Sailing-Mahananda

Autor: Sailing-Mahananda

  • Heiße Nächte auf Reisen – wenn du wie ein Kamel stinkst

    Heiße Nächte auf Reisen – wenn du wie ein Kamel stinkst

    Es gibt für alles Psychologen, daher auch Raumpsychologen. Wofür man die braucht? Ganz einfach: Du bist, wie du wohnst. Jetzt frage ich mich, ob diese Erkenntnis eigentlich auch auf Hotels zutrifft und bei der Entscheidung für die eine oder andere Absteige unbewusst irgendwelche unterschwelligen Kindheitstraumata oder entwicklungspsychologischen Defizite und Konflikte, die nie verarbeitet wurden, mitschwingen.

    Ich muss mal meine Freundin, klinische Psychologin und Supervisorin, fragen, ob bei uns ein ernsthaftes psychisches Problem vorliegt – obwohl…. Es liegt wohl eher am Geldmangel beziehungsweise an unserer Sparsamkeit, dass die meisten unserer Urlaube und Reisen uns nicht nur in spartanische Herbergen geführt haben sondern manchmal – in jungen Jahren – in wirklich unterirdische Absteigen.

    Wohnen in Schieflage

    In unseren ersten Urlauben waren wir mit dem Zelt unterwegs. Und zwar mit einem Miniaturzelt, das so niedrig war, dass man nicht einmal darin sitzen konnte. Zwei Luftmatrazen und zwei Bastbadematten waren unser einziger Luxus zwischen Körper und Erdboden. Spartanisch waren auch die Zimmer, die wir in unseren Schiurlauben gebucht hatten. Einmal hatten wir eines, da konnte man sich nur an zwei Seiten gerade noch am Bett vorbeischlängeln und wenn man ins Bad – besser gesagt in die Nasszelle samt Klo – wollte, musste man über das Bett drüberkrabbeln. Bei einem unserer Familien-Schiurlaube wohnten wir in einer Blockhütte direkt neben der Schipiste in bester Lage. Allerdings handelte es sich um eine Dachgeschoßwohnung mit ungefähr 30 Quadratmetern, durch die Dachschräge konnten wir nicht aufrecht im Zimmer stehen und mussten gebückt ins Badezimmer und zum Schrank ohne Türen – das einzige Möbelstück neben zwei Betten einem Tisch und vier Sesseln – schleichen.

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    Sunny Guest House, Delhi 2018

    Ein Highlight waren die Herbergen in Indien. Vor 25 Jahren, als wir uns mehrere Monate mit wenig Erspartem und einem kleinen Forschungsstipendium – ich schrieb zu dem Zeitpunkt meine Diplomarbeit – durchschlagen mussten, war das Billigste gerade noch erschwinglich. So wohnten wir in Delhi im Backpacker-Hotel Sunny Guest House direkt neben dem Zentrum, dem Connaught Place. Im Zimmer stand ein Doppelbett. Das wars. Die Wäsche wurde nur einmal im Jahr gewaschen, zumindest roch sie so und zum Wärmen gab es darüber hinaus noch eine Decke, die vermutlich in ihrem früheren Leben ein Kartoffel- oder Kohlesack gewesen war und nach Gebrauch nahtlos ohne Reinigung für mittellose Backpacker-Zwecke umfunktioniert worden war. Nebenan gab’s noch eine Toilette, die eigentlich sehr praktisch war, denn die Dusche war direkt ober dem Toilettsitz angebracht. So konnte man ganz entpannt in dem 80×80 Zentimeter großen Kammerl sein Geschäft verrichten und sich dabei gleichzeitig eine Dusche gönnen. Das Sunny Guest House gibt es übrigens heute noch, wir waren im Februar auf Kurzbesuch in Delhi und haben vorbeigeschaut. Wir hätten es nicht für möglich gehalten, aber es ist noch derangierter als es damals war.

    Luxus in Pushkar

    In bester Erinnerung haben wir auch noch unser Guest House in Pushkar in Rajasthan. Als Bett gab es eine Liege mit einem Einsatz aus geflochtenen Stoffbahnen, die leider zum Teil aufgerissen waren, sodass man in der Nacht gelegentlich mit dem Knie den Boden berührte oder mit dem Ellenbogen durch die Löcher rutschte. Das Abwasser der Toilette führte durch ein Loch in der Wand direkt in einen Graben, der rund um das Häusl führte. Wenn man also mit dem Spülen und Hose-Raufziehen schnell genug war, konnte man, wenn man die Klotür öffnete, noch sein Geschäft vorbeifließen sehen. Immerhin bot dieses Guest House den Luxus einer warmen Dusche. Wir konnten es kaum glauben, als uns ein Hotel-Mitarbeiter die Duschen zeigte und fragte: „Do you want hot water?“ Wir nickten eifrig, das war ja eine großartige Überraschung. Der Mann verschwand umgehen, um wenige Minuten später mit einem Kübel wieder zu erscheinen. „Hot water“, strahlte er…

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    Camel-Tour all incusive, Wüste Thar

    In Jaisalmer nahe der pakistanischen Grenze haben wir ein paar Nächte in der Wüste verbracht. Wir waren mit Kamelen unterwegs und unsere Guides versichterten uns, wir würden keine Schlafsäcke brauchen. Es gebe Matratze und Decken. Ich bin ja keine Prinzessin – hab ich das schon erwähnt? – ich brauche weder Klimaanlage noch goldene Armaturen, keinen Butler und keinen Zimmerservice, aber was zuviel ist ist zuviel. Die Matratzen und Decken waren als Sattelauflage benutzt worden. Praktisch für den Transport aber – wir ritten durch die Wüste Thar und hier schwitzen auch Kamele! Am Abend wurden die kamelschweißgetränkten Matratzen auf den Sand gelegt, darauf kamen eine kamelschweißgetränkte Decke und zum Zudecken bekamen wir eine weitere Decke, ebenfalls kamelsch… eh scho wissen. Als es finster und kalt wurde, hüllte ich meinen Kopf in einen Schal, um dem Gestank und der Kälte zu entgehen. Ich schwöre, ich tat keine Nacht ein Auge zu und zu allem Überdruss lagen direkt neben uns unsere Reittiere, wiederkäuend und furzend. Nach einer Woche in der Wüste… Hat dein Partner schon einmal nach Kamel gestunken? Ich weiß wie das ist und glaub mir, es gibt aphrodisierendere Gerüche.

    In der Ausnahm‘

    Aber auch in Europa haben wir schon ein paar unvergessliche Urlaubsnächte verbracht. Ein paar Beispiele: in Portugal hatten wir einen Balkon mit Aussicht auf die Müllhalde. Jeden Tag ab 8 Uhr begannen die Baggerfahrer ihr Tagwerk. Am Ossiacher See in Kärnten wohnten wir in einem Appartement, das in den 70er-Jahren gebaut und nie wieder saniert worden war. Nur ein Badezimmer war nachträglich angebaut worden, ein unbelüftetes plastikverkleidetes Kammerl, an dessen Schimmelkulturen jeder Mykologe seine Freude hätte. In Breitenbrunn am Neusiedler See wohnten wir bei einem Bauern in der Ausnahm‘. (Das ist ein kleines Häuschen neben dem Bauernhaus, das der Sohn für die Eltern baut, wenn er die Landwirtschaft erbt und die Altbauern in Pension gehen.)  In Opatja hatten wir ein Zimmer im traditionsreichen Hotel Kvarner gebucht und uns über den wahnsinnig günstigen Preis für das Haus mit Monarchie-Flair gefreut. Okay, wir haben dann nicht im Haupthaus gewohnt, sondern nebenan, war wohl das Haus fürs Gesinde und seit dem Abdanken von Kaiser Karl nur marginal saniert worden. Die Aussicht war trotzdem phänomenal und wir speisten in einem riesigen Saal mit rotem Samt und goldenen Stühlen. Morbide Monarchie-Sehnsuchtsstimmung.

    Rückblickend denke ich, wenn Geld keine Rolle spielen würde, hätte ich trotzdem nicht den Maharajah’s Pavillion im Raj Palace oder das Four Seasons in New York gebucht. Gut die Erfahrungen mit dem Schimmelhaus und der Fäkalienbesichtigung hätt‘ ich nicht dringend gebraucht, aber was würde wir ohne diese speziellen Glanzlichter des Reisens berichten? Heiß war’s und Schnitzel hat’s auch keins gegeben…

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    Christoph und Babu

     

     

  • Räucherwerk und Bollywood: Indiens öffentlicher Verkehr – Teil 1

    Räucherwerk und Bollywood: Indiens öffentlicher Verkehr – Teil 1

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    Hast du schon mal im 13 A in Wien gelitten, weil die Luft zum Schneiden war, die Fahrgäste sich nicht von der Tür wegbewegten, sodass sich diese nicht schloss, dein Nachbar um sieben Uhr in der Früh mit Kebab und Zwiebeln deinen olfaktorischen Sinn beleidigte, ganz zu schweigen von dem Fetten, der nach zehn Tage altem Schweiß stank? Hast du schon mal die ÖBB verflucht, weil der verd… Zug zum dritten Mal in der Woche ausfiel oder weil er seit 20 Minuten am Bahnhof hielt und alle Schaffner, die man zur Ursache des unerwarteten Aufenthalts befragen hätte könnte, sich in geheime Geheimverstecke des Zugs zurückgezogen hatten, um sich nicht dem Unmut der Fahrgäste aussetzen zu müssen?

