Sailing-Mahananda

Schlagwort: Travelblog

  • Kleine Schraube, großes Glück: möge die Arbeit beginnen!

    Kleine Schraube, großes Glück: möge die Arbeit beginnen!

    Der Captain ist bereits an Bord von Maha Nanda, also dort, wo er ab sofort ein Jahr lang hingehört. Allerdings ist er ein bisschen einsam, quasi ohne Befehlsempfänger. Denn seine Crew, also Deckhand Ulli, ist derzeit 1300 Kilometer von ihm entfernt. Definitiv zu weit weg, um seine Kommandos zu hören, geschweige denn auszuführen. Tatsächlich ist ist der Moment gekommen, wir starten unsere Reise, genauer gesagt, ist Christoph schon gestartet – vor ein paar Tagen ist er losgefahren, hat unsere Haustür hinter sich geschlossen, zugesperrt und ist ins Auto gestiegen, um für ein Jahr nicht mehr nach Hause zu kommen.

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    Ankunft in Lemmer, Friesland: Die Sitzbank der Plicht kommt an Bord

    Mitgenommen hat er nicht nur einen Anhänger voll Schiffsteile, Werkzeug und Hausrat, sondern auch unsere beiden Söhne. Zwei junge Männer als Hilfsarbeiter sind keine schlechte Begleitung, wenn schwere Arbeit ansteht. (Und der Abschied fällt in Lemmer leichter… glaub ich.) Der Nachteil des Männertrios: kein Platz an Bord. Denn egal, welche Arbeit ansteht, überall liegen Dinge herum. Teile, die noch eingebaut werden müssen, Werkzeug, Equipment, für das noch kein Stauraum gefunden wurde – ja es ist eng an Bord. Dabei haben die drei noch gar nicht die große blaue Segeltasche ausgeräumt. Die liegt noch im Auto, denn darin sind Teile, die Männer sicherlich nicht brauchen: meine Kleidung für ein Jahr. Als ich nämlich zwei Tage vor Christophs Abfahrt händeringend um seinen Rat bat, welche der 25 Kleider ich mitnehmen sollte, vielmehr, welche ich zu Hause lassen sollte (am besten keine), sagte er: „Du darfst so viel mitnehmen, wie in diese Tasche passt.“ Das muss man dem vielseitigsten aller Ehemänner lassen: packen kann er. Obwohl nicht alle 25 Kleider mitgekommen sind…

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    Lemmer, Yachthafen Friese Hoek. Maha Nanda noch an Land.

    Die Kleiderfrage ist allerdings derzeit das 497. Problem meiner Männer. Beschäftigt sind sie eher mit essentiellen Fragen, wie: „Wieso ist das rot-schwarze Kabel am anderen Ende nur mehr schwarz? Was ist das für ein Kabel, das in den Mast und dann wieder runter führt warum hat es die falsche Farbe? Warum ist dort Strom, wo ihn keiner braucht und wieso piepst es, wenn man den Schalter umlegt?“

    Ullis Seemannsweisheit

    Die Frage, ob stromführend oder nicht, wurde mangels Messgerät durch bewusst herbeigeführten Funkenschlag mit ja beantwortet, ein Schaltplan existiert nicht und beim Versuch, das Soundsystem anzuschließen, fiel die Sicherung. Zusammengefasst: Das mit dem Strom haben die Männer noch nicht im Griff – weder Funkgerät noch Plotter und Radio geben ein Lebenszeichen von sich. Aber einige Dinge sind schon erledigt, man höre und lobe, denn eine (zumindest mir) altbekannte Seemannsweisheit lautet: „Schnell mal gibt’s nicht.“ Fast jede Kleinigkeit artet in stundenlange Arbeit aus. Den alten, vergammelten Wassertank schnell mal abmontieren? Leider nein, denn der lang gesuchte Auslass wurde erst bei der Demontage entdeckt und Christoph musste sämtliche Bodenbretter und diverse Paneele abmontieren – quasi den halben Salon zerlegen.

    Aber auch Verschönerungen sind schon erledigt: Wir haben jetzt ein Bücherregal und zwei Bilder unserer Söhne hängen im Salon. Übrigens fotografiert von Regina Courtier, meiner Lieblingsfotografin, einer Zauberin, die genau in jenem magischen Moment am Auslöser drückt, wenn sich ihr Fotoobjekt am Zenit seiner Schönheit befindet.

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    Kinder Kopie

    Heute Früh hat Christoph einen kleine Glücksmoment erlebt. Vor drei Tagen hatte er neben dem Mastfuß eine Schraubenmutter gefunden, die er nicht zuordnen konnte. Drei Tage lang beobachteten die Männer bei jeder Sturmböe besorgt den Mast – ob möglicherweise ganz oben eine Schraube fehlte und ein essentieller Teil vom Winde verweht würde? Heute schaute Christoph in der Früh – bei 0 Grad Außentemperatur und 3 Grad Innentemperatur vom kuscheligen Schlafsack aus der Decksluke, betrachtete den strahlend blauen Himmel, hörte den Wind heulen und entdeckte … die fehlende Schraube am Lümmelbeschlag.  Welch großes Glück! Der Captain muss nicht auf den Mast steigen,er muss nur schnell mal die Schraube befestigen…

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    Die Plicht ist schon möbliert. Abendessen mit Aussicht auf die Werft.
  • Ein Jahr unterwegs: die sieben absurdesten Gründe, die dagegen sprechen

    Ein Jahr unterwegs: die sieben absurdesten Gründe, die dagegen sprechen

    Es ist ja nicht so, dass wir sorglos in das kommende Jahr hineinhüpfen und vor nichts Angst haben. Uns ist klar, dass wir vor den ersten richtigen Wellenbergen zittern werden, dass wir seekrank darniederliegen können oder mein Weisheitszahn zu qualvollem Leben erwachen könnte. Es ist auch durchaus im Bereich des Vorstellbaren, dass der eine oder andere Teil von Maha Nanda an Materialermüdung einen allzu frühen Tod inklusive Abgang ins Seemannsgrab erleidet, was in Momenten der Überforderung zu etwas raueren Umgangsformen zwischen Captain und Crew führen könnte. Statt lieblichen Liebesschwüren wird der Captain in Zeiten des Unbills wütende Worte des Zorns über die Captainsgattin ergießen, welche dann leider nicht, wie zu Hause in solchen Fällen üblich, mit Türen knallen kann. Auch kann sich der erboste Gatte nicht schmollend für Tage oder Wochen in sein Atelier zurückziehen, wo er meisterhaft schweigend im eigenen Zornessaft schmort. Nein, wir werden ganz schnell gemeinsam Lösungen finden und ganz gegen unsere bisherigen Gewohnheiten vernunftorientiert Stresssituationen meistern müssen.

    Je mehr Leute von unseren Plänen erfahren – Leute, die mit Segeln wenig bis gar nichts am Hut haben – umso mehr Befürchtungen tauchen auf. Ich meine nicht unsere sondern die Befürchtungen unserer Gesprächspartner, denn da tun sich manchmal Sorgen auf, von denen ich gar nicht wusste, dass es sie gibt.

    Hier ein best of, gerankt nach meiner persönlichen Absurditätsskala:

    Nummer 7: Habt ihr keine Angst, wenn ihr kein Land mehr seht?

