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Die beste Variante, den 50.Geburtstag zu feiern

Happy Birthday, dear Captain. Der Mann – mein Mann – steht grundsätzlich nicht gern im Mittelpunkt, aber an seinem Geburtstag muss er da durch. Jahr für Jahr. Tatsächlich kommen wir in ein Alter, in dem wir rührselig werden. Ein Zeichen von Altsein. Wir freuen uns über unsere Familie, allen voran die besten aller Söhne, darüber dass Familientreffen so harmonisch sind, und wir erinnern uns an so viele vergangenen Geburtstagsfeiern. Alt werden wir!

Zum 51. Geburtstag bekommt man(n) einen Akkuschrauber für den Bord-Werkzeugkasten

Vor allem denken wir an voriges Jahr, an Christophs 50. Geburtstag. Ein besonderer Tag, der ein besonderes Fest erfordert. Daher hab ich keine Kosten und Mühen gescheut, um dem Captain etwas Ausgefallenes zu bieten… Naja, ganz so war es nicht, aber ganz zufällig passierte es auch wieder nicht, dass wir des Captains 50er in Indien feierten. Und das kam so:

Helan organisierte die Torte zu Christophs 50er

Vor etlichen Jahren traf Christoph zufällig auf seinem Arbeitsplatz, im Wiener Hartmannspital, einen Bekannten aus seinem Heimatdorf. Den hatte er jahrelang nicht mehr gesehen, und Christoph erfuhr, dass dieser Mann, sein ehemaliger Nachbar Friedl, wegen einer Spendensammelaktion im Spital war. Friedl ist nämlich Initiator und Leiter des Hilfsprojekts „Hand in Hand“, ein Projekt, das sich der Unterstützung von indischen Kindern verschrieben hat. Mit Hilfe von Patenschaften und mit unglaublich viel Engagement von Friedl und dem tamilischen Pater Don Bosco, seinem Projektpartner in Tamil Nadu, wurde Schulunterricht für 1000 Kinder ermöglicht, wurden zwei Schulen und ein Spital in dem kleinen Dorf Pagandai Kootu Road in Tamil Nadu errichtet. Für dieses Hilfsprojekt lief und läuft Friedl bis heute und trommelt jegliche Unterstützung, die nur irgendwie möglich ist, zusammen. So hatte er auch in einer der geistlichen Schwestern des Hartmannspitals eine Unterstützerin gefunden, etliche ausgemusterte Materialien, Einrichtungsgegenstände und Geräte des Spitals wurden zusammengetragen, in ein Lager in Friedl Wohnort nördlich von Wien gebracht, in Containern verstaut und mit dem Schiff nach Indien gebracht.

Das zufällige Treffen von Christoph und Friedl ereignete sich vor ungefähr zehn Jahren, seitdem standen die beiden in losem Kontakt und Christoph hatte unter anderem höchstpersönlich etliche Teile, unter andere ein Röntgengerät für den OP-Bereich, in Friedls Lager transportiert. In einem von Friedl jährlichen Publikationen für Projektunterstützer und Pateneltern schrieb dieser: “ Vielen Dank an Christoph Potmesil für den Transport. Er wird demnächst persönlich nach Pagandai reisen, um den C-Bogen in Betrieb zu nehmen.“ Mit Erstaunen las Christoph damals diese Zeilen, die sich Jahre später als prophetisch erweisen sollten. Denn 2017 trafen sich die zwei Männer erneut und als Friedl fragte: „Wann fahrt ihr denn nach Indien?, beschlossen wir: So bald als möglich.

Anprobe im Shopping-Center

Dazu muss man wissen, dass wir – respektive Christoph – nicht nur spitalsaffin sondern vor allem Indien-affin sind, bin ich doch Kulturanthropologin und Indologin. Es schien eine glückliche Fügung zu sein, dass wir nach unserer Indienreise im Zuge meiner Forschungsarbeit 1994 (damals dachten wir, dass wir sehr bald wieder nach Indien zurückkommen würden) genau 25 Jahre später wieder indischen Boden betreten würden. Als wir beschlossen hatten, zu Beginn des Jahres 2018 nach Tamil Nadu zu reisen, war für mich klar: Der genaue Abreisetag ist nicht wichtig. Wichtig ist nur: Am 15. Februar müssen wir in Indien sein, denn 1994 feierte Christoph ein Vierteljahrhundert in Jaipur (Rajasthan) und 2018 soll er ein halbes Jahrhundert in Tamil Nadu feiern.

Don Bosco gratuliert

Den 15. Februar 2018 können wir beide, Christoph und ich, jederzeit im Detail in Erinnerung rufen. Noch im Dunkeln weckte uns erst der Muezzin, ein paar Stunden später die Vormittagshitze. Von unseren Freunden, Don Bosco und seiner Familie, wurde uns Christophs tamilisches Lieblings frühstück serviert: Chai, Idli und Sambar. Der Tag verlief mit unserer Arbeit am Sozialprojekt – Patenkinder dokumentieren, Organisatorischem im Spitalsbereich -, am Nachmittag tauchte unsere Freundin Helan auf und sagte zu uns: „Come on, we are going.“ Und nötigte uns ohne viele Worte mit einem geheimnisvollen Grinsen dazu, ins Auto einzusteigen. Christoph, der Mann, der wie gesagt nicht gern im Mittelpunkt steht, befürchtete Schlimmstes. Schließlich fuhren wir eine Stunde durch den abendlichen traffic jam in eine 20 Kilometer entfernt gelegene Stadt, wo es ans Shoppen ging. Helan wählte – mit meiner beratenden Unterstützung – etliche Hemden für Christoph aus, eines schrecklicher anzusehen als das andere, und der Arme musste sie alle im Umkleideraum durchprobieren, sehr zur Begeisterung der Verkäuferinnen, die von seiner Optik: groß, blond, weiße Haut absolut hingerissen waren. Nach dem zehnten Hemd und ungefähr 30 Selfies mit allen Verkäuferinnen, Verkäufern und Kunden ging’s wieder heimwärts, wo die anderen Hausbewohner inzwischen das Wohn-Schlaf-Esszimmer dekoriert hatten. Mit Happy Birthday, Torte, Wunderkerze und Konfettikanone wurde das Geburtstagskind gefeiert, dann gab’s etliche Packerl, unter anderem ein perfekt auf Christophs Augenfarbe abgestimmtes neues Hemd, und ein wunderbar-scharfes Biriyani zu dem die ganze Familie, die Freunde und die Nachbarskinder mit eingeladen wurden.

mit Torte füttern bringt dem Geburtstagskind Glück

Februar 17, 2019
Von falschen Sadhus, Cannabis im Yoghurt und anderen Indien-Erfahrungen

Ich stelle das jetzt ein für allemal klar: Nein, ich mache kein Yoga. Irgendwie scheinen alle zu glauben, wer Indien-Fan ist, muss auch Yoga-Fan sein. Offenbar fehlt mir noch die Reife, um meine innere Balance zu finden, denn seit meinem gescheiterten Versuch vor 30 Jahren, als meine beste Freundin und ich aus dem Yoga-Kurs geflogen waren, weil wir diese unsere gemeinsame Zeit zum Tratschen statt zum konzentrierten In-Sich-Hineinhorchen genutzt hatten, habe ich es bleiben gelassen.