    In Wahrheit ist der öffentliche Verkehr in Österreich großartig, superpünktlich, komfortabel und perfekt klimatisiert. Warum ich eine derart abstruse Behauptung aufstelle? Ich kenne den indischen Vergleich. Wer einmal in einer Riksha saß, während der Fahrer sich im Zickzack-Kurs zwischen Taxis, Bussen, Fußgängern und Kühen sowie auf der falschen Spur entgegenkommenden Autos durchschlängelte, wer mit einem Nachtbus über die Ghats gefahren ist, links und rechts Mütter mit Babys am Schoß, am Boden, dort wo deine Füße krampfhaft Halt suchten, sich die Köpfe der schlafenden Fahrgäste befanden, der Fahrer Vollgas bis zur Serpenine fuhr, eine Vollbremsung einlegte, runterschaltete und nach der Kurve wieder Vollgas gab, wer eine Zehn-Stunden-Fahrt im Bus ohne Fensterscheiben aber mit Bollywood-Schlager-Musik volle Dröhnung erlebt hat, der wünscht sich in den 13 A zurück.

    Bomben-sicher

    Ich fang mal mit den Bussen an und da rede ich nicht von Super-Deluxe-Reisebussen für All-Inclusive-Goldenes-Dreieck-in-einer-Woche-Touristen. Ich rede von Linienbussen. In Delhi fuhren wir mit einem, der hatte noch Holzsitze und auf jeder Rückenlehne stand mit weißer Farbe handgeschrieben: „Look under your seat, there might be a bomb“. In Tamil Nadu erwischten wir einmal einen Bus, in dem die Leute am Blechboden saßen. Sesseln sind nicht so üblich in den Bauerndörfern – Möbel werden überhaupt sparsam eingesetzt -, also fühlt man sich am Boden hockend einfach wohler als in den engen Sesseln im Bus. Der schepperte und quietschte übrigens so laut, dass der Fahrer auf die übliche Musikbeschallung verzichtete. Oder war die Musikanlage defekt? In Tamil Nadu hört man in den Bussen übrigens nur tamilische Filmsongs, in Nordindien sind Bollywood-Hits beliebt.

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    Unsere allererste Busfahrt erlebten Christoph und ich in Nordindien, zwischen Jaipur und Ajmer. Wir waren nicht darauf vorbereitet, was uns erwartete. Zuerst zündete der Fahrer, nachdem alle Fahrgäste Platz genommen hatten, Räucherstäbchen an, verrichtete sein Gebet – Fahrerkabine und Windschutzscheibe waren mit Girlanden, Blumen und Götterbildern geschmückt -, dann drehte er Bollywood-Musik volle Pulle auf und gab Gas. Als hätte die infernalisch laute Beschallung nicht gereicht, rumpelte und dröhnte der ganze Bus und die wenigen verbliebenen Fensterscheiben schepperten. Falls jemand noch die Frage stellt: Nein, es gab keine Klimaanlage, wäre auch unnötig bei den vielen Fenstern ohne Scheibe.

    Nachtfahrt ohne Schweinwerfer

    Dann wurde es Nacht und wir stellten mit Schrecken fest, dass das Abblendlicht des Busses defekt war. Eine Kleinigkeit, von der sich der Fahrer nicht beirren ließ. Da die Straße sehr schmal war, drehte er, wenn uns ein anderes Fahrzeug entgegenkam, das Fernlicht ab, riss das Steuer nach links, lenkte ohne Beleuchtung in die Steppe neben der Straße fuhr mit unverminderter Geschwindigkeit weiter und rumpelte, sobald der Gegenverkehr vorbei war, wieder auf die Straße zurück, wo er das Fernlicht wieder aufdrehte.

    Und jetzt von den schönen Dingen

    Wir kamen wohlbehalten in Ajmer an, schworen uns, nie wieder in Indien Bus zu fahren und taten es noch oft. Schließlich gibt es auch positive Dinge über den öffentlichen Verkehr in Indien zu berichten. Die Verpflegung in den Bussen und Zügen außergewöhnlich gut, da können die ÖBB noch was lernen. In den Haltestellen steigen Verkäufer ein und gehen durch die Reihen. Du bekommst die feinsten Sachen: Süßgkeiten, Obst, Frittiertes, Gemüse in Backteig und natürlich Chai, der typische gesüßte Schwarztee mit viel Zucker. Allerdings haben die meisten Fahrgäste aus Kostengründen ihr eigenes Lunchpaket mit – in den klassischen Blechschüsseln, den Dabbas. Die Gewürzmischungen verströmen einen unbeschreiblichen Duft. Ich weiß nicht woran es liegt, aber indische Gerichte duften auch noch am nächsten Tag im kalten Zustand genauso gut wie frisch zubereitet. Ich weiß das, denn ich koche selbst oft indisch und wenn ich am nächsten Tag in der Früh den Topfdeckel hebe… Mmhmhm. Kein Vergleich zu Kebab-Gestank frühmorgens in den Wiener Linien. Sorry, aber wenn’s um Gerüche geht, bin ich heikel.

    Was wir in den Zügen erlebt haben und wie Platzreservierung auf indisch funktiniert, davon erzähl‘ ich euch in meinem nächsten Blogeintrag.

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  • Best places to be: die fünf schönsten Hafenstädte von Argolis bis Lakonien

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    Nafplion

    Ja, es ist wahr: Wir sind Griechenland-Fans. Wir lieben die Landschaft, die Inseln, die Städte und die Stimmung. Die ist ein bissl entspannter und unkomplizierter als bei uns in Österreich, es ist so… dereguliert. Manche Dinge funktionieren irgendwie – ohne Vorschrift, ohne Verordnung. Herrlich. Bei unserem Törn von Athen bis Lakonien hat sich unsere Liebe wieder mal verfestigt. Hier unser best of:

    1. Nafplion

    …wegen der freien Auswahl an Liegeplätzen und des Wahnsinns-Ausblicks auf die Burg. Nafplion war im 19. Jahrhundert für kurze Zeit Griechenlands Hauptstadt, direkt hinter dem Hafen baut sich ein Berg auf, auf dem die Festung Palamidi, von den Venezianern errichtet, thront. Was noch cool ist in Nafplion: Der Hafen ist gut geschützt und die Altstadt liegt einem quasi zu Füßen. Warum trotz Hochsaison so wenig los war, war uns ein Rätsel, aber uns soll’s recht sein. Wir haben die Stadt erkundet, waren zweimal bei der Festung. (Beim ersten Mal haben sie uns nur durchs Eingangstor und zehn Meter bis zu einer alten Steinmauer gehen lassen, weil wir fünf Minuten vor Ende der Öffnungszeit angkommen waren. Dabei waren wir extra mit unserem geliehenen 50-Kubik-Roller die steile Straße raufgekeucht.) Am nächsten Vormittag beim zweiten Versuch wurden wir dafür mit der atemberaubenden Aussicht belohnt.

    Noch dazu ist auch Mykene nicht weit von Nafplion entfernt und der Weg sogar mit einem kleinen Roller zu bewältigen – wenn man nicht allzuviel Körpergewicht mit sich rumschleppt, sonst muss man möglicherweise die letzten Kilometer den Berg rauf schieben.

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    2. Leonidi

    …weil’s so überschaubar und entspannt ist und Elona nicht weit ist. In Leonidi haben wir fünfmal geankert – weils so schön war. Nein, stimmt nicht. Wir haben mit Hilfe von Schweden etliche Ankermanöver fahren müssen, weil das Miststück – also der Anker – nicht gehalten hat. Das mitfühlende Segler-Ehepaar war wirklich geduldig, aber wir mussten schließlich längsseits gehen, weil wir fünfmal nur Schlamm geackert haben. Dass es nicht an unserem Manöver sondern am defekten Anker lag, haben wir dann auch herausgefunden. Am letzten Tag unseres Törns…

    Aber Leonidi ist so klein und fein, begrenzt von grünen Hügeln, ein paar weiß getünchte Häuser, drei Tavernen, eine Bäckerei und eine Bar. Was braucht man mehr fürs Seglerglück in Griechenland.? Unsere Idee, mit einem Roller zum nahen Kloster Elona zu fahren, haben wir verworfen. Zum Glück, denn die Taxifahrt erinnerte an die Fahrt zum Zion Nationalpark in Utah. Kurvig und steil, dazu rote Felsen, viel Landschaft und wenig Menschen. Ganz oben in einen Felsen gehauen klebt wie ein riesiges weißes Vogelnest ein Kloster im Hang. Die Mönche wirkten in ihrem schwarzen Talar und mit den Rauschebärten ein bisschen bedrohlich. Ist aber offenbar nur Optik, denn während wir andächtig durch den Klostergarten schlenderten und uns nur flüsternd zu unterhalten wagten, hörten wir die Mönche herzlich lachen und im Shop gab es nicht nur die typischen Ikonen sondern jede Menge Wein und anderes selbst gebrautes Hochprozentiges zu kaufen. In Wahrheit sind die gar nicht so spaßbefreit wie sie aussehen, die Mönche von Elona.