    Das ist doch das Um und Auf einer Ozeanüberquerung: die Freiheit in alle Richtungen und die scheinbare Einsamkeit auf dem Planeten, der bald 8 Milliarden Menschen tragen wird, zu erleben.

    Nummer 6: Wird euch nicht langweilig, wenn ihr ein Jahr lang nur segelt?

    Ich weiß nicht genau, wie sich Nicht-Segler segeln vorstellen, aber so ist es nicht: Wir sitzen tagein tagaus im Cockpit, starren aufs Meer und tun nichts. 365 Tage lang. Tatsächlich werden wir lauter Orte ansteuern, die wir noch nie zuvor gesehen haben, werden Häfen, Städte, Fischerdörfer und einsame Buchten für uns entdecken, werden wandern, Rad fahren, Leute kennenlernen, Partys feiern, Logbuch und Blog schreiben, lesen und faulenzen. Notgedrungen werden wir auch Wäsche waschen, putzen, einkaufen, kochen und ganz oft Dinge reparieren. Und manches Mal werden wir nur aufs Meer schauen…

    Nummer 5: Wie könnt ihr ein Jahr ohne Dusche leben?

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    Erstens gibt es ja die Salzwasser-Kübeldusche und zweitens: Wir haben schon vor, an Land zu gehen. Und in Häfen gibt es bekanntermaßen Duschen, wir werden uns also sicher im Laufe des Jahres, das eine oder andere Mal reinigen.

    Nummer 4: Was macht ihr, wenn euch das Wasser/Essen ausgeht?

    Liebe Leute: Wir segeln nicht ein Jahr nonstop sondern ganz lange, eigentlich meistens, in Küstennähe und mir sind wenige Fälle von Atlantikseglern seit Christoph Columbus bekannt, die ihre Vorräte so schlecht planten, dass sie bereits nach zwei Tagen ohne Wasser oder Essen kurz vor der völligen Austrocknung gestanden wären.

    Nummer 3: Was macht ihr, wenn mitten am Atlantik der Motor ausfällt?

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    Naja, Maha Nanda ist eine Segelyacht. Manches Mal ist der gute alte Bukh Motor sehr wichtig – bei Manövern, in Kanälen, bei Hafeneinfahrten, bei einem Mann-über-Bord-Manöver… Aber über den Atlantik? Werden wir nicht motoren!

    Nummer 2: Wie haltet ihr in der Nacht an? Ankert ihr?

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    Jetzt kommt meine Stunde der Belehrung: Die Mathematikniete Ulli gibt euch eine Wahrscheinlichkeitsrechnung vor. Die Ankerkette sollte vier- bis fünfmal so lang wie das Boot sein. Der Atlantik ist bis zu 5000 Meter tief, unser Boot ist 11 Meter lang und unsere Kette 50 Meter lang. Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass unser Anker den Grund des Atlantik erreicht? Übrigens ist unsere Kette ungefähr hundert Kilo schwer. Eine 5000 Meter lange Ankerkette mag ich mir gar nicht vorstellen… Zusammengefasst. Wir können in der Nacht – und auch bei Tag – nicht stehenbleiben. Da müssen wir einfach durch. Punkt.

    Nummer 1: Wie werdet ihr es miteinander ein Jahr zu zweit auf engstem Raum aushalten?

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    Das häufigste Gegenargument, das wir hören ist: „Ich würde es mit meinem Mann/meiner Frau keine Woche auf dem Boot aushalten.“ Diesen Satz hören wir auch von den glücklichsten und harmonischten Ehepaaren. Ich wusste bis dahin gar nicht, dass so viele Menschen so sehr auf ihren Freiraum bedacht sind. Nämlich auf ihren räumlichen Freiraum. Gemeinsam Spazierengehen, ja. Aber dann möchte sich jeder in seine vier Wände zurückziehen, Wohnzimmer und Hobbykeller. Gemeinsam eine Woche Urlaub – geht gerade noch. Aber zu Hause geht jeder seinem Hobby nach, der eine sitzt stundenlang alleine am Ufer der March und fischt, die andere geht walken oder in einen Yogakurs.

    Wir können dazu nur sagen: Wir gehen uns nur im Streitfall ganz gerne aus dem Weg (siehe oben) und unsere geringste Sorge ist zu viel Nähe für ein Jahr. Abgesehen davon: Wir werden sicher das eine oder andere Mal an Land gehen, besser gesagt ganz ganz viele Male. Und das werden wir nicht permanent händchenhaltend tun. Es könnte durchaus sein, dass wir uns an Land so weit voneinander entfernen, dass wir uns für Stunden aus den Augen verlieren. Feel free for some hours!

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  • Relativitätstheorie: 700 Meilen sind nah und fern zugleich

    Relativitätstheorie: 700 Meilen sind nah und fern zugleich

    Wir hadern gerade sehr mit unserem Heimathafen. Also unserem derzeitigen Stützpunkt Rabensburg. Der ist definitiv zu weit weg von unserer Maha Nanda. Unser Boot ist 700 Seemeilen von uns entfernt, in Kilometern (weil See ist nicht zwischen Rabensburg und Lemmer) 1300. Ist ja nicht so, dass wir jetzt, Ende Februar, am IJsselmeer herumsegeln wollen, aber es wäre einfach fein, wenn wir in unserer Freizeit, mal auf einen Sprung, für ein Wochenende, zum Jachthaven Friese Hoek fahren und ein bissl vorbereiten könnten.

    Denn DIE LISTE sagt: wir haben noch so viel zu tun, bevor es losgeht. Viel bürokratisches Zeugs, einiges, das noch gekauft werden muss, steht auch auf DER LISTE, die mich bereits in meinen Träumen verfolgt. Aber eben auch viele Arbeitsaufträge an uns selbst, respektive den Captain, steht darauf. Die Hälfte des Inventars und Equipments lagert in unserem Keller in Rabensburg und der Stapel wächst; diese Hälfte soll Anfang April nach Lemmer gebracht und zu einem perfekten Ganzen – der hochseetauglichen Maha Nanda – zusammengefügt werden. Das dürft ihr euch aber nicht so vorstellen, dass der Captain die Teile an Bord bringt – und fertig. Ich habe keine Überblick mehr darüber, was alles installiert werden soll – angefangen vom Wassertank, dem Boiler bis zum Plotter und zum Windgenerator… Sagen wir einfach, es ist viel, richtig viel. Daher lautet der Plan: Anfang April wird Christoph mit unseren Söhnen und dem halben Schiff 1300 Kilometer nach Lemmer fahren und mit den Arbeiten beginnen – in der Hoffnung, innerhalb von vier Wochen Maha Nanda auf Vordermann zu bringen. Also er allein bringt auf Vordermann, denn die Jungs müssen ja nach ein paar Tagen die 1300 Kilometer nach Österreich wieder zurückfahren.

    Aber Entfernungen sind etwas Relatives. 700 Seemeilen sind für einen Wochenendtrip – selbst wenn wir mit nicht zehn Knoten sondern mit 100 km/h fahren – einfach zu lang. Aber was sind die 700 Meilen im Vergleich zu den über 3000 bis zu den Kap Verden? Und den 2000 über den Atlantik? Was sind 13 Stunden Autofahrt gegen zwei oder drei Wochen unter Segeln von Mindelo bis Port St. Charles?

