Kategorie: Indien

Von falschen Sadhus, Cannabis im Yoghurt und anderen Indien-Erfahrungen

Ich stelle das jetzt ein für allemal klar: Nein, ich mache kein Yoga. Irgendwie scheinen alle zu glauben, wer Indien-Fan ist, muss auch Yoga-Fan sein. Offenbar fehlt mir noch die Reife, um meine innere Balance zu finden, denn seit meinem gescheiterten Versuch vor 30 Jahren, als meine beste Freundin und ich aus dem Yoga-Kurs geflogen waren, weil wir diese unsere gemeinsame Zeit zum Tratschen statt zum konzentrierten In-Sich-Hineinhorchen genutzt hatten, habe ich es bleiben gelassen.

Damit komme ich gleich zur nächsten Klarstellung: nein, ich war noch nie in einem Ashram für Europäer. Damit meine ich jene überteuerten Pseudotempel, geführt von selbsternannten Gurus, die zum Zweck des Ausnehmens an Finanzkraft reicher aber emotional armer Westler errichtet wurden und sich regen Zulaufs erfreuen. Der Glaube ist Indiens Tourismus-Wachstumsbranche und die auf zahlungskräftige erleuchtungssuchende Europäer und US-Amerikaner ausgerichteten Gurus, oder nennen wir sie in diesem Fall besser Ashram-Manager, jubeln über volle Kassen. Damit sind sie natürlich weit entfernt vom ursprünglichen Wesen des Gurus, also des spirituellen Lehrers, der im Idealfall mehrere Stufen seines Lebens vom Veda-Schüler bis zum Samnyasin, der allem Weltlichen entsagt, durchschreitet. But who cares… wenn beide Seiten glücklich werden. Die erste Stufe habe ich persönlich übrigens erreicht – immerhin war ich Veda-Schülerin und habe mich als Indologie-Studentin der Universität Wien ernsthaft ein paar Jahre mit Schriften des Rigveda, Samaveda, Yajurveda und Atharvaveda beschäftigt (geplagt trifft es wohl eher), aber bis zur nächsten Stufe, Grihastha (Familienvater) habe ich es – auch aus biologischen Gründen – nicht mehr geschafft, und die Stufe Vanaprastha (Einsiedler) habe ich mir damit auch gespart.

Was ich durch mein Studium gelernt habe? Dass ich mit um viel Geld gekaufter Spiritualität nichts anfangen kann – dazu gehört übrigens auch das im Westen sehr beliebte Wellness-Ayurveda, das, wie man sich vorstellen kann, mit den ursprünglichen 1000 Jahre alten medizinischen Inhalten der Veden so viel zu tun hat wie das Erholungsbad der frommen Susanna im Buch Daniel in der Bibel mit den modernen Wellness-Whirlpools für die gestresste Damenwelt von heute.

Was ich nicht gelernt habe? Echte von falschen Sadhus zu unterscheiden. Fünf Millionen Sadhus leben in Indien, so heißt es. Gefühlt die Hälfte davon in Varanasi, denn in einer der heiligsten Städte der Hindus begegnet man jenen, die sich von allem Weltlichen entsagt haben und nur von Almosen leben, auf Schritt und Tritt. Sie haben die letzte erstrebenswerte Stufe des Samnyasin, des Weltentsagenden, erreicht – und natürlich wissen wir, dass nicht alles so ist, wie es scheint. Will heißen, nicht jeder in safranfarbene Tücher gehüllte, weiß bemalte, Rastazöpfe tragende und Bhang rauchende Mann ist ein Weiser. Aber es ist uns Indienreisenden unmöglich, anhand des Gehabes zu erkennen, welche Stufe der Spiritualität der sich solcherart Präsentierende erreicht hat. Ein allem Besitz Entsagender, der permanent sein Smartphone ans Ohr hält, ist mir zwar suspekt, aber deswegen noch lange kein Betrüger, umgekehrt ist ein Digambara, also ein Luftgekleideter, vielleicht in Wahrheit ein gefinkelter Touristinnen-Abzocker, der seine nackte Pracht gezielt für Beutezüge bei reichen Westlerinnen einsetzt. Man weiß es nicht. Daher gilt für uns im Zweifel: ein paar Rupien in die Bettelschale werfen, bringt auf jeden Fall gutes Karma.

In den 60er-Jahren, als der Höhepunkt der Hippie-Ära erreicht war und die indische Spiritualität so boomte wie nie zuvor, waren die Sadhus ja der Inbegriff der spirituellen Sehnsüchte des Westens. Wohl nicht zuletzt wegen des Bhang (Cannabis), das im Shiva-Kult eine wichtige Rolle spielt und von Sadhus in großen Mengen genossen wird. Nur um das klarzustellen, unsere Erfahrungen mit Bhang-Lassi halten sich in Grenzen, genauer gesagt, sie tendieren Richtung Null. Ich schätze mal, drei Viertel aller weißhäutigen Touris, die über Varanasis Ghats am Ganges schlurfen – oder besser schweben – sind stoned. Wir gehörten zum vierten Viertel, auch wenn dir an jeder Ecke das „best bhang in your life“ angeboten wird. Oder gerade deshalb. Denn du hast in Wahrheit keine Ahnung, was und welche Dosis du da eigentlich kriegst. Ein Bekannter von uns hat in Pushkar in Rajasthan echt den Vogel abgeschossen. Er hat Lassi bestellt, der Straßenhändler fragte „Bhang-Lassi?“ Er verstand „Mango“ und wunderte sich gar nicht, als der Händler weiterfragte „Strong?“ Auch dass das Lassi weder nach Mango aussah, noch annähernd so schmeckte, erstaunte ihn nicht – den ahnungslosen Indien-Anfänger. Wie er zurück ins Hotel gekommen war, wusste er hinterher nicht mehr. Nur dass seinem Gedächtnis ein ganzer Tag seines Indien-Aufenthaltes vollkommen abhanden gekommen war – das blieb ihm in Erinnerung.

Fazit: Jeder möge seinen persönlichen Weg der Erleuchtung finden. An Erkenntismöglichkeiten mangelt es in Indien wahrlich nicht und wer Grenzerfahrungen machen will, wird sie dort bekommen. Aber wundert euch hinterher nicht, denn ich habe euch gewarnt;)

Dezember 14, 2018
Kommunikation einst und jetzt: der heilige Akt des Faxens

So far away but still near. Wir werden bald ein Jahr lang weit weg von zu Hause sein. Aber was heißt schon weit weg? Entfernungen sind relativ und mit den Jahren werden sie immer kürzer. Das liegt nicht nur am Alter – sooo alt sind wir ja schließlich auch noch nicht – sondern auch am technischen Fortschritt.

