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Von falschen Sadhus, Cannabis im Yoghurt und anderen Indien-Erfahrungen

Ich stelle das jetzt ein für allemal klar: Nein, ich mache kein Yoga. Irgendwie scheinen alle zu glauben, wer Indien-Fan ist, muss auch Yoga-Fan sein. Offenbar fehlt mir noch die Reife, um meine innere Balance zu finden, denn seit meinem gescheiterten Versuch vor 30 Jahren, als meine beste Freundin und ich aus dem Yoga-Kurs geflogen waren, weil wir diese unsere gemeinsame Zeit zum Tratschen statt zum konzentrierten In-Sich-Hineinhorchen genutzt hatten, habe ich es bleiben gelassen.

Damit komme ich gleich zur nächsten Klarstellung: nein, ich war noch nie in einem Ashram für Europäer. Damit meine ich jene überteuerten Pseudotempel, geführt von selbsternannten Gurus, die zum Zweck des Ausnehmens an Finanzkraft reicher aber emotional armer Westler errichtet wurden und sich regen Zulaufs erfreuen. Der Glaube ist Indiens Tourismus-Wachstumsbranche und die auf zahlungskräftige erleuchtungssuchende Europäer und US-Amerikaner ausgerichteten Gurus, oder nennen wir sie in diesem Fall besser Ashram-Manager, jubeln über volle Kassen. Damit sind sie natürlich weit entfernt vom ursprünglichen Wesen des Gurus, also des spirituellen Lehrers, der im Idealfall mehrere Stufen seines Lebens vom Veda-Schüler bis zum Samnyasin, der allem Weltlichen entsagt, durchschreitet. But who cares… wenn beide Seiten glücklich werden. Die erste Stufe habe ich persönlich übrigens erreicht – immerhin war ich Veda-Schülerin und habe mich als Indologie-Studentin der Universität Wien ernsthaft ein paar Jahre mit Schriften des Rigveda, Samaveda, Yajurveda und Atharvaveda beschäftigt (geplagt trifft es wohl eher), aber bis zur nächsten Stufe, Grihastha (Familienvater) habe ich es – auch aus biologischen Gründen – nicht mehr geschafft, und die Stufe Vanaprastha (Einsiedler) habe ich mir damit auch gespart.

Was ich durch mein Studium gelernt habe? Dass ich mit um viel Geld gekaufter Spiritualität nichts anfangen kann – dazu gehört übrigens auch das im Westen sehr beliebte Wellness-Ayurveda, das, wie man sich vorstellen kann, mit den ursprünglichen 1000 Jahre alten medizinischen Inhalten der Veden so viel zu tun hat wie das Erholungsbad der frommen Susanna im Buch Daniel in der Bibel mit den modernen Wellness-Whirlpools für die gestresste Damenwelt von heute.

Was ich nicht gelernt habe? Echte von falschen Sadhus zu unterscheiden. Fünf Millionen Sadhus leben in Indien, so heißt es. Gefühlt die Hälfte davon in Varanasi, denn in einer der heiligsten Städte der Hindus begegnet man jenen, die sich von allem Weltlichen entsagt haben und nur von Almosen leben, auf Schritt und Tritt. Sie haben die letzte erstrebenswerte Stufe des Samnyasin, des Weltentsagenden, erreicht – und natürlich wissen wir, dass nicht alles so ist, wie es scheint. Will heißen, nicht jeder in safranfarbene Tücher gehüllte, weiß bemalte, Rastazöpfe tragende und Bhang rauchende Mann ist ein Weiser. Aber es ist uns Indienreisenden unmöglich, anhand des Gehabes zu erkennen, welche Stufe der Spiritualität der sich solcherart Präsentierende erreicht hat. Ein allem Besitz Entsagender, der permanent sein Smartphone ans Ohr hält, ist mir zwar suspekt, aber deswegen noch lange kein Betrüger, umgekehrt ist ein Digambara, also ein Luftgekleideter, vielleicht in Wahrheit ein gefinkelter Touristinnen-Abzocker, der seine nackte Pracht gezielt für Beutezüge bei reichen Westlerinnen einsetzt. Man weiß es nicht. Daher gilt für uns im Zweifel: ein paar Rupien in die Bettelschale werfen, bringt auf jeden Fall gutes Karma.

In den 60er-Jahren, als der Höhepunkt der Hippie-Ära erreicht war und die indische Spiritualität so boomte wie nie zuvor, waren die Sadhus ja der Inbegriff der spirituellen Sehnsüchte des Westens. Wohl nicht zuletzt wegen des Bhang (Cannabis), das im Shiva-Kult eine wichtige Rolle spielt und von Sadhus in großen Mengen genossen wird. Nur um das klarzustellen, unsere Erfahrungen mit Bhang-Lassi halten sich in Grenzen, genauer gesagt, sie tendieren Richtung Null. Ich schätze mal, drei Viertel aller weißhäutigen Touris, die über Varanasis Ghats am Ganges schlurfen – oder besser schweben – sind stoned. Wir gehörten zum vierten Viertel, auch wenn dir an jeder Ecke das „best bhang in your life“ angeboten wird. Oder gerade deshalb. Denn du hast in Wahrheit keine Ahnung, was und welche Dosis du da eigentlich kriegst. Ein Bekannter von uns hat in Pushkar in Rajasthan echt den Vogel abgeschossen. Er hat Lassi bestellt, der Straßenhändler fragte „Bhang-Lassi?“ Er verstand „Mango“ und wunderte sich gar nicht, als der Händler weiterfragte „Strong?“ Auch dass das Lassi weder nach Mango aussah, noch annähernd so schmeckte, erstaunte ihn nicht – den ahnungslosen Indien-Anfänger. Wie er zurück ins Hotel gekommen war, wusste er hinterher nicht mehr. Nur dass seinem Gedächtnis ein ganzer Tag seines Indien-Aufenthaltes vollkommen abhanden gekommen war – das blieb ihm in Erinnerung.

Fazit: Jeder möge seinen persönlichen Weg der Erleuchtung finden. An Erkenntismöglichkeiten mangelt es in Indien wahrlich nicht und wer Grenzerfahrungen machen will, wird sie dort bekommen. Aber wundert euch hinterher nicht, denn ich habe euch gewarnt;)

Dezember 14, 2018
Best places to be: unsere fünf Lieblingsplätze in Österreich

Es soll ja Österreicher geben, die stolz auf ihr Land sind. Das kann ich nicht verstehen, denn wie kann ich auf etwas stolz sein, zu dem ich nichts beigetragen habe? Beeindruckende Berge, klare Seen, die weltbesten Schifahrer… Liegt irgendetwas davon in meinem Einflussbereich? Stolz kann ich auf eine gelungene Zeitungsausgabe sein oder auf meine Diplomarbeit (lang, lang ist’s her) oder auf unsere Söhne, deren Erziehung uns nämlich hervorragend gelungen ist (schulterklopf).

Neuseeland oder Paris?

Es soll auch Leute geben, die behaupten, Österreich sei das schönste Land der Welt… Ich will ja gar nicht abstreiten, dass dies der Fall ist. Allerdings eben nur in der subjektiven, österreichisch-kleinen Welt, denn Schönheit liegt im Auge… und so weiter und so fort, und schließlich wissen wir alle, dass die meisten Amerikaner ihr Land großartig finden, dass genug Neuseeländer ins Schwärmen geraten, wenn sie von der Bergwelt der Südinsel sprechen und nur wenige Pariser jemals ihre Stadt verlassen wollen, weil es nichts Vergleichbares auf der Welt gibt. Patriotismus gibt’s in jedem Land der Erde und solang der nicht in Chauvinismus kippt, hat er unbedingt seine Berechtigung, wäre doch schlimm, wenn man sich in der Heimat nicht wohlfühlen würde.