    Und falls jemand bis hierher mitgedacht hat: Ja, ich bin noch in Rabensburg. Jetzt und auch noch Anfang April, denn ich bin ja noch immer – wenn auch nur mehr für ein paar Wochen – Redakteurin einer Lokalzeitung. Wie ich nach Lemmer, zu unserer hoffentlich fix fertig ausgerüsteten und dem hoffentlich nicht fix und fertigen Captain, kommen werde? Das weiß ich noch nicht, denn der Zug kommt nur infrage, wenn ich keine Solarpaneele, Salon-Möbelstücke oder Säcke voll Ölzeug, Gummistiefeln und Leinen mitführen muss. Aber vielleicht findet sich noch eine mitleidige Seele, die Ende April immer schon mal für ein Wochenende nach Lemmer fahren wollte und eine äußerst liebenswerte, unkomplizierte und in Straßennavigation bestens bewanderte Beifahrerin sucht…

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    Keine Zeit fürs Segeln: Schnee und Kälte in Lemmer
  • Europas Amazonas: unsere Heimat, die March-Thaya-Auen

    Europas Amazonas: unsere Heimat, die March-Thaya-Auen

    Die Schmerzreduktion auf ein Minimum im Falle von Interviews mit unangenehmen Zeitgenossen funktioniert so: Ich frage was ich will, der Unsympathler antwortet was er will und ich schreibe schließlich was ich will.

    Wir alle wissen, objektive Journalismus existiert nicht. Falls der eine oder andere haarspaltende Chefredakteur einer seriösen Qualitätszeitung (wie immer sich diese definiert) dies lesen möge: Ob radikal oder moderat objektiv ist mir wurscht. Tatsache ist, wir können unser Hirn nicht von Erfahrungen und Werten befreien und uns bei der Auswahl von Fragen, Formulierungen und  Bildmaterial rein vom Faktencheck abseits jeglicher Gefühle leiten lassen. Weil das nicht funktioniert, bleiben all unsere Bemühungen um Objektivität eben nur bestmögliche Versuche.

    Bitte nehmt meinen Eingangssatz nicht bierernst, natürlich bemühe ich mich um political correctness (bin ja eine seriöse Journalistin ;), aber ein Fünkchen Wahrheit ist doch dabei. Mit unserer Themenauswahl geben wir eine Richtung vor – und das tun wir bewusst, das ist ja auch unser Job. Und da ich täglich mit einer ordentlichen Informationsflut zugedeckt werde, mein redaktioneller Platz begrenzt ist und ich permanent entscheiden muss, was rausfliegt und was gedruckt wird, gehören viel Fingerspitzengefühl und politische Fairness zu meinem Job.

    Umso befreiender ist dieser Blog. Ich kann tatsächlich schreiben was ich will und bekomme keine Beschwerde-Mails, weil ich über dieses wahnsinnig wichtige Dorffest, über die Gehsteigsanierung in Hinterholz oder über die Verleihung der Franz-Josef-Plakette für 50 Jahre Vereinszugehörigkeit des Huber Franzls nicht in ausreichendem Maße berichtet habe. Und wenn ich in meinem Reiseblog diesmal nicht über Reisen sondern über meine Heimat schreiben will, dann tue ich das einfach.

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    Winterwonderland March-Thaya-Auen

    Außerdem habe ich eine Rüge von meiner Freundin Ute bekommen. Ich habe vor Kurzem über meine Lieblingsplätze in Österreich geschrieben und die March-Thaya-Auen nicht erwähnt. Naja, ich war eben im Reisemodus und was man täglich vor der Nase hat, fasziniert nicht so wie das Neue.

    Jetzt also die March-Thaya-Auen. Heute hatte ich Home Office und hab die Mittagspause für eine schnelle Runde durch die Au genützt, denn wir Rabensburger haben das Paradies fünf Minuten von der Haustür entfernt. So sieht es einen Kilometer von meinem Haus entfernt aus:

    March und Thaya sind Tieflandflüsse an den Grenzen Österreichs zur Slowakei und zu Tschechien. Wegen der jährlichen Hochwasser und des damit verbundenen besonderen Lebensraum zählen die Auen mit über4 15.000 Hektar zum Natura-2000-Raum. Das Vogelschutzgebiet ist 8880 Hektar groß. Wir haben etliche Wasser-, Wat und Singvögel, ingesamt 230 Arten, dann haben wir Amphibien wie den Donau-Kammmolch oder die Moorfrösche, deren Männchen im Frühling – natürlich um die froschige Damenwelt zu beeindrucken – knallblau werden. Ausgerottet und wieder angesiedelt sind die Biber, die bei der Landwirtschaft mit ihrer Neigung zum Staudammbauen nicht immer Begeisterung erwecken. Also ihr seht, unsere Au ist ziemlich lebendig.

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    Wenn der Moorfrosch blau wird, ist Paarungszeit in den March-Thaya-Auen

    Übrigens sind wir auch schon auf der Thaya mit einem Boot unterwegs gewesene, allerdings nicht mit unserer Maha Nanda, denn die acht Tonnen Stahl würden bei einem Meter Wassertiefe einfach mal im Thayaschlamm stecken bleiben, aber mit Schlauchboot und Kanu geht das wunderbar. Da wird die Kulturanthropologin in mir geweckt und wenn ich das Plastikkanu gedanklich wegzaubere, sitze ich in einem Einbaum und paddle durch den brasilianischen Regenwald. Tatsächlich werden March und Thaya als „Europas Amazonas“ bezeichnet und wenn nicht gerade Schnee und Eis die Landschaft bedeckt, hat unsere Au schon etwas Dschungelartiges.

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    Kanufahren am Amazonas Europas, den March-ThayaAuen

    Sich ein bisschen mit Knotologie auszukennen hat übrigens auch beim Schlauchbootfahren seine Vorteile, denn Captain Christoph und seiner Crew, bestehend aus den Söhnen Johannes und Matthias, passierte vor etlichen Jahren auf der March ein kleines Missgeschick. Johannes bekam eine Leine in die Hand gedrückt, mit der Aufforderung, das Boot zu halten und während Klein-Johannes, am Ufer herumzappelte und vergeblich versuchte, die lästigen Gelsen abzuwehren, schrie Matthias. „Papa, das Boot ist weg.“ Tatsächlich hatte sich der Knoten gelöst und Johannes stand mit der Leine, deren Ende bootlos ins Wasser baumelte, am Ufer. Zum Glück stürzte sich Papa Christoph todesmutig in die Fluten (Wasserstand zirka ein halber Meter) und rettete das Boot samt wertvollem Inhalt wie Pässe, Fotokamera und Wasserflasche.

  • Der Countdown läuft: Der Dauergrinser hat mein Gesicht erobert

    Der Countdown läuft: Der Dauergrinser hat mein Gesicht erobert

    120 Tage oder 17 Wochen oder vier Monate oder 57 Punkte auf der Liste. Ich hab’s nicht so mit Zahlen, sonst wäre ich wohl eher Bilanzbuchhalterin als Journalistin geworden, aber seit dem 1.1. bin ich am Zählen. Denn wenn die besagten 120 Tage vorbei sind, steigen Christoph und ich auf Maha Nanda und segeln los. Aber nur dann, wenn bis dahin alle 57 Punkte auf unserer To-Do-Liste abgehakt sind (und die 183, die bis dahin vermutlich noch dazukommen).