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    Kloster Elona

     

    3. Gerakas

    …weil’s dort die besten Muscheln in Tomatensauce gibt und nur wenige den versteckten Hafen finden. Gerakas ist ein Kaff, aber ein liebenswertes. Hier gibt es Platz für zehn Jachten und drei Tavernen. Wie gesagt, man isst hier fantastisch. Darüber hinaus gibt es eine Lagune, in die der Fluss Limani mündet. Wir haben diese mit dem Dingi erobert, für Jachten ist es hier zu flach, und haben bei der Gelegenheit gleich ziemlich viel Seegras geernet. Mit dem Außenbord-Motor, natürlich unabsichtlich und mit schlechtem Gewissen. Das Dingi war überhaupt so eine Sache. Ziemlich klein, aber völlig ausreichend für uns zwei Leichtgewichte. Allerdings hab ich die Kleinheit dann doch ein bissl unterschätzt. Wir sind zu einer Höhle getuckert, die das Meer in das felsige Ufer gespült hat und dort bin ich wagemutig ins Wasser gesprungen. Christoph der Vorausschauende hat gemeint, er bleibt lieber an Bord – und das war eine kluge Entscheidung. Ich hab’s nämlich tatsächlich nicht geschafft, mich über die Schlauchboot-Bordwand wieder nach oben zu hieven. Nicht mal mit einer Schlaufe in der Leine als Steihilfe, auch nicht mit zugkräftiger Hilfe von Christoph. Als ich vor lauter Lachen schon Bauchweh hatte, gaben wir auf und mein Captain schleppte mich wie einen gestrandeten Wal zurück zur Jacht. War übrigens gar nicht so einfach, gegen mein Walgewicht zu lenken und das Schlauchboot auf Kurs zu halten. Behauptet er sehr uncharmant.

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    Gerakas

    4. Hydra

    …wegen der einzigartigen Stimmung im Hafen und weil wir Leonard Cohen-Songs lieben. Hydra ist kein Geheimtipp, denn die Insel ist von Athen aus gut zu erreichen und bei Wochenendtouristen sehr beliebt. Aber trotz des Platzmangels im Hafen und trotz der täglichen Schnellfähren, die Menschen schwarmweise auskippen und am Abend wieder schlucken, ist sie einer unserer Lieblingsorte Griechenlands. Hier gibt es keine Autos, Haupttransportmittel sind Esel und Maultiere und am Abend, wenn die Schnellfähren-Schnelldurchlauf-Touristen die Insel verlassen haben, wird es richtig gemütlich in den Hafentavernen und Cafés. Der kanadische Sänger Leonhard Cohen hatte hier ein Haus und ich kann diese Insel nicht ansteuern ohne permanent meine Lieblingssongs zu summen. Für alle Leonhard Cohen-Fans, die jetzt neugierig geworden sind: 1. Take this Longing, 2. Famous Blue Raincoat, 3. Chelsea Hotel No# 2.

    Zweimal haben wir Hydra einen Besuch abgestattet und beide Male hat Christoph bewiesen, dass er nicht nur manövertechnisch echt was drauf hat sondern auch beherzt Entscheidungen trifft, wenn ich noch zögere. Beim ersten Mal fuhren wir in den kleinen Hafen und etliche Jachten drehten ihre Kreise, kamen uns sogar mangels Liegeplatz wieder entgegen oder suchten eine Platz im Päckchen in der dritten Reihe. Wir waren eindeutig mit der kleinsten Jacht des Hafens unterwegs. Ein Vorteil, denn mein Captain, mit Adleraugen gesegnet, entdeckte zwischen Taxibooten und der letzten Jacht am Kai noch ein ganz schmales Lückerl, dort quetschten wir uns vorsichtig aber doch mit Überzeugung dazwischen und lagen perfekt am besten Platz des Hafens, gegenüber einer Taverne, neben uns die Maultiere. Moi! Süß!

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    Beim zweiten Besuch drei Jahre später erwies sich die Situation als ähnlich und diesmal wählten wir einen Platz neben einem alten Frachtschiff, zu dem sich niemand anderer hingewagt hatte, und wieder lagen wir mitten im Zentrum in Tavernennähe bestens vertäut.

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    Hydra

    5. Monemvasia

    …weil der wundersame Felsens das Erste war, was wir am Morgen sahen und das Letzte, wenn wir schlafen gingen. Als Christoph und ich unseren Törn planten und wir gemeinsam die Griechenland-Karte studierten, entdeckte ich, dass Monemvasia in unserer Reichweite lag. Ein Zufall, denn erst wenige Tage davor hatte mir ein Bekannter von der Schönheit dieses roten Felsens im Meer vorgeschwärmt, bis dato hatte ich noch nie davon gehört. (Danke lieber Bürgermeister Walter Krutis 😉 Oben am Felsen sieht man die Ruinen der byzantinischen Oberstadt, am Hang darunter kleben die kleinen historischen Häuser, viele saniert, zum Teil bewohnt, zum Teil zu Lokalen und Tavernen umgebaut. Zeitreise ins Mittelalter.

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    Unterstadt von Monemvasia

    Für uns fühlt sich Monemvasia wie eine Mischung aus Monument Valley  in Arizona und dem französischen Mont Saint Michel an. Kleiner Tipp für jene, die jetzt neugierig geworden sind und der Stadt einen Besuch abstatten wollen. Der Weg zur Oberstadt ist teilweise unbefestigt und sehr steil, es empfiehlt sich weder mit goldenen Riemchensandalen hinaufzuwandern, noch über Steine, Schotter und Schutt baruß wieder hinunterzubalancieren. Dazu muss ich ergänzen, dass ich eine tapfere, schmerzresistente Barfußgeherin bin. Im Gegensatz zu meinem Captatin, dessen zarten Füßchen nicht einmal die von Millionen Pilgern glattpolierten Tempelböden in Indien zuzumuten sind. Doch das ist wiederum eine andere Geschichte.

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  • Von Blamagen, Humor und Wahrheit

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    Vor Petritis auf Korfu

    Schon bald werde ich Vollzeit-Seebärin sein, bis dahin bin ich hauptberuflich Journalistin. Ein ehrenwerter Beruf, wenn man ihn ernsthaft betreibt, aber ich weiß, dass es mit unserem Ruf nicht zum Besten steht, tatsächlich sogar zum Zweitschlechtesten – nach dem des Politikers. Lügenpresse, Fake News… wenn ich sowas höre, krieg ich einen echten Grant. Nicht etwa, weil die freie Presse alles darf und niemals falsch liegt, sondern ich verwehre mich gegen jede Form von pauschalen Diffamierungen. Das gilt für Gesellschaften, Religionen oder Berufsgruppen. Erzählt mit bitte nicht, dass alle Journalisten und Politiker Lügner, alle Muslime religiöse Fanatiker und alle Nigerianer, die in Wien leben, Drogendealer sind. Es gibt gute und schlechte Journalisten, manche von ihnen sind wahnsinnig gut, andere sind abgrundtief schlecht, und dazwischen gibt’s noch viel Spielraum.

    Zeitzeugen aus dem zwölften Jahrhundert

    Ich bin Lokaljournalistin und das bedeutet vor allem eines: Du bist so nah am Leser dran, dass kein Fehler ungestraft bleibt. Heißt: ein falscher Vorname, eine Jahreszahl verdreht, einen Ortsnamen nicht korrekt geschrieben, die Gemeindechronik Hinterniedertupfings aus dem Jahre 1152 falsch zitiert – und schon rufen Zeitzeugen, Betroffene, Empörte und höchstpersönlich in ihrer Ehre Beleidigte in der Redaktion an, um mich – mit nicht immer politisch korrekter Wortwahl – auf meine unverzeihlichen Fehler hinzuweisen. Wir Lokaljournalisten haben zwei Möglichkeiten: Beschwerden unserer Leser sind uns wurscht und wir schreiben, was wir wollen oder wir arbeiten dem journalistischen Ethik-Kodex entsprechend, recherchieren und schreiben korrekt, objektiv und wahrheitsgemäß. Ich persönlich arbeite nach zweiterem Prinzip und das habe ich schon so verinnerlicht, dass ich gar keinen Roman mehr schreiben könnte. Also, ich müsste mich glaub‘ ich furchtbar anstrengen, um nicht bei der Wahrheit zu bleiben und stattdessen völlig aus der Luft gegriffene Geschichten zu Papier zu bringen.