Ausgewandert

Handy, Skype, Satellitentelefon. Für unsere Kinder ist die Kommunikation vor der Zeit von What’s App unvorstellbar. „Wie habt ihr euch damals eigentlich zu Partys verabredet?“ Aber ich denke an die Zeit, als meine Großeltern jung waren. Meine Oma lernte in Wien einen jungen Mann kennen. Er, der Auswanderer, war wegen eines Todesfalls für ein paar Wochen von Buenos Aires nach Hause gekommen. Sie haben sich nur ein paarmal gesehen. War es Liebe auf den ersten Blick? Abenteuerlust? Wahrscheinlich beides, denn meine Oma schrieb an ihre in Kärnten lebende Mutter, sie habe sich entschlossen, ein Schiffsticket zu kaufen, um diesem Mann nach Argentinien zu folgen und ihn zu heiraten. Man stelle sich diese Situation in den 30er-Jahren vor. Eine äußerst attraktive, äußerst halsstarrige junge Frau reist wochenlang ohne Begleitung mit dem Schiff über den Atlantik in ein Land, das man nur – wenn überhaupt – aus Zeitungsberichten oder Büchern kennt. Zu einem fremden Mann, den sie drei-, viermal kurz gesehen hat. Welche Möglichkeiten der Kommunikation gab es damals? Briefe. Das wars.

Meine Großeltern 1934 in Buenos Aires

Die Unbeschwertheit und das Vertrauen in das Gute haben sich übrigens in diesem Fall ausgezahlt: meine Oma hat meinen Opa am ersten Tag, als sie von Bord des Schiffes ging, im Hafen von Buenos Aires geheiratet, der Rest ist Familiengeschichte.

25 Jahre alte Briefe

Im Jahr 1993 reisten Christoph und ich nach Indien. Ist ja noch nicht so lang her, sagen wir. Vor einer Ewigkeit, sagen unsere Kinder, die sich nicht vorstellen können, wie weit weg Indien damals von Europa war. Telefonieren konnte man nur von öffentlichen Ämtern aus und auch nur dann, wenn eine Verbindung nach Österreich hergestellt werden konnte – was nicht immer der Fall war. Heute sehe ich es als Riesenvorteil, dass ich viele, detailreiche Briefe nach Hause geschrieben habe. Die waren, erzählen mir meine Eltern, der Renner in der Familie und so amüsant, dass sie immer und immer wieder zum Gaudium von Großeltern, Tanten und Onkeln vorgelesen wurden. Jetzt lese ich selbst darin und schmunzle über unsere Erlebnisse vor 25 Jahren.

Die Ghats von Udaipur 1993

In Udaipur in Rajasthan hatten wir den Plan, ein Fax nach Hause zu schicken. Das war eine unerhört moderne technische Innovation für das damalige Indien. Der Ablauf, so entnehme ich meinem Brief, sah folgendermaßen aus: Das Faxgerät stand in einem mit drei abgesperrten Türen gesicherten Raum, unser Schreiben musste mit einem vom Amt vorgegebenem Stift auf eigens dafür vorgesehenem Papier geschrieben werden. Dann wurden wir genötigt, drei Formulare auszufüllen, die wurden nach dem vier Augen-Prinzip von zwei Beamten unterzeichnet und gestempelt, anschließend mussten wir die Daten unseres Passes auf das Schreiben, das wir an meine Eltern faxen wollten, dazukritzeln.

Ein weiterer Officer erschien nach dieser Prozedur, um das Fax zu lesen. Er starrte volle zehn Minuten auf den Zettel, um uns dann zu fragen: „Which language is this?“, unterschrieb schließlich UNSER Fax und drückte es dem vierten Beamten in die Hand, um es zu verschicken. Selbst durften wir natürlich nicht Hand anlegen. Es hieß dann, wir sollten in zwei Stunden wiederkommen, bis dahin sei das Fax verschickt, doch als wir nach der vereinbarten Zeit auftauchten, sahen wir durch die Fensterscheibe das verwaiste Faxgerät, während uns der Officer No. 3 erklärte, No.4 versuche seit Stunden ununterbrochen alles, „to get the line“. Fünf Stunden später – das Faxgerät immer noch in der geheimnisvollen Kammer eingesperrt, eine Verbindung nach Österreich war bis dato nicht hergestellt worden -, gaben wir auf und cancelten unseren Auftrag. Das kostete uns allerdings eine weitere Stunde, in der wir nicht nur drei Formulare ausfüllen sondern auch ein Bittschreiben an den Superintendent persönlich richten mussten. Aber immerhin – so steht’s im Brief – bekamen wir unser im Voraus bezahltes Geld wieder zurück.

Udaipur ist für seine Puppets berühmt

Laptop? Fehlanzeige in den 90er-Jahren, in indischen Büros standen lediglich vereinzelt russische Computer in verrosteten Blechhüllen herum. Für meine Forschungsarbeit hatte ich jedoch etliche Fragebögen erstellt, die ich für meine empirische Arbeit an etliche Frauen, die in der Tourismusbranche tätig waren, verteilen wollte. (Das Thema meiner Diplomarbeit an der Universität Wien war „Der Einfluss des Tourismus auf indische Frauen“.) Ich hatte die Fragen handschriftlich vorbereitet, in einem Straßenlokal konnte man gegen ein paar Rupien Texte auf einer Schreibmaschine abtippen und kopieren lassen. Weil der Mitarbeiter nicht des Englischen mächtig war, musste ich während seiner Tipp-Arbeit neben ihm sitzen bleiben und in Echtzeit seine Tippfehler korrigieren. Noch umständlicher war die Übersetzung der Fragebögen in Hindi. Die Managerin eines Tourist-Office, mit der ich mich angefreundet hatte, übersetzte die englischen Fragen für mich, mit der Übersetzung ging es wieder zur Copy-Office, wo erneut getippt wurde. Die Devanagari-Schrift war dem Officer offenbar vertrauter, denn er tippte deutlich schneller als die englische Version. Da mein Hindi bei weitem nicht an mein Englisch heranreicht, musste ich seinen Rechtschreibkenntnissen vertrauen…

Und heute? Sitzen wir an fast jeder Ecke der Welt mit WLAN und schicken Fotos und Filme in Sekunden in die Heimat. Und in den wenigen Winkeln ohne WLAN kommt das Iridium-Satellitentelefon zum Einsatz. Die Zeit der wahren Abenteurer, der tollkühnen Männer und Frauen, die ins Unbekannte reisten, sind vorbei. Bin darüber in Anbetracht unserer Pläne aber gar nicht böse 😉

November 13, 2018
Tipp für Indienreisende: die Thumps-up-Diät

Man sieht es mir nicht an und Leute, die meine Essgewohnheiten nicht kennen, glauben, dass ich ständig auf Diät bin, aber die Wahrheit ist: Ich esse gerne und ziemlich viel. Wäre ich ein Masttier, gälte ich wohl als schlechter Futterverwerter, als Frau ist mein Stoffwechsel echt praktisch, ich zähle keine Kalorien und bleibe schlank. Weil’s mir aber so schmeckt – das war schon immer so und mein Omis haben meinen Appetit und mein kugelrundes Aussehen als Baby als „sehr beruhigend“ bezeichnet – muss ich viel über’s Essen nachdenken. Was ich essen könnten, wann ich wieder zum Essen komme, was ich fürs Kochen einkaufen könnte und so weiter. Wenn ich nicht Punkt zwölf, wie die Maurer, mein Werkzeug fallen lasse und zum Mittagstisch eile, fragen meine Kollginnen besorgt, ob ich wohl krank wäre. Die Mittagspause ist mir heilig, ebenso wie ein gutes Frühstück.