    Weil ich gerade so schön am Rechnen bin, überschlage ich jetzt gleich, wie schnell wir arbeiten müssen und siehe da, auf einmal verliert die Liste ihren Schrecken und alles wird ganz einfach. Alle zwei Tage ein To Do tun und alles geht sich bestens aus. So einfach funktioniert Milchmädchenrechnung und damit dieser unser Vorsatz nicht gleich zu Beginn des Jahres scheitert, haben wir gestern Punkt 1 erledigt: uns für den Windgenerator Rutland 504 entschieden und den britischen Hersteller Marlec Engineering kontaktiert.

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    Mütze, Schal und Wärmeflasche „Shaun das Schaf“. Christkind las die To-Do-Las

    Schauen wir weiter auf der Liste und überspringen wir mal die Dinge, die wir noch kaufen müssen, denn zu viel Geld auf einmal auszugeben tut unserem Gewissen nicht gut. Das Schöne an an unserer To-Do-List ist: es herrschen auf ihr Kraut und Rüben, will heißen, es gibt keine Logik im System, sondern das Chaos regiert. Alles, was einem von uns beiden einfällt und Prioritätsstufe 1 bis 10 bekommt, wird eingetragen. Also finden sich hier Holzabdeckungen und die zugehörigen Maße, der Handy-Vertrag, die Krankenversicherung und die Aufkleber für unser Maha Nanda Logo. Aber keine Panik, morgen kommt der nächste Punkt an die Reihe. Ein wahnsinnig gutes und aufregendes Gefühl, dieses Vorbereitungsfeeling, und meine liebe Kollegin Irmi, die sich am 30. März 2018 in den Ruhestand verabschiedet hat (und jetzt als Künstlerin Erfolge feiert), hatte an ihrem letzten Arbeitstag weise Worte gesprochen. „Die Wochen bis zum Sommer sind eh schon komplett durchgeplant, der Sommer geht immer schneller vorbei, als du willst, im September seid ihr in Lemmer, dann sind es nur mehr drei Monate bis Weihnachten und nächstes Jahr sitzt du bis April mit einem Dauergrinser in der Redaktion.“ An diese Worte habe ich heute, an meinem ersten Arbeitstag im neuen Jahr, in der Mittagspause gedacht. Bis Kollegin Martina irritiert aber durchaus freundlich fragte: „Warum grinst du denn so?“

    Jeder hat in seinem Leben einschneidende Erlebnisse, die eine Zäsur bedeuten. In der Geschichte deines Lebens gibt es dann rückblickend ein Davor und ein Danach. Christoph und ich haben zum Beispiel unseren Jahrestag im Jahr 1986 (Wie kann das sein? Sind wir etwa sooo alt?!!!), es gab also eine Zeit vor uns beiden als Paar, dann kam die Zeit vor und nach unserer Indienreise, vor und nach unserer Hochzeit und vor und nach der Geburt unserer Söhne. Jetzt gerade sind wir in der Zeit vor unserer Reise mit Maha Nanda. Sie dauert noch 120 – nein halt, heute ist ja schon der 3.1. – sie dauert noch 117 Tage. Der Countdown läuft.

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  • Die ultimative Packliste… nur sechs Dinge – und aus

    Die ultimative Packliste… nur sechs Dinge – und aus

    Ich packe meinen Koffer und nehme mit…Reden wir mal über die ultimative Packliste für Reisen. Kennt ihr die? Ich nicht, auch nicht nach fast 50 Jahren Lebenserfahrung. Drei Unterhosen, drei Paar Socken, ein warmer Pulli…Ich gehöre nicht zu den Menschen, die schon Wochen vor ihrem Drei-Tages-Urlaub Listen schreiben und sich extra noch einen Tag vor der Abreise freinehmen müssen, um ihren Koffer zu packen. Vielleicht ist es meine mangelnde Vorbereitung, die für fehlende, falsche oder viel zu viele Utensilien im Urlaub verantwortlich ist, aber ich glaube, den perfekten Kofferinhalt gibt’s in Wahrheit nicht.

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    Ostseesegeln – es gibt kein schlechtes Wetter – mit der richtigen Kleidung

    Es gibt ja Leute, die kaufen nur für die paar Reisetage im Jahr jeweils neue Urlaubsgarderobe: unvorteilhafte Dreiviertelhosen, superkurze Kleidchen und bauchfreie Fransentops im Hippie-Style. Deswegen ist für Christoph und mich das Café an der Promenade unser Lieblingsplatz, denn wir kommen aus dem Schauen nicht mehr ‚raus. Ich bin überzeugt, dass der Großteil der urlaubenden Menschen in zu kurzen Röcken, siebenfärbigen Schlappen und eigenartigen Sonnenhütchen sich im wahren Leben in völlig herzeigbaren Outfits in die Öffentlichkeit wagt. Christoph und ich tragen im Urlaub eigentlich keine Dinge, wofür wir uns zu Hause genieren würden (aber vielleicht tun das die Sonnenhütchenträger auch nicht?) und ersparen uns somit Shopping-Orgien für die Reise.

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    Mann mit Stil

    Diesmal schaut das anders aus. Wir schreiben endlose Listen, kaufen alles mögliche Zeug zusammen, das sich zu Hause stapelt und die Listen werden trotzdem länger. Hippiekleidchen und Dreiviertelhosen stehen nicht auf der Liste, stattdessen Wassertank, LED-Lampen und ein Torx-Schraubenzieher. Dieses Mal dauern die Vorbereitungen länger als bei unseren bisherigen Urlauben, bei denen ich oft genug bis am letzen Abend gearbeitet und danach Koffer für vier Leute gepackt habe. Dieses Mal bereiten wir uns seit Monaten vor und haben noch Monate vor uns, wenn auch unsere Vorbereitung eher extensiv ist, denn unsere Chefs haben wenig Mitleid mit uns, was uns chronischen Zeitmangel und geistiges hin- und herswitchen zwischen zwei Welten beschert. Einmal sind wir mitten im winterlichen Niederösterreich, Christoph beschwichtigt furchtsame Patienten und ich diskutiere mit renitenten Lokalpolitikern, dann wiederum befinden wir uns geistig auf Maha Nanda im British Channel und planen das Anlegemanöver in Brighton.

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    Männer mit Stil

    Hier die (unvollständige) Liste der Dinge, die ich beim Packen vergessen habe: Haarfön – bei ganz langen, naturgelockten Haaren ein Essential.