Damit komme ich gleich zur nächsten Klarstellung: nein, ich war noch nie in einem Ashram für Europäer. Damit meine ich jene überteuerten Pseudotempel, geführt von selbsternannten Gurus, die zum Zweck des Ausnehmens an Finanzkraft reicher aber emotional armer Westler errichtet wurden und sich regen Zulaufs erfreuen. Der Glaube ist Indiens Tourismus-Wachstumsbranche und die auf zahlungskräftige erleuchtungssuchende Europäer und US-Amerikaner ausgerichteten Gurus, oder nennen wir sie in diesem Fall besser Ashram-Manager, jubeln über volle Kassen. Damit sind sie natürlich weit entfernt vom ursprünglichen Wesen des Gurus, also des spirituellen Lehrers, der im Idealfall mehrere Stufen seines Lebens vom Veda-Schüler bis zum Samnyasin, der allem Weltlichen entsagt, durchschreitet. But who cares… wenn beide Seiten glücklich werden. Die erste Stufe habe ich persönlich übrigens erreicht – immerhin war ich Veda-Schülerin und habe mich als Indologie-Studentin der Universität Wien ernsthaft ein paar Jahre mit Schriften des Rigveda, Samaveda, Yajurveda und Atharvaveda beschäftigt (geplagt trifft es wohl eher), aber bis zur nächsten Stufe, Grihastha (Familienvater) habe ich es – auch aus biologischen Gründen – nicht mehr geschafft, und die Stufe Vanaprastha (Einsiedler) habe ich mir damit auch gespart.

Was ich durch mein Studium gelernt habe? Dass ich mit um viel Geld gekaufter Spiritualität nichts anfangen kann – dazu gehört übrigens auch das im Westen sehr beliebte Wellness-Ayurveda, das, wie man sich vorstellen kann, mit den ursprünglichen 1000 Jahre alten medizinischen Inhalten der Veden so viel zu tun hat wie das Erholungsbad der frommen Susanna im Buch Daniel in der Bibel mit den modernen Wellness-Whirlpools für die gestresste Damenwelt von heute.

Was ich nicht gelernt habe? Echte von falschen Sadhus zu unterscheiden. Fünf Millionen Sadhus leben in Indien, so heißt es. Gefühlt die Hälfte davon in Varanasi, denn in einer der heiligsten Städte der Hindus begegnet man jenen, die sich von allem Weltlichen entsagt haben und nur von Almosen leben, auf Schritt und Tritt. Sie haben die letzte erstrebenswerte Stufe des Samnyasin, des Weltentsagenden, erreicht – und natürlich wissen wir, dass nicht alles so ist, wie es scheint. Will heißen, nicht jeder in safranfarbene Tücher gehüllte, weiß bemalte, Rastazöpfe tragende und Bhang rauchende Mann ist ein Weiser. Aber es ist uns Indienreisenden unmöglich, anhand des Gehabes zu erkennen, welche Stufe der Spiritualität der sich solcherart Präsentierende erreicht hat. Ein allem Besitz Entsagender, der permanent sein Smartphone ans Ohr hält, ist mir zwar suspekt, aber deswegen noch lange kein Betrüger, umgekehrt ist ein Digambara, also ein Luftgekleideter, vielleicht in Wahrheit ein gefinkelter Touristinnen-Abzocker, der seine nackte Pracht gezielt für Beutezüge bei reichen Westlerinnen einsetzt. Man weiß es nicht. Daher gilt für uns im Zweifel: ein paar Rupien in die Bettelschale werfen, bringt auf jeden Fall gutes Karma.

In den 60er-Jahren, als der Höhepunkt der Hippie-Ära erreicht war und die indische Spiritualität so boomte wie nie zuvor, waren die Sadhus ja der Inbegriff der spirituellen Sehnsüchte des Westens. Wohl nicht zuletzt wegen des Bhang (Cannabis), das im Shiva-Kult eine wichtige Rolle spielt und von Sadhus in großen Mengen genossen wird. Nur um das klarzustellen, unsere Erfahrungen mit Bhang-Lassi halten sich in Grenzen, genauer gesagt, sie tendieren Richtung Null. Ich schätze mal, drei Viertel aller weißhäutigen Touris, die über Varanasis Ghats am Ganges schlurfen – oder besser schweben – sind stoned. Wir gehörten zum vierten Viertel, auch wenn dir an jeder Ecke das „best bhang in your life“ angeboten wird. Oder gerade deshalb. Denn du hast in Wahrheit keine Ahnung, was und welche Dosis du da eigentlich kriegst. Ein Bekannter von uns hat in Pushkar in Rajasthan echt den Vogel abgeschossen. Er hat Lassi bestellt, der Straßenhändler fragte „Bhang-Lassi?“ Er verstand „Mango“ und wunderte sich gar nicht, als der Händler weiterfragte „Strong?“ Auch dass das Lassi weder nach Mango aussah, noch annähernd so schmeckte, erstaunte ihn nicht – den ahnungslosen Indien-Anfänger. Wie er zurück ins Hotel gekommen war, wusste er hinterher nicht mehr. Nur dass seinem Gedächtnis ein ganzer Tag seines Indien-Aufenthaltes vollkommen abhanden gekommen war – das blieb ihm in Erinnerung.

Fazit: Jeder möge seinen persönlichen Weg der Erleuchtung finden. An Erkenntismöglichkeiten mangelt es in Indien wahrlich nicht und wer Grenzerfahrungen machen will, wird sie dort bekommen. Aber wundert euch hinterher nicht, denn ich habe euch gewarnt;)

Dezember 14, 2018
Style on the beach: Wenn der Bikini zu wenig ist

Es soll ja Menschen geben, die es gern kalt haben. Versteh‘ ich nicht. Jetzt gerade trage ich drei Schichten übereinander – inklusive Rollkragenpulli und dicke Socken und hab mich in meine Kuscheldecke eingehüllt. Die Heizung läuft und wenn ich beim Fenster rausschaue und das Schneetreiben im Sturm beobachte, friere ich.

Nein, ich mag den Winter nicht. Ich habe nichts gegen im Sonnenlicht glitzernden Schnee, aber bitte nur eine Woche, sagen wir vom 24. Dezember bis 1. Jänner. Dann ist’s genug. Ein ganzer kalter Winter lang? Kälte von November bis April? Das muss echt nicht sein. Also stell ich mir vor, ich liege am Strand, an einem Ort, wo man nicht mehr als T-Shirt, Shorts und Flip-Flops braucht. Oder wir liegen in der Karibik mit unserer Maha Nanda vor Anker, wo man nicht einmal T-Shirt und Shorts braucht. Am besten, ich beginne gleich zu packen. Ölzeug und Gummistiefel für den äußersten Wetter-Notfall und ansonsten: T-Shirts, Shorts, Flip-Flops und ein paar Bikinis. 2019 wird wettertechnisch ein perfektes Jahr.

Im Sari am Beach

Dieses Jahr waren wir im Februar für einen Monat in Indien, in Tamil Nadu (wettertechnisch ebenfalls perfekt) und haben mit unserer Freundin Helan und ihrem Sohn Jevin einen Ausflug nach Pondicherry gemacht. Pondicherry-Pflichtprogramm für Jevin ist der Strand. Paradise Beach. Schwimmen kann er zwar nicht, das können die wenigsten Menschen in Indien, aber das Wasser zieht wohl alle Kinder der Welt in seinen Bann. In Indien ist übrigens nix mit Bikini am Strand. Zumindest außerhalb der Touristenzonen. Denn hier trägt frau Sari oder Churidar – am Strand genauso wie im Wasser. Strandurlaub ist hier einfach nicht üblich und an der Ostküste, die immerhin 3000 Kilometer lang ist, sind die Badestrände rar gesät. Welch ein Kontrast zu den überlaufenen Adria-Stränden, die uns Österreichern nur zu vertraut sind. Diese schmalen Sandstreifen, begrenzt durch eine unendlich lange Reihe an Hotelburgen, so nah wie möglich am Strand gebaut, jeden freien Quadratmeter nutzend, die akkurat in Reih und Glied aufgestellten Liegen und Sonnenschirme, die für erzwungene aber unerfreuliche menschliche Nähe sorgen – oder mag jemand Fremde aus nächster Nähe beim Eincremen, Umkleiden und Abfrottieren beobachten? Und dann die unüberschaubare Menge an fast nackten Körpern! Ehrlich! Am Strand siehst du alles, was im normalen Leben gnädig verhüllt wird und vieles, das du nie sehen wolltest.

So gesehen ist mir die indische Ostküste lieber. Es macht Spaß, den kichernden, kreischenden Frauen in ihren Saris zuzusehen, wie sie vor den Wellen flüchten. Die Männer kreischen natürlich nicht, sie sind wie auf allen Stränden der Welt – cool.

An der Westküste Indiens sieht die Situation ein bisschen anders aus, hier gibt es einige Touristen-Hotspots, wo sich Europäer in Bikini und Badehose tummeln. Das war schon vor 25 Jahren, als Christoph und ich zum ersten Mal in Indien waren, so. Wir wohnten einen Monat lang in Goa und wenn ich nicht gerade für meine wissenschaftliche Arbeit Material sammelte und Interviews machte, gingen wir auch an den Strand. In Badehose beziehungsweise Bikini. In Calangute spielten sich täglich die gleichen Szenen ab. Zumindest einmal am Tag kippte ein Reisebus eine Gruppe junger Männer aus, die unternehmungslustig und zielstrebig Calangute Beach ansteuerten. Bekleidet mit langen Hosen und den obligaten weißen Hemden, ausgerüstet mit Fotoapparaten, nutzten sie die wenigen Minuten des Bus-Stopps für Sightseeing. Objekt der Begierde waren europäische Touristen in Badekleidung, egal ob männlich oder weiblich. Die halfen nur zwei Dinge: bedecken oder im Meer untertauchen, denn von den Fotoapparaten war keiner sicher.

Unser Plan für nächstes Jahr. Möglichst viele geheime, menschenleere Plätze an möglichst schönen Schönwetter-Orten finden. Dort wo wir keine Badekleidung, keine T-Shirts und kein Saris oder Pyjamas brauchen.

November 28, 2018
Reisen durch Zeit und Raum: Beam you up with a song

Ich fang mal mit einer leichten Übung an: Was fällt dir ein wenn du das hörst? „If you’re going to San Francisco, be sure to wear some flowers in your hair…“ Oder das: „Well if you ever plan to motor west, just take my way it’s the highway that’s the best,
get your kicks…“ Jetzt steigern wir die Schwierigkeitsstufe, du hörst : „I remember you well in the Chelsea Hotel…“ Oder „Choli ke peeche kya hai…“ Okay das war jetzt highest level. Aber jeder hat doch diese Songs, die ihn sofort weit weg katapultieren. Es ist wie beim Essen oder bei Gerüchen: Sie beamen dich weit weg, in eine andere Welt oder eine andere Zeit.

Kumbh Mela, 1993

Ich bin von Musikern umzingelt. In meiner Familie gibt’s einige Talente und Captain Christoph, der Mann mit den vielen Talenten hat die Musikalität genetisch im Blut, sein Vater war Musiker, Manager einer Band und Alleinunterhalter. An unsere Söhne ist das Talent dann auch noch weitergegeben worden, also führt in unserer Familie kein Weg an Musik vorbei. Die Kids sind mit ihr sozialisiert worden und als die Phase von „Gans Agathe“ und den Schlümpfen vorbei war, ging’s gleich ans Eingemachte. Heute wundern sich unsere Söhne, dass sie angesichts von Whole Lotta Love und One Bourbon, one Scotch, one Beer keinen bleibenden Schaden davongetragen haben. Aber, hey, sie konnten ja damals noch nicht Englisch.

Ich selbst habe mit sechs Jahren begonnen, Klavierspielen zu lernen. Sagen wir so: Ich bin nicht gänzlich unmusikalisch, aber von virtuos war und bin ich meilenweit entfernt. Ich glaube, ich war zwölf Jahre alt, als ich beschloss, die Musikschule bleiben zu lassen und für ein halbes Jahr hat sich mein Onkel meiner erbarmt und mich unterrichtet. Lieber Onkel Herald, ich weiß, dass du mein mangelndes Feeling fürs Klavier rasch erkannt hast aber danke an dieser Stelle, dass du so geduldig warst 🙂

18 Jahre und der Coolste in der Clique

Ich bin dann zur Passivität übergegangen, heißt, ich habe viel Musik gehört und wenig selbst produziert, warum sollte ich das auch nicht jenen überlassen, die es besser können. Christoph zu Beispiel. Jungs die richtig gut Gitarre spielen, haben doch schon immer die Mädels beeindruckt, oder? Ich jedenfalls war 17 Jahre alt und hin und weg, als ich zum ersten Mal Christophs Interpretation von John Barleycorn must die (Traffic) gehört habe. Ist übrigens ziemlich genau auf den Tag 32 Jahre her und wenn ich den Song höre, werde ich ins Jahr 1986 zurückgebeamt, in den Proberaum meines Schwiegervaters, den Bandleader der Red Devils. Ein Raum, vollgestopft mit Instrumenten, CDs, Lautsprechern, Kabel, Tonanlage und anderem Equipment. Und einem alten Sofa mit einem wackeligen Tisch, der immer mit Noten, Teehäferl, überquellenden Aschenbechern und anderem Zeugs vollgeräumt war. (Worüber sich Christophs Vater, ein ausgeprägter Ordnungsfanatiker regelmäßig maßlos aufregte).

Die Red Devils in den 60er-Jahren. Ganz rechts: Fritz Potmesil

Hat nicht jeder seine Reise-Playlist? Also jene Songs, die an einen besonderen Ort in einer anderen Zeit erinnern? Als Teenager der 80er-Jahre hab ich da natürlich ein paar Songs aus der Zeit parat. Beispiele gefällig?

Sweet Dreams von den Eurithmycs versetzt mich in eine Disco in Novigrad, 1983. Ich 14, meine Freundin 16, auf der Tanzfläche, die Jungs im Blick.

Dont´You (Simple Minds), Ku 1985, damals die größte Disco der Welt. Mein Bruder der Partytiger hatte nächtelang durchgetanzt. Ausgerechnet im Ku hatte er beschlossen, der Abend sei langweilig und neben Simple Minds, volle Dröhnung, ein Nickerchen gemacht.

Live is Life (Opus), Schulschikurs 1985, Spital an der Drau, Zimmerparty (natürlich verboten) bei den Burschen.

Wenn ich die Proclaimers höre, bin ich in Gedanken auf unserer Hochzeitsreise in Schottland, bei La Bomba von Azul Azul, sehe ich plötzlich am Pool tanzende Venezolanerinnen vor mir und wenn die Band New York New York spielt, können wir nicht anders, wir müssen auf die Tanzfläche und erinnern uns gemeinsam an diese großartige Städtereise.

Pushkar 1993

Heute hab ich beim Heimfahren im Auto Jamming von Bob Marley gehört und darüber nachgedacht, welche Songs wir von unserem Segel-Jahr mitnehmen werden. Welche Musik wird uns in den vielen Häfen und Buchten, die wir sehen werden, begleiten? Da ich noch nie im Leben in der Karibik war, verbinde ich mit Bob-Marley-Songs ein Seminar am Kulturanthropologie-Institut. Ich weiß nicht mehr genau das Thema, es ging jedenfalls um Musik und meine Kollegin und ich (beide in Nebenfach Indologinnen), wir beschlossen, unsere Seminararbeit über die Entstehung des Jazz und seine gesellschaftliche Bedeutung zu schreiben. Es war das Leben vor YouTube und Spotify wohlgemerkt. Also kauften wir uns zwei Schallplatten (eine davon hab ich gerade gefunden, The Rebirth of Cool) und durchstöberten die Nationalbibliothek nach geeigneten Werken. Wir versuchten mühsam, die Lyrics zu übersetzen und zu interpretieren. Es war eine Knochenarbeit, hundertmal haben wir uns die Strophen angehört und nur die Hälfte verstanden. Dann saßen wir irgendwann dem milde lächelnden damaligen Uni-Assistenten Werner Zips (heute ist er Professor am Kulturanthropologieinstitut) gegenüber, ein erklärter Karibik- und Bob-Marley-Experte, der uns irgendwann in unseren holprigen Ausführungen unterbrach und uns fragte, ob wir vielleicht in Wahrheit Sitar-Fans wären.

Ach ja: choli ke peeche kya hai – wenn Christoph und ich das hören, sitzen wir plötzlich in einem klapprigen Bus ohne Klimaanlage, ohne Fensterscheiben und ohne Stoßdämpfer, der Straßenstaub weht uns ins Gesicht, die kaputten Federn des Sitzes bohren sich in unsere Hintern, neben vor hinter und unter uns sitzen gefühlt Tausend andere Menschen, die während der Fahrt fünfgängige Menüs essen, ihre Babys wickeln und ihre Hühner füttern, es riecht nach Staub, Ringelblumen, Gewürzen und Räucherstäbchen und aus den Lautsprechern dröhnt Hindimusik in vollster Lautstärke. DER Bollywood-Hit des Jahres 1993.

Mit Sitar-Musik hab ich mich nie so recht angefreundet, aber was wirklich cool ist: Tabla. Und schon bin ich in Varanasi, in einem winzigen Laden in einer der engen Gassen der Altstadt, sitze am Boden und beobachte und höre staunend..

Was sind eure ultimativen Reisesongs?

Tabla-Spieler, Varanasi 2018

November 16, 2018
Appell zum Weltputzfrauentag: Weg mit der Klobürste, her mit dem Vorstands-Posten!

Wer braucht den Welttag der Jogginghose oder den Tag der Suppe? Und wenn schon, dann plädiere ich jetzt für den Welttag der Kärntner Kasnudel, denn das ist mein Lieblingsessen. Der 8. November war übrigens der Weltputzfrauentag und nein, der Tag wird nicht gegendert, denn über 90 Prozent der Putzkräfte sind weiblich. Eine Tatsache, die der Feministin in mir Zornesfalten auf die Stirn treibt. Wieso ändert sich die Welt so wahnsinnig langsam? Oder will mir irgendjemand erzählen, Putzen sei Frauensache? Warum?! Genetisch bedingt? Weil Frauen so unwahrscheinlich gut darin sind und Männer mit dem komplexen Thema der Reinigung geistig und/oder handwerklich völlig überfordert sind?

Es handelt sich eben um Arbeit mit niedrigem Stellenwert, also wird sie von Frauen ausgeführt. Korrelierend mit deren geringem gesellschaftlichen Stellenwert. Jene starken Frauen, die in der Öffentlichkeit stehen, sind immer noch die Ausnahme. Schauen wir zum Beispiel nach Südamerika, wo Frauen im Vergleich zu Männern von Rechten und Ressourcen ausgeschlossen sind, wo Gewalt gegen Frauen Teil des sexistischen, patriarchalen Gesellschaftssystems ist, wo der deutlich größere Anteil der von Armut Betroffenen weiblich ist. Eine weibliche Präsidentin mag ein sichtbares Zeichen von Veränderung sein, aber bloß ein Zeichen ist für die Masse der Unterdrückten eben zu wenig.

In vielen asiatischen Ländern ist es um die Alltagssituation der Frau nicht besser bestellt. Zwar haben Frauen heute besseren Zugang zu Bildung als noch vor einigen Jahrzehnten, die Zahl jener mit Universitätsabschlüssen steigt, in Malaysia oder China ist die Hälfte aller Uni-Absolventen weiblich, in der Arbeitsrealität kommen diese Zahlen aber nicht an. Immer noch bekommen Männer die besseren Jobs: die höher dotierten und die mit mehr Einfluss und Macht.

Indische Frauen werden von Geburt an darauf eingeschworen, mit einem Makel geboren zu sein: sie sind weiblich. Ein menschlicher Makel, den Männer schamlos ausnutzen, Gewalt in der Ehe ist nicht die Ausnahme, Abtreibung von weiblichen Föten offiziell verboten und trotzdem weit verbreitet. Was bringt eine Tochter außer Sorgen und hohen Kosten, wenn sie einmal verheiratet werden soll?

Weiter geht es auf der Welt-Frauenreise zu ultraorthodoxen islamischen Staaten wie Saudia Arabien, wo es Frauen bis vor kurzem verboten war, Auto zu fahren, wo Männer Verfügungsrecht über ihre Ehefrauen haben und bestimmen, wohin sie gehen, ob und wo sie arbeiten und wie sie sich zu kleiden haben.

Ja, ich habe Glück, in Europa geboren zu sein, aber zufrieden sind wir Frauen noch lange nicht! Ein Drittel von uns hat in ihrem Leben psychische oder sexuelle Gewalt erfahren, wir sind in der Politik geringer vertreten, ebenso in den höheren Führungsebenen, wir verdienen weniger und – wir sind es, die im Haushalt putzen. So, da sind wir wieder am Beginn meines Beitrags. Ich habe noch nicht herausgefunden, woran es liegt, aber: Ich habe einen Universitätsabschluss, einen 50-Stunden-Job und einen grundsätzlich vernünftigen, modernen, liebevollen Ehemann. Wer glaubt ihr, putzt unser Haus? Wer rennt mehrmals in der Woche in den Supermarkt, steht ewig lang an der Kasse und schleppt die Einkäufe heim? Wer kocht und macht die Wäsche? Irgendwas ist in der Evolution falsch gelaufen, damals, als die Männer mit den Speeren die Höhle verlassen haben und ihre Frauen den ganzen Tag drin blieben und – putzten…

November 10, 2018
Culinary pleasure: Egal wohin es uns verschlägt, wir werden nicht hungern

„When in Rome, do as the Romans do.“ Dass fällt mir beim Essen besonders leicht, denn – ich glaub‘ ich hab’s schon mal erwähnt – ich esse halt so wahnsinnig gern. Mir schmeckt alles, solang es gut zubereitet ist. Außer Lamm. Ehrlich, ich hab’s schon oft und in allen Varianten probiert, aber ich kann mich nicht an den intensiven Geschmack gewöhnen, der dringt immer durch, egal wie Hauben-küchig das Vieh zubereitet ist.

Das Esszimmer in Pagandai Kootu Road

Ich dachte immer, es ist unmöglich, Lamm zu essen, ohne es zu merken, zu intensiv ist das Aroma des Fleisches. Aber ich bin eines Besseren belehrt worden. Unser Redaktionsteam war von einem Bürgermeister zum Geschäftsessen eingeladen worden, sein Name soll an dieser Stelle nicht genannt werden. Wir speisten in einem Restaurant mit Haubenküche, da gab es mehr als nur Schnitzel und Gulasch. Einer meiner Kollegen bestellte Hasenbraten, der Politiker Lamm. Das Essen kam, der Stadtchef lobte schon im Vorfeld die ausgezeichnete Küche des Lokals, so als wäre er als Bürgermeister höchstpersönlich für die Wirtshäuser seiner Stadt verantwortlich. Er kostete ein Stück des Bratens und verdrehte genüsslich die Augen: „So muss Hase schmecken.“ Die perfekte Zubereitung, diese feinen Kräuter, dieses zarte Fleisch: eines Hauben-Koches mehr als würdig. Mein Kollege dagegen kaute etwas irritiert auf seinem Bratenstück herum. „Also ein Lamm ohne Lamm-Aroma habe ich noch nie gegessen.“ Während der Bürgermeister weiter in hohen Tönen von der ausgezeichneten Küche schwärmte, schaute mein Kollege misstrauisch auf seinen Teller und mutmaßte schließlich, da sei etwas faul an Hase und Lamm, könnte da nicht beim Servieren ein Irrtum…

Langer Rede kurzer Sinn: Die beiden Gerichte waren vertauscht worden und seitdem ist das Redaktionsteam von der kulinarischen Fachkompetenz des Bürgermeisters nicht mehr so ganz überzeugt. Wir einigten uns intern darauf: Es war ein falscher Hase.