Jaisalmer, März 1993

Gibt es kein Frühstück – was zirka dreimal in meinem Leben passiert ist – bin ich extrem ungenießbar und tue mir selbst unendlich leid. Das erinnert mich übrigens an einen dieser drei Tage. Wir waren in der nordindischen Stadt Jaisalmer am Rande der Wüste Thar und es war der Tag des Holi-Festes. Das Fest der Farben findet zum ersten Vollmond des Frühlings statt, der Legende nach – aus den Schriften der 1500 Jahre alten in Sanskrit geschriebenen Bhagavata Puranas – feiert man den Sieg über die Dämonin Holika. Ähnlich wie hierzulande der Hintergrund von Weihnachten zweitrangig ist, geht es Millionen Indern in Feierlaune bei Holi weniger um religiöse Legenden sondern um das Event selbst. Und das besteht in erster Linie aus Farbenwerfen. Das Farbpulver gibt es schon Tage zuvor überall an Marktständen zu kaufen, es wird an diesem Tag in Massen verstreut, vorwiegend aber mit Wasser gemischt und mit Spritzpistolen oder kübelweise aufeinander geschüttet. Ein wahrer Farbrausch, dem sich kein Mensch, der sich auf offene Straße wagt, entziehen kann. Auch vor Hunden, Hühnern und Kühen wird nicht Halt gemacht und noch Tage später wandern zahllose pink gefleckte Kühe – und auch Menschen, denn das Pink ist wasserfest – durch die Städte.

Wir waren vorgewarnt und man gab uns den Rat, nicht das Hotel zu verlassen, um uns vor Farbexplosionen zu schützen. Ein sinnloser Rat, erstens wurden wir schon am Vormittag vom Hotelpersonal mit Farbkübeln überfallen, zweitens: Welcher Europäer verzichtet freiwillig auf solch ein Spektakel? Also nichts wie raus. Bevor wir uns ins Getümmel stürzten, wollten wir allerdings – wie sich für mich gehört – ausgiebig frühstücken. Diesbezüglich hatte man uns allerdings nicht vorgewarnt: Am Tag des Holi-Festes feiern alle. Ausnahmslos. Was bedeutet, dass alle Geschäfte und alle Lokale geschlossen haben. Wir irrten durch die Stadt, ich zunehmend grantig, mein Magen knurrte und wenn Ulli in der Früh nicht gefüttert wird, dann… (siehe oben).

Am Abend des Holi-Festivals

Schließlich sahen wir auf der Dachterrasse eines Lokals einen Mann, der auf unsere Frage bestätigte, dass es bei ihm Frühstück gebe. Endlich, ich war wieder versöhnt mit Holi. Wir machten es uns auf der Terrasse bequem, unten hatte das bunte Treiben bereits begonnen. Der freundliche junge Mann spannte sogar extra einen Sonnenschirm für uns, die einzigen Gäste, auf. Wir bestellten Frühstück mit allem: Chai, Omelette, Toast und Joghurt. Der Kellner wackelte zustimmend mit dem Kopf, verschwand in der Küche, um wenige Minuten später mit bedauernder Miene zurückzukehren. „Sorry, no eggs.“ Kein Problem, Toast ist ja auch okay. Kurze Zeit später tauchte der junge Mann erneut ohne Frühstückstablett auf: „Sorry, no Toast.“ Unsere Mienen verfinsterten sich, aber na gut, wenigsten heißer Tee mit Milch würde unsere Mägen beruhigen. Wir musste nicht lange warte, da erschien der Unglückskellner zum vierten Mal. „Sorry, no tea. You know, it’s Holi.“ Mit diesen Worten stellte er uns zwei Flaschen Thumps up (die nach Betelnuss schmeckende indische Cola-Variante) auf den wackeligen Tisch und verschwand kopfwackelnd und in Vorfreude bis über beide Ohren grinsend. Sekunden später sahen wir ihn unten die Straße entlanglaufen – bewaffnet mit einem Farbkübel und einer Fahrradpumpe.

In der Wüste Thar

Oktober 27, 2018
Sprachlos reisen? Sicher nicht. Warum ich auf der Uni ausgelacht wurde.

Gibt es eigentlich Leute, die sich in lateinischer Sprache unterhalten können? Na sicher doch! Wie singt der Weinviertler Musiker Jimmy Schlager doch so schön: „Es gibt für ollas Leit“ (Es gibt für alles Leute). In meiner zugegebenermaßen nicht berauschenden Latein-Schullaufbahn hab‘ ich mich immer gefragt, ob es nicht einen einfacheren Weg gäbe als die Methode, die wahrscheinlich schon zu Maria Theresias Zeiten angewandt wurde: Vokabeln, deklinieren, konjugieren und konstruieren. Warum ich trotz meiner jämmerlichen Latein-Leistungen beschlossen habe, Indologie zu studieren, ist mir heute noch schleierhaft. Aber grundsätzlich mag ich ja Sprachenlernen – nur halt nicht Latein.

Dafür lernte ich dann auf der Uni Sanskrit – und erkannte da erst, dass Latein gar nicht so schlimm ist. Es gibt Schlimmeres. Sanskrit zum Beispiel. Gibt es eigentlich Leute, die sich auf Sanskrit unterhalten? Meinem alten Professor auf der Uni Wien, Jan Heesterman, würd‘ ich es zutrauen. Oder noch schrecklicher: Er spricht wahrscheinlich fließend Vedisch, waren doch die vedischen Opferrituale sein Leib- und Magenthema. Im ersten Jahr meines Studiums lauschte ich ihm oft höchst konzentriert während der ganzen Vorlesung und hatte am Ende nur zehn Wörter aufgeschrieben. Mehr hatte ich während der eineinhalb Stunden nicht verstanden, obwohl Heesterman – wenn auch mit stark niederländischem Akzent – Deutsch sprach.