    Brille – ich trage Kontaktlinsen, aber nicht rund um die Uhr

    Christophs Shorts – und zwar alle. Im Sommerurlaub in Italien

    Handyladekabel – der Klassiker

    Kontaktlinsenbehälter – ich musste mir kleine Schnapsgläser für die Aufbewahrung organisieren

    Schihandschuhe – am Schulschikurs

    Adressbuch – in den Zeiten vor Internet, als man noch Ansichtskarten schrieb

    Badeanzug – am Thermen-Wochenende

    Es soll Eltern geben, die aus pädagogischen Gründen ihre Kinder dazu ermuntern, selbst ihre Koffer zu packen. Wir haben nach einigen schlimmen Erfahrungen davon Abstand gehalten (und stehen auch heute noch gelegentlich beratend zur Seite, wenn diffizile Garderobenfragen auftauchen. „Soll ich fünf oder sieben T-Shirts mitnehmen?“). Als unsere Kinder noch ziemlich klein waren, trugen wir ihnen auf, ihre Spielsachen für den Urlaub einzupacken, woraufhin einer der beiden seinen Felixkoffer in Sekundenschnelle mit Matchbox-Autos vollräumte und rief „Fertig gepackt!“ Es war übrigens jener, der sein gesamtes Kindheits-Dasein niemals mit Autos gespielt hatte… Es hat sich in unserem Familien-Fall als empfehlenswert herausgestellt, das gesamte Kinderzeug von Spielsachen über Toiletteartikel bis Kleidung selbst einzupacken und später darauf zu achten, dass auch alles in korrektem Ausmaß verwendet wird. Noch heute erinnern sich unsere Jungs an jenen legendären Auftritt unseres Junior-Sohnes im Alter von sechs Jahren. Sie urlaubten mit Oma und Opa in Kärnten und die Großeltern riefen etliche Male zum Aufbruch, während der Kleine im Garten der Pension herumtollte. Bis Oma, Opa und die Kids endlich im Auto saßen, dauerte es einige Zeit, doch erst beim Schlendern auf der eleganten Promenade von Velden am Wörthersee bemerkte Oma voll Entsetzen, dass der süße Kleine eine ausgewaschene, verbeulte, schmutzige, lange Jogginghose trug, während ganz Velden in luftig-eleganten Sommeroutfits flanierte. Zu allem Überfluss wurde eine Stunde später bei einer Bootsfahrt das T-Shirt des jungen Mannes im See versenkt, sodass dieser danach bei einem Souvenierstand mit einem unsäglichen Wörthersee-Werbe-Shirt neu eingekleidet wurde. Wie gesagt, nicht jede Urlaubsgarderobe ist ein Augenschmaus.

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    Mit den Großeltern in Kärnten

    Gröbere Styling-Fauxpas sind uns – meines Wissens – bisher erspart geblieben. Mein bester Ehemann von allen würde jetzt sagen: „Weil du eine Frau mit Stil bist.“ 🙂 Letztendlich spielt es doch keine Rolle, wie man im Urlaub erscheint, denn keiner kennt dich hier… Abgesehen davon kriegt man irgendwann Übung beim Packen, ist eh immer dasselbe: Wäsche, Hosen, T-Shirts, Pullis, Kleider, Badesachen. Und was man vergessen hat, kann man im Notfall kaufen, denn wer auf eine Insel ohne Einkaufsmöglichkeit reist, legt höchstwahrscheinlich auch keinen Wert auf das perfekte Styling. Und jenen, die im Schiurlaub ihren Schianzug vergessen, ist eh nicht zu helfen (Ich wars nicht, es war ein anderer!).

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    Hier meine ultimative Packliste der Dinge, die ich immer mitnehme (und nie, nie wieder vergessen werde, ich verspreche es, oh Captain, mein Captain):

    Pass

    Führerschein

    Kreditkarte

    Brille

    Handy plus Ladekabel

    Fotokamera plus Ladegerät

     

     

     

  • Von falschen Sadhus, Cannabis im Yoghurt und anderen Indien-Erfahrungen

    Von falschen Sadhus, Cannabis im Yoghurt und anderen Indien-Erfahrungen

    Ich stelle das jetzt ein für allemal klar: Nein, ich mache kein Yoga. Irgendwie scheinen alle zu glauben, wer Indien-Fan ist, muss auch Yoga-Fan sein. Offenbar fehlt mir noch die Reife, um meine innere Balance zu finden, denn seit meinem gescheiterten Versuch vor 30 Jahren, als meine beste Freundin und ich aus dem Yoga-Kurs geflogen waren, weil wir diese unsere gemeinsame Zeit zum Tratschen statt zum konzentrierten In-Sich-Hineinhorchen genutzt hatten, habe ich es bleiben gelassen.

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    Damit komme ich gleich zur nächsten Klarstellung: nein, ich war noch nie in einem Ashram für Europäer. Damit meine ich jene überteuerten Pseudotempel, geführt von selbsternannten Gurus, die zum Zweck des Ausnehmens an Finanzkraft reicher aber emotional armer Westler errichtet wurden und sich regen Zulaufs erfreuen. Der Glaube ist Indiens Tourismus-Wachstumsbranche und die auf zahlungskräftige erleuchtungssuchende Europäer und US-Amerikaner ausgerichteten Gurus, oder nennen wir sie in diesem Fall besser Ashram-Manager, jubeln über volle Kassen. Damit sind sie natürlich weit entfernt vom ursprünglichen Wesen des Gurus, also des spirituellen Lehrers, der im Idealfall mehrere Stufen seines Lebens vom Veda-Schüler bis zum Samnyasin, der allem Weltlichen entsagt, durchschreitet. But who cares… wenn beide Seiten glücklich werden. Die erste Stufe habe ich persönlich übrigens erreicht – immerhin war ich Veda-Schülerin und habe mich als Indologie-Studentin der Universität Wien ernsthaft ein paar Jahre mit Schriften des Rigveda, Samaveda, Yajurveda und Atharvaveda beschäftigt (geplagt trifft es wohl eher), aber bis zur nächsten Stufe, Grihastha (Familienvater) habe ich es – auch aus biologischen Gründen – nicht mehr geschafft, und die Stufe Vanaprastha (Einsiedler) habe ich mir damit auch gespart.

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    Was ich durch mein Studium gelernt habe? Dass ich mit um viel Geld gekaufter Spiritualität nichts anfangen kann – dazu gehört übrigens auch das im Westen sehr beliebte Wellness-Ayurveda, das, wie man sich vorstellen kann, mit den ursprünglichen 1000 Jahre alten medizinischen Inhalten der Veden so viel zu tun hat wie das Erholungsbad der frommen Susanna im Buch Daniel in der Bibel mit den modernen Wellness-Whirlpools für die gestresste Damenwelt von heute.

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    Was ich nicht gelernt habe? Echte von falschen Sadhus zu unterscheiden. Fünf Millionen Sadhus leben in Indien, so heißt es. Gefühlt die Hälfte davon in Varanasi, denn in einer der heiligsten Städte der Hindus begegnet man jenen, die sich von allem Weltlichen entsagt haben und nur von Almosen leben, auf Schritt und Tritt. Sie haben die letzte erstrebenswerte Stufe des Samnyasin, des Weltentsagenden, erreicht – und natürlich wissen wir, dass nicht alles so ist, wie es scheint. Will heißen, nicht jeder in safranfarbene Tücher gehüllte, weiß bemalte, Rastazöpfe tragende und Bhang rauchende Mann ist ein Weiser. Aber es ist uns Indienreisenden unmöglich, anhand des Gehabes zu erkennen, welche Stufe der Spiritualität der sich solcherart Präsentierende erreicht hat. Ein allem Besitz Entsagender, der permanent sein Smartphone ans Ohr hält, ist mir zwar suspekt, aber deswegen noch lange kein Betrüger, umgekehrt ist ein Digambara, also ein Luftgekleideter, vielleicht in Wahrheit ein gefinkelter Touristinnen-Abzocker, der seine nackte Pracht gezielt für Beutezüge bei reichen Westlerinnen einsetzt. Man weiß es nicht. Daher gilt für uns im Zweifel: ein paar Rupien in die Bettelschale werfen, bringt auf jeden Fall gutes Karma.