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    Hafen von Vathi

    Tatsächlich habe ich meinen Wahrheitsgrundsatz derart verinnerlicht, dass er auch vor diesem Blog nicht Halt macht. Was mich zum Thema Blamagen bringt. Denn unlängst bin ich gefragt worden, ob mir die kleinen Pannen und Unzulänglichkeiten, über die ich öffentlich schreibe, nicht peinlich sind. Um es in Anlehnung an die Worte meines mit Entertainment-Genen gesegneten Sohnes zu sagen: „Auf der Bühne ist mir nichts peinlich.“ Na gut, ganz so ist es auch nicht, aber ich entscheide ja selbst, welche Zwischenfälle unserer Reisen ich berichte und welche ich weglasse und es ist doch so, dass wir alle gern über Missgeschicke anderer lachen. Wer noch dazu über sich selbst lachen kann, beweist Humor, und all die Dinge, die unsere Reisen auf unterhaltsame Weise mit Humor würzen (meistens nicht unmittelbar in der Situation, sondern erst hinterher, das geb‘ ich zu), sind ja keine Dramen. Denn eines ist klar: Auf See gilt: safety first. Niemals würde mein Captain, fürsorglichster Ehemann und Vater von allen, ein unnötiges Sicherheitsrisiko eingehen. Planung ist für ihn das A und O, sei es mit einer Männercrew, mit der Familie oder zu zweit allein auf Maha Nanda. Denn würden wir uns oder andere in Gefahr bringen, hörte der Spaß auf.

    Spaßvögel und Wahrheitsbesitzer

    Es bestünde allerdings auch die Möglichkeit, in diesem Blog ausschließlich von unseren gelungensten Manövern, den schönsten Häfen und besten Ankerplätzen, den höchsten Wellen und den romantischten Sonnenuntergängen zu schreiben. Allerdings habe ich darüber schon viel in anderen Blogs und Büchern gelesen. Nicht falsch verstehen. Die waren nicht langweilig, überhaupt nicht! Viele davon habe ich verschlungen, ich kann gar nicht genug Segelliteratur lesen, bin sowieso ein Bücher-Junkie. Aber das heißt ja nicht, dass ich auch ein paar amüsante Geschichten auf Lager hab, die geschrieben werden möchten. Ist halt nix für spaßbefreite Navigations-Wahrheitsbesitzer.

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    Hafen von Gaios auf Paxos

    Tatsächlich gibt es in der Seglergemeinschaft – wie in jeder Community – ein paar unerträgliche Besserwisser. Jachteigner, in deren Adern Salzwasser fließt, das sie schon mit der Muttermilch aufgenommen haben, die sämtliche Reviere besegelt, die schlimmsten Stürme der Menscheits-Geschichte heldenhaft bewältigt haben und deren Manöver seit Anbeginn ihrer Seglerkarriere – also seit dem Kindergartenalter – immer zu Hundert Prozent Paradebeispiele höchster Kapitänskunst sind. Die Mehrheit der Segler ist sympathisch, sie hat schon etliche Fehler gemacht, aus diesen gelernt und ist nach Jahrzehnten auf hoher See immer noch nicht vor ebensolchen gefeit.

    In meinem Blogeintrag „Der unromantische Griechenlandtörn, bei dem wir ankern gelernt haben“, hab ich über unsere kleinen Ankerpannen geschrieben. Jetzt kommt die Wahrheit: Ein Jahr später klappte jedes unserer Ankermanöver auf Anhieb. Jedes! So, das muss jetzt auch mal gesagt werden, auch wenn’s gar nicht lustig ist. Lustig war es dagegen, jenen Deutschen zu beobachten, der schon mit dem Ankermanöver begonnen hatte, als wir gerade in den Hafen einliefen und ein perfektes Platzerl zwischen einer Jacht, einem alten Fischerkahn und riesigen Molensteinen fanden, in das wir gekonnt hineinzirkelten. Der deutsche Skipper war noch immer mit seinem Manöver beschäftigt, als wir schon beim Anlegerbier saßen – und auch noch, als wir mit dem Dingi Richtung Badebucht unterwegs waren.

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    Hafenkino in Ligia

    In die Kategorie Hafenkino fielen auch jene Engländer, die in jenem Hafen, in dem Christoph und ich binnen fünf Minuten das Ankermanöver gefahren und die Leinen belegt hatten, zu fünft drei Anläufe brauchten, um das gleiche Manöver zu fahren. Unser englischer Steg-Nachbar und Christoph, die vom Kai aus ihre Hilfe beim Verholen angeboten hatten, hatten sich sogar schon ein Bankerl geholt, um die Wartezeit bis zu ihrem Einsatz in entspannter Position zu verbringen.

    Die Fehler der anderen

    Dann waren da noch die Schweden, die wir im Hafen von Lefkas von unserem Liegeplatz aus beobachteten. Sie warfen Christoph die Heckleine zu – allerdings war diese an keinem Ende festgemacht. Die Liste ließe sich noch endlos fortsetzen, was zeigt: Bei den Seglern ist es wie bei den Journalisten. Es gibt gute und schlechte, großartige und katastrophale und dazwischen jede Menge Spielraum. Aber vor Fehlern ist niemand gefeit. Ich geb’s zu, wir lachen gern über misslungene Manöver und kleinen Hoppalas. Zugleich aber wissen wir, dass unser nächstes Manöver ebenfalls misslingen kann. Dann lachen die anderen. Und warum nicht? Es lebe der Slapstick.

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    Fischerboot in Vathi

  • Der unromantische Griechenlandtörn, bei dem wir ankern gelernt haben

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    Kiparissi

    Ankermanöver? Können wir. Das ist ein bisschen wie Autofahren. Wenn du nur oft genug an der Kreuzung bremst, blinkst, in die Kupplung steigst und runterschaltest, machst du das irgendwann automatisch. Na schön, das ist jetzt ein bissl übertrieben, ich geb’s ja zu, von gedankenverloren Ankern und automatisch die Winsch Betätigen sind wir noch ein bissl weit entfernt (kann mir gar nicht vorstellen, dass sowas überhaupt klappt), aber: Ankern können wir.

    Unterhaltungsprogramm gesichert

    Warum ich das jetzt behaupte? Weil wir einen zweiwöchigen Intensivkurs hatten. Nicht ganz freiwillig zwar, aber dafür umso härter. Ursprünglich nannte sich das Ganze ja Urlaubstörn in Griechenland, sehr romantisch. Nicht lachen, das geht auch, wenn man schon 30 Jahre lang ein Paar ist! Immerhin, es war unser erster Urlaub ohne Kinder – da darf es schon ein bisschen romantisch sein. Obwohl sie uns natürlich gefehlt haben. Ich bin glaub‘ ich keine Glucke, ich freu mich wenn der Nachwuchs erwachsen wird, seine eigenen Entscheidungen trifft und sein Leben plant (ist auch nicht schwer loszulassen, weil sie eh fast jedes Wochenende und auch sonst so zwischendurch gern nach Hause aufs Land kommen, meine zwei Fast-Wiener). Aber wir haben das große Glück, dass unsere beiden liebenswerte, charmante junge Männer sind – und obendrein herrlich unterhaltsam. Nein, in Wahrheit ist es kein Glück sondern erfolgreich gelungene Erziehungsarbeit mütterlicherseits, stimmt’s Christoph? :))

    Wie dem auch sei, in den letzten gemeinsamen Urlauben, als sich die Themen schon längst nicht mehr um Sandschauferl-Prügeleien und die Fragen „Wo ist das nächste Klo?“ und „Warum werden die eigentlich nie müde?“ gedreht haben, hatten wir unser Kabarettprogramm gratis und rund um die Uhr gleich mitgebucht. Für den verbalen Schlagabtausch der beiden tät das Publikum im Niedermair viel Geld zahlen!

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    Monemvasia

    Captain Christoph und ich waren also in jenem Sommer zum ersten Mal nach über 20 Jahren allein unterwegs. Zwei Wochen von Athen über den saronischen Golf und Hydra zum Peloponnes bis Monemvasia und wieder zurück. Zwei Wochen Freiheit! Dachten wir. War ja auch so, nur war’s halt Freiheit mit Einschränkungen, denn das Schiff war ja nicht unseres, sondern eine gecharterte Jeanneau 32. Wir sind echt nicht pingelig, wenn es um Urlaubsannehmlichkeiten geht. (Das wisst ihr spätestens seit meiner Story: Die unglaubliche Reise in einem verrückten Wohnmobil.) Wir brauchen weder ein Fünf-Sterne-Luxus-Appartement noch täglich ein Haute-Cuisine-Sieben-Gänge-Menü. Mich stören keine verkalkten Armaturen oder fehlende Knöpfe auf der Bettwäsche. (Ich frag mich immer, wenn Reisende sich über derlei „unerträgliche“ Zustände im Hotel mokieren, ich welchen Luxuswohnungen mit Butler und Putzarmee diese Menschen zuhause leben müssen. Oder bin nur ich so eine schlampige Hausfrau?) Aber ein paar grundsätzliche Elemente sollten schon intakt sein und bei einem Schiff gehören da nicht nur das Segel und der Rumpf dazu – beides war zum Glück nicht löchrig – sondern auch der Anker ist ziemlich wichtig.