Dass man sich auf der ganzen Welt, egal wo man hinreist, verständigen kann, hat ich immer schon fasziniert. Das begann mit Karl Mays Helden Kara Ben Nemsi, ein Sprachgenie sondergleichen, der mit seinem Talent nicht nur Hadschi Halef Omar sondern auch mich maßlos beeindruckte. (Ich war erst sieben, da ist man leicht zu beeindrucken!) Später hab ich mich dann oft gefragt, warum ich mit meinem Schul-Französisch nicht wirklich in Paris reüssieren konnte, viel später habe ich Spanisch gelernt, um festzustellen, dass ich in Venezuela kein Wort verstehe. Immerhin hat man mir dann erklärt, ich müsse nicht darüber verzweifeln, denn auch in Madrid würde man einen Venezolaner nicht verstehen.

Nachdem ich mich ein paar Jahre mit Sanskrit und Vedisch herumgeschlagen habe und klar war, dass ich zu Forschungszwecken nach Indien reisen würde, habe ich dann auch noch begonnen, Hindi zu lernen. In gewisser Weise war das gar nicht so schwer, immerhin kannte ich ja schon die Schrift (Devanagari) und auch viele Worte, die sich aus Sanskrit ableiten, dann aber wieder fürchterlich mühsam, weil ich die Aussprache einfach nicht hinbekommen habe. Das liegt unter anderem an meinem „r“, das ich im Rachen rolle, anstatt mit der Zungespitze. Da sich die Zahl der Hindi-Studenten – wie übrigens im Indologie-Studium im Allgemeinen – binnen weniger Wochen rasant auf ein Zwanzigstel der Anfangszahl reduziert hatte und wir schließlich meist zu fünft im Hörsaal saßen, hatte mein Hindi-Professor viel Zeit, an unserer Aussprache zu feilen und zugleich hatte er viel Spaß daran. Ich höre ihn heute noch herzhaft bei meinem Versuch, „ri“ zu sagen, lachen.

Meine praktische Sprach-Leistung in Indien war ähnlich jämmerlich wie meine Latein-Noten, aber trotzdem: Es hat Vorteile, ein bisschen in der Landessprache zu radebrechen. Es kann Türen und Tore öffnen und immerhin konnte ich die Leute damit beeindrucken, fließend Zeitung zu lesen. Dass ich fast nichts von dem was ich las verstand, ist eine andere Geschichte. Ach ja – heuer im Februar besuchten wir erneut Indien. Es hätte allerdings wenig Sinn gemacht, mein dürftiges Hindi aufzufrischen. Wir waren in Tamil Nadu, wo Tamil gesprochen wird. Das ist mit Hindi so verwandt wie Finnisch mit Deutsch. Und hat obendrein eine andere Schrift.

In Wahrheit kommst du, wenn du Englisch und Spanisch sprichst, fast überall auf der Welt durch. Außer vielleicht in Frankreich – und in China. Als Studentin habe ich auch daran gedacht, einmal durch China zu reisen. Natürlich nicht mit dem All-inklusive-Touri-Bus. Sowas macht eine Ethnologin grundsätzlich nicht! Aber die Vorstellung, irgendwo in der Provinz Xinyang mitten in der Nacht auf einem Bahnhof zu stranden ohne auch nur den Namen des Ortes entziffern zu können, hat mich dann doch abgeschreckt. Ganz abgesehen davon, dass Mandarin eine eigene Kategorie ist, was Sprachelernen betrifft. Da ist Vedisch echt noch harmlos. Meine Studienkollegin, die im Nebenfach Sinologie gewählt hatte, erzählte mir in der ersten Uni-Woche, dass sie das Wort „li“ gelernt hatte. Je nachdem in welcher Tonhöhe man es ausspricht, hat es eine andere Bedeutung. Also übte sie tagelang gefühlte 30 Betonungen von „li“.

Fazit: viele Sprachen gelernt, aber wenige tatsächlich gesprochen. Was übrig bleibt, ist Englisch. Es hilft nix, das ist eben die Sprache, mit der du am meisten konfrontiert wirst. Auf der Uni, beim Reisen, in der Musik oder auch online. Und es zeigt: Nur über die Praxis lernst du eine Sprache wirklich. Grau ist alle Theorie.

Oktober 22, 2018
Wenn Liebe nicht genug ist: indische Dramen und arrangierte Ehen

Den Mann an meiner Seite, also Captain Christoph, kenne ich seit 33 Jahren und seit 32 Jahren lieben wir uns. Wenn man bedenkt, dass ich 49 Jahre alt bin, sind wir als Paar eine Rarität, ein Spektakulum in der Welt der Getrennten und Geschiedenen, der Patchwork-Paare und der wechselnden Lebensabschnittspartner. Angesichts der Tatsache, dass in Europa die Hälfte aller Ehen geschieden wird, drängt sich die Frage auf, ob die Liebesheirat wirklich der einzig wahre Weg zum ewigen zweisamen Glück – bis dass der Tod uns scheidet – ist. (Also mir persönlich drängt sich dieser Gedanke nicht auf, und ich hoffe, auch meinem Ehegatten nicht.)

Zu Besuch bei Helans Familie: ich, Helan, ihre Mutter ihre Nichte und zwei von ihren drei Schwestern (v.re.)

Daher blicke ich nach Indien, wo die überwiegende Mehrheit aller Ehen nach wie vor arrangiert ist. Und ist sie es nicht, bedarf es auf jeden Fall der Zustimmung der Eltern beider heiratswilliger Kandidaten. Da müssen die Mütter der Söhne noch heute bei der Familie der Auserwählten ihre Aufwartung machen (vorausgesetzt, sie sind mit der Wahl ihres Sohnes einverstanden, sonst ist dessen Ansinnen chancenlos) und Überzeugungsarbeit leisten. Oft dauern die Verhandlungen monatelang. Im Normalfall zahlen die Eltern der Braut Mitgift (dowry,) aber es gibt auch Fälle von Eheverhandlungen, die mit Zahlungen der Bräutigam-Familie enden, nämlich dann, wenn sich die Brauteltern gegen die Verbindung sträuben. Dann hilft nur mehr ein Haufen Rupien als überzeugendes Argument. Das muss wahre Liebe sein.

Online-Check: Kaste, Hautfarbe und Religion

Wir „Westler“ sind schnell mit dem Verteufeln der arrangierten Ehe, reagieren mit Entsetzen über diesen Anachronismus, bedauern die Zwangsverheirateten. Aber Halt: Genau das ist es nicht! Eine klassische arranged marriage ist keine Zwangsheirat. Eltern und Großeltern suchen die Zukünftige nach bestem Wissen und Gewissen aus. Immerhin kennen sie ihr Kind besser als irgendjemand anderer und warum sollen sie nicht wissen, wer zum ihm passt? Hatte man sich früher im eigenen sozialen Umfeld umgeschaut, um die Passende zu finden (am Land läuft es heute noch so) findet die Partnersuche in den modernen indischen Städten über Online-Partnerbörsen statt. Schließlich sollen die zwei Wunschkandidaten ja zusammenpassen: sozialer Status, Aussehen, Ausbildung und Kaste spielen eine Rolle und werden vorab gecheckt. Zu guter Letzt, wenn man sich ein paarmal getroffen hat – mehr als Reden ist nicht drin – entscheidet doch die gegenseitige Sympathie. Im besten Fall.

Der Wert einer Frau

In einem Land, das Frauen gegenüber Männern einen niedrigen Stellenwert einräumt, ist naturgemäß der Grat zwischen arrangierter und Zwangsehe schmal. Besonders in ärmeren Familien. Denn Mädchen sind teuer, auch wenn die dowry offiziell längst verboten ist. Ebenso wie Abtreibungen, denn mit dem Aufkommen des Ultraschall stieg die Zahl der Abtreibungen von weiblichen Föten stark an. Mädchen gelten als Bürde der Familie, ein Sprichwort heißt: „Eine Tochter großzuziehen, ist wie den Garten des Nachbarn zu gießen.“ Und in ihre Position als wertloseres Geschlecht haben sich Mädchen und Ehefrauen von Anfang an zu fügen. Erst ihren Eltern, Großeltern, Onkeln und Tanten, dann ihren Ehemännern. Dass Gewalt in der Ehe keine Seltenheit ist, wundert da nicht.

Jaipur 1993

Bei unserem ersten Aufenthalt in Indien – vor 25 Jahren – habe ich ich für meine Forschungsarbeit eine Frau interviewt, deren Tochter kurz vor der Hochzeit stand. Wir waren bei der Familie zum Abendesssen eingeladen und das Mädchen, ungefähr so alt wie ich, zeigte mir ganz schüchtern das Passfoto ihres Bräutigams. Es fragte mich nach meiner Meinung über ihn, die junge Frau selbst hatte ihren Zukünftigen erst einmal kurz getroffen und würde ihn vor der Hochzeit nicht mehr sehen. Dafür zeigte mir die Mutter heimlich und stolz die dowry: wunderschön bestickte Saris und Shalwar Kamiz, Schmuck und Geschirr.

In Don Boscos Büro

In Don Boscos Büro in Tamil Nadu im Februar 2018, als wir für das Hilfsprojekt Hand in Hand im Einsatz waren, sahen wir auch immer wieder Eheleute, die mit ihren Problemen zu ihm kamen, um von ihrem Seelsorger Rat einzuholen. Wir lauschten in dem kleinen Kammerl, eingerichtet mit einem Schreibtisch, einem Stuhl und zwei Plastiksesseln, auf denen wir Platz nehmen durften, den Ehedramen. Egal ob arrangiert oder Liebe, es sind immer die gleichen Geschichten. Weltweit.

An einem Abend waren wir zu viert mit einem Roller und einem Motorrad unterwegs. Ich durfte auf dem Sozius von Helans Roller Platz nehmen, Christoph lenkte das Bike eines jungen Lehrers aus Don Boscos Schule. Es ging ins Kino in der nächstgelegenen Stadt. Ein tamilischer Film mit viel Herzschmerz, Drama, Musik und Tanz – Bollywood auf Tamil, ein Erlebnis der besonderen Art. In der Pause – der Film dauerte vier Stunden – verzupfte sich Christoph zum Zigarrettenrauchen und der junge Lehrer kam mit. Er schnorrte von Christoph eine Zigarrette und verriet ihm, dass seine Frau im verbieten würde, zu rauchen, daher nutze er die Gelegenheit hier, wo ihn keiner kenne.

Der Irrtum mit der Walküre

Am nächsten Tag erschien ebenjener junge Mann in Don Boscos Büro. Mit Tränen in den Augen legte er ein Blatt Papier auf seinen Schreibtisch. Sein Kündigungsschreiben, wie uns Don Bosco übersetzte. Seine Geschichte dazu lautete folgendermaßen: Er war mit seiner Frau – ebenfalls Lehrerin an dieser Schule – in Streit geraten und das rabiate Weib habe ihn daraufhin geschlagen, nun wolle er sich von ihr trennen und können deshalb nicht mehr an der gleichen Schule wie sie arbeiten. Also wurde das prügelnde Eheweib herbeigerufen. Christoph und ich stellten uns auf eine Walküre ein und bedauerten insgeheim den jungen, schmächtigen, gut aussehenden Mann. Die Meghäre erwies sich als wunderhübsche, ungefähr 1,50 Meter kleine und geschätzte 40 Kilo leichte junge Frau. Auch sie hatte Tränen in den Augen, während sie schilderte, wie ihr Ehemann wie so oft einen über den Durst getrunken, dann ins Ehebett uriniert und diese Missetat zu allem Überfluss auch noch abgestritten hatte. Ich weiß nicht, ob die Ehe hält, aber ich wünsche mir ein Happy End für die beiden. Denn der junge Lehrer wirkte nicht nur sympathisch, er hatte auch bei der großen Schulfeier an unserem letzten Tag in Pagandai Kootu Road von seinen Schülern mit Abstand den meisten Applaus bekommen. Offenbar der Lieblingslehrer an Don Boscos Schule. Übrigens hatten die beiden aus Liebe geheiratet, wie uns Helan verriet.

Oktober 16, 2018
Autofahren ist reine Soziologie: fremde Länder, fremde Fahr-Sitten

Beim Autofahren gibt es nur eine richtige Geschwindigkeit: die eigene. Jene, die vor dir langsam fahren, sind „deppate Schleicher“, jene, die dich überholen, „hirnlose Raser.“ Das hab‘ übrigens nicht ich erfunden, sondern der österreichische Kabarettist Roland Düringer und ich muss ganz oft an sein Kabarettprogramm denken, wenn ich neben meinem schimpfenden Christoph im Auto sitze. Der sanftmütigste Ehemann von allen wird im Auto zum Wut-Lenker, wenn die anderen Verkehrsteilnehmer nicht g’scheit fahren – also nicht exakt seinem persönlichen Fahrverhalten entsprechend.