Christoph und ich sehen die Sache mit Österreichs Schönheit eher pragmatisch. Wir wissen, dass es in unserer Heimat wunderbare Plätze gibt und wir haben die Erfahrung gemacht, dass die Welt außerhalb Österreichs riesengroß und mit dementsprechend unendlich vielen großartigen Orten bestückt ist. Einige haben wir gesehen, viele liegen 2019 vor uns. Da aber Schönheit wie gesagt definitiv nichts mit Objektivität zu tun hat, hier unsere Top-Five in Österreich.

1. Der Strand von Breitenbrunn am Neusiedler See

Das war jetzt nicht schwer zu erraten, denn es handelt sich ja immerhin um unseren Haus-See, also jene Lacke, die besegelbar und dabei am nächsten von unserem Wohnort entfernt liegt. Hier haben wir aber nicht nur unsere ersten Segelerfahrungen gemacht, nein, hier waren wir schon mit unseren Kids zum Planschen und Urlauben, als der Große ungefähr einen Meter und der Kleine 55 Zentimeter groß war. Am Neusiedler See liegen ja etliche Strände, aber Breitenbrunn ist der am wenigsten verbaute, er besitzt bis heute noch keine hippen Strandbars und durchgestylten nachhaltigen Holzpfahlbauten für die Hipster aus Wien. Ein bisschen Gänsehäufl-Flair, ein bisschen gammelige 80er-Jahre-Atmosphäre und ein bisschen Mittelmeer-Hafenfeeling, das ist Breitenbrunn. Leider droht dem ein Ende, denn die „innovative Neukonzeptionierung mit intelligenter Gesamtgestaltung“ scharrt schon in den Startlöchern. Wenn ich nur „Spa-Bereich“ höre, stellen sich schon meine Nackenhaare auf…

Turracher Höhe 1997

2. Die Turracher Höhe

Sie ist ein Teil der Familiengeschichte. Meine Großeltern hatten Mitte der 40er- bis Anfang der 50er-Jahre in Kärnten, Ebene Reichenau am Fuße der Turracher Höhe gelebt, mit meinen Eltern hatten wir hier oft Familienurlaub gemacht und mein Bruder Wolfgang, meine Mama und ich und später unser großer Sohn Johannes – damals noch ein dreijähriger Zwerg – haben hier unsere ersten Gehversuche auf Schiern gemacht. Die Turracher Höhe hat etwas Geheimnisvolles. Der See ist das halbe Jahr über zugefroren und mit einer dicken Schneeschicht bedeckt, daher glaubte Klein-Ulli die ersten Male, als wir dort im Schiurlaub waren, nicht, dass wir über eine See gehen würden. In meiner vierjährigen Phantasie rutsche ich mit meinen Mini-Schiern über eine spiegelglatt gefrorene Wiese, entsprechend fasziniert war, ich als ich eines Sommers zum ersten Mal das Wasser des Turracher Sees sah.

Noch etwas Geheimnisvolles verbinde ich mit der Turracher Höhe: den alten Kranzelbinder. Wir wohnten in seinem Gasthof am Waldrand und der Mann war leidenschaftlicher Edelsteinsammler. Seine Amethyste und Bergkristalle waren für mich der Inbegriff von märchenhafter Schönheit. Sie hatten etwas Magisches.

3. Der Grazer Schlossberg

Kaum zu glauben, aber ich habe Graz erst vor wenigen Jahren zum ersten Mal besucht. Die Stadt ist ja nicht aus der Welt, von Wien in knappen zwei Stunden zu erreichen. Aber irgendwie haben wir es ewig nicht geschafft und von Zeit zu Zeit meinte ich schmollend zu meinem besten Ehemann von allen: „Du fährst ja nie mit mir nach Graz.“ Irgendwann besuchten wir dann doch ein Wochenende die steirischen Hauptstadt und machten Sightseeing. Das läuft bei uns immer nach dem gleichen Muster: Ich habe Stadtplan und Reiseführer fest im Griff und wir latschen stundenlang durch die zu besichtigende Stadt, ich deklamiere aus dem klugen Buch, Christoph versucht, zumindest ein paar essentielle Schlagworte in seinem Langzeitgedächtnis zu konservieren und zwischendurch sitzen wir lang aus ausgiebig in Cafés oder Bars und genießen die Stadt, ihre Ansichten und das Beobachten von Passanten. So haben wir auch Graz erkundet und viele, viele einzigartige Plätze entdeckt. Aber am schönsten fanden wir eben die Aussicht vom Schlossberg über die Dächer der Stadt.

4. Das Museumquartier in Wien

Mit Wien verbindet uns so etwa wie Hassliebe. Ich habe zehn Jahre in dieser Stadt gewohnt, einen Gutteil davon als Studentin (Wien ist die perfekte Stadt fürs Studentenleben), Christoph arbeitet seit 1992 hier und verabscheut weniges so herzlich, wie den Wiener Stadtverkehr. Durch den muss er nämlich mindestens zehnmal die Woche seit 26 Jahren durch und in seiner irrationalen Verkehrs-Frustwelt ist er überzeugt davon, dass es keine schrecklichere Stau-Metropole gibt, als die österreichische Bundeshauptstadt. (Das ist irgendwie wie die Behauptung, es gäbe kein schöneres Land als Österreich – nur mit umgekehrten Vorzeichen. Denn wir wissen alle, dass der Verkehr in Paris, New York, New Delhi… das nackte Grauen ist und trotzdem schwärmt mein Wien-Hasser in höchsten Tönen von ebendiesen Städten.) Abgesehen vom Straßenverkehr muss man jedoch – ganz objektiv – zugeben, dass es auch in Wien ein paar wirklich schöne Orte gibt, und unser Lieblingsplatz ist das Museumsquartier. Speziell das Leopoldmuseum, das MUMOK und die Kunsthalle sind unsere bevorzugten Anlaufstellen und im Sommer lässt es sich wunderbar auf den Hofmöbeln faulenzen und Kunst-Luft schnuppern.

Gmunden 1999

5. Die Esplanade von Gmunden

Der zweite wichtige Ort der Familiengeschichte, diesmal von Christophs Family. Seine Großmutter väterlicherseits stammt aus Gmunden am Traunsee und auch er war als Kind mit Eltern und Schwester Babsi zu Familienbesuch nach Oberösterreich gekommen. Diese Tradition haben wir fortgesetzt und sind Jahr für Jahr für ein Wochenende mit unseren Kindern an den Traunsee gefahren. Gewohnt haben wir immer im Gasthof Ramsau am Ostufer des Sees und vier Dinge waren obligat: Eisessen auf der Esplanade, Elektrobootfahren am See, eine Seilbahnfahrt auf den Grünberg und eine Fahrt mit dem Dampfer Gisela. Wenn ich in Gedanken um den See herumradle, ist er voll mit kleinen Erinnerungen. Die Kurve, wo beim Bergabfahren die Bremsen von Johannes‘ Kleinkindrad versagten, die Stelle im See, an der Matthias fröhlich reinsprang, nicht ahnend, dass hier, wo die Traun in den See fließt, dieser im Sommer nur 16 Grad hat. Gmunden hat so etwas Liebliches: ein überschaubarer See, nicht allzu hohe Berge und ein kleines Städtchen mit Monarchie-Charme. Der perfekte Ort für Sommerfrische.

Dezember 11, 2018
Der große Gatsby, O nass is und Grauer Star: Was wollen uns diese Worte sagen?

Maha Nanda. Was ist das eigentlich? Die Namenssuche ist schon was Spannendes und die Namensgebung sagt auch immer etwas über den Namensgeber aus. Wir hätten unser Schiff genausogut Bin Baden nennen können, oder O nass is. Bernd das Boot wäre auch eine Option, oder Überholverboot. Aber solche Ideen habe ich mir von Anfang an verboten. Über Geschmack lässt sich streiten und über Humor genauso – also ich find solche „lustigen“ Namen nur mäßig erheiternd. Was meine drei Männer jetzt nicht sonderlich wundert, die kennen mich auch schon lang genug und nicht erst einmal erlebten wir die Situation, dass die drei sich in schieren Lachkrämpfen gewunden haben, während ich mit stoisch-ernstem Blick dasaß und darauf wartete, dass wieder Beruhigung am Mittagstisch eintrat.