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    In den 60er-Jahren, als der Höhepunkt der Hippie-Ära erreicht war und die indische Spiritualität so boomte wie nie zuvor, waren die Sadhus ja der Inbegriff der spirituellen Sehnsüchte des Westens. Wohl nicht zuletzt wegen des Bhang (Cannabis), das im Shiva-Kult eine wichtige Rolle spielt und von Sadhus in großen Mengen genossen wird. Nur um das klarzustellen, unsere Erfahrungen mit Bhang-Lassi halten sich in Grenzen, genauer gesagt, sie tendieren Richtung Null. Ich schätze mal, drei Viertel aller weißhäutigen Touris, die über Varanasis Ghats am Ganges schlurfen – oder besser schweben – sind stoned. Wir gehörten zum vierten Viertel, auch wenn dir an jeder Ecke das „best bhang in your life“ angeboten wird. Oder gerade deshalb. Denn du hast in Wahrheit keine Ahnung, was und welche Dosis du da eigentlich kriegst. Ein Bekannter von uns hat in Pushkar in Rajasthan echt den Vogel abgeschossen. Er hat Lassi bestellt, der Straßenhändler fragte „Bhang-Lassi?“ Er verstand „Mango“ und wunderte sich gar nicht, als der Händler weiterfragte „Strong?“ Auch dass das Lassi weder nach Mango aussah, noch annähernd so schmeckte, erstaunte ihn nicht – den ahnungslosen Indien-Anfänger. Wie er zurück ins Hotel gekommen war, wusste er hinterher nicht mehr. Nur dass seinem Gedächtnis ein ganzer Tag seines Indien-Aufenthaltes vollkommen abhanden gekommen war – das blieb ihm in Erinnerung.

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    Fazit: Jeder möge seinen persönlichen Weg der Erleuchtung finden. An Erkenntismöglichkeiten mangelt es in Indien wahrlich nicht und wer Grenzerfahrungen machen will, wird sie dort bekommen. Aber wundert euch hinterher nicht, denn ich habe euch gewarnt;)

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  • Best places to be: unsere fünf Lieblingsplätze in Österreich

    Best places to be: unsere fünf Lieblingsplätze in Österreich

    Es soll ja Österreicher geben, die stolz auf ihr Land sind. Das kann ich nicht verstehen, denn wie kann ich auf etwas stolz sein, zu dem ich nichts beigetragen habe? Beeindruckende Berge, klare Seen, die weltbesten Schifahrer… Liegt irgendetwas davon in meinem Einflussbereich? Stolz kann ich auf eine gelungene Zeitungsausgabe sein oder auf meine Diplomarbeit (lang, lang ist’s her) oder auf unsere Söhne, deren Erziehung uns nämlich hervorragend gelungen ist (schulterklopf).

    Neuseeland oder Paris?

    Es soll auch Leute geben, die behaupten, Österreich sei das schönste Land der Welt… Ich will ja gar nicht abstreiten, dass dies der Fall ist. Allerdings eben nur in der subjektiven, österreichisch-kleinen Welt, denn Schönheit liegt im Auge… und so weiter und so fort, und schließlich wissen wir alle, dass die meisten Amerikaner ihr Land großartig finden, dass genug Neuseeländer ins Schwärmen geraten, wenn sie von der Bergwelt der Südinsel sprechen und nur wenige Pariser jemals ihre Stadt verlassen wollen, weil es nichts Vergleichbares auf der Welt gibt. Patriotismus gibt’s in jedem Land der Erde und solang der nicht in Chauvinismus kippt, hat er unbedingt seine Berechtigung, wäre doch schlimm, wenn man sich in der Heimat nicht wohlfühlen würde.

    Christoph und ich sehen die Sache mit Österreichs Schönheit eher pragmatisch. Wir wissen, dass es in unserer Heimat wunderbare Plätze gibt und wir haben die Erfahrung gemacht, dass die Welt außerhalb Österreichs riesengroß und mit dementsprechend unendlich vielen großartigen Orten bestückt ist. Einige haben wir gesehen, viele liegen 2019 vor uns. Da aber Schönheit wie gesagt definitiv nichts mit Objektivität zu tun hat, hier unsere Top-Five in Österreich.

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    1. Der Strand von Breitenbrunn am Neusiedler See

    Das war jetzt nicht schwer zu erraten, denn es handelt sich ja immerhin um unseren Haus-See, also jene Lacke, die besegelbar und dabei am nächsten von unserem Wohnort entfernt liegt. Hier haben wir aber nicht nur unsere ersten Segelerfahrungen gemacht, nein, hier waren wir schon mit unseren Kids zum Planschen und Urlauben, als der Große ungefähr einen Meter und der Kleine 55 Zentimeter groß war. Am Neusiedler See liegen ja etliche Strände, aber Breitenbrunn ist der am wenigsten verbaute, er besitzt bis heute noch keine hippen Strandbars und durchgestylten nachhaltigen Holzpfahlbauten für die Hipster aus Wien. Ein bisschen Gänsehäufl-Flair, ein bisschen gammelige 80er-Jahre-Atmosphäre und ein bisschen Mittelmeer-Hafenfeeling, das ist Breitenbrunn. Leider droht dem ein Ende, denn die „innovative Neukonzeptionierung mit intelligenter Gesamtgestaltung“ scharrt schon in den Startlöchern. Wenn ich nur „Spa-Bereich“ höre, stellen sich schon meine Nackenhaare auf…

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    Turracher Höhe 1997

    2. Die Turracher Höhe

    Sie ist ein Teil der Familiengeschichte. Meine Großeltern hatten Mitte der 40er- bis Anfang der 50er-Jahre in Kärnten, Ebene Reichenau am Fuße der Turracher Höhe gelebt, mit meinen Eltern hatten wir hier oft Familienurlaub gemacht und mein Bruder Wolfgang, meine Mama und ich und später unser großer Sohn Johannes – damals noch ein dreijähriger Zwerg – haben hier unsere ersten Gehversuche auf Schiern gemacht. Die Turracher Höhe hat etwas Geheimnisvolles. Der See ist das halbe Jahr über zugefroren und mit einer dicken Schneeschicht bedeckt, daher glaubte Klein-Ulli die ersten Male, als wir dort im Schiurlaub waren, nicht, dass wir über eine See gehen würden. In meiner vierjährigen Phantasie rutsche ich mit meinen Mini-Schiern über eine spiegelglatt gefrorene Wiese, entsprechend fasziniert war, ich als ich eines Sommers zum ersten Mal das Wasser des Turracher Sees sah.

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    Noch etwas Geheimnisvolles verbinde ich mit der Turracher Höhe: den alten Kranzelbinder. Wir wohnten in seinem Gasthof  am Waldrand und der Mann war leidenschaftlicher Edelsteinsammler. Seine Amethyste und Bergkristalle waren für mich der Inbegriff von märchenhafter Schönheit. Sie hatten etwas Magisches.