Ist euch eigentlich schon aufgefallen, dass verschiedene Staaten landestypische Fahrweisen haben? Nein, das sind keine chauvinistischen Vorurteile, das sind Erfahrungswerte. Dass polnische Männer Wert auf ein dickes, PS-starkes Auto Wert legen und gerne auf’s Gas steigen, um ihre Männlichkeit und ihren Status zu demonstrieren, bestätigte uns – ein aus Polen stammender Bekannter. Oder man blicke auf unsere südlichen Nachbarn: In Süditalien gehört Hupen zum guten Ton auf den Straßen. Als Laiensoziologin ist das für mich sonnenklar: mehr Temperament, mehr Emotion und grundsätzlich mehr Lautstärke weisen Süditaliener im Vergleich zu uns Mitteleuropäern auf. Andererseits geht’s ja auf Deutschlands Straßen auch nicht gerade friedlich zu. Dass du auf Deutschlands Autobahnen, wenn du gerade mit 140 km/h auf der dritten Spur beim Überholen bist, plötzlich die Stoßstange eines Mercedes S-Klasse in deinem Kofferraum picken hast und die Lichthupe dich wie das Stroposkop in der Disco blendet, liegt aber weniger am unbändigen deutschen Temperament im Allgemeinen sondern eher am nichtexistierenden Tempolimit in unserem Nachbarnland. Der Freibrief zum Rasen entfesselt eben so manchen testosterongesteuerten Möchtegern-Hengst zu ungezügelter Demonstration seiner verlängerten Männlichkeit. Irgendwie arm, diese Männer, die ihre zu klein geratene körperliche Ausstattung mit ein paar PS verlängern müssen. Die Natur ist eben ungerecht…

Spannend finde ich es wiederum, dass in den USA, dem Land der Waffen-Fanatiker, der Fahrstil so viel entspannter als bei uns ist. Zum Glück, denn man stelle sich vor, in Österreich hätte jeder zweite Autofahrer im täglichen 7-Uhr-Stau auf der Wiener Südosttangente eine Glock im Handschuhfach. Das Blutbad wäre vorprogrammiert! In Kalifornien ist cruisen angesagt, sogar im dichten Stadtverkehr von Los Angeles gibt es kein dicht dran Fahren, Abbremsen, mit der Lichthupe Blinken, Vogel Zeigen. Alles fließt, und auch im dichtesten traffic jam haben wir nichts von der in Wien so typischen Aggressivität des Südosttangenten-Stau-Stehers bemerkt. Gut, du kannst auch mit den in den USA üblichen Automatik-Getrieben nicht so schön cholerisch am Schalthebel herumreißen und den Motor beim Runterschalten aufheulen lassen.

Eine Herausforderung der anderen Art ist für uns der Linksverkehr. Den haben wir zum ersten Mal in Indien erlebt, allerdings sollten jene, die nur an europäische Verkehrsverhältnisse gewöhnt sind, das Autofahren in Indien tunlichts vermeiden. Da ist der Linksverkehr noch das Harmloseste. Ob du auf der richtigen Straßenseite fährst, ist in den Städten ziemlich egal, es kann dir jederzeit ein Auto entgegenkommen, oder ein Radfahrer, eine Riksha, eine Kuh… Nicht jedes Fahrzeug hat Scheinwerfer und nicht jeder Fahrzeuglenker eine driving licence. Ist auch nicht notwendig, denn bei Verkehrskontrollen kannst du mit ein bisschen Bestechungsgeld alles regeln. Als Europäer hast du aber auf Indiens Straßen geringe Überlebenschancen. Also vertrau‘ lieber den Einheimischen, steig in die Riskha, mach die Augen zu und bete!

In Schottland waren wir auf Hochzeitsreise (ist schon eine Zeitlang her, ich geb’s zu) und haben für zwei Wochen ein Auto gemietet. Von Edinburgh gings Richtung Westküste und am ersten Abend meinte Christoph: „Ach, jetzt hab‘ ich mich schon an den Linksverkehr gewöhnt“, um wenige Minuten später, als wir nach der Hausnummer eines Bed & Breakfast Ausschau hielten, auf der rechten Straßenseite zu landen. Ganz automatisch eben. Eine spezielle Herausforderung waren die rural roads im Nordwesten. Schmal und kurvig. Wenn dir dann urplötzlich hinter einer Kurve ein Auto engegenkommt, wohin weichst du dann aus? So ganz spontan?

Oktober 10, 2018
Reisetipps: drei Fortbewegungsarten und wie man am besten Pornojäger kennenlernt

Ich sag’s jetzt einmal ganz frei heraus. Wir beide, also Captain Christoph und Deckhand Ulli, mögen keinen Segelsport. Segeltrimm am Millimeter, reffen, dichter holen, fieren im Minutenabstand… interessiert uns nicht, Regattasegeln ist uns zu anstrengend und wenn ein Ehrgeizling, um zu überholen, permanent an den Schoten zupft, am Traveller herumfummelt oder gar Ballast abwirft, mag er das gerne tun, wir winken dem verbissen blickenden Steuermann, freundlich aus der Plicht zu und grüßen mit unseren Kaffeetassen.

Wir segeln, um das Meer zu genießen und – um anzukommen. Weil es die schönste Art zu reisen ist. Für uns zumindest. Weil wir so gerne unterwegs sind und bisher alles, was weiter als zwei Autoreisetage entfernt war, mit dem Flugzeug erreichen mussten, freuen wir uns doppelt auf Mai 2019, wenn wir von Lemmer aus Richtung Karibik starten.

Ich behaupte mal, es gibt drei Typen von Flugreisenden: Jene, die Flugangst haben, jene die genervt sind, weil sie jobbedingt ständig unterwegs sind, und jene, die gerne fliegen, weil sie es nur im Urlaub tun. Ich gehöre zu letzteren, aber Captain Christoph – ist halt ein Mann des Meeres. Das Element Wasser zieht er dem der Luft vor und wenn er könnte, würde er auch auf den Himalaya segeln. Kann er aber nicht, also bezwingt er seine – leichte – Form der Flugangst und erfreut sich am Bordservice, das da wäre: Gratis-Whiskey und andere Alkoholika.

Fähre über den Orinoco bei Puerto Ordaz, 2001

Besonders viel Whiskey war bei unserem Inlandsflug von der venezolanischen Hauptstadt Caracas nach Puerto Ordaz notwendig. Wir waren zu Fuß übers Rollfeld zum Flugzeug marschiert, die fahrbare Treppe stand an der Rückseite der dreistrahligen Maschine und während wir hinaufkletterten, tippte Christoph mir auf die Schulter und deutete auf die Flugzeugmitte. Dort, wo normalerweise das dritte Triebwerk montiert sein sollte, befand sich ein großes Loch. Ich bin mir sicher, die Piloten wussten, was sie taten, denn immerhin waren die Sitzreihen ab der Hälfte mit Baustellen-Plastikband abgesperrt. Das war wegen der „Gewichtstrimm“. Das Flugzeug war eh nur zu einem Drittel gebucht und die Passagiere mussten eben optimal verteilt im Flugzeug Platz nehmen, um einen problemlosen Start zu ermöglichen. Dass die Motoren derart dröhnten, sodass man während des gesamten Fluges kein Wort miteinander sprechen konnte, ist eine andere Geschichte. Immerhin wurden damit das Ächzen und Krachen der Innenausstattung und das Klirren der Eiswürfel in Christophs Whiskey übertönt.

Sprachliche Defizite

Bei Flugreisen suchen die wenigsten Passagiere Kontakt zu ihren Nachbarn. (Oder habt ihr andere Erfahrungen dazu und meine Köpersprache ist derart abweisend, dass niemand meine nähere Bekantschaft möchte?) Anders ist es bei Indien-Flügen. Da haben wir fast immer neugierige Sitznachbarn gehabt und die interessantesten Lebensgeschichten gehört. Am Flug nach Hyderabad saßen wir neben einem Geschäftsmann, der uns in seine Firmengeschichte einweihte, mit Snacks versorgte und nebenbei noch Tipps für die anschließende Taxifahrt in die Stadt gab. Am Flug von Indien nach Wien im Jahr 1993 kamen wir mit einem Inder ins Gespräch, der eigens nach Wien reiste, um den damals sehr aktiven Pornojäger Martin Humer zu unterstützen. Bei unserem ersten Flug nach Indien brachte sein Sitznachbar Christoph nahezu zur Verzeiflung. Während der ersten halben Stunde murmelte der Mann ununterbrochen Gebete, wischte sich während er seine Mantras sprach, permanent den Schweiß von der Stirn und ließ es sich nicht nehmen, auf dem schmalen Flugzeugsessel den Lotussitz einzunehmen. Als er sein Gebet beendet hatte – das Schwitzen dauerte während des gesamten Flugs an – begann er mit Christoph ein Gespräch, das allerdings ziemlich einseitig war, denn der noch nicht ins indische Englisch eingehörte Captain dachte während des halben Fluges, der Mann würde mit ihm Hindi reden.

Rom 2003

Für Reisen innerhalb von Europa haben wir eine Super-Alternative zu Auto und Flugzeug gefunden: Nachtzüge. So waren wir nach Berlin, Rom und Florenz unterwegs und fanden’s genial. Denn erstens ist es praktisch. Als wir nach Berlin fuhren, hielten die internationalen Züge noch im Nachbarort Hohenau. Wir stiegen am Abend ein und in der Früh in Berlin wieder aus. Zweitens bedeutet es Zeitersparnis, denn wir hatten jeweils drei volle Tage in den drei Städten zur Verfügung und sparten uns die Stunden am An- und Abreisetag, die mit der Fahrt zum Flughafen, mit dem endlosen Check-in und wiederum der Fahrt vom Flughafen in die Stadt vergeudet werden. Die Bahnhöfe liegen direkt im Zentrum und somit waren wir von unserer Ankunft an sofort mitten im Geschehen. Billiger ist das Zugfahren allerdings nicht, zumindet zweimal haben wir uns den Luxus eines Schlafwagen-Abteils gegönnt. Dafür schläft man ähnlich geschaukelt wie im Segelschiff. Echt empfehlenswert!

Florenz

Oktober 7, 2018
Aus Indien zu Besuch: Ein Lichtblick im grauen europäischen Herbst

Kennt ihr das Gefühl? Du triffst einen Menschen wieder, den du längere Zeit nicht gesehen hast und es ist völlig irreal, ihn an diesem Ort zu sehen. So ging es uns am Sonntag. Don Bosco und Helan sind in Europa zu Besuch, Anfang März haben wir uns in Tamil Nadu von ihnen verabschiedet und jetzt standen sie plötzlich im Strasshofer Nieselregen, am ersten kalten Tag des Herbstes vor uns. Helan in einer hässlichen schwarzen Daunenjacke und darunter trug sie einen wunderschönen Sari. Ein unwirklicher Moment.

Lotte und Friedl Doschek mit Helan und Father Don Bosco

Meistens verhalte ich mich anderen Menschen gegenüber so, wie Mitteleuropäer eben so sind: freundlich distanziert, höflich, unverbindlich. In Indien funktioniert das nicht! Indien ist Emotion pur, erst recht, wenn du dort Freundschaften schließt. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal in einer katholischen Kirche mit voll besetzten Bankreihen vom Altar aus in den Mittelgang gelaufen bin und jemanden umarmt habe. Warum sollte ich mich auch erinnern? Ich habe es noch nie getan – bis zum Sonntag, als ich Helan wiederbegegnet bin. Die Begrüßungsfeier für die beiden in der Strasshofer Kirche und später im Pfarrheim geriet wirklich zu Freudenfest. Denn wir hatten richtig gute Nachrichten für die beiden.

Gratuliere, Sie haben gewonnen!

„Hand in Hand“ wurde als diesjähriges Projekt der „Partnerschaft für Nächstenliebe“ ausgewählt. Dabei handelt es sich um eine Gemeinschaftsaktion der acht Wiener Ordensspitälern, die seit 2005 existiert und im Rahmen derer jedes Jahr eines der eingereichten Projekte ausgewählt und mit verschiedenen Spendenaktionen unterstützt wird. Christoph, der viele Jahre im Wiener Hartmannspital war und jetzt im Elisabethspital arbeitet, hat vor einigen Wochen „unser“ Projekt eingereicht und vor wenigen Tagen bekam Friedl Doschek, Initiator und Leiter von „Hand in Hand“, einen Anruf von einer unbekannte Dame: „Glückwunsch, Sie haben gewonnen.“ Er schildert das Telefonat folgendermaßen: „Ich dachte, das ist ein Neffentrick, gleich wird mir ein angeblicher Verwandter erzählen, ich müsse nur ein paar Tausend Euro auf ein afrikanisches Konto überweisen, dann würde ich umgehend meinen Gewinn erhalten. Ich wollte schon auflegen, da sagte die Dame: Nicht auflegen, hier spricht Schwester Daniela vom Franziskusspital, nicht Sie sondern das Projekt „Hand in Hand“ hat gewonnen.“

Also Freude allerseits: Friedl, Don Bosco und Helan sowieso, Christoph – und alle Gäste der Feier in Strasshof, denn viele von ihnen haben selbst Patenkinder in Tamil Nadu, waren schon in Pagandai oder unterstützen „Hand in Hand“ auf die eine oder andere Weise. Wir waren, wie gesagt, im Februar im Dorf Pagandai Kootu Road in Tamil Nadu, worum es bei dem Hilfsprojekt, das vor 30 Jahren von dem niederösterreichischen Unternehmer Friedl Doschek und dem indischen Priester Don Bosco gegründet wurde und seitdem fast 1000 Menschen unterstützt, genau geht, habe ich in diesem Beitrag vor ein paar Wochen geschrieben. Zwei Männer, ein Plan und 1000 Kinder – das Wunder von Pagandai.

Jetzt sind wir fleißig dabei, „Hand in Hand“ bekannter zu machen, Christoph stellt nächste Woche das Hilfsprojekt – und natürlich Helan und Don Bosco – im Hartmannspital vor, am 19. Oktober gibt es in Groß-Enzersdorf bei der Machbarschaft einen Vortrag, zu dem jeder, der mehr erfahren will oder einfach nur faszinierende Bilder und Geschichten aus Indien kennenlernen will, eingeladen ist. Das farbenprächtigste Land der Welt. Am Sonntag ist mir diese Tatsache wieder bewusst geworden. An diesem kalten, regnerischen Tag. Ein Tag, an dem wir Europäer, die eh nicht so auf bunte Kleidung stehen, unsere triste Herbstgarderobe auspacken und auf Grau, Schwarz und Beige setzen. Wie trostlos nehmen sich unsere Outfits neben Helans Sari in Pink und Grün aus! Wie schaffen es indische Frauen, immer elegant zu wirken? Sogar bei der Hausarbeit oder beim Wäschewaschen! Ich halte mich ja nicht gerade für eine schlampige, ungepflegte, unansehnliche Frau, aber wie ich bei der Hausbarbeit ausschau, mag ich euch jetzt gar nicht beschreiben. Fotos gibt’s von mir zum Glück eh nicht in meinem absolut uneleganten Hausarbeits-Outfit.

Mein Plan für morgen, soeben gefasst: Ich werde Farbe tragen. Graues Europa, du kannst mich mal!

September 25, 2018
Am Ganges: Die größte Kloake der Welt und der reinste Fluss Indiens

Wozu ist der Ganges da? In Varanasi muss die Antwort lauten: für alles. Mit dem heiligen Fluss geht man hier nicht zimperlich um, er muss für alles herhalten, Ganga Ma, Mutter Ganges ist das Leben. Nicht nur im spirituellen Sinne, sondern im ganz banalen alltäglichen. Sie reinigt alles, und das, obwohl ihr Wasser mehrere tausendfach die Grenzwerte für Kolibakterien überschreitet. Der Ganges gehört – rein chemisch betrachtet – zu den schmutzigsten Flüssen der Welt.

Armseliger Versuch, den Ganges mechanisch zu reinigen

Arsen, Cadmium, Blei und Chrom – ein paar Beispiele von Giftstoffen, die über Milliarden Liter Industrieabwässer in den Fluss geleitet werden. Ein Hotspot des Umweltschreckens ist Kanpur, die Stadt oberhalb von Varanasi ist Lederindustrie-Standort und aus ihren Fabriken werden täglich unzählige Hektoliter an grün, rot und braun verfärbten giftigen Abwässern in Mutter Ganges gespült. Die Pläne von Premierminister Narendra Modri, den Ganges zu reinigen, sind vollkommen gescheitert, nichts hat sich seit seinen lautstarken Ankündigungen vor vier Jahren verbessert. In Wahrheit kämpft man schon seit Jahrzehnten mit dem Problem, denn die Erkenntnis der indischen Politik, dass der Fluss hochgradig verseucht ist, mündete schon 1985 in die „Central Ganga Authority.“ Damals wurde ein Aktionsplan zur Sanierung des Flusses aufgestellt, seitdem wurden viele Pläne gewälzt und noch viel mehr Rupien bereitgestellt. Allein, Ganga Ma wird immer schmutziger.

In den Augen der gläubigen Hindus kann allerdings nichts der Reinheit des Ganges anhaben und sein Wasser ist Teil der Gebetszeremonie, der Puja. Tausende Menschen strömen täglich in die Stadt, sei es, um zu beten, zu heiraten oder seine letzten Tage hier zu erleben. Denn für Hindus ist Varanasi der beste Ort zu sterben, Menschen mieten sich hier in Zimmern von Sterbehäusern ein, um auf den Tod zu warten. Gesunde, Kranke und Sterbende, sie alle trinken an den Stufen zum Fluss, den Ghats, das heilige Wasser, an zwei Plätzen des kilometerlangen Stadtufers, eines davon das Manikarnika Ghat, finden die Verbrennungszeremonien statt. Sie sind öffentlich, Anghörige und Neugierige, Trauernde und Touristen beobachten, wie die Scheiterhaufen aufgehäuft und angezündet werden. Mindestens ein Kilo Holz pro Köperkilo, je reicher die Familie umso teureres Holz wird verwendet, der Premierminister wird in Sandelholz verbrannt. Nur reine Menschen werden nicht dem Feuer übergeben – dazu zählen Priester, kleine Kinder, Schwangere und an Schlangengift Gestorbene – ihre Leichen werden in die Mitte des Flusses gebracht und Ganga Ma übergeben.

Ich sehe mich selbst nicht als spirituellen Menschen, bin absolut rational denkend. Vielleicht habe ich auch deshalb mein Kulturanthropologie-Studium ohne ernsthafte mentale Schäden und unter Verzicht auf transzendentale Erfahrungen überstanden 😉 Aber in Varanasi, an den Burning Ghats, hat mich die Atmosphäre richtiggehend überrollt. Die vielen Menschen und trotzdem beinahe absolute Stille, die Hitze und die brennenden Scheiterhaufen, der schwarze Rauch, der sich als Ruß auf alle Stufen und Tempel, auf alles in der näheren Umgebung legt, die Ascheberge, die sich am Ufer ansammeln. Zwischendrin sieht man orangefarbene Tücher-Reste der Leichname, oberhalb der Ghats türmen sich riesige Stapel Holz, sie werden hier von einer alten Frau, die neben den Holzstapeln in einer Hütte hockt, verkauft. Europäer werden angehalten, für Arme zu spenden, damit diese ihre Verbrennung finanzieren können, denn das Holz ist teuer. Am Ufer waschen Opportunisten Asche, sie sammeln die Goldzähne der Toten. Viele Varanasi-Besucher sagen, die stillen Verbrennungszeremonien an den Ghats hätten etwas Friedliches. Für mich herrschte hier Endzeitstimmung, vier Tage in dieser Stadt waren für uns definitiv genug.

Der Großteil der Ghats in Varanasi wird allerdings für Alltägliches genutzt, dazu gehört das morgendliche Köperhygiene-Ritual inklusive Zähneputzen, Wäsche waschen, Geschirr waschen, Wasserbüffel waschen. Hier wird alles… sauber. Und da Varanasi Tourismus-Hotspot ist und sich hier nicht nur jede Menge Alt-Hippies auf Selbstfindungstrip sondern auch Backpacker, Yoga-Schüler und mutige Senioren auf der Durchreise Richtung Goa herumtreiben, ist man als Europäer beliebtes Opfer von Bettlern und Verkaufsgenies aller Art. Hier wird dir auf Schritt und Tritt alles angeboten was man für Geld kaufen kann, du kriegst – wenn du willst und wenn du daran glaubst – die feinsten, günstigsten Kaschmirschals, den edelsten Goldschmuck Indiens und das reinste Bhang (Marihuana). Superbillig das alles, ehrlich…

Allerdings will dir nicht jeder junge Mann, der freudig auf dich zusteuert, sein Zeug andrehen. Sehr beliebt sind nämlich Selfies mit Europäern und so schnell kannst du gar nicht schauen, bist du in zig indischen Smartphones verewigt, umringt von grinