmal.

In der Bretagne haben wir Stunden mit der Suche nach Menhiren verbracht, denn Captain Christoph hatte sich in den Kopf gesetzt, mindesten 92 der 184 Dinger zu sehen und zu fotografieren, koste es so viel Zeit und Nerven wie es wolle. Ich erinnere mich noch an den Menhir von Kerloas und an den von Kergardiou. Dann erinnere ich mich auch an den Menez-Hom, die höchste Erhebung der Bretagne, wo ich mich weigerte auszusteigen, denn der Wind blies so heftig, dass die Grashalme waagrecht standen und ganz einsam – wir waren die einzigen Wahnsinnigen, die bei so einem Wetter da oben unterwegs waren – trafen wir einen kleinen mobilen Eisstand an. Von dem im Reiseführer als „überwältigend“ beschriebenen Panorama sah Christoph trotz heldenhaften Aufstiegs auf den 330 Meter hohen „Gipfel“ nichts. Zum Einen wegen der Regenwolken zum Anderen aufgrund der Tränen, die ihm der Sturm in die Augen trieb.

Bei Point du Raz schien endlich die Sonne, was uns zu der wahnsinnigen Idee trieb, mit unseren Rädern die Küste entlang zu fahren. Endlich Schönwetter, hurra! Wir hatten nicht mit dem Sturm vom Atlantik Richtung Festland gerechnet und obwohl jung und sportlich: wir kamen kaum vom Fleck. Bei Regen sahen wir das wunderschöne Quimper, wir besuchten bei Regen den Mont Saint Michel und bei Regen spazierten wir durch Paris. Müßig zu sagen, dass wir kein einziges Mal in diesem zweiwöchigen Urlaub unter der Markise gesessen sind und – noch schlimmer – kein einziges Mal Baguette, Käse und Rotwein auf der Wiese genossen haben.

Die ersehnte Sonne und sommerliche Hitze kam auf der Rückfahrt, irgendwo im Deutschland, als wir noch 600 Kilometer ohne Klimaanlage vor uns hatten. Unser Fazit: Wenn du die Bretagne bereist, vergiss die Regenjacke nicht und habe einen Plan B, wenn’s mit dem Freiluftgenuss nix wird.

Jahrelang war ich davon überzeugt, dass meine Heimatgemeinde Rabensburg ein ganz besonderer Ort ist. Nämlich, dass nirgendwo sonst so viele seltsame, schräge Menschen leben, dass wir das einzige Dorf mit bisweilen verhaltensauffälligen Nachbarn, speziellen zwischenmenschlichen Geschichten und Polit-Originalen sind. Später habe ich dann erfahren, dass es im Nachbardorf Hohenau genauso zugeht und noch viel später, als ich begann, als Lokaljournalistin zu arbeiten, erkannte ich, dass fast jeder kleine Ort seine eigene Lebensart, seine eigene, oft sehr spezielle Kommunalpolitik und seine eigenen dorfbekannten Freaks hat.

Ich bin eine waschechte Rabensburgerin, denn die Familie meines Großvaters väterlicherseits stammt von hier, meine Mutter kommt allerdings aus Hohenau und diese Tatsache muss ich betonen, denn Rabensburg und Hohenau, das ist wie Boston und New York oder Peking und Shanghai. Jeder ist überzeugt, der Bessere zu sein und ist dem anderen dabei so ähnlich, dass ein Außenstehender nicht den Unterschied erkennt. Das allerböseste Schimpfwort, das ein Hohenauer dem Rabensburger an den Kopf werfen kann, ist das aus dem slowakischen oder tschechischen verballhornte Wort „Bubelani“ (Heißt angeblich Klugscheißer). Und wie glaubst du, schimpfen die Rabensburger ihre Hohenauer Nachbarn? „Bubelani!“ Ein Streit, der Generationen andauert und kein Ende ist absehbar. Die Fußball-Matches Hohenau – Rabensburg waren Legende und endeten mit gewisser Regelmäßigkeit in Massenschlägereien; wenn Hohenauer den Rabensburger Kirtag besuchten, gehörten Messerstechereien zum Pflichtprogramm. Und dennoch, es ist nicht Hass, es ist Hassliebe. Denn gefühlt die Hälfte aller Hohenauer verliebt sich in eine Rabensburgerin und mindestens die Hälfte der Rabensburger heiratet eine Hohenauerin. Bestes Beispiel: meine Eltern und – ich. Ich habe einen Hohenauer geheiratet, einen Bubelani. Der mir nach der Hochzeit sagte: „Niemals hätte ich geglaubt, dass ich eines Tages in dieses Rabensburg ziehen werde!“ Und eine gewisse Desillusioniertheit lag in seiner Stimme…

Dschungelfeeling in Niederösterreich

Rabensburg und Hohenau liegen im Dreiländereck, an den Grenzen von Österreich, Tschechien und der Slowakei, dort wo die Thaya in die March fließt. Die beiden sind Österreichs einzige Tieflandflüsse und theoretisch sogar schiffbar, wir könnten also mit unserer Maha Nanda bis zur Donau segeln. Theoretisch. Praktisch haben wir zumindest zwei Probleme. Die March ist im Durchschnitt nur einen Meter tief und die gesamte Au ist Naturschutzgebiet. Kanufahren ist allerdings möglich und manche Leute sagen, die March ist der Amazonas Österreichs. Tatsächlich kommt beim Fahren am mäandernden Fluss mit seinen tiefhängenden Weiden so etwas wie Dschungelfeeling auf. Einen Sommer, als wir Teenager waren, sind wir in der Früh bei Sonnenaufgang in die Au geradelt, um Fitzcarraldo-Feeling zu erleben. Als sich der Himmel über dem Fluss rosa zu färben begann, der Nebel in den Bäumen hing und die Vögel zu rufen begannen, fühlten wir uns für ein paar Minuten tatsächlich so als wären wir mitten im peruanischen Dschungel. Zum Glück war kein wahnsinnig gewordener Klaus Kinski in der Nähe…

Schloss sucht Investor

Übrigens finde ich die Thaya-Auen bei Rabensburg schöner als die March-Auen bei Hohenau (schöne Grüße an alle Hohenauer, Ätsch!). Was in Rabensburg außerdem besser ist als in Hohenau? Wir haben ein Schloss. Ein 800 Jahre altes, ehrwürdiges Gebäude, das einst dem Fürsten von Liechtenstein gehört hat, bis es 1991 an einen Schotterunternehmer verkauft wurde. Jetzt gammelt es vor sich hin, wandelt sich langsam zur Ruine und wartet seit Jahrzehnten auf einen Investor. Daher an alle reichen, mutigen und einfallsreichen Blog-Leser ein Appell: Kauft das Schloss und macht etwas daraus: ein Hotel, eine Burg-Erlebniswelt, eine Kunstgalerie – egal was, wir sind für alles offen 😉

Dorfpolitik at it’s best

Rabensburg und Hohenau verbindet neben den vielen grenzüberschreitenden Liebschaften außerdem die Politik. Denn beide Gemeinden sind traditionell SPÖ-geführt. Damit hat Rabensburg im Bezirk Mistelbach schon Seltenheitswert, denn der ist Tiefschwarz: fast nur Bauerndörfer. Und Bauern haben eben keine Wahl bei der Wahl, sie machen ihr Kreuzerl traditionell bei der ÖVP. Die Zeiten, als Rabensburg und Hohenau Bauerndörfer waren, sind aber schon lang vorbei, denn die Orte liegen an der Nordbahn und in Hohenau gab’s zudem eine Zuckerfabrik. Bahn, Fabrik und die OMV waren jahrzehntelang die größten Arbeitgeber, die meisten Nordbahngemeinden waren daher klassische Arbeitergemeinden. Die „besseren“ Tage, als das Familienoberhaupt am Wahltag die verpflichtende Farbwahl für jeden in seinem Haus Wohnenden vorgab und jeder im Dorf wusste, welche Familie welcher Partei nahesteht – und auch wer die sieben Kommunisten im Ort sind – sind aber mittlerweile vorbei. Hoffe ich zumindest. Geschichten wie jene, wonach der kleine Fritz (mein Schwiegerpapa) Watschen von seinem Vater, dem Schneidermeister und ÖVP-Wähler, kassierte, weil er beim Umzug der Roten Falken (ein sozialistischer Jugendverband) mitmarschierte – er fand die blauen Hemden und roten Tücher so fesch – gibt es in vielen Familien. Andererseits… dürfen heute Bauernkindern beim Fackelzug der Roten am 30. April mitmarschieren? Und sieht man jemals die seit 100 Jahren SPÖ-wählenden Pensionistenverbandsmitglieder beim Ausflug des schwarzen Seniorenbundes?

Manche Dinge ändern sich halt sehr langsam in den kleinen Dörfern am ehemaligen Eisernen Vorhang. Aber manchmal ist es schön, wenn der Alltag gleichbleibt. Wenn man längere Zeit weg ist, wieder zurückkommt und nichts hat sich geändert, dann fühlt man sich so… zu Hause 😉

Es soll Leute geben, die wegen der „Sprachbarriere“ nicht in fremde Länder reisen. Und damit meine ich nicht Korea oder China, sondern Länder, die gar nicht so weit von unserem Österreich mit den vertrauten Idiomen weg sind (Obwohl: Ich tät mir schon überlegen, ob Vorarlberg eine gute Idee ist – wegen der Sprachbarriere und so), also zum Beispiel Portugal oder Kroatien. Und wisst ihr was? Wir waren schon in Kroatien und auch in Portugal und wir sprechen kein Wort kroatisch, auch nicht portugiesisch. Aber wir haben uns fast nie verirrt, sind nicht verhungert und haben meistens das Bestellte zu essen bekommen. So what?

Lustigerweise führt nicht die Sprach- sonder eher die Kulturbarriere in die Irre. Denn wer in einer nordindischen Großstadt nach dem Weg fragt, wird meistens bestens verstanden (wenn er englisch fragt), und grundsätzlich erfährt er auch im Detail den Weg… zur Post, zum Museum, zum Zentrum… Leider stimmt die Wegbeschreibung des öfteren nicht, im Kreis laufen und nie ankommen gehört in indischen Städten zum Standard-Touristenprogramm, denn es gilt als unhöflich, nicht zu helfen und wer nichts weiß, sagt halt irgendetwas. Hauptsache freundlich.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es besser ist, zuzugeben, ein sprachliches Nackerpatzerl zu sein, als g’scheit daherzureden. Einer der ersten Urlaube mit Captain Christoph führte uns – mit kleinem Auto und kleinem Zelt – nach Frankreich an die Côte d’Azur. Ich sag’s wie’s ist: Ich habe vier Jahre lange im Gymnasium Französisch gelernt, habe sogar sehr erfolgreich die Französisch-Matura absolviert, aber sich in Frankreich verständigen??? Wir haben uns bei Nizza verfahren, haben eine Campingplatz gesucht, Navi gab’s damals sowieso noch keins, die Straßenkarte zeigte nur die fünf Hauptververkehrsrouten von ganz Frankreich, kurz: sie war nicht allzu detailliert. „Du fragst jetzt nach dem Weg, du kannst ja eh französisch“, ordnete mein genervter Captain und Autolenker an. Kein Problem! Scheibe runterkurbeln, einen Passanten freundlich grüßen und in fast fehlerfreiem Schul-Französisch fragen: „Exuse moi, comment faire….“ und so weiter. Der freundliche Mann freute sich offensichtlich sehr, zwei Österreicher mit exzellenten Sprachkenntnissen getroffen zu haben und erklärte uns in einem Wortschwall den Weg zum Campingplatz. Und es war nicht nur tout droit (geradeaus). Und was machte ich? Nachfragen traute ich mich nicht, ich hätte ohnehin auch beim zweiten Mal nicht mehr als beim ersten Mal verstanden – also lächelte ich höflich, nickte, bedankte mich und deutete Christoph, loszufahren. Der gab Gas, schaute mich an und fragte: „In welche Richtung?“ „Weiß ich nicht.“

Fruit und Fromage? Ist alles wurscht

Irgendwie haben wir – Sprachbarriere hin oder her – doch noch den Campingplatz und auch alle weitere in diesem Urlaub gefunden. Übrigens braucht meint Captain gar nicht so süffisant grinsen, wenn ich diese Anekdote erzähle, denn er selbst hatte ein Jahr Französich und war mit diesen exorbitanten Sprachkenntnissen, als er in irgendwann im vorigen Jahrhundert mit Freunden mit Interrail-Ticket quer durch Europa reiste, der ausgewiesene Französischexperte der Gruppe, was die Freunde dazu veranlasste, ihn mit dem allerletzten Geld, das sie noch zusammenkratzen konnten, Obst kaufen zu schicken. Denn, so dachten sie, Obst stillt Durst und Hunger gleichzeitig, also gut investierte letzte Francs. Christoph kehrte von seinem Einkauf mit einem großen Sackl voll – Käse zurück. Der sprachenbegabteste Captain von allen hatte „fruits“ mit „fromage“ verwechselt. Fängt ja beides mit „fr“ an, kann doch jedem passieren…

Ich versuche ja bei Reisen und im Urlaub immer ein paar Worte in der jeweiligen Landessprache zu lernen, das ist absolut interessant und man kommt so viel leichter ins Gespräch. Manche Worte hört man so oft, dass sie richtig ins Ohr gehen, zum Beispiel in der Metro in Prag „Prosíme, vystupte“. Womit ich meine Familie auch gerne unterhalte? In den klassischen Reiseführer wie Marco Polo gibt’s hinten immer einen Sprachschnellkurs, wo du nicht nur die wichtigsten Wörter findest sondern auch ein paar – angeblich – wichtige Sätze. Die lese ich dann an unpassenden Orten gerne mal laut vor, meist ist man eh von Touristen umgeben, wenn man im schönsten österreichisch-portugiesischen Akzent „Pode indicar-me un bom medico?“ oder „Pode rebobar-me até a oficina mais próxima?“ deklamiert.

Ich bin jedenfalls überzeugt davon, dass man überall auf der Welt zurechtkommt, ohne die Landessprache zu sprechen und ich bin mir trotzdem auch sicher, dass es von Vorteil ist, sich als Reisender ein paar Worte anzueignen. Ob türkisch oder kroatisch: Danke, kann man in jeder Sprache ganz leicht lernen. Schwierig könnte es allerdings in China oder Nordkorea werde, denn mit öffentlichen Verkehrsmitteln durch ein Land zu reisen, dessen Schrift man nicht lesen kann und dessen Bevölkerung (zumindst am Land) nicht Englisch kann, ist sicher spannend. Dazu hab ich jedoch keine Erfahrungen, freu mich aber über Input von eurer Seite. ;))