Basar in Istanbul

Jedenfalls vermeide ich Lamm so gut es geht, koste es jedoch bei jeder Gelegenheit – dann stochere ich im Teller von Christoph, der ob dieser meiner Tischsitten immer sehr nachsichtig ist – denn ich WILL ja Lamm essen, aber es funktioniert einfach nicht. An andere Dinge habe ich mich längst gewöhnt. Als Kind hab ich auch schon fast alles, was mir Mama vorsetzte, gefuttert, nur Sellerie mochte ich gar nicht. Mittlerweile esse ich den ohne Probleme. In Delhi aßen Christoph und ich zum ersten Mal in unserem Leben südindische Küche und wir bekamen vom Koriander einen Würgereflex. Ehrlich! Wir konnten den unbekannten Geschmack zuerst gar nicht zuordnen, ein uns völlig fremdes Gewürz. Das haben wir in weiterer Folge während des gesamten Indienaufenthalts gemieden wie die Pest. In Tamil Nadu – warnte uns schon unser Sohn Johannes, der ein halbe es Jahr vor uns in Pagandai Kootu Road zu Gast war, vor – werde in der Küche täglich Koriander verwendet. In Riesenmengen. Was soll ich sagen: Wir liebten die Küche in Don Boscos Haus ohne Wenn und Aber. (Allerdings hat man uns auch nie Hühnerkrallen vorgesetzt, wohl aber Johannes, der sie – ganz die Mutter – tapfer verdrückt hatte.)

Ohnehin sollte man die traditionelle Küche jedes Landes, das man bereist, genießen. Warum irgendetwas meiden? Man könnte ja fantastische Geschmackserlebnisse verpassen. Mein Captain ist da etwas vorsichtiger (das liegt auch an seinem grundsätzlich geringem Interesse an Nahrungsaufnahme), aber ich lebe nach dem Motto: alles, was genießbar ausschaut und gut riecht, kann gegessen werden.

Wir testeten in der Türkei Zigarrenbörek und Çinarcik Usulü Balik, in Schweden Rentier und Elch und in Hamburg Labskaus. In Schottland starteten wir unsere Tage gleich mal mit Black Pudding und in Indien geht schon das Frühstück nicht ohne die tägliche Dosis Chili plus 20 weitere Gewürze. In Florenz wagte sich der sonst so zurückhaltende Captain Christoph über Lampredotto – das sind Kutteln – und in Cancale bei St. Malo in der Bretagne schlürften wir zum erste Mal in unseren damals noch SEHR jungen Jahren Austern.

St. Malo 1991

Einfach aber ungesund ist das Überleben in den USA. Die dreiwöchige Cola-und-Burger-Diät unserer Söhne führte zu erstaunlicher Gewichtszunahme die im 1:10-Verhältnis zu ihren jugendlich-sportlichen Körpern stand. Unglaublich, welch durchschlagende Beweiskraft so ein Selbst-Test hat. Außergewöhnliches testeten wir in Venezuela: Ameisensoße. Was genau sie beinhaltet, kann ich nicht sagen, aber sie eignet sich perfekt als Beilage zu Gegrilltem – wenn man gern scharf isst, denn sie hat die Schärfe von Chilissoße und wenn man auf einen Ameisenhintern beißt, wird der Geschmack leicht säuerlich. Sorry, liebe Vegetarier, nix für euch.

Chefgrillmeister Christoph

Wie ihr seht: Hunger werden wir nächstes Jahr nicht leiden, egal wohin der Wind uns treibt. Und das Beste: Weder Captain Christoph noch Deckhand Ulli leiden an irgendwelchen Allergien oder Unverträglichkeiten. Gluten, Laktose und Histamin – ihr seid uns Wurscht, wir essen euch!

November 2, 2018
Tipp für Indienreisende: die Thumps-up-Diät

Man sieht es mir nicht an und Leute, die meine Essgewohnheiten nicht kennen, glauben, dass ich ständig auf Diät bin, aber die Wahrheit ist: Ich esse gerne und ziemlich viel. Wäre ich ein Masttier, gälte ich wohl als schlechter Futterverwerter, als Frau ist mein Stoffwechsel echt praktisch, ich zähle keine Kalorien und bleibe schlank. Weil’s mir aber so schmeckt – das war schon immer so und mein Omis haben meinen Appetit und mein kugelrundes Aussehen als Baby als „sehr beruhigend“ bezeichnet – muss ich viel über’s Essen nachdenken. Was ich essen könnten, wann ich wieder zum Essen komme, was ich fürs Kochen einkaufen könnte und so weiter. Wenn ich nicht Punkt zwölf, wie die Maurer, mein Werkzeug fallen lasse und zum Mittagstisch eile, fragen meine Kollginnen besorgt, ob ich wohl krank wäre. Die Mittagspause ist mir heilig, ebenso wie ein gutes Frühstück.

Jaisalmer, März 1993

Gibt es kein Frühstück – was zirka dreimal in meinem Leben passiert ist – bin ich extrem ungenießbar und tue mir selbst unendlich leid. Das erinnert mich übrigens an einen dieser drei Tage. Wir waren in der nordindischen Stadt Jaisalmer am Rande der Wüste Thar und es war der Tag des Holi-Festes. Das Fest der Farben findet zum ersten Vollmond des Frühlings statt, der Legende nach – aus den Schriften der 1500 Jahre alten in Sanskrit geschriebenen Bhagavata Puranas – feiert man den Sieg über die Dämonin Holika. Ähnlich wie hierzulande der Hintergrund von Weihnachten zweitrangig ist, geht es Millionen Indern in Feierlaune bei Holi weniger um religiöse Legenden sondern um das Event selbst. Und das besteht in erster Linie aus Farbenwerfen. Das Farbpulver gibt es schon Tage zuvor überall an Marktständen zu kaufen, es wird an diesem Tag in Massen verstreut, vorwiegend aber mit Wasser gemischt und mit Spritzpistolen oder kübelweise aufeinander geschüttet. Ein wahrer Farbrausch, dem sich kein Mensch, der sich auf offene Straße wagt, entziehen kann. Auch vor Hunden, Hühnern und Kühen wird nicht Halt gemacht und noch Tage später wandern zahllose pink gefleckte Kühe – und auch Menschen, denn das Pink ist wasserfest – durch die Städte.

Wir waren vorgewarnt und man gab uns den Rat, nicht das Hotel zu verlassen, um uns vor Farbexplosionen zu schützen. Ein sinnloser Rat, erstens wurden wir schon am Vormittag vom Hotelpersonal mit Farbkübeln überfallen, zweitens: Welcher Europäer verzichtet freiwillig auf solch ein Spektakel? Also nichts wie raus. Bevor wir uns ins Getümmel stürzten, wollten wir allerdings – wie sich für mich gehört – ausgiebig frühstücken. Diesbezüglich hatte man uns allerdings nicht vorgewarnt: Am Tag des Holi-Festes feiern alle. Ausnahmslos. Was bedeutet, dass alle Geschäfte und alle Lokale geschlossen haben. Wir irrten durch die Stadt, ich zunehmend grantig, mein Magen knurrte und wenn Ulli in der Früh nicht gefüttert wird, dann… (siehe oben).