Und dass mir jetzt ja niemand von meinen Blog-Lesern glaubt, ich sei ein humorloser Mensch! Hallooo! Ich kann auch sehr lustig sein! „Die Mama, unsere Ulknudel“, ist ein beliebter Ausspruch meiner drei Männer, wenn ich zu scherzen beliebe. Und dabei setzen sie so einen mitleidig-verständnisvollen Blick auf und grinsen sich verschwörerisch zu. Es gibt eben eine eigene Männer-Witzkategorie (und damit meine ich nicht eindeutig Zweideutiges), dazu gibt es sogar wissenschaftliche Forschungen, denn angeblich ist Frauen-Witz ironischer, sprachlich pointierter und hintergründiger, wogegen Männer platte Kalauer lieben. Doch wie immer sind solche Verallgemeinerungen ein bisschen zu banal und der Gegenbeweis sitzt bei mir zu Hause am Küchentisch in Gestalt meines Sohnes Johannes und ist Komiker und Meister des pointierten Wortwitzes. Ich kenne wenige Menschen, die wie er in der Situation spontan einen Satz einstreuen – nur fünf Worte, ganz trocken hingeworfen… und du kriegst dich vor Lachen nicht mehr ein. Ja es stimmt, sogar seine unlustige Mutter, die Möchtegern-Ulknudel, bringt dieser junge Mann regelmäßig zum Tränenlachen.

Ein bisschen Poesie an Bord gefällig?

Nur damit das klar ist: Überholverboot findet er genauso unkomisch wie Gleitmittel, in dieser Humor-Angelegenheit sind wir uns also einig. So: Da wir also nicht von der simplen Kalauer-Truppe sind, muss unser Schiffsname dann doch ein bisschen internationaler sein. Immerhin sollen wir ihn ja auch über Funk buchstabieren können und im besten Fall hat er einen schönen Klang, der auch in anderen Sprachen leicht verständlich ist. Eventuell ein englischer Name? Auch hier schied Pseudo-Lustiges wie Heavy Metal oder Wet Dream eindeutig aus. Dann überlegten wir, eine Liedstrophe meines Lieblingssängers Leonhard Cohen zu verwenden, was sich als extrem schwierig erwies, da der Mann bekannterweise der Godfather der Lyrik ist und seine poetischen Texte sich einfach nicht auf zwei Worte reduzieren lassen.

Was von diesen Worten aus einem meiner Lieblingssongs passt da als Schiffsname?

Your body like a searchlight
My poverty revealed
I would like to try your charity
Until you cry, „now you must try my greed“
And everything depends upon
How near you sleep to me

Just take this longing from my tongue
All the lonely things my hands have done
Let me see your beauty broken down
Like you would do for one your love

Eben…

Anatol ist 17 und hat schon viel erlebt. Da muss ein Kater nicht mehr schön sein…

Namen aus der Literatur erschienen mir zu weit hergeholt. Da fehlt mir die Verbindung zum Segeln, obwohl ich eine echte Leseratte und bei Haustiernamen ziemlich Theater-affin bin. Wir hatten einen Kater Shakespeare, unser derzeitiger Kater heißt Anatol und dazwischen gabs auch eine Katze namens Cleopatra. Unsere Nymphensittiche wiederum heißen Grauer Star und Franz Josef (nein, wir trauern NICHT der Monarchie nach!), seine Partnerin Sisi starb eines frühen Todes. Ach ja, unser Sohn Matthias tritt auch schon in unsere literarisch-klassischen Fußstapfen, seine zwei kleinen Mietzekätzchen heißen Othello und Catsby.

संस्कृत

Letztendlich entschieden wir uns für das Naheliegendste. Also aus unserer Sicht naheliegend, da ich erstens Indologin bin und wir zweitens diesen Februar einen Monat lang in Tamil Nadu waren: Ein indischer Name soll es sein. Ihr Hippie-Eltern, brummte unser kritischer Älterer, der mit hippiesken Anwandlungen – dazu gehören für ihn auch Indien-Mitbringsel, die unser Wohnzimmer schmücken – gar nichts anfangen kann. Doch letztendlich war es nicht schwer, einen klingenden Namen in Sanskrit zu finden, dieser Sprache mit angenehmem Klang.

Maha Nanda heißt „Das große Glück“ und das werden wir nächstes Jahr haben. Wir wünschen es uns zumindest und wir werden unser Bestes dafür tun.

Dezember 7, 2018
Cheri Lady und Fürstenfeld: Ich habe die Setlist der Red Devils gefunden
Vergilbte Seiten, Kurrentschrift, der Mädchenname der Mutter oder Großmutter: Ich finde alte Schriftstücke meiner Familie faszinierend. Bücher und Hefte aus der Schulzeit sind nicht nur irgendwelche Reisen in die Vergangenheit sondern in einen realen Teil des Lebens meiner Eltern, als diese – unvorstellbar – Kinder waren. Gerade jetzt ist uns ein Buch von meinem Schwiegervater in die Hände gefallen. Nicht uralt, aber immerhin. Ein Buch aus den Jahren 1985/1986, in dem er akribisch seine Tour mit seiner Band, den Red Devils, notiert hat. Tag für Tag. Aber nicht nur die Engagements, übrigens beachtliche mehrere Hundert pro Jahr – und das obwohl die Bandmitglieder alle einen Brotberuf hatten. Mein Schwiegervater war gezwungenermaßen und zur Sicherheit Volksschullehrer, Musiker war er zu seinem persönlichen Vergnügen.

Fritz Potmesil in Action

In dem Buch habe ich fein säuberlich, handschriftlich die Setlist gefunden. Und sie zeigt mir zwei auffallende Facts: Erstens, in den 80er-Jahren hörte man viel schreckliche Musik und zweitens, die Musiker hatten ein unglaubliches Repertoire. Zudem spielten die Red Devils in unterschiedlicher Besetzung, von vier Mann bis zu Big-Band und alles dazwischen mit Sängern und Gaststars.

Da finde ich zum Beispiel: 2.5.1985, Berndorf, Big Band mit Peter Rapp:
1. Castaldo
2. Aus Böhmen
3. In the Mood
4. Charleston
5. Fürstenfeld
6. Donauwalzer
Manches Mal spielten sie zwei Abende hintereinander jeweils fünf Stunden und kein Lied doppelt. Und dann findet man ganz schreckliche Dinge auf der Setlist, wie Cheri Lady und Agadou. Spannend sind auch die verschiedenen Engagements, die Red Devils spielten im Marriott und bei der Gala-Nacht im Wiener Rathaus, am Wiener Zuckerbäckerball, am Hollabrunner Volksfest und vor dem Eissalon Wortner auf der Wiedner Hauptstraße. Es gab Abende, da war Dinnermusik angesagt, ein anderes Mal stand Tanzmusik am Programm und das nächste Mal beim Seniorennachmittag spielte man Rosamunde & Co.

Dazwischen finden sich Infos zu Fototermine und die Outfit-Listen, ORF-Auftritte und Anekdoten über „schreckliche“ Engagements. Ein kleines Stück Familien-Zeitgeschichte also.

Mein Schwiegervater Fritz Potmesil hatte sich übrigens auch als Literat versucht – mit mäßigem Erfolg, aber immerhin, er hatte zum 30-jährigen Bandjubiläum in kurzen Worten die Geschichte der Red Devils zu Papier gebracht.

„14. Februar 1965, ein Sonntag – Valentinstag. Die Rolling Stones waren mit „Satisfaction“ die Nr. 1 in der englischen Hitparade, bei uns trällerte man „Liebeskummer lohnt sich nicht my Darling“. In der Gemeinde Hohenau war ein Tanzkränzchen angesagt… es spielten vier Burschen unter der Leitung von Friedrich August Potmesil, mit äußerst bescheidener Ausrüstung aber mit großer Begeisterung…: The Devils…“

Später umbenannt in Red Devils, gewann man den Hollabrunner Weinland Grand Prix, irgendwann stieg die Band von Tanzkränzchen – war in den 80ern nicht mehr ganz so gefragt – auf Bierzelt-Musi um und ging als erste Band beim Formel 1 Grand Prix in Zeltweg an den Start. Freddy Quinn, Harald Juhnke, Peter Kraus und Dagmar Koller sind nur einige Namen von Persönlichkeiten, mit denen die Red Devils auf der Bühne zusammenarbeiteten.

Ja okay, Tanzkränzchen und Freddy Quinns „Junge komm bald wieder“ sind out. Aber kann sich heute irgendwer noch vorstellen, am späten Nachmittag in ein kleines Lokal irgendwo am Land zu gehen und dort Live-Musik zu hören? Einfach so, weil eben gerade Freitagabend ist? Hat doch was Sympathisch-Nostalgisches an sich und ist sicher besser als jeder Online-Chat oder die nervige What’s App-Gruppenunterhaltung.
Dezember 4, 2018
Sicherheit an Bord. Die Sache mit der linken kleinen Zehe

Es wird schon alles gut gehen. Wir gehen mal davon aus, dass nächstes Jahr keine größeren Katastrophen passieren. Müssen wir ja, sonst bräuchten wir ja gar nicht zu planen beginnen und würden sicher nicht losstarten. Kleinere Zwischenfälle werden sich dagegen wohl kaum vermeiden lassen und ich überlege schon hin und her, wie ich das Unvermeidliche vermeiden kann: den Bruch meiner linken kleinen Zehe.

Flip-Flops an Bord, sehr unpraktisch

Jetzt werdet ihr einwenden, es gebe ja genug andere Möglichkeiten, sich zu verletzten, warum beharre ich gerade auf meine linke kleine Zehe? Ganz einfach, ich neige generell nicht zu Ungeschicklichkeit – wäre auch kontraproduktiv angesichts unserer Pläne -, bis auf eine Ausnahme. Ich laufe gerne mit dem linken Fuß gegen Gegenstände, die härter sind als meine Zehe. Und eine luxierte Zehe tut richtig weh, das müssen mir jetzt alle glauben, die sich noch nie die Zehe gebrochen haben (die anderen wissen es eh). Ja ich weiß, es gibt Schlimmeres, ich habe zwei Über-Vier-Kilo-Babys geboren und als die Wehen beim Zweiten begonnen, schoss es mir wieder durch den Kopf. „Schei…, jetzt fällt mir wieder ein, WIE weh es tut.“ Umso erstaunlicher ist es, dass sowas Lächerliches wie eine kleine Zehe, so ein unnötiges Anhängsel, SO schmerzen kann.

Stilettos? Supersexy, aber auch irgendwie absurd

In Summe waren es an die sechsmal, die mein Zeherl dran glauben musste. Einmal stieß ich gegen den Schlafzimmerschrank, die Zehe stand im rechten Winkel ab und ich drückte sie trotz des in der Sekunde einschießenden Schmerzes sofort in ihre korrekte Position. Allein – sie wollte dort nicht bleiben, auch nicht beim zweiten Versuch. Einen dritten schaffte ich nicht mehr, dazu fehlt mir der Mut, also wartete ich ein paar Stunden auf die Rückkehr meines arbeitenden Ehemannes, der beste von allen, der wunderbarerweise die Notfall-Santitäter- Ausbildung gemacht hat und in dessen fachkundige Hände ich vertrauensvoll meine verletzten Gliedmaßen lege. Wie beruhigend, solch einen Mann für alle (Un)fälle an der Seite zu haben. Als er jedoch abends heimkam, tat mein Fuß bereits so weh, dass ich nicht einmal mehr genaueres Hinschauen ertrug. Wir fuhren also ins Spital. „Was werden sie mit mir machen?“, fragte ich ihn kleinlaut. Keine Angst, der Arzt wird sagen „Lassen Sie mal schauen.“ Und schwups, drückt er die Zehe wieder zurück und alles ist gut, versprach mein Sanitäter. Danke für die Warnung! Als der Arzt zu mir sagte: „Lassen Sie mal schauen“, verweigerte ich. „Erst eine Spritze, dann schauen!“, forderte ich vehement und das war eine weise Entscheidung. Denn als ich nichts mehr spürte, versuchten Arzt und Christoph vergeblich, das schiefe Ding richtig zu positionieren. Es sprang hartnäckig in seine unnatürliche 90°-Position zurück und musste mit Schiene und Bandagen fixiert werden. Autsch!

Weder sexy noch praktisch

Meine Tapferkeit stellte ich im Zusammenhang mit einem Zehenbruch auch einmal unter Beweis. Mein Auftrag als Journalistin lautete: eine Familie einen Tag lang in der Therme Laa fotografisch zu begleiten und einen netten Imagebericht darüber zu schreiben. Da ich aus naheliegenden Gründen auf meine übliche seriöse Berufsbekleidung inklusive Schuhwerk verzichtet hatte, trat der gefürchtete Fall ein: Ich blieb mit der linken kleinen Zehe an einem Liegestuhl hängen und… luxiert. Vom Thermenarzt bestens versorgt, führte ich den Fotoauftrag zu Ende aus, quetschte mich danach in enge (!) Lederstiefel, humpelte in den ersten Stock zur Marketingchefin, um Details zu besprechen, humpelte über den verschneiten Parkplatz zum Auto, fuhr eine halbe Stunde in die Redaktion, schrieb und layoutete dort den Beitrag, humpelte, bereits schweißgebadet, zum Auto und fuhr eine weitere halbe Stunde heim. Während der Fahrt rief mich Christoph an, ich solle doch kurz in jenem Fachgeschäft, das eh am Weg liege, halt machen. Er hätte dort dieses und jenes gesehen, würde es gern kaufen und wolle meine Meinung dazu hören. Mein „ich gehe sicher keinen einzigen Meter mehr freiwillig und schon gar nicht bleibe ich auf der Heimfahrt irgendwo stehen!“, irritiert ihn einigermaßen, bis er meines armen Zeherls gewahr wurde.

Was bleibt bei 35° übrig?

An Deck ausschließlich mit Schuhen zu laufen, ist illusorisch – oder warum heißt die Barfußroute Barfußroute? Also was tun? Dabei bin ich ja eindeutig in der besseren, weil sichereren Position von uns beiden. Ich habe ja meinen Notfall-geschulten Captain mit an Bord und was hat er? Beschluss gefasst: Ein Erste-Hilfe-Kurs muss sein. Gleich am Montag meld ich mich an, versprochen o Captain, mein Captain.

Ein bisschen mehr Kleidung wäre schon zu viel

Dezember 1, 2018
Style on the beach: Wenn der Bikini zu wenig ist

Es soll ja Menschen geben, die es gern kalt haben. Versteh‘ ich nicht. Jetzt gerade trage ich drei Schichten übereinander – inklusive Rollkragenpulli und dicke Socken und hab mich in meine Kuscheldecke eingehüllt. Die Heizung läuft und wenn ich beim Fenster rausschaue und das Schneetreiben im Sturm beobachte, friere ich.

Nein, ich mag den Winter nicht. Ich habe nichts gegen im Sonnenlicht glitzernden Schnee, aber bitte nur eine Woche, sagen wir vom 24. Dezember bis 1. Jänner. Dann ist’s genug. Ein ganzer kalter Winter lang? Kälte von November bis April? Das muss echt nicht sein. Also stell ich mir vor, ich liege am Strand, an einem Ort, wo man nicht mehr als T-Shirt, Shorts und Flip-Flops braucht. Oder wir liegen in der Karibik mit unserer Maha Nanda vor Anker, wo man nicht einmal T-Shirt und Shorts braucht. Am besten, ich beginne gleich zu packen. Ölzeug und Gummistiefel für den äußersten Wetter-Notfall und ansonsten: T-Shirts, Shorts, Flip-Flops und ein paar Bikinis. 2019 wird wettertechnisch ein perfektes Jahr.

Im Sari am Beach

Dieses Jahr waren wir im Februar für einen Monat in Indien, in Tamil Nadu (wettertechnisch ebenfalls perfekt) und haben mit unserer Freundin Helan und ihrem Sohn Jevin einen Ausflug nach Pondicherry gemacht. Pondicherry-Pflichtprogramm für Jevin ist der Strand. Paradise Beach. Schwimmen kann er zwar nicht, das können die wenigsten Menschen in Indien, aber das Wasser zieht wohl alle Kinder der Welt in seinen Bann. In Indien ist übrigens nix mit Bikini am Strand. Zumindest außerhalb der Touristenzonen. Denn hier trägt frau Sari oder Churidar – am Strand genauso wie im Wasser. Strandurlaub ist hier einfach nicht üblich und an der Ostküste, die immerhin 3000 Kilometer lang ist, sind die Badestrände rar gesät. Welch ein Kontrast zu den überlaufenen Adria-Stränden, die uns Österreichern nur zu vertraut sind. Diese schmalen Sandstreifen, begrenzt durch eine unendlich lange Reihe an Hotelburgen, so nah wie möglich am Strand gebaut, jeden freien Quadratmeter nutzend, die akkurat in Reih und Glied aufgestellten Liegen und Sonnenschirme, die für erzwungene aber unerfreuliche menschliche Nähe sorgen – oder mag jemand Fremde aus nächster Nähe beim Eincremen, Umkleiden und Abfrottieren beobachten? Und dann die unüberschaubare Menge an fast nackten Körpern! Ehrlich! Am Strand siehst du alles, was im normalen Leben gnädig verhüllt wird und vieles, das du nie sehen wolltest.

So gesehen ist mir die indische Ostküste lieber. Es macht Spaß, den kichernden, kreischenden Frauen in ihren Saris zuzusehen, wie sie vor den Wellen flüchten. Die Männer kreischen natürlich nicht, sie sind wie auf allen Stränden der Welt – cool.

An der Westküste Indiens sieht die Situation ein bisschen anders aus, hier gibt es einige Touristen-Hotspots, wo sich Europäer in Bikini und Badehose tummeln. Das war schon vor 25 Jahren, als Christoph und ich zum ersten Mal in Indien waren, so. Wir wohnten einen Monat lang in Goa und wenn ich nicht gerade für meine wissenschaftliche Arbeit Material sammelte und Interviews machte, gingen wir auch an den Strand. In Badehose beziehungsweise Bikini. In Calangute spielten sich täglich die gleichen Szenen ab. Zumindest einmal am Tag kippte ein Reisebus eine Gruppe junger Männer aus, die unternehmungslustig und zielstrebig Calangute Beach ansteuerten. Bekleidet mit langen Hosen und den obligaten weißen Hemden, ausgerüstet mit Fotoapparaten, nutzten sie die wenigen Minuten des Bus-Stopps für Sightseeing. Objekt der Begierde waren europäische Touristen in Badekleidung, egal ob männlich oder weiblich. Die halfen nur zwei Dinge: bedecken oder im Meer untertauchen, denn von den Fotoapparaten war keiner sicher.

Unser Plan für nächstes Jahr. Möglichst viele geheime, menschenleere Plätze an möglichst schönen Schönwetter-Orten finden. Dort wo wir keine Badekleidung, keine T-Shirts und kein Saris oder Pyjamas brauchen.

November 28, 2018
Jenseits jeglicher Vorstellungskraft: ein ganzes Jahr ohne Termine

Wie viel passt in eine Woche hinein? Mal überlegen: Da wären mal unsere Jobs, 40 Stunden bei Tag plus Abendtermine (weil du als Journalist ja eh nie frei hast) und in Christophs Fall Abend- und Nachteinsätze, weil er vergangen Woche in zwei Spitälern Bereitschaftsdienst hatte. Dann hab ich noch den Haushalt zu erledigen, ein bissl Bloggen muss auch sein und dann, ach ja, die Vernissage.

Christoph hatte am Donnerstag wieder eine Ausstellung, was bedeutete, dass er abends nach der Arbeit von Wien eineinhalb Stunden nach Rabensburg fuhr – immer hoffend, dass er gerade jetzt keinen Einsatz habe und auf der Stelle umdrehen und retour fahren müsste – seine Bilder, Staffeleien, Werkzeug, Beleuchtung… in den Anhänger lud und wieder zurück nach Wien leierte. Am nächsten Abend raste ich von der Redaktion nach Wien und wir schleppten gemeinsam 40 Bilder in den dritten Stock, hängten sie auf und checkten die Details für die Vernissage am Donnerstag. Jener Wochentag, an dem ich einen Teil der Produktion abwickeln muss, Termine absolviere, Storys recherchiere und schreibe, der ganz normale Redaktionswahnsinn. Am Abend raste ich dann erneut nach Wien – und sonnte mich ein bisschen im Glanz des gefeierten Künstlers.

Unter uns: Ich liebe es, mich als „Künstlergattin“ vorzustellen, hat doch einen guten Klang, oder? Gattin und Muse. Obwohl es angesichts der Werke, die mein Künstler derzeit ausstellt, nicht ganz so schmeichelhaft ist, Muse zu sein. So ganz habe ich noch nicht herausgefunden, wie die Werke des Meisters entstehen. Also, was da in seinem Kopf herumspukt, das dann solche Porträts entstehen lässt. Bilder, die Menschen in ihren Bann ziehen und Emotionen hervorrufen. Ich weiß nur, dass der Entstehungsprozess etwas sehr Intensives ist, denn – so erklärte mir der Meister persönlich – während des Schaffens könne er sich auf nichts Anderes konzentrieren, weder schweifen seine Gedanken ab, noch lässt er sich durch Nebengeräusche oder Musik ablenken. Und er vergisst Zeit und Raum. „Bin nur kurz im Atelier“, heißt im Normalfall: Wir sehen uns in vier Stunden wieder. Wenn der Künstler Hunger hat oder einen Kaffee braucht. Ich kenne wenige Menschen, die sich so lange Zeit in ihrer Arbeit verlieren können. In einer Arbeit, die aus ihrem Inneren heraus entsteht, geschaffen aus der perfekten Kombination aus Kreativität, Talent und Können.

Triptychon „Menschenbrücke“, 3m x 1,2m

Zurück zu unserer Woche. Gegen Mitternacht verließen wir den Ort der Ausstellung, ich brachte den Künstler in die Wiener Wohnung, leierte quer durch Wien, holte Sohn Nummer 1 von der Wohnung des Sohns Nummer 2 ab, leierte im dichten Nebel über die A 5 eine Stunde bis Rabensburg, fiel gegen 2 Uhr ins Bett, um gegen 6 vom grausamen Piepsen des Weckers in meinem Schönheitsschlaf gestört zu werden, fluchend aufzustehen und in die Redaktion zu fahren, wo mich der härteste Tag der Woche, Freitag, der Hauptproduktionstag, erwartete.

Wenn wir 2019 mit unserer Maha Nanda starten, werden wir ein Jahr vor uns haben, in dem es keine Termine gibt. Es gibt keine täglich um 7 Uhr beginnenden Dienstzeiten im Spital, es gibt keine Bereitschaftsdienste, die man – das Handy im Blick – in Spitalsnähe verbringen muss, immer am Sprung und rund um die Uhr einsatzbereit. Es gibt keine täglichen Terminlisten, keine Produktionszeiten, Drucktermine, Deadlines und Meetings. Ich frage mich, wie lange es dauern wird, bis uns diese Freiheit bewusst sein wird. Bis wir nicht mehr gewohnheitsmäßig abends den Wecker stellen, regelmäßig auf die Uhr schauen und uns Termine setzen wollen. Denn es wird egal sein, ob wir heute oder morgen in Ramsgate oder La Coruña sind. Wann wir losseglen und wohin, wird nur vom Wetter und der Tide abhängen, und von unserer Laune. Wo es uns gefällt, bleiben wir länger, wenn wir Lust haben, segeln wir einen kurzen Schlag, oder einen längeren. Wir werden auf Maha Nanda alle Hände voll zu tun haben, manchmal mehr, manchmal weniger, aber wir werden für diese Arbeiten keinen Terminkalender brauchen. Das erste Mal seit… seit unserer Schulzeit. Werden wir das können?

November 25, 2018
Admiral oder Klugscheißer: meine persönliche Crew-Liste des Grauens

Ich mache mir gar nicht die Mühe zu errechnen, auf wie vielen Quadratmetern Christoph und ich ein Jahr lang leben werden, es genügt zu wissen, dass es sehr wenige sein werden. Und wisst ihr was? Das ist meine geringste Sorge. Ehrlich: Ich weiß, dass das Leben auf engstem Raum keine veritable Ehekrise auslösen wird und dass es an unserem Beziehungsleben nichts ändern würde, wenn unsere Maha Nanda nicht nur 36 sondern vielleicht 46 Fuß lang wäre.

Warum ich mir so sicher bin? Weil ich meinen Captain so gut wie keinen anderen Menschen auf der Welt kenne, weil mir seine Nähe seit über 30 Jahren vertraut ist und überhaupt. Was genau sollte ich in einem doppelt so großen Salon während unserer Reise machen? Tanzen? Oder Weitspringen? Tatsächlich entstand gerade in einem Forum die Diskussion um die ideale Langfahrtjacht und wie zu erwarten ergab sie keine allgemeingültigen Erkenntnisse, was wohl daran liegt, dass die Entscheidung für die passende Jacht nicht nur vom Funktionalen abhängt, sondern sehr viel von Emotionen – und natürlich auch vom Geldbeutel. Ist doch wie beim Auto. Ein überzeugter VW-Fahrer würde niemals einen Suzuki kaufen und wer auf Skoda schwört, kann mit BMW nix anfangen.

Mir taugt dazu Bobby Schenks bekannte Aussage: „Der Skipper macht das Schiff“. Schließlich wurden die Ozeane schon mit den unglaublichsten Schinakeln (österreichisch für „kleines Boot“) bereist. Soll nicht heißen, dass es egal ist, welches Schiff du wählst, aber ob du dort ankommst, wo du ursprünglich hinwolltest, hängt in erster Linie vom Captain und der Crew ab. In unserem Fall ist die Crew überschaubar, sie besteht aus mir. Und das ist gut so. Es gibt ja eh nur drei Langzeit-Segelvarianten: Mit Ehepartner (eventuell inklusive Kinder), mit Freunden oder Einhand. Die Variante mit Freunden muss wohl die mühsamste sein, gibt auch wenige, die wirklich lange Zeit gemeinsam unterwegs sind, denn stell dir mal vor, du bist monatelang mit dem Typ „Klugscheißer“ unterwegs. Kennt ihr diese Segler? Die jede Segeltrimm noch optimieren, über GRIB-Files stundenlang dozieren und zu jeder Situation ein haarsträubendes Beispiel ihrer beispiellosen Seglerkarriere beisteuern können, das alles bisher Erlebte x-fach toppt?

Schlimm stelle ich mir auch die Fahrt mit einem selbsternannten Admiral vor. Also jene Typen, die grundsätzlich nur im Befehlston kommunizieren, sobald sie einen Fuß an Bord gesetzt haben. Deren gestrengen Augen kein schlampiger Palstek, kein noch so minimal killendes Segel entgeht. Der Admiral meint grundsätzlich, das Kommando zu haben, selbst wenn er nicht der Skipper ist. Er ist jener Seglertyp, der – in seiner persönlichen Wahrnehmung – fürs Herrschen geboren ist. Mein persönlicher Albtraum.

Ich würde mich allerdings auch vor den Peniblen in Acht nehmen. Das sind oft jene mit viel Geld und wenig Empathie. Die zucken aus, wenn ein Crewmitglied beim Croissant-Essen ins Teak-Cockpit bröselt oder die Fender nicht auf Millimeter exakt in der gleichen Höhe befestigt sind. Das sind auch die Typen, deren Leinen du IMMER in Schneckenform an Deck finden wirst. Ich denke, sogar bei Windstärke 10 vor Kap Hoorn. Obwohl die wenigsten Peniblen es bis Kap Hoorn schaffen. Die Gefahr der Unordnung an Deck ist in diesen Breiten einfach zu groß…

Nicht ganz so groß wie unser Wohnzimmer, aber groß genug: der Salon

Eine typische Spezies findet sich in der oberen Adria, speziell in Kroatien, häufig. Die saufenden Männercrews. Es scheint zum Volkssport für Herren mittleren Alters geworden zu sein, für ein langes Wochenende ein Bavaria zu chartern und dann so richtig sie Sau rauszulassen. Soll heißen: die wichtigste Frage ist die der Alkoholmenge die gebunkert werden muss. Die zweitwichtigste: welche Art von Alkohol. Der Törn ist nicht so wichtig, Hauptsache einer hat das kroatische Küstenpatent und weiß so ungefähr, wie das GPS funktioniert, aber die Nächte sind legendär. Sofern man sich am nächsten Tag noch erinnert.

In all diesen Fällen ist es sonnenklar. Das Schiff könnte für mich gar nicht groß genug sein, um den Crewmitgliedern zu entkommen. Im Fall des zu mir gehörenden Captains denke ich jedoch, dass wir uns nicht allzuviel in die Quere kommen werden. Wenn einer im Cockpit sitzen muss, zieht sich im Falle einer Missstimmung der andere dann eben unter Deck zurück, in der Nacht liegt eh immer nur einer allein in der Koje… Also sooo viel werden wir uns gar nicht sehen 😉 Außerdem hab ich das große Glück, dass Captain Christoph weder Klugscheißer noch Admiral, auch nicht penibel und schon gar kein grölender, saufender Partytiger ist.

November 22, 2018
Der Berg ruft! Wenn die Segelsaison vorbei ist, sind wir Österreicher nicht zu bremsen

Reden wir mal über das, was wir wirklich können. Als Österreicher lassen Christoph und ich keine Klischees aus, also: Wir können Schifahren. Ziemlich bis richtig gut. Woran das in der Generation Pflicht-Schulschikurs messbar war? An der Gruppe, in die du es dank deines Könnens geschafft hast. Unsere Platzierung: eins und zwei.

In unserer Kinder- und Teenagerzeit war Schifahren zwar teuer, aber noch erschwinglich. Ich frage mich ernsthaft, wie Durchschnittsverdiener angesichts der Liftpreise heute noch Familienurlaub finanzieren können. Im exklusiven Sölden zahlst du in der Saison 2018/2019 293 Euro für einen Sechs-Tage-Schipass, im ganz und gar nicht exklusiven Saalbach kostet er heuer 263 Euro. Wer legt mal so locker einen Tausender für eine vierköpfige Familie hin, nur damit er sich mit den Massen vor der Lifteinstiegsstelle drängen darf? Wenn du dann noch die Nächtigung, das Essen (auf Schihütten auch kein Schnäppchen), die Verleihgebühr und vielleicht noch einen Schikurs rechnest, dann – ja dann steigst du lieber auf ein Schiff und segelst zwei Monat lang durchs Mittelmeer. Kostet ähnlich viel.

Christoph und Babsi in Grächen, 1979

Christoph und ich waren begeisterte Wintersportler, unsere Eltern haben in uns Niederösterreichern, uns Flachlandindianern des österreichischen Alpenlands, die Begeisterung für den Alpinsport geweckt. Mein Papa ist in Kärnten aufgewachsen, in Ebene Reichenau, und was wäre somit naheliegender, als die ersten Gehversuche auf Schiern auf der Turracher Höhe zu absolvieren? Da stand ich als bockiges, blondes, vierjähriges Zwergerl und strampelte plärrend mit den Beinen inklusive 50-Zentimter-Schiern, wenn ich stürzte. (Mit der Zeit hatte ich meine Frustgefühle besser unter Kontrolle, irgendwann mit 13 am Schulschikurs hab ich gemerkt, dass Plärren und Strampeln uncool ist.)

Mein großer Bruder Wolfgang und ich, Turracher Höhe 1976

Christoph und seine Schwester Babsi hatten überhaupt den Winterferien-Jackpot gewonnen. Vater Fritz war Lehrer (der unlustige Brotberuf) und Musiker (wofür er wirklich lebte) und seine Band, die Red Devils, hatte über mehrere Weihnachtssaisonen im Grächerhof in der Schweiz ein Engagement. Während meine Schwiegereltern im Gegensatz zu meinen Eltern den Schisport eher mit Skepsis betrachteten – Schwiegermutter verweigerte gänzlich und Schwiegervater beendete seine Karriere nach einer einzigen Abfahrt, die er in der Ausrüstung seiner Teenager-Tochter in Slapstik-Manier bewältigte -, steckten sie Babsi und Christoph in Schikurse und öffneten für sie die wunderbare alpine Winterwelt.

Karriereplan: Liftwart

Im Vergleich zur heutigen Schi-Industrie waren die 70er-Jahre echt die Pionierzeit des Wintertourismus. In Grächen gab es gerade mal eine Gondelbahn und drei Schlepplifte (Schlepplift: gibt’s das überhaupt noch?), auf der Turracher Höhe waren die zwei einzigen Sessellifte – einer davon noch ein Einzellift (!) – das Höchste der Gefühle und den Großen vorbehalten. Für die Transporte lösten wir Einzelfahrscheine, die gab’s im Zehnerblock und vor jeder Fahrt riss der Liftwart einen Zettel ab. Apropos Liftwart: Da fällt mir wieder mal meine Französisch-Professorin ein. Unvergessen: außergewöhnlich, schwierig und eine pädagogische Katastrophe. Aber inspirierend wie keine andere Lehrerin meiner Gymnasium-Zeit. Sie sagte zu uns 15-jährigen, an Schule im Allgemeinen und Französisch im Besonderen desinteressierten Schülern: „Wenn ihr nicht Matura machen wollt, bleiben euch nur wenige Berufswege. Ihr könnt dann Flaschen-Umdreher in einer Champagner-Kellerei in Reims werden oder Liftbügel-unter-den-Hinter-Schieber in Saalbach.“ Gibt’s heute beides fast nimmer in unserer volltechnisierten industriellen Welt.

Haus im Ennstal, 1989

Zurück zu den 70ern. Die Kleinen fuhren mit dem Babylift, an dessen Bügel es galt, sich mit den viel zu großen Fäustlingen festzuklammern, oder noch viel schlimmer: Wir mussten den Berg hinauftreten – Schritt für Schritt, Schibreite für Schibreite. Das diente angeblich dazu, ein besseres Gefühl für die Schier zu bekommen und sich zugleich aufzuwärmen. Wie habe ich es gehasst und wie habe ich gefroren! Funktionskleidung gab’s damals noch nicht, die Handschuhe waren aus Leder, die Finger gefroren und die vereisten Schischuhbänder (ja, so alt bin ich) waren kaum zu öffnen. Eine Sensation war die Erfindung der Fangriemen, denn die Bänder, um die Schischuhe befestigt, verhinderten, dass der Schi wie bis dato beim Sturz talwärts fuhr. Stattdessen flog er uns um die Ohren. Gar nicht so ungefährlich, denn Helme waren in den 70ern weder Pflicht noch Trend. Eine zeitlang trugen wir zwar welche im Stil unserer großen Vorbilder, Franz Klammer und Annemarie Moser-Pröll, später galten sie als extrem uncool und die wahren Stars am Schulschikurs fuhren ohne Helm, ohne Haube und ohne Schibrille. Mit Jeans, dicken Pullis und langen Wollschals, die ob der rasenden Geschwindigkeit wie Fahnen im Rhythmus der Schwünge wehten. Wedeln nannte man den Non-Plus-Ultra-Stil, bevor Carving erfunden wurde. Und wer es in der ersten Gruppe des Schikurses schaffte, war Wedel-Profi.

Speed-Kings und -Queens

Mein Christoph (in der Schulzeit noch nicht meiner) gehörte zu dieser elitären Gruppe der Schi-Schüler, das waren die Burschen, die sich todesmutig über die Buckelpisten talwärts stürzten und abseits der Pisten Tiefschnee fuhren. Ich selbst hab’s nur bis zur zweiten Gruppe gebracht, Tiefschnee war nie so mein Ding, dafür punktete ich mit Geschwindigkeit, was auch meiner Körperlänge und damit der Länge meiner Schi zu verdanken war. Denn in den 80ern war die Schilänge sowas wie ein Statussymbol. Die wahren Könner hatten die längsten Schi, Rennschi mit 2,20 Meter waren keine Seltenheit. Und mit Rennschiern warst du eben der King – oder die Queen – auf der Piste.

Hölzerne Angelegenheit

Meine ersten Brettln waren übrigens wirklich genau das: Holzbrettln. Reste davon lagen jahrelang im Keller meiner Eltern herum. In Erinnerung an meinen legendären Sturz mit sechs Jahren. Ich kann mich noch an den Geschwindigkeitsrausch erinnern, den ich zum ersten Mal in meiner damals noch jungen Schifahrer-Karriere empfand, als ein gemeiner Stein, der unvermutet in einem Schneehaufen versteckt lag, die rasende Talfahrt jäh beendete, ich einen doppelten Salto hinlegte und verdutzt auf der Piste liegend durch meine mit Schneebatzen verklebte Schibrille meinen Schi beobachtete, wie er talwärts fuhr. Seltsam, denn der Fangriemen hing geschlossen um meinen Schischuh, daran fixiert baumelte der Schi… Doch halt, nur zwei Drittel des Schis waren zu sehen, sie endeten in einer böse ausgezackten Holzkante. Das dritte Drittel, die Schispitze, kam auf halbem Weg ins Tal am Waldrand zum Stillstand. Das war das Highlight dieser meiner Schisaison: Mein Schilehrer nahm mich auf die Schultern und beförderte mich gekonnt – und deutlich schneller als ich bis dato jemals auf der Piste unterwegs gewesen war – ins Tal.

Nassfeld, Kärnten 2009

An unsere Kinder haben wir die Begeisterung für den Wintersport weitergegeben, aber seit einigen Jahren verzichten wir auf Winterurlaube. Womit wir wieder am Anfang des Beitrags wären: Eine Woche Familienschiurlaub ist für Durchschnitts-Einkommensbezieher nicht leistbar. Wir waren nie die Vier-Sterne-Hotel-Urlauber, günstig und nah am Lift war für die Wahl unserer Unterkunft die Devise, aber wie oben schon erwähnt. Die Unterkunft macht nur einen geringen Teil der Kosten eines Winterurlaubs aus, an der Liftkarte kommst du nicht vorbei und mit Schulkindern zahlst du in der Hauptsaison ohnehin die Deppensteuer und legst volle Länge ab.

Irgendwann werden wir wieder mal unsere Schier anschnallen, als gelernter Österreicher bist du eben geprägt. Und wenn es soweit ist, sind das unsere Favoriten:

Nassfeld, Kärnten: in einer kleinen, einfachen Schihütte mitten im Schigebiet, dass so wetterbegünstigt wie kein anderes in Österreich ist. Sonne und glitzernder Schnee ohne Ende.

Haus im Ennstal, Steiermark: weil die Schischaukel genial ist und du tagelang unterwegs bist, ohne mehrmals die gleiche Piste zu fahren. Und die Rennstrecke am Hauser Kaibling gibt’s als Draufgabe.

Heiligenblut, Kärnten: weil du auf 3000 Metern Höhe einen atemberaubenden Ausblick auf die Hohen Tauern und egal auf welcher Piste du bist, immer den Großglockner im Blick hast.

Heiligenblut, 1990

November 19, 2018
Reisen durch Zeit und Raum: Beam you up with a song

Ich fang mal mit einer leichten Übung an: Was fällt dir ein wenn du das hörst? „If you’re going to San Francisco, be sure to wear some flowers in your hair…“ Oder das: „Well if you ever plan to motor west, just take my way it’s the highway that’s the best,
get your kicks…“ Jetzt steigern wir die Schwierigkeitsstufe, du hörst : „I remember you well in the Chelsea Hotel…“ Oder „Choli ke peeche kya hai…“ Okay das war jetzt highest level. Aber jeder hat doch diese Songs, die ihn sofort weit weg katapultieren. Es ist wie beim Essen oder bei Gerüchen: Sie beamen dich weit weg, in eine andere Welt oder eine andere Zeit.

Kumbh Mela, 1993

Ich bin von Musikern umzingelt. In meiner Familie gibt’s einige Talente und Captain Christoph, der Mann mit den vielen Talenten hat die Musikalität genetisch im Blut, sein Vater war Musiker, Manager einer Band und Alleinunterhalter. An unsere Söhne ist das Talent dann auch noch weitergegeben worden, also führt in unserer Familie kein Weg an Musik vorbei. Die Kids sind mit ihr sozialisiert worden und als die Phase von „Gans Agathe“ und den Schlümpfen vorbei war, ging’s gleich ans Eingemachte. Heute wundern sich unsere Söhne, dass sie angesichts von Whole Lotta Love und One Bourbon, one Scotch, one Beer keinen bleibenden Schaden davongetragen haben. Aber, hey, sie konnten ja damals noch nicht Englisch.

Ich selbst habe mit sechs Jahren begonnen, Klavierspielen zu lernen. Sagen wir so: Ich bin nicht gänzlich unmusikalisch, aber von virtuos war und bin ich meilenweit entfernt. Ich glaube, ich war zwölf Jahre alt, als ich beschloss, die Musikschule bleiben zu lassen und für ein halbes Jahr hat sich mein Onkel meiner erbarmt und mich unterrichtet. Lieber Onkel Herald, ich weiß, dass du mein mangelndes Feeling fürs Klavier rasch erkannt hast aber danke an dieser Stelle, dass du so geduldig warst 🙂

18 Jahre und der Coolste in der Clique

Ich bin dann zur Passivität übergegangen, heißt, ich habe viel Musik gehört und wenig selbst produziert, warum sollte ich das auch nicht jenen überlassen, die es besser können. Christoph zu Beispiel. Jungs die richtig gut Gitarre spielen, haben doch schon immer die Mädels beeindruckt, oder? Ich jedenfalls war 17 Jahre alt und hin und weg, als ich zum ersten Mal Christophs Interpretation von John Barleycorn must die (Traffic) gehört habe. Ist übrigens ziemlich genau auf den Tag 32 Jahre her und wenn ich den Song höre, werde ich ins Jahr 1986 zurückgebeamt, in den Proberaum meines Schwiegervaters, den Bandleader der Red Devils. Ein Raum, vollgestopft mit Instrumenten, CDs, Lautsprechern, Kabel, Tonanlage und anderem Equipment. Und einem alten Sofa mit einem wackeligen Tisch, der immer mit Noten, Teehäferl, überquellenden Aschenbechern und anderem Zeugs vollgeräumt war. (Worüber sich Christophs Vater, ein ausgeprägter Ordnungsfanatiker regelmäßig maßlos aufregte).

Die Red Devils in den 60er-Jahren. Ganz rechts: Fritz Potmesil

Hat nicht jeder seine Reise-Playlist? Also jene Songs, die an einen besonderen Ort in einer anderen Zeit erinnern? Als Teenager der 80er-Jahre hab ich da natürlich ein paar Songs aus der Zeit parat. Beispiele gefällig?

Sweet Dreams von den Eurithmycs versetzt mich in eine Disco in Novigrad, 1983. Ich 14, meine Freundin 16, auf der Tanzfläche, die Jungs im Blick.

Dont´You (Simple Minds), Ku 1985, damals die größte Disco der Welt. Mein Bruder der Partytiger hatte nächtelang durchgetanzt. Ausgerechnet im Ku hatte er beschlossen, der Abend sei langweilig und neben Simple Minds, volle Dröhnung, ein Nickerchen gemacht.

Live is Life (Opus), Schulschikurs 1985, Spital an der Drau, Zimmerparty (natürlich verboten) bei den Burschen.

Wenn ich die Proclaimers höre, bin ich in Gedanken auf unserer Hochzeitsreise in Schottland, bei La Bomba von Azul Azul, sehe ich plötzlich am Pool tanzende Venezolanerinnen vor mir und wenn die Band New York New York spielt, können wir nicht anders, wir müssen auf die Tanzfläche und erinnern uns gemeinsam an diese großartige Städtereise.

Pushkar 1993

Heute hab ich beim Heimfahren im Auto Jamming von Bob Marley gehört und darüber nachgedacht, welche Songs wir von unserem Segel-Jahr mitnehmen werden. Welche Musik wird uns in den vielen Häfen und Buchten, die wir sehen werden, begleiten? Da ich noch nie im Leben in der Karibik war, verbinde ich mit Bob-Marley-Songs ein Seminar am Kulturanthropologie-Institut. Ich weiß nicht mehr genau das Thema, es ging jedenfalls um Musik und meine Kollegin und ich (beide in Nebenfach Indologinnen), wir beschlossen, unsere Seminararbeit über die Entstehung des Jazz und seine gesellschaftliche Bedeutung zu schreiben. Es war das Leben vor YouTube und Spotify wohlgemerkt. Also kauften wir uns zwei Schallplatten (eine davon hab ich gerade gefunden, The Rebirth of Cool) und durchstöberten die Nationalbibliothek nach geeigneten Werken. Wir versuchten mühsam, die Lyrics zu übersetzen und zu interpretieren. Es war eine Knochenarbeit, hundertmal haben wir uns die Strophen angehört und nur die Hälfte verstanden. Dann saßen wir irgendwann dem milde lächelnden damaligen Uni-Assistenten Werner Zips (heute ist er Professor am Kulturanthropologieinstitut) gegenüber, ein erklärter Karibik- und Bob-Marley-Experte, der uns irgendwann in unseren holprigen Ausführungen unterbrach und uns fragte, ob wir vielleicht in Wahrheit Sitar-Fans wären.

Ach ja: choli ke peeche kya hai – wenn Christoph und ich das hören, sitzen wir plötzlich in einem klapprigen Bus ohne Klimaanlage, ohne Fensterscheiben und ohne Stoßdämpfer, der Straßenstaub weht uns ins Gesicht, die kaputten Federn des Sitzes bohren sich in unsere Hintern, neben vor hinter und unter uns sitzen gefühlt Tausend andere Menschen, die während der Fahrt fünfgängige Menüs essen, ihre Babys wickeln und ihre Hühner füttern, es riecht nach Staub, Ringelblumen, Gewürzen und Räucherstäbchen und aus den Lautsprechern dröhnt Hindimusik in vollster Lautstärke. DER Bollywood-Hit des Jahres 1993.

Mit Sitar-Musik hab ich mich nie so recht angefreundet, aber was wirklich cool ist: Tabla. Und schon bin ich in Varanasi, in einem winzigen Laden in einer der engen Gassen der Altstadt, sitze am Boden und beobachte und höre staunend..

Was sind eure ultimativen Reisesongs?

Tabla-Spieler, Varanasi 2018

November 16, 2018