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    3. Der Grazer Schlossberg

    Kaum zu glauben, aber ich habe Graz erst vor wenigen Jahren zum ersten Mal besucht. Die Stadt ist ja nicht aus der Welt, von Wien in knappen zwei Stunden zu erreichen. Aber irgendwie haben wir es ewig nicht geschafft und von Zeit zu Zeit meinte ich schmollend zu meinem besten Ehemann von allen: „Du fährst ja nie mit mir nach Graz.“ Irgendwann besuchten wir dann doch ein Wochenende die steirischen Hauptstadt und machten Sightseeing. Das läuft bei uns immer nach dem gleichen Muster: Ich habe Stadtplan und Reiseführer fest im Griff und wir latschen stundenlang durch die zu besichtigende Stadt, ich deklamiere aus dem klugen Buch, Christoph versucht, zumindest ein paar essentielle Schlagworte in seinem Langzeitgedächtnis zu konservieren und zwischendurch sitzen wir lang aus ausgiebig in Cafés oder Bars und genießen die Stadt, ihre Ansichten und das Beobachten von Passanten. So haben wir auch Graz erkundet und viele, viele einzigartige Plätze entdeckt. Aber am schönsten fanden wir eben die Aussicht vom Schlossberg über die Dächer der Stadt.

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    4. Das Museumquartier in Wien

    Mit Wien verbindet uns so etwa wie Hassliebe. Ich habe zehn Jahre in dieser Stadt gewohnt, einen Gutteil davon als Studentin (Wien ist die perfekte Stadt fürs Studentenleben), Christoph arbeitet seit 1992 hier und verabscheut weniges so herzlich, wie den Wiener Stadtverkehr. Durch den muss er nämlich mindestens zehnmal die Woche seit 26 Jahren durch und in seiner irrationalen Verkehrs-Frustwelt ist er überzeugt davon, dass es keine schrecklichere Stau-Metropole gibt, als die österreichische Bundeshauptstadt. (Das ist irgendwie wie die Behauptung, es gäbe kein schöneres Land als Österreich – nur mit umgekehrten Vorzeichen. Denn wir wissen alle, dass der Verkehr in Paris, New York, New Delhi… das nackte Grauen ist und trotzdem schwärmt mein Wien-Hasser in höchsten Tönen von ebendiesen Städten.) Abgesehen vom Straßenverkehr muss man jedoch – ganz objektiv – zugeben, dass es auch in Wien ein paar wirklich schöne Orte gibt, und unser Lieblingsplatz ist das Museumsquartier. Speziell das Leopoldmuseum, das MUMOK und die Kunsthalle sind unsere bevorzugten Anlaufstellen und im Sommer lässt es sich wunderbar auf den Hofmöbeln faulenzen und Kunst-Luft schnuppern.

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    Gmunden 1999

    5. Die Esplanade von Gmunden

    Der zweite wichtige Ort der Familiengeschichte, diesmal von Christophs Family. Seine Großmutter väterlicherseits stammt aus Gmunden am Traunsee und auch er war als Kind mit Eltern und Schwester Babsi zu Familienbesuch nach Oberösterreich gekommen. Diese Tradition haben wir fortgesetzt und sind Jahr für Jahr für ein Wochenende mit unseren Kindern an den Traunsee gefahren. Gewohnt haben wir immer im Gasthof Ramsau am Ostufer des Sees und vier Dinge waren obligat: Eisessen auf der Esplanade, Elektrobootfahren am See, eine Seilbahnfahrt auf den Grünberg und eine Fahrt mit dem Dampfer Gisela. Wenn ich in Gedanken um den See herumradle, ist er voll mit kleinen Erinnerungen. Die Kurve, wo beim Bergabfahren die Bremsen von Johannes‘ Kleinkindrad versagten, die Stelle im See, an der Matthias fröhlich reinsprang, nicht ahnend, dass hier, wo die Traun in den See fließt, dieser im Sommer nur 16 Grad hat. Gmunden hat so etwas Liebliches: ein überschaubarer See, nicht allzu hohe Berge und ein kleines Städtchen mit Monarchie-Charme. Der perfekte Ort für Sommerfrische.

  • Sicherheit an Bord. Die Sache mit der linken kleinen Zehe

    Sicherheit an Bord. Die Sache mit der linken kleinen Zehe

    Es wird schon alles gut gehen. Wir gehen mal davon aus, dass nächstes Jahr keine größeren Katastrophen passieren. Müssen wir ja, sonst bräuchten wir ja gar nicht zu planen beginnen und würden sicher nicht losstarten. Kleinere Zwischenfälle werden sich dagegen wohl kaum vermeiden lassen und ich überlege schon hin und her, wie ich das Unvermeidliche vermeiden kann: den Bruch meiner linken kleinen Zehe.

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    Flip-Flops an Bord, sehr unpraktisch

    Jetzt werdet ihr einwenden, es gebe ja genug andere Möglichkeiten, sich zu verletzten, warum beharre ich gerade auf meine linke kleine Zehe? Ganz einfach, ich neige generell nicht zu Ungeschicklichkeit – wäre auch kontraproduktiv angesichts unserer Pläne -, bis auf eine Ausnahme. Ich laufe gerne mit dem linken Fuß gegen Gegenstände, die härter sind als meine Zehe. Und eine luxierte Zehe tut richtig weh, das müssen mir jetzt alle glauben, die sich noch nie die Zehe gebrochen haben (die anderen wissen es eh). Ja ich weiß, es gibt Schlimmeres, ich habe zwei Über-Vier-Kilo-Babys geboren und als die Wehen beim Zweiten begonnen, schoss es mir wieder durch den Kopf. „Schei…, jetzt fällt mir wieder ein, WIE weh es tut.“ Umso erstaunlicher ist es, dass sowas Lächerliches wie eine kleine Zehe, so ein unnötiges Anhängsel, SO schmerzen kann.

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    Stilettos? Supersexy, aber auch irgendwie absurd

    In Summe waren es an die sechsmal, die mein Zeherl dran glauben musste. Einmal stieß ich gegen den Schlafzimmerschrank, die Zehe stand im rechten Winkel ab und ich drückte sie trotz des in der Sekunde einschießenden Schmerzes sofort in ihre korrekte Position. Allein – sie wollte dort nicht bleiben, auch nicht beim zweiten Versuch. Einen dritten schaffte ich nicht mehr, dazu fehlt mir der Mut, also wartete ich ein paar Stunden auf die Rückkehr meines arbeitenden Ehemannes, der beste von allen, der wunderbarerweise die Notfall-Santitäter- Ausbildung gemacht hat und in dessen fachkundige Hände ich vertrauensvoll meine verletzten Gliedmaßen lege. Wie beruhigend, solch einen Mann für alle (Un)fälle an der Seite zu haben. Als er jedoch abends heimkam, tat mein Fuß bereits so weh, dass ich nicht einmal mehr genaueres Hinschauen ertrug. Wir fuhren also ins Spital. „Was werden sie mit mir machen?“, fragte ich ihn kleinlaut. Keine Angst, der Arzt wird sagen „Lassen Sie mal schauen.“ Und schwups, drückt er die Zehe wieder zurück und alles ist gut, versprach mein Sanitäter. Danke für die Warnung! Als der Arzt zu mir sagte: „Lassen Sie mal schauen“, verweigerte ich. „Erst eine Spritze, dann schauen!“, forderte ich vehement und das war eine weise Entscheidung. Denn als ich nichts mehr spürte, versuchten Arzt und Christoph vergeblich, das schiefe Ding richtig zu positionieren. Es sprang hartnäckig in seine unnatürliche 90°-Position zurück und musste mit Schiene und Bandagen fixiert werden. Autsch!

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    Weder sexy noch praktisch

    Meine Tapferkeit stellte ich im Zusammenhang mit einem Zehenbruch auch einmal unter Beweis. Mein Auftrag als Journalistin lautete: eine Familie einen Tag lang in der Therme Laa fotografisch zu begleiten und einen netten Imagebericht darüber zu schreiben. Da ich aus naheliegenden Gründen auf meine übliche seriöse Berufsbekleidung inklusive Schuhwerk verzichtet hatte, trat der gefürchtete Fall ein: Ich blieb mit der linken kleinen Zehe an einem Liegestuhl hängen und… luxiert. Vom Thermenarzt bestens versorgt, führte ich den Fotoauftrag zu Ende aus, quetschte mich danach in enge (!) Lederstiefel, humpelte in den ersten Stock zur Marketingchefin, um Details zu besprechen, humpelte über den verschneiten Parkplatz zum Auto, fuhr eine halbe Stunde in die Redaktion, schrieb und layoutete dort den Beitrag, humpelte, bereits schweißgebadet, zum Auto und fuhr eine weitere halbe Stunde heim. Während der Fahrt rief mich Christoph an, ich solle doch kurz in jenem Fachgeschäft, das eh am Weg liege, halt machen. Er hätte dort dieses und jenes gesehen, würde es gern kaufen und wolle meine Meinung dazu hören. Mein „ich gehe sicher keinen einzigen Meter mehr freiwillig und schon gar nicht bleibe ich auf der Heimfahrt irgendwo stehen!“, irritiert ihn einigermaßen, bis er meines armen Zeherls gewahr wurde.

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    Was bleibt bei 35° übrig?

    An Deck ausschließlich mit Schuhen zu laufen, ist illusorisch – oder warum heißt die Barfußroute Barfußroute? Also was tun? Dabei bin ich ja eindeutig in der besseren, weil sichereren Position von uns beiden. Ich habe ja meinen Notfall-geschulten Captain mit an Bord und was hat er? Beschluss gefasst: Ein Erste-Hilfe-Kurs muss sein. Gleich am Montag meld ich mich an, versprochen o Captain, mein Captain.

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    Ein bisschen mehr Kleidung wäre schon zu viel
  • Style on the beach: Wenn der Bikini zu wenig ist

    Style on the beach: Wenn der Bikini zu wenig ist

    Es soll ja Menschen geben, die es gern kalt haben. Versteh‘ ich nicht. Jetzt gerade trage ich drei Schichten übereinander – inklusive Rollkragenpulli und dicke Socken und hab mich in meine Kuscheldecke eingehüllt. Die Heizung läuft und wenn ich beim Fenster rausschaue und das Schneetreiben im Sturm beobachte, friere ich.

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    Nein, ich mag den Winter nicht. Ich habe nichts gegen im Sonnenlicht glitzernden Schnee, aber bitte nur eine Woche, sagen wir vom 24. Dezember bis 1. Jänner. Dann ist’s genug. Ein ganzer kalter Winter lang? Kälte von November bis April? Das muss echt nicht sein. Also stell ich mir vor, ich liege am Strand, an einem Ort, wo man nicht mehr als T-Shirt, Shorts und Flip-Flops braucht. Oder wir liegen in der Karibik mit unserer Maha Nanda vor Anker, wo man nicht einmal T-Shirt und Shorts braucht. Am besten, ich beginne gleich zu packen. Ölzeug und Gummistiefel für den äußersten Wetter-Notfall und ansonsten: T-Shirts, Shorts, Flip-Flops und ein paar Bikinis. 2019 wird wettertechnisch ein perfektes Jahr.

    Im Sari am Beach

    Dieses Jahr waren wir im Februar für einen Monat in Indien, in Tamil Nadu (wettertechnisch ebenfalls perfekt) und haben mit unserer Freundin Helan und ihrem Sohn Jevin einen Ausflug nach Pondicherry gemacht. Pondicherry-Pflichtprogramm für Jevin ist der Strand. Paradise Beach. Schwimmen kann er zwar nicht, das können die wenigsten Menschen in Indien, aber das Wasser zieht wohl alle Kinder der Welt in seinen Bann. In Indien ist übrigens nix mit Bikini am Strand. Zumindest außerhalb der Touristenzonen. Denn hier trägt frau Sari oder Churidar – am Strand genauso wie im Wasser. Strandurlaub ist hier einfach nicht üblich und an der Ostküste, die immerhin 3000 Kilometer lang ist, sind die Badestrände rar gesät. Welch ein Kontrast zu den überlaufenen Adria-Stränden, die uns Österreichern nur zu vertraut sind. Diese schmalen Sandstreifen, begrenzt durch eine unendlich lange Reihe an Hotelburgen, so nah wie möglich am Strand gebaut, jeden freien Quadratmeter nutzend, die akkurat in Reih und Glied aufgestellten Liegen und Sonnenschirme, die für erzwungene aber unerfreuliche menschliche Nähe sorgen – oder mag jemand Fremde aus nächster Nähe beim Eincremen, Umkleiden und Abfrottieren beobachten? Und dann die unüberschaubare Menge an fast nackten Körpern! Ehrlich! Am Strand siehst du alles, was im normalen Leben gnädig verhüllt wird und vieles, das du nie sehen wolltest.

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    So gesehen ist mir die indische Ostküste lieber. Es macht Spaß, den kichernden, kreischenden Frauen in ihren Saris zuzusehen, wie sie vor den Wellen flüchten. Die Männer kreischen natürlich nicht, sie sind wie auf allen Stränden der Welt – cool.

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    An der Westküste Indiens sieht die Situation ein bisschen anders aus, hier gibt es einige Touristen-Hotspots, wo sich Europäer in Bikini und Badehose tummeln. Das war schon vor 25 Jahren, als Christoph und ich zum ersten Mal in Indien waren, so. Wir wohnten einen Monat lang in Goa und wenn ich nicht gerade für meine wissenschaftliche Arbeit Material sammelte und Interviews machte, gingen wir auch an den Strand. In Badehose beziehungsweise Bikini. In Calangute spielten sich täglich die gleichen Szenen ab. Zumindest einmal am Tag kippte ein Reisebus eine Gruppe junger Männer aus, die unternehmungslustig und zielstrebig Calangute Beach ansteuerten. Bekleidet mit langen Hosen und den obligaten weißen Hemden, ausgerüstet mit Fotoapparaten, nutzten sie die wenigen Minuten des Bus-Stopps für Sightseeing. Objekt der Begierde waren europäische Touristen in Badekleidung, egal ob männlich oder weiblich. Die halfen nur zwei Dinge: bedecken oder im Meer untertauchen, denn von den Fotoapparaten war keiner sicher.


    Unser Plan für nächstes Jahr. Möglichst viele geheime, menschenleere Plätze an möglichst schönen Schönwetter-Orten finden. Dort wo wir keine Badekleidung, keine T-Shirts und kein Saris oder Pyjamas brauchen.