Am Abend des Holi-Festivals

Schließlich sahen wir auf der Dachterrasse eines Lokals einen Mann, der auf unsere Frage bestätigte, dass es bei ihm Frühstück gebe. Endlich, ich war wieder versöhnt mit Holi. Wir machten es uns auf der Terrasse bequem, unten hatte das bunte Treiben bereits begonnen. Der freundliche junge Mann spannte sogar extra einen Sonnenschirm für uns, die einzigen Gäste, auf. Wir bestellten Frühstück mit allem: Chai, Omelette, Toast und Joghurt. Der Kellner wackelte zustimmend mit dem Kopf, verschwand in der Küche, um wenige Minuten später mit bedauernder Miene zurückzukehren. „Sorry, no eggs.“ Kein Problem, Toast ist ja auch okay. Kurze Zeit später tauchte der junge Mann erneut ohne Frühstückstablett auf: „Sorry, no Toast.“ Unsere Mienen verfinsterten sich, aber na gut, wenigsten heißer Tee mit Milch würde unsere Mägen beruhigen. Wir musste nicht lange warte, da erschien der Unglückskellner zum vierten Mal. „Sorry, no tea. You know, it’s Holi.“ Mit diesen Worten stellte er uns zwei Flaschen Thumps up (die nach Betelnuss schmeckende indische Cola-Variante) auf den wackeligen Tisch und verschwand kopfwackelnd und in Vorfreude bis über beide Ohren grinsend. Sekunden später sahen wir ihn unten die Straße entlanglaufen – bewaffnet mit einem Farbkübel und einer Fahrradpumpe.

In der Wüste Thar

Oktober 27, 2018
Wenn Liebe nicht genug ist: indische Dramen und arrangierte Ehen

Den Mann an meiner Seite, also Captain Christoph, kenne ich seit 33 Jahren und seit 32 Jahren lieben wir uns. Wenn man bedenkt, dass ich 49 Jahre alt bin, sind wir als Paar eine Rarität, ein Spektakulum in der Welt der Getrennten und Geschiedenen, der Patchwork-Paare und der wechselnden Lebensabschnittspartner. Angesichts der Tatsache, dass in Europa die Hälfte aller Ehen geschieden wird, drängt sich die Frage auf, ob die Liebesheirat wirklich der einzig wahre Weg zum ewigen zweisamen Glück – bis dass der Tod uns scheidet – ist. (Also mir persönlich drängt sich dieser Gedanke nicht auf, und ich hoffe, auch meinem Ehegatten nicht.)

Zu Besuch bei Helans Familie: ich, Helan, ihre Mutter ihre Nichte und zwei von ihren drei Schwestern (v.re.)

Daher blicke ich nach Indien, wo die überwiegende Mehrheit aller Ehen nach wie vor arrangiert ist. Und ist sie es nicht, bedarf es auf jeden Fall der Zustimmung der Eltern beider heiratswilliger Kandidaten. Da müssen die Mütter der Söhne noch heute bei der Familie der Auserwählten ihre Aufwartung machen (vorausgesetzt, sie sind mit der Wahl ihres Sohnes einverstanden, sonst ist dessen Ansinnen chancenlos) und Überzeugungsarbeit leisten. Oft dauern die Verhandlungen monatelang. Im Normalfall zahlen die Eltern der Braut Mitgift (dowry,) aber es gibt auch Fälle von Eheverhandlungen, die mit Zahlungen der Bräutigam-Familie enden, nämlich dann, wenn sich die Brauteltern gegen die Verbindung sträuben. Dann hilft nur mehr ein Haufen Rupien als überzeugendes Argument. Das muss wahre Liebe sein.

Online-Check: Kaste, Hautfarbe und Religion

Wir „Westler“ sind schnell mit dem Verteufeln der arrangierten Ehe, reagieren mit Entsetzen über diesen Anachronismus, bedauern die Zwangsverheirateten. Aber Halt: Genau das ist es nicht! Eine klassische arranged marriage ist keine Zwangsheirat. Eltern und Großeltern suchen die Zukünftige nach bestem Wissen und Gewissen aus. Immerhin kennen sie ihr Kind besser als irgendjemand anderer und warum sollen sie nicht wissen, wer zum ihm passt? Hatte man sich früher im eigenen sozialen Umfeld umgeschaut, um die Passende zu finden (am Land läuft es heute noch so) findet die Partnersuche in den modernen indischen Städten über Online-Partnerbörsen statt. Schließlich sollen die zwei Wunschkandidaten ja zusammenpassen: sozialer Status, Aussehen, Ausbildung und Kaste spielen eine Rolle und werden vorab gecheckt. Zu guter Letzt, wenn man sich ein paarmal getroffen hat – mehr als Reden ist nicht drin – entscheidet doch die gegenseitige Sympathie. Im besten Fall.

Der Wert einer Frau

In einem Land, das Frauen gegenüber Männern einen niedrigen Stellenwert einräumt, ist naturgemäß der Grat zwischen arrangierter und Zwangsehe schmal. Besonders in ärmeren Familien. Denn Mädchen sind teuer, auch wenn die dowry offiziell längst verboten ist. Ebenso wie Abtreibungen, denn mit dem Aufkommen des Ultraschall stieg die Zahl der Abtreibungen von weiblichen Föten stark an. Mädchen gelten als Bürde der Familie, ein Sprichwort heißt: „Eine Tochter großzuziehen, ist wie den Garten des Nachbarn zu gießen.“ Und in ihre Position als wertloseres Geschlecht haben sich Mädchen und Ehefrauen von Anfang an zu fügen. Erst ihren Eltern, Großeltern, Onkeln und Tanten, dann ihren Ehemännern. Dass Gewalt in der Ehe keine Seltenheit ist, wundert da nicht.

Jaipur 1993

Bei unserem ersten Aufenthalt in Indien – vor 25 Jahren – habe ich ich für meine Forschungsarbeit eine Frau interviewt, deren Tochter kurz vor der Hochzeit stand. Wir waren bei der Familie zum Abendesssen eingeladen und das Mädchen, ungefähr so alt wie ich, zeigte mir ganz schüchtern das Passfoto ihres Bräutigams. Es fragte mich nach meiner Meinung über ihn, die junge Frau selbst hatte ihren Zukünftigen erst einmal kurz getroffen und würde ihn vor der Hochzeit nicht mehr sehen. Dafür zeigte mir die Mutter heimlich und stolz die dowry: wunderschön bestickte Saris und Shalwar Kamiz, Schmuck und Geschirr.

In Don Boscos Büro

In Don Boscos Büro in Tamil Nadu im Februar 2018, als wir für das Hilfsprojekt Hand in Hand im Einsatz waren, sahen wir auch immer wieder Eheleute, die mit ihren Problemen zu ihm kamen, um von ihrem Seelsorger Rat einzuholen. Wir lauschten in dem kleinen Kammerl, eingerichtet mit einem Schreibtisch, einem Stuhl und zwei Plastiksesseln, auf denen wir Platz nehmen durften, den Ehedramen. Egal ob arrangiert oder Liebe, es sind immer die gleichen Geschichten. Weltweit.

An einem Abend waren wir zu viert mit einem Roller und einem Motorrad unterwegs. Ich durfte auf dem Sozius von Helans Roller Platz nehmen, Christoph lenkte das Bike eines jungen Lehrers aus Don Boscos Schule. Es ging ins Kino in der nächstgelegenen Stadt. Ein tamilischer Film mit viel Herzschmerz, Drama, Musik und Tanz – Bollywood auf Tamil, ein Erlebnis der besonderen Art. In der Pause – der Film dauerte vier Stunden – verzupfte sich Christoph zum Zigarrettenrauchen und der junge Lehrer kam mit. Er schnorrte von Christoph eine Zigarrette und verriet ihm, dass seine Frau im verbieten würde, zu rauchen, daher nutze er die Gelegenheit hier, wo ihn keiner kenne.