    Theoretisch alles klar, aber…

    Der war auch an Bord, nebst elektrischer Ankerwinsch, die ein bissl – na sagen wir griechisch – mittels Schalthebel, dessen Kabel, wenn nicht gebraucht, in die offene Luke der Eignerkabine geführt wurde und dann über unseren Köpfen baumelte. Die Luke ließ sich daher nicht schließen, zum Glück hatten wir kein schweres Wetter. War ja Hochsommer in Griechenland. Wer will da schon alle Luken schließen? Meine Aufgabe war es, wenn von meinen Captain der entsprechende Befehl kam, den Down-Knopf zu betätigen und dann gefühlvoll und im richtigen Tempo Ankerkette nachzulassen, bis der Befehl „Stop“ ertönte. In Griechenland wird in den meisten Häfen geankert, man liegt mit dem Heck am Kai. Eigentlich recht praktisch, man kann die Anlegemanöver auch ohne viel Übung gut zu zweit fahren.

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    Plaka

    Christoph und ich SIND die Anlegemanöver zu zweit gut gefahren. Und zwar ungefähr fünfzigmal in diesen zwei Wochen. Denn egal in welchem Hafen, in welcher Bucht, egal ob sandiger, felsiger, mit Seegras bewachsener Untergrund: Der Anker hielt nicht. In Plaka half uns ein verständnisvolles schwedischen Skipper-Ehepaar. Die beiden kannten etliche Ankertricks, keiner davon half uns. Wir mussten unser Schiff mit ihrem vertäuen, um nicht abgetrieben zu werden. In Kiparissi donnerten wir in der Nacht gegen die Kaimauer. Wir fuhren also des Nächtens erneut ein Ankermanöver, um gegen sechs Uhr früh wieder durch einen lauten Bumperer aus dem Schlaf gerissen zu werden. Aus dem gemütlichen Frühstück in der idyllischen Bucht wurde nichts. Wir legten genervt ab – und wer mich kennt weiß, dass ein Morgen ohne Frühstück schnell zum Morgengrauen wird, denn mit leerem Magen bin ich das wandelnde Elend, selbstmitleidig und ungenießbar. Das verspätete Frühstück gab’s dann in einer völlig einsamen Bucht – inklusive Morgenbad im blauen Wasser, durch das man bis auf den Meeresgrund sehen konnte. Da war ich wieder versöhnt mit Griechenland und der Jeanneau – und Christoph.

    Unfreiwillige Nachtfahrt

    Den worst moment of the trip erlebten wir schließlich in der Bucht vor Kilada. Wir waren den ganze Tag unterwegs gewesen – zwischendurch hatten wir motoren müssen, denn bei einem Zwei-Wochen-Chartertörn musst du eben genau am vereinbarten Tag im Heimathafen sein, egal wie der Wind weht. Aus einer hübschen Bucht, in der wir gemütlich Essen wollten, mussten wir fliehen weil – eh scho wissen – der Anker nicht hielt und wir unaufhaltsam auf die Nachbarschiffe zutrieben. Am Abend vor Kilada wollten wir endlich relaxed dinieren, ich kochte, Christoph beobachtete das Ufer. Wenn ich sage „leicht angespannt“ ist das etwas untertrieben. Die Untertreibung des Jahrhunderts. Kaum hatte ich das Essen serviert, wurde das Gesprächsthema einförmig: „Ich glaub‘ wir treiben auf den Engländer da neben uns zu.“ Hat du nicht auch das Gefühl, dass das Ufer immer näher kommt?“ „Die Boje da war voher aber nicht so nah steuerbord!“ Kurzum, der Anker hielt nicht. Aus dem Dinner wurde ein liebloses Nudeln-Runterwürgen zwischen Luken dicht, Motor starten und Anker bergen. Zu allem Überfluss zog eine Gewitterfront auf, die Sonne war untergegangen und wir hatten keinen Plan, wo der nächste sichere Hafen war. Keine Details, aber so viel sei verraten. Es war eine Nacht, in der keine romantische Stimmung aufkommen wollte.

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    Ermioni

    Um drei Uhr morgens erreichten wir den uns völlig unbekannten Hafen Ermioni, fanden das allerletzte freie Platzerl am Molenkopf neben dem Leuchtturm, wo wir längsseits anlegten – nur nicht ankern! – und wurden um sechs Uhr früh von der ersten Schnellfähre geweckt, die wenige Zentimeter neben uns anlegte und deren Bugwelle unsere Jacht ordentlich in Schwingung versetzte. Die neugierigen Passagiere schauten von den Fenstern fünf Meter über uns direkt in unser Cockpit und bei der Abfahrt schickte man uns noch eine dicke schwarze Dieselwolke hinterher. Guten Morgen!

    Ein weiteres unvergessliches Frühstück genossen wir in jener Bucht, in der wir eine Nacht lang ganz einsam gelegen hatten. Am Vormittag hatte sich ein Stück weit entfernt ein Fischer zu uns gesellt, der mit kleinem Boot und Angel den Sonntagmorgen genoss. Bis wir auch ihm und den Felsen dahinter gefährlich nahe kamen. Also erneut den Motor starten und schnell weg von hier – als der Captain mitten im Ablegen lautstark nach einem Messer verlangte. Nein er wollte nicht, wie ich im ersten Moment vermutet hatte, dringend seine Frühstückssemmel schneiden, er musste die Angelschnur kappen, die hatte sich nämlich mit unserer Ankerkette verheddert, sodass wir den Fischer samt Boot am Haken hatten und hinter uns her aus der Bucht heraus schleppten.

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    Poros

    Wir kamen nach zwei Wochen wieder wohlbehalten in Athen an, als wir in der Charterbasis von unseren Ankerproblemen erzählten, schüttelten die Leute nur den Kopf. Offenbar lag es doch an unserem seglerischen Unvermögen… Wir zweifelten sehr an uns. Während wir am letzten Abend im Café saßen – mit Blick auf „unser“ Schiff, sahen wir plötzlich, dass sich zwei Männer an unserem Anker zu schaffen machten. Aha, sie überprüfen ihn doch! Da schau, sie montieren ihn ab! Und jetzt, das ist doch…!  Da kam doch ein Techniker mit einem nigelnagelneuen Anker, der gegen den alten getauscht wurde. Die Erklärung, die Captain Christoph einforderte, war so einfach – und niemand der vielen Helfer, die uns wieder und wieder beim Ankern unterstützt hatten, hatte es bemerkt: Ein Bolzen war gebrochen, jener Teil, der verhindern sollte, dass der Anker komplett aufklappt und nicht mehr greift.

    Unser Fazit:

    1. Wir sind ja doch keine hoffnungslos unbegabten Landeier, es war nicht unsere Schuld.

    2. Wir schauen uns jeden Anker vorm Ablegen ganz genau an.

    3. Ankern haben wir gelernt.

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  • Mit Brief und Siegel: Die Flagge der Republik Österreich ist ab sofort zu führen

    Flagge

    Seit gestern haben wir den Seebrief. Ha! Der österreichische Behördendschungel ist durchdrungen. Wer sich jetzt fragt, was ein Seebrief ist und wieso der so wichtig ist, dem sage ich nur: Bürokratie.

    Wir leben schließlich in Österreich und haben unser Beamtentum liebgewonnen, das haben wir seit der Kaiserzeit kultiviert und nicht umsonst haben wir zwar keinen kaiserlichen Hof mehr, Adelstitel sind verboten, aber wir haben Hofräte, wir haben sogar „Wirkliche Hofräte“, kein Scherz, das ist ein ganz wichtiger österreichischer Titel – also für so manchen Titelträger ist er wichtig. Außerdem haben wir Kommerzialräte, Kammerräte, Schulräte und Oberschulräte, Studienräte und Ober… Sorry, ich schweife ab. Also kurz zusammengefasst: Bürokratie ist ein essentieller Teil des österreichischen Alltags. Ohne Frage, denn hätten wir sie nicht, wären folgende uralpenländische Redewendungen sinnentleert, und das würde uns wiederum zutiefst irritieren. Etwa: „Do kunnt jo jeda kumman.“ (Übers.: Da könnte ja jeder kommen.) Oder „Des homma imma scho so g’mocht“ (Das haben wir immer schon so gemacht.) Oder auch sehr beliebt: „Des warat jo no schena.“ (Das wäre ja noch schöner.)

    Wir haben jetzt jedenfalls den Seebrief und der schaut so aus:

    Seebrief

    Da steht auch drinnen, dass wir die österreichische Flagge setzen müssen! Tun wir eh freiwillig, denn wir sind ja auch neugierig und schauen in den Häfen, aus welchen Ländern die Jachten kommen. Je seltener eine Flagge, umso interessanter die Schiffseigner. Obwohl ja unser Kennzeichen ein bissl irreführend ist, denn wir haben zwar eine niederösterreichische Nummer (Kennzeichen N), immerhin haben wir diese von unserer Landeshauptfrau eigenhändig erhalten (ich bin mir sicher, sie schaut sich jedes einzelne offizielle Dokument persönlich an), aber unser Heimathafen ist Wien. Wir sind aber erstens Niederösterreicher und zweitens leben wir an einem schiffbaren Gewässer, im Dreiländereck Tschechien/Slowakei/Österreich, dort wo Österreichs einzige Tieflandflüsse Thaya und March sich vereinen. Aber Heimathafen Rabensburg ist in Österreich nicht erlaubt. Alle Österreicher, egal aus welcher Ecke des Landes sie kommen, müssen ihr Schiff mit „Heimathafen Wien“ registrieren lassen. Warum? Das erklärte mir die freundliche Landesbeamtin mit folgenden eloquenten und schlüssigen Worten: „Des woar scho imma so.“ (Übers.: Das war schon immer so.)

    Übrigens: Bevor wir den Seebrief – also die amtliche Registrierung für Maha Nanda – erhielten, mussten wir einen Messbrief erstellen lassen. Für den Messbrief mussten wir zehn Dokumente von Motornummer über Staatsbürgerschaftsnachweis vorweisen (immerhin, weder das Zeugnis der vierten Klasse Volksschule noch die Leistungsbeurteilung der Musikschule Hohenau für das Fach Klavier waren notwendig), dann mussten wir eine kleine Gebühr entrichten und durften den Seebrief beantragen. Für den waren die gleichen Dokumente notwendig, jedoch: Zusätzlich musste das Original des Messbriefes vorgelegt werden. Dann nur noch eine kleine Gebühr entrichten….

    Nicht der Job des Königs

    Ach das Leben könnte so einfach sein. Warum sind die Menschen in vielen anderen Ländern so unkompliziert? Überall dort, wo die Beamtenschaft nicht so aufgebläht ist? Die Niederländer haben ja auch einen König und somit sogar wirklich einen königlichen Hof. Aber eine Jacht behördlich registrieren? Online-Formular ausfüllen und in drei Tagen ist alles erledigt. Soweit ich weiß, unterschreibt der König das Dokument nicht, wahrscheinlich geht’s deswegen so viel schneller…

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    Mit den Segelscheinen ist das auch so eine Sache. In den Niederlanden brauchst du bis zu einer Bootslänge von 15 Meter gar keine offizielle Befähigung, in Österreich darfst du ohne Schein nicht mal mit einer Jolle am Neusiedler See segeln. Aber die Niederlanden haben eben auch eine unglaubliche Bootsdichte im Verhältnis zur Einwohnerzahl. Soll heißen, jeder und jede zweite ist dort von Kindesbeinen an mit einem schwimmenden Gefährt am Wasser unterwegs. Learning by doing. Das geht halt in Rabensburg trotz Thaya nicht. Die hat nämlich im Durchschnitt nur den Wasserstand von einem Meter – also unsere Maha Nanda würde in der Flusssohle stecken bleiben, abgesehen davon, dass Segeln in den March-Thaya-Auen ziemlich absurd wäre. Kanufahren, ja. Schlauchboot? Auch okay. Alles andere ist schon mit einer längeren Anreise verbunden. Der nächste Hafen liegt in Triest, 562 Kilometer entfernt. Sehnsuchtsort Triest.

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  • Was man beim Flottillensegeln lernt: der Captain sollte beim Ablegen an Bord sein

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    Wenn eine Flottille in den Hafen einrauscht und Anstalten macht, anzulegen, ist das großes Hafenkino. Nicht nur, weil auf einmal so viel los ist, wenn acht Jachten gleichzeitig  Manöver fahren, sondern weil du dir auch ziemlich sicher sein kannst, dass da einiges schiefgehen wird.

    Nein, ich lache nicht über Anfänger, denn wir haben uns alle mal mit den ersten Manövern geplagt und perfekt sind wir noch lange nicht, werden wir auch nie sein. Aber man darf ja auch über sich selbst lachen und tatsächlich sind wir vor Jahren mit einer Flottille unterwegs gewesen. Aus Sicherheitsgründen, denn wir hatten viel zu wenig Erfahrung, um allein ein Schiff zu chartern. Also mitsegeln. Wir – also Ehepaar Potmesil mit zwei Teenagersöhnen – gingen an Bord der Vela, einer Bavaria 36, gesteuert vom Skipperehepaar Corina und Walter, Oberbefehlshaber über weitere sieben Jachten.

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    Wir waren alle ziemliche Greenhorns, und hatten trotzdem so viel Spaß an dem Törn. Gut, dass unsere beiden Skipper uns sagten, wo’s langgeht, wir wären wahrscheinlich an irgendeiner Insel gestrandet oder über ein Riff geschrammt, aber so… konnten wir uns eigentlich zurücklehnen und den Törn in Kroatien von Zadar Richtung Süden bis Sibenik genießen. Obwohl, wir haben natürlich alle vier tatkräftig bei den Manövern mitgeholfen, denn wir wollten unser kleines bisschen Segeltheorie in die Praxis umsetzen. Also hieß es für unseren Nachwuchs – die Fast-schon-Männer – ran an die Winsch und kurbeln, Segel setzen und Ankerwinsch bedienen. Matthias 15 Jahre, unerschrockener Sportler, zeigte eines Abends sogar vollen Körpereinsatz.

    Hafenkino-Blockbuster

    Vom Hafen aus war das Spektakel garantiert in die Kategorie Blockbuster einzureihen. Böiger Wind, über 30 Knoten, acht Jachten tanzten in den kurzen ungemütlichen Wellen, sieben Skipper versuchten, die Anweisungen von Captain Walter, die dieser in oder auch gegen den Wind brüllte, zu verstehen und ihnen nachzukommen. Die Challenge: Anlegen im Bojenfeld. Familie Potmesil hatte es recht gemütlich, Skipper Walter hatte den Fall rasch erledigt, wie der Profi halt so anlegt. Alle anderen Freizeitkapitäne kämpften gegen die Elemente. Was für erfahrene Segler unter „Hab gar nicht bemerkt, wie das Wetter war“ fällt, war für uns schon eine, sagen wir spannende Erfahrung. Aus heutiger Sicht es es mir völlig unerklärlich, aber damals wunderte ich mich nicht: Alle sieben versuchten, vom Bug aus die Bojen zu erwischen. Das Prozedere sah also folgendermaßen aus: Der Skipper visiert die Boje an und steuert beherzt auf sie zu, am Bug steht die Ehefrau, bewaffnet mit Boothaken, wild gestikulierend, versucht mit rudernden Armbewegungen den etwas verkrampft steuernden Ehemann abwechselnd steuerbord und backbord zu lenken, kurz gesagt, auf Kurs Richtung Boje zu bringen. Skipper und Crew schreien einander wechselweise in beziehungsweise gegen den Wind an, der eine versteht die andere nicht und vice versa. Etliche Male versucht die Ehefrau vergeblich, aus zwei Metern Höhe vom tanzenden Bug aus die nicht minder tanzende Boje mit dem Haken zu erwischen, um die Leine durch den Ring zu führen – vergeblich.

    Ehe-Crews nahe am Meutern

    Schlussendlich standen sieben Ehefrauen ohne oder mit halbem Bootshaken auf sieben Bugen. Die Teile waren erfolgreich im Meer versenkt, die Kapitäne raufte sich die Haare, die Eheweiber kreischten ihre nicht des exakten Steuerns mächtigen Ehe-Kapitäne an. Ein Bild des nautischen Jammers.

    Nun trat Matthias der Unerschrockene auf den Plan, köpfelte in die kochende See (kleine Übertreibung aus dramaturgischen Gründen), schnappte die Bugleinen der sieben langsam abtreibenden, mit zwischenzeitlich disharmonischen Crews bestückten Schiffe und befestigte sie an den Bojen. Es ist mir bis heute schleierhaft, warum niemand den Rückwärtsgang eingelegt hatte, mit dem Heck voraus zur Boje gefahren war und sich diese von der Badeplattform auf Wasserlinie ganz entspannt geschnappt hatte.

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    Letztendlich haben wir bei diesem Törn alle vier viel gelernt und viel gemeinsam mit Corina und Walter gelacht. Auch wenn Walter nicht immer zum Lachen zumute war. Legen wir es in der Kategorie Kommunikationsprobleme ab, wenn der Skipper die Anweisung gibt: „Festmacherleinen lösen“, Crewmitglied Christoph in Windeseile dem Kommando nachkommt, beide Leinen löst und Skipper Walter fast ins Wasser fällt. Der hatte nämlich der Crew nebenan ebendieses Kommando erteilt. Klarerweise, denn zu diesem Zeitpunkt befand er selbst sich noch gar nicht an Bord seines eigenen Schiffes. Zum Glück stoppte Walter noch im letzten Moment seinen Schritt, bevor er lässig von der Hafenmole auf seine Jacht stieg. Denn die war da längst mehr als einen großen Schritt von der Kaimauer entfernt… Wie gesagt, gelacht hat Walter nicht.

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    Übrigens: Walter und Corina sind nach wie vor in der Sommersaison in Kroatien unterwegs. Wer mal mit einer Flottille segeln will, sollte die beiden kontaktieren. Supernette unkomplizierte Leute – und du kannst echt viel von den beiden lernen. Wenn du nicht gerade versuchst, ohne Captain abzulegen, wirst du dich garantiert gut mit den beiden verstehen. www.mitsegelgelegenheit.jimdo.com

  • Die Werft im Weinviertel

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    Tischlermeister Heinfried Gessinger und seine Mitarbeiter, San Felix, Puerto Ordaz

    Du denkst vielleicht, weil das Weinviertel doch an kein Meer grenzt, kann hier keine Werft stationiert sein? Falsch gedacht. Okay, sie ist vielleicht nicht so bekannt wie die Lloyd in Bremerhaven und auch nicht ganz so groß wie die Meyer in Papenburg, es werden im Weinviertel ja auch keine Kreuzfahrtschiffe gebaut, eigentlich gar keine Schiffe. Aber die Schricker Werft existiert tatsächlich.

    Wo ist Schrick und warum gibt’s dort eine Werft? Also: Schrick liegt mitten im Weinviertel in der Nähe von Mistelbach, hat nur ein paar Hundert Einwohner und obendrein eine Tischlerei. Weil mein Papa mit dem Inhaber derselben befreundet ist, stellt ihm der seine Werkstatt für privates Werken zur Verfügung. Mein Papa ist nämlich Tischlermeister in Pension (pssst, das darf man in seiner Gegenwart niemals sagen, denn er hasst jede Form des Ruhestandes) und die nutzt er hauptsächlich zum Arbeiten. Zum Glück gibt’s zu Hause und für die Familie immer was zu tun, denn ohne Planen, Zeichnen und Tischlern geht da nix, auch wenn er gerade 80 geworden ist (das Wort „alt“ sollte übrigens auch tunlichst in seiner Gegenwart vermieden werden, ebenso die Worte „betagt“ und „bejahrt“).

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    Der 80-Jährige, der in das Boot stieg und verschwand…

    Und nun hat eben die Tochter, also ich, mit 48 Jahren die ein bisschen ungewöhnliche Idee gehabt, gemeinsam mit dem dazupassenden, weil ebensowenig faden, Ehemann eine alte Jacht zu kaufen, die zwar fast rostfrei und aus Stahl, dennoch nicht hunderprozentig Atlantiküberquerungs-tauglich ist. Will heißen: Wir haben viel Arbeit gekauft und einen Teil dieser Arbeit hat mein Papa geleistet.

    Fünf Jahre im Regenwald

    Der ist nämlich nicht minder unkonventionell und hält sich ungern an Regeln. Jenes österreichische Gesetz, das besagt, mit 50 beginnst du die Jahre bis zu deiner Pension zu zählen und strebst so bald als möglich die Frühpension an, hat er einfach sabotiert und ist mit 60 Jahren nach Venezuela ausgewandert. Erst kam er durch Zufall bei einem Deutschen unter, der in Puerto Ordaz, in einer Stadt am Orinoco, im Landesinneren, eine Touristen-Lodge betreibt, dann eröffnete er in dieser Stadt einen Betrieb. Erraten! Eine Tischlerei. Fünf Jahre lebte er in Südamerika, während meine Mama zwischen den Kontinenten pendelte, ein paar Monate in Puerto Ordaz, dann wieder nahe ihren Kindern und damals kleinen Enkelkindern in Rabensburg im Weinviertel lebte.

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    In der Tischlerei in San Felix, Puerto Ordaz

    Tischlermeister Gessinger lernte in diesen fünf Jahren nicht nur venezolanisches Spanisch (ungefähr so eng mit Hochspanisch verwandt wie Schwyzerdütsch mit Plattdeutsch) sondern auch essentielle technische Dinge wie Arbeiten auf Ölfässern oder sauberes Lackieren in der Regenzeit. Und er lernte wunderbare Menschen kennen, Freunde fürs Leben. Als Hugo Chavez in Venezuela die Macht übernahm und die politische Situation erst unerträglich, dann gefährlich wurde, kehrten meine Eltern Südamerika wieder den Rücken. Das Fernweh ist ihnen aber geblieben – und das haben sie glaub‘ ich der ganzen Familie mitgegeben.

    Buchtipp

    Übrigens, wer mehr von den fünf Jahren in Südamerika lesen möchte, dem sei das Buch meines Vaters empfohlen. „Wo ist hier der Regenwald? Ein sechzigjähriger Aussteiger gründet eine Tischlerei in Venezuela“, ISBN: 78-3-200-04882-9, http://www.gessinger.at

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    In der Werft

    Wie gesagt, jetzt ist der Papa wieder im Lande und er hat im Jänner und Februar viel Zeit in Schrick verbracht, in der Tischlerei seines Freundes, wo er ein paar Holzarbeiten für unsere Maha Nanda erledigt hat. Aber was für Holzarbeiten! Aus der Idee von Captain Christoph, der seine künstlerische Ader (dazu später mehr) bei der Planung des Cockpits voll ausleben durfte, entstand die schönste Plicht von Lemmer. Es war ein fantastisches Gefühl: Während Christoph und ich einen Monat im südindischen Tamil Nadu lebten (auch dazu später mehr) bekamen wir immer wieder nette kleine Nachrichten inklusive Fotos aus der „Werft“. Wir konnten aus der Ferne den Fortschritt unseres Cockpits miterleben, und als wir Mitte März spätabends vom Flughafen Schwechat heimkamen, lag im Wohnzimmer unsere Sitzbank. Fertig zum Einpacken und nach Holland Transportieren.

    Was wir dann bekanntermaßen auch gemacht haben. Und so sieht der Prototyp aus der Weinviertler Werft aus:

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  • Selbst ist der Mann – oder: Warum der Eigner mit dem Hammer schlafen geht

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    Es gibt zwei Arten von Jachteignern: Entweder du bist Onassis oder du bist der mit dem Durchschnittseinkommen. Onassis kauft für seine Jacht alles, was man für Geld kaufen kann, Typen mit schmälerem Geldbörsel, also solche wie wir, haben keine mit Walhaut bezogenen Barhocker – wenn man‘s genaunimmt, haben wir auch keine Bar in unserer Jacht. Abgesehen von den Kosten für die Walhäute: Wo genau sollte in unserem Salon, der drei mal drei Meter misst und zugleich Kombüse, Schlafplatz und Navigationstisch beherbergt, eine Bar Platz finden?

    Was tun also Typen wie wir, die sich den Luxus einer old swimming lady und dazu ein Jahr Auszeit leisten wollen? Sie werden erfinderisch. Alles, was man kaufen kann, kann man genausogut selbst machen. Zumindest vieles.

    Jetzt hat das Eignerweib großes Glück, denn der beste Eigner von allen ist zufälligerweise ein unheimlich geschickter Handwerker. Dazu steuert mein Papa, der Tischlermeister, sein Fachwissen bei, damit – und ich habe mich persönlich auf den Stegen des Lemmer‘schen Jachthafens überzeugt – die Plicht unserer Jacht die schönste in ganz Lemmer wird. Mahagoni und Esche und dazu der von Christoph desingte Schriftzug Maha Nanda. Einzigartig!

    Das Dach des Grauens

    Aber natürlich ist Tischlern allein zu wenig, will man sich mit ehrlicher Überzeugung „Jachtrenovator“ nennen. So ist es rückblickend von Riesenvorteil, dass das Familienmotto: „Das machen wir selbst“ seit langem intensiv gelebt und auch von Christoph verinnerlicht wurde. Leidvolle Erfahrungen sind Legende, denn ein echter Häuselbauer tut, was er tun muss. Ein grauenvolles Beispiel an practical experience sei hier genannt: die Dachsanierung unseres 150 Jahre alten Hauses in Rabensburg. Neuer Dachtstuhl und neue Dachziegel. Den Kostenvoranschlag der Zimmerei Hofer ging Papa Punkt für Punkt durch, Christoph saß machtlos daneben, während der Tischlermeister Posten um Posten strich und dazu sagte: „Das brauchen wir nicht machen lassen, das machen wir selbst.“ Tage später stieg er ins Flugzeug, um für ein Jahr in Venezuela zu bleiben. Zurück blieb ein etwas verzweifelter Christoph, dem zum Glück mein Bruder Wolfgang, ebenfalls Tischlermeister und ein Mann der Praxis, seine Hilfe anbot.

    Was in aller Welt ist eine Pfette?

    Der Rest ist Geschichte. Als Christoph und Wolfgang im Alleingang die neue Firstpfette einsetzten (mein Captain wusste bis dato auch nicht von Existenz und Notwendigkeit einer solchen), die Pfette dann von den Professionisten als unnötig diskreditiert wurde, Wolfgang am Abend nach getaner Abend Bauchweh bekam und Christoph ihn mit einem Schnaps und den Worten „hättest halt weniger von dem fetten Speck gegessen“ kurieren wollte, als ich Wolfgang dann mit Blinddarmdurchbruch ins Spital fuhr und Christoph mit Fieber bei Schneegestöber allein am Dach stand und die Arbeiten im wahrsten Sinn des Wortes selbst machte… Das war Handwerk in der Worst-Case-Variante und ja, es ist unglaublich, was ein einzelner Mann alleine am Dach zustande bringt. Um den Kraftakt mit des Captains Worten zusammenzufassen. „Am Abend konnte ich meine auf Hammer und Meißel festgeklammerten Finger nicht mehr bewegen und musste mit dem Werkzeug in der Hand ins Bett gehen.“

    Der Sanitär-Experte

    Dabei ist die Arbeit mit schwerem Gerät Christoph gar nicht in die Wiege gelegt, kommt er doch eigentlich aus einer Familie der Fine-Arts, sein Vater war Musiker und brachte meine Schwiegermutter mit extremer handwerklicher Ungeschicklichkeit regelmäßig zur Verzweiflung. In Christophs Elternhaus war nichts selbst gemacht, wer hätte es tun sollen?

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    Daher: Glück gehabt mit meinem Captain, wir sparen Geld und arbeiten selbst. Der Eigner schraubt, schleift, streicht, bohrt und hämmert. Er montiert die Möbel, kratzt alte Teppiche ab, installiert neue Lampen, repariert den Stromanschluss, dichtet die Fenster ab (wir hatten beim ersten Gewitter zehn Gefäße im Schiffsinnerein verteilt, um die Wasserfluten davon abzuhalten, in die neuen Matratzen auf die neuen Möbel und in die Bilge zu fließen, denn Bilgenputzen… nicht noch einmal!), tauscht die Lüfter und – das Highlight unseres vorläufig letzten Tages in Lemmer – baut die alte Toilette aus und montiert ein neues Klo.

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    Die Crew ist natürlich nicht untätig, sie tut, was man ohne handwerkliches Geschick problemlos bewältigen kann: putzen. Produktive Arbeit kann so schön sein, und ich hoffe, dass unsere Söhne, die jetzt zwei Wochen sturmfreie Bude hatten, heute mit Staubsauger und Putzfetzen durchs Haus wirbeln und alle Partyspuren beseitigen. So viel wie in diesen zwei Wochen habe ich mein Leben lang noch nicht geputzt. Jetzt mag ich nimmer!

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  • Kontrastprogramm – oder: wieviel an einem einzigen Tag möglich ist

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    Urlaub, der in unserer Familie verpönt ist? All-Inclusive Magic Life Club in Antalia. Zwei Wochen am Pool liegen, das Buffet leerräumen und Cocktails bis zur höchsten Peinlichkeitsstufe trinken. Wir mögen lieber Reisen statt Urlauben, fantastische Orte kennenlernen, besondere Plätze entdecken, in versteckten Lokalen regionale Küche genießen.

    Hier in Lemmer gibt es Tage, da könnte ich ein bissl weniger Action ganz gut vertragen. Aber Halt! Das hier ist ja gar kein Urlaub, das ist harte Arbeit, auch wenn sie in der Urlaubszeit unseres Brotberufes getan wird. Daher rief mein Captain auch nach – zugegebenermaßen spätem, ausgiebigen und auch lang andauerndem – Frühstück: „Antreten zum Deckschrubben.“ Da die Crew aus einer Person besteht, war klar, dass ich in der Sekunde mit Bürste, Kübel und Gummihandschuhen bewaffnet an Deck zu erscheinen hatte. Na gut, ganz so war‘s dann doch nicht, denn Captain Christoph ist in Wahrheit kein Mann der Befehlsgewalt, schon gar nicht, wenn sich diese an sein Eheweib (das nämlich bei Befehlen grundsätzlich zu Widerspenstigkeit neigt) richtet. Tatsächlich schrubbten Captain und Crew einträchtig einen Vormittag lang nebeneinander, polierten die Reling und das Deckshaus – wobei die Crew ungebeten einen detaillierten Vortrag über das richtige Auftragen von Autolackpolitur und das korrekte Hochglanzpolieren von Metalloberflächen erhielt. Sowas können nur Männer.

    Wer ist der Zwei-Meter-Typ?

    Während wir so mehr oder weniger begeistert mit Schrubbarbeit beschäftigt waren, tauchte am Steg ein bärtiger Zwei-Meter-Mann auf. Jetzt muss man wissen, ich habe ein ganz schlechtes Personengedächtnis. Ich merke mir einfach keine Gesichter, was in meinem Beruf als Lokaljournalistin leicht peinlich werden kann. Aber wer will es mir verdenken, wenn ich mich einem graumelierten Mann in dunklem Anzug am Vormittag als neue Redaktionsleiterin des Bezirks vorstelle und am Nachmittag demselben noch einmal? Schließlich sehen alle Politiker in schwarzem Anzug irgendwie ähnlich aus. Naja, viele halt. Und auch dass man einem Bürgermeister wortreich erklärt, warum man die Story aus seiner Gemeinde, in der er blöderweise ziemlich ungünstig wegkommt, unbedingt bringen musste und der der arme Mann ziemlich verdattert schaut, weil er weder aus dieser Gemeinde noch Bürgermeister ist, kann schon mal passieren.

    Mein Ehemann dagegen, mit vielen Talenten gesegnet, hat ein unheimliches Personengedächtnis. Nicht nur sieht er, wenn wir durch Wien gehen, alle A- bis F-Promis schon von weitem und beeindruckt mich blindes Hendl mit seiner Gedächtnis-Brillanz, er erkennt auch auf der Straße Patienten wieder, die durch seine Röntgen-Strahlung gegangen sind. Also eigentlich jeden Menschen, den er jemals getroffen oder irgendwo – vielleicht in einem Film – gesehen hat.

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    Jetzt also zurück zum Zwei-Meter-Mann. Während ich noch überlegte, dass der mir irgenwie bekannt vorkommt, sagte der Captain neben mir: „Guido Dwersteg?“ Und tatsächlich, er war‘s! Guido ist vor einigen Jahren einhand über den Atlantik bis in die Karibik und dann über die Azoren wieder zurück nach Europa gesegelt und hat einen Video-Blog gedreht aus dem später Filme produziert wurden. Christoph, der sich seit Jahren als Segelfilm-Junkie alles reinzieht, das er nur irgendwie online finden kann, hat die Filme etliche Male gesehen, wir haben Guidos Buch gelesen und erst am Abend vor unserem Treffen, hatten wir einen neuen Film von ihm gesehen, ein Törn rund um den Tiger über die Ostsee bis Murmansk und entlang Norwegens Küste. Wir kennen Guido sozusagen und jetzt hat er uns – ein bissl – kennengelernt. Cool! Übrigens hat er in Lemmer seine ersten seglerischen Erfahrungen gemacht, was nicht ohne kleinere Blessuren vonstatten ging, wie er selbstironisch in seinem Buch „Einhand über den Atlantik“ schreibt.

    Durchhalten bis zum Schluss

    Kaum zu glauben, aber trotz Jachtrenovierungs-Enthusiasmus inklusive zehn Tagen in vollem Arbeitseinsatz beschlossen der Eigner und das Eignerweib am Nachmittag nach getanem Schrubb-Werk und mit Blick auf die sich im Sonnenlicht spiegelnde Maha Nanda: Wir fahren zum Boogie-Festival nach Hoorn. Es ist nämlich so: Wenn wir nicht gerade segeln (oder arbeiten, Haus instandhalten, die liebe Familie versorgen…), tanzen wir. Ziemlich leidenschaftlich mit viel Begeisterung. Wir haben vor Jahrzehnten in der Wiener Traditions-Tanzschule Mühlsiegel begonnen, sind dann zum Boogie gewechselt und tanzen seit einigen Jahren in einem Club. Was wir lieben: klassischen Boogie-Sound, der so mitreißt, dass man die Füße nicht stillhalten kann, Spaß beim Tanzen und keeping rules to a minimum. Was wir nicht so brauchen: bierernst Schrittfolgen einstudieren, strenge Tanzmeister, die drohend den imaginären Taktstock schwingen und jede um Millimeter falsche Fußstellung mit indigniertem Blick und sofortiger Korrekturanweisung ahnden.

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    Also ab nach Hoorn – auf der anderen Seite des Ijsselmeers – über den großen Damm bei Zurich. So eine sehenswerte Stadt! Die schönen Backsteinhäuser, die schiefen Mauern, der Hafen mit den Plattbodenschiffen, das alles bot die perfekte Kulisse für das Festival. Aus den Lokalen tönte Live-Musik, und dazu das Publikum durchgestylt im Rockabilly-Look!

    Ein bissl Petticoat und Schiebermütze zum Boogie-Tanzen ist ja auch für uns okay – solang wir uns nicht verkleidet fühlen…, aber in Hoorn trafen sich offenbar am Sonntag alle James Dean- und Gina-Lollobrigida-Look-Alikes der Niederlanden. Dazu gab‘s eine Oldtimer-Parade mit Original-Chevrolets und Buiks aus den 50er-Jahren. Eigentlich hätten wir den ganzen Abend nur mitten am Hauptplatz bei Cappuccino sitzen und schauen können…

    Aber wir waren ja zum Tanzen da – was wir natürlich gemacht haben, bis die letzte Band die letzte Nummer gespielt hat. Swing Supply waren unsere Favoriten des Abends, eine Truppe in klassischer Besetzung, inklusive Saxophon und Kontrabass. Der einzige Haken: Der klebrige Fliesenboden in dem Lokal war ein Albtraum für leidgeprüfte Werftarbeiter-Schiffsbauer-Tänzer-Füße. Egal! So einen Tag erlebt man nur einmal, es gibt schließlich wesentlich schlimmere Dinge im Leben, die man ertragen muss, oder? Eben.

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