Der Irrtum mit der Walküre

Am nächsten Tag erschien ebenjener junge Mann in Don Boscos Büro. Mit Tränen in den Augen legte er ein Blatt Papier auf seinen Schreibtisch. Sein Kündigungsschreiben, wie uns Don Bosco übersetzte. Seine Geschichte dazu lautete folgendermaßen: Er war mit seiner Frau – ebenfalls Lehrerin an dieser Schule – in Streit geraten und das rabiate Weib habe ihn daraufhin geschlagen, nun wolle er sich von ihr trennen und können deshalb nicht mehr an der gleichen Schule wie sie arbeiten. Also wurde das prügelnde Eheweib herbeigerufen. Christoph und ich stellten uns auf eine Walküre ein und bedauerten insgeheim den jungen, schmächtigen, gut aussehenden Mann. Die Meghäre erwies sich als wunderhübsche, ungefähr 1,50 Meter kleine und geschätzte 40 Kilo leichte junge Frau. Auch sie hatte Tränen in den Augen, während sie schilderte, wie ihr Ehemann wie so oft einen über den Durst getrunken, dann ins Ehebett uriniert und diese Missetat zu allem Überfluss auch noch abgestritten hatte. Ich weiß nicht, ob die Ehe hält, aber ich wünsche mir ein Happy End für die beiden. Denn der junge Lehrer wirkte nicht nur sympathisch, er hatte auch bei der großen Schulfeier an unserem letzten Tag in Pagandai Kootu Road von seinen Schülern mit Abstand den meisten Applaus bekommen. Offenbar der Lieblingslehrer an Don Boscos Schule. Übrigens hatten die beiden aus Liebe geheiratet, wie uns Helan verriet.

Oktober 16, 2018
Autofahren ist reine Soziologie: fremde Länder, fremde Fahr-Sitten

Beim Autofahren gibt es nur eine richtige Geschwindigkeit: die eigene. Jene, die vor dir langsam fahren, sind „deppate Schleicher“, jene, die dich überholen, „hirnlose Raser.“ Das hab‘ übrigens nicht ich erfunden, sondern der österreichische Kabarettist Roland Düringer und ich muss ganz oft an sein Kabarettprogramm denken, wenn ich neben meinem schimpfenden Christoph im Auto sitze. Der sanftmütigste Ehemann von allen wird im Auto zum Wut-Lenker, wenn die anderen Verkehrsteilnehmer nicht g’scheit fahren – also nicht exakt seinem persönlichen Fahrverhalten entsprechend.

Ist euch eigentlich schon aufgefallen, dass verschiedene Staaten landestypische Fahrweisen haben? Nein, das sind keine chauvinistischen Vorurteile, das sind Erfahrungswerte. Dass polnische Männer Wert auf ein dickes, PS-starkes Auto Wert legen und gerne auf’s Gas steigen, um ihre Männlichkeit und ihren Status zu demonstrieren, bestätigte uns – ein aus Polen stammender Bekannter. Oder man blicke auf unsere südlichen Nachbarn: In Süditalien gehört Hupen zum guten Ton auf den Straßen. Als Laiensoziologin ist das für mich sonnenklar: mehr Temperament, mehr Emotion und grundsätzlich mehr Lautstärke weisen Süditaliener im Vergleich zu uns Mitteleuropäern auf. Andererseits geht’s ja auf Deutschlands Straßen auch nicht gerade friedlich zu. Dass du auf Deutschlands Autobahnen, wenn du gerade mit 140 km/h auf der dritten Spur beim Überholen bist, plötzlich die Stoßstange eines Mercedes S-Klasse in deinem Kofferraum picken hast und die Lichthupe dich wie das Stroposkop in der Disco blendet, liegt aber weniger am unbändigen deutschen Temperament im Allgemeinen sondern eher am nichtexistierenden Tempolimit in unserem Nachbarnland. Der Freibrief zum Rasen entfesselt eben so manchen testosterongesteuerten Möchtegern-Hengst zu ungezügelter Demonstration seiner verlängerten Männlichkeit. Irgendwie arm, diese Männer, die ihre zu klein geratene körperliche Ausstattung mit ein paar PS verlängern müssen. Die Natur ist eben ungerecht…

Spannend finde ich es wiederum, dass in den USA, dem Land der Waffen-Fanatiker, der Fahrstil so viel entspannter als bei uns ist. Zum Glück, denn man stelle sich vor, in Österreich hätte jeder zweite Autofahrer im täglichen 7-Uhr-Stau auf der Wiener Südosttangente eine Glock im Handschuhfach. Das Blutbad wäre vorprogrammiert! In Kalifornien ist cruisen angesagt, sogar im dichten Stadtverkehr von Los Angeles gibt es kein dicht dran Fahren, Abbremsen, mit der Lichthupe Blinken, Vogel Zeigen. Alles fließt, und auch im dichtesten traffic jam haben wir nichts von der in Wien so typischen Aggressivität des Südosttangenten-Stau-Stehers bemerkt. Gut, du kannst auch mit den in den USA üblichen Automatik-Getrieben nicht so schön cholerisch am Schalthebel herumreißen und den Motor beim Runterschalten aufheulen lassen.

Eine Herausforderung der anderen Art ist für uns der Linksverkehr. Den haben wir zum ersten Mal in Indien erlebt, allerdings sollten jene, die nur an europäische Verkehrsverhältnisse gewöhnt sind, das Autofahren in Indien tunlichts vermeiden. Da ist der Linksverkehr noch das Harmloseste. Ob du auf der richtigen Straßenseite fährst, ist in den Städten ziemlich egal, es kann dir jederzeit ein Auto entgegenkommen, oder ein Radfahrer, eine Riksha, eine Kuh… Nicht jedes Fahrzeug hat Scheinwerfer und nicht jeder Fahrzeuglenker eine driving licence. Ist auch nicht notwendig, denn bei Verkehrskontrollen kannst du mit ein bisschen Bestechungsgeld alles regeln. Als Europäer hast du aber auf Indiens Straßen geringe Überlebenschancen. Also vertrau‘ lieber den Einheimischen, steig in die Riskha, mach die Augen zu und bete!

In Schottland waren wir auf Hochzeitsreise (ist schon eine Zeitlang her, ich geb’s zu) und haben für zwei Wochen ein Auto gemietet. Von Edinburgh gings Richtung Westküste und am ersten Abend meinte Christoph: „Ach, jetzt hab‘ ich mich schon an den Linksverkehr gewöhnt“, um wenige Minuten später, als wir nach der Hausnummer eines Bed & Breakfast Ausschau hielten, auf der rechten Straßenseite zu landen. Ganz automatisch eben. Eine spezielle Herausforderung waren die rural roads im Nordwesten. Schmal und kurvig. Wenn dir dann urplötzlich hinter einer Kurve ein Auto engegenkommt, wohin weichst du dann aus? So ganz spontan?

Oktober 10, 2018
Gastfreundschaft Austrian Style: Der Gast muss selbst kochen

Freunde zu haben ist etwas Wunderbares; sie zu Hause zu bewirten macht einfach Spaß, aber am schönsten ist das Treffen, wenn die Gäste die Ärmel aufkrempeln und die Hausarbeit übernehmen 😉 Unsere Freunde aus Tamil Nadu waren zu Besuch in Rabensburg: der tamilische Priester Don Bosco und seine Assistentin Helan, die gerade für zwei Monate zu Besuch in Europa sind. Sie erwiesen sich als die perfekten Gäste.

Ich muss ja gestehen, ich koche nicht wahnsinnig gerne. Die Alltagskocherei ist reine Pflichtübung (mir bleibt nix anderes übrig, weil ich halt auch so gerne esse), daher wähle ich die Rezepte nach dem Prinzip: möglichst unkompliziert und halbwegs gesund. Wie meine Kreationen so schmecken? Der beste Ehemann von allen erfreut sich daran, bei Tisch liebevoll zu stänkern. (Ein schönes österreichisches Wort, das laut Duden bedeutet: mit jemandem/etwas nicht einverstanden sein und daher – mehr auf versteckte, nicht offene Art – gegen ihn/dagegen opponieren.) In Wahrheit findet er’s, glaube ich, eh ganz gut, immerhin isst er alles, was ich ihm vorsetze, solange es kein Grießschmarrn ist… Meine Söhne sind überhaupt seit jeher wunderbar allürenfrei, was die Menüabfolge betrifft, was sie schon als Kleinkinder zu im Freundeskreis beliebten Gästen beim Mittagstisch machte, sodass sie gerne auch als Vorbilder für die anderen Kids herbeigezogen wurden. Denn sie essen fast alles, lieben österreichische Hausmannskost von Oma und Urli genauso gern wie scharfe indische Küche oder Muscheln und Scampi und verweigern weder grünes Gemüse noch Salat. Dass ich in meinen „Nur-Hausfrau“- und Teilzeit-Job-Jahren oft frisch (wenn auch möglichst zeitsparend) gekocht habe, hat sich ausgezahlt. Das dämmerte mir, als mich mein Großer nach seiner ersten Schulschikurs-Woche fragte: „Mit welchen wohlschmeckenden, wunderbaren Gerichten werden eigentlich meine Schulkollegen verwöhnt und bin ich der einzige, der zu Hause irgendeinen lieblos zusammengemanschten Fraß bekommt?“ Er war nämlich einer der wenigen gewesen, denen die Schikursküche mit frisch gekochten, kindgerechten Gerichten wie Spaghetti Bolognese und Geschnetzeltes mit Reis vorbehaltlos geschmeckt hatte. Die Gaumen seiner Schulkollegen der Generation „aromaverstärkte Fertigpizza“ waren dagegen nicht maßlos verwöhnt (alle Haubenkoch-Mütter mögen mir an dieser Stelle verzeihen), sondern offenbar irritiert, statt der zehn künstlichen Geschmacksverstärker eines Tiefkühlmenüs plötzlich mit 100 unterschiedlichen natürlichen Aromastoffen konfrontiert zu werden.

Nach dem Erntedank-Fest in Hohenau

Wenn wir Gäste haben, stehe ich ungleich lieber in der Küche. Von Leidenschaft zu sprechen, wäre jetzt zwar übertrieben, aber Freude macht es mir schon, etwas Neues auszuprobieren, ein bisschen zu experimentieren und ein außergewöhnliches Gericht zu kredenzen. Vergangene Woche, als wir in Strasshof Helan und Don Bosco wiedersahen, fragte ich: „Was soll ich denn für euch kochen?“ Denn ich weiß, dass in Don Boscos Familie niemals europäisch gekocht wird und es in der Umgebung von Pagandai Kootu Road in Tamil Nadu weit und breit kein Lokal mit internationaler Küche gibt. Andererseits hat Don Bosco fünf Jahre lang in New York studiert, er und Helan sind nicht zum ersten Mal in Europa und vielleicht wollen sie sich ja hier in Österreich durch sämtliche traditionelle Gerichte von Schnitzel bis Palatschinken kosten? Schließlich haben Christoph und ich auf Reisen noch in keinem Land der Erde plötzliches Verlangen nach Schweinsbraten oder Grammelknödel gehabt.

Im Zweifel gegen Koriander

Aber Don Bosco meinte: „Please, buy chicken and fresh Coriander, I will cook Tamil food for you.“ Na gut, ich habe also Hühnerkeulen gekauft, jede Menge Paradeiser, frische Chilis, Basmatireis, rote Linsen, Ingwer, Ghee (geklärte Butter) und Joghurt. Meinen Matthias, der fast alles isst, nur keinen Koriander, hab ich auf den Wiener Naschmarkt geschickt, wo er ein großes Büschel von dieser intensiv riechenden Gewürzpflanze kaufen musste. „Ich hab dir den Koriander mitgebracht, er verstinkt deine ganze Küche. Ich hoffe du bist jetzt zufrieden“, las ich Freitagnachmittag in seiner launigen What’s App-Nachricht, während ich noch in der Redaktion mitten in der Zeitungsproduktion war.

Helan, Christoph und Don Bosco. Die Männer im Dhoti.

Männer-Palaver in Don Boscos Vorgarten

Den ganzen Samstag verbrachten wir von der Früh weg mit unseren indischen Gästen. Und die Family hatte viel Spaß mit den beiden herzlichen Freunden, deren Leben der Hilfe für Armen gewidmet ist (sie gehören zu den Hauptträgern des österreichisch-indischen Hilfsprojekts Hand in Hand), und die zugleich auch für jeden Spaß zu haben sind. Als es ans Kochen ging, wechselte Helan erst einmal ihre Kleidung und zog statt des Saris einen bunten Churidar an und auch Don Bosco präsentierte sich Minuten später in seiner typischen „Hauskleidung“, wie wir ihn in Pagandai Kootu Road jeden Abend erlebt hatten. Nur der Dhoti (indischer Wickelrock für Männer) fehlte.

Dann gings ans Schnippeln, Würzen, Rühren, Braten und Brutzeln. Ein Heidenspaß! (Darf man das in Gegenwart von christlichen Priestern sagen? Warum nicht!) Während mir Don Bosco und Helan Tipps zur tamilischen Küche gaben, bereitete ich Dal (North Indian style) und Spaghetti mit Auberginen und Oliven nach einem original-italienischen Rezept einer Freundin aus Südtirol zu. Denn die beiden lieben nicht nur ihre heimische Küche sondern auch italienische Nudeln.

Wie es war? Unglaubliche Geschmacksvielfalt, die uns auf eine mentale Reise nach Pagandai Kootu Road in jenes Haus in einer Seitengasse der Hauptstraße schickte, wo wir von der ersten Sekunde an als Freunde empfangen wurden, gemeinsam mit der großen Familie im Wohn-Schlaf-Esszimmer am Boden gesessen sind und jeden Abend gemeinsam die unterschiedlichsten Gerichte genossen haben. Wusstet ihr, dass Essen wie eine schamanische Reise sein kann? Du kannst in der Sekunde jeden beliebigen Ort der Welt besuchen. Rieche, koste und schließ‘ die Augen.

Chicken with Coriander, Tamil style:

Hühner-Oberkeulen mit den Knochen in kleine Stücke schneiden, waschen, salzen und mit Gelbwurz, gemahlenem Koriander und Chilipulver bestreuen. In einem großen Topf Öl heiß werden lassen, schwarze Senfkörner und gehackte Zwiebel anbraten, frische gehackte Chilis, roten kleingeschnittenen Paprika, frischen geriebenen Ingwer und gehackte Knoblauchzehen zufügen und mitbraten, gemahlenen Kreuzkümmel, eine in kleine Stücke geschnittene Zimtstange, Nelken und gehackte Paradeiser dazugeben, weiterbraten. Dann die Hühnerstücke und eine große Portion frisch gehackten Koriander daruntermischen, alles gut durchbraten. Mit Wasser aufgießen, sodass alles gut bedeckt ist und eine halbe Stunde lang ohne Deckel köcheln lassen. Zum Schluss Garam Masala unterrühren.

Übrigens: Sogar die Anti-Koriander-Fraktion meiner Familie hat mit Begeisterung geschlemmt. Vielen Dank, Helan und Don Bosco, für diesen wunderbaren Tag!

Oktober 1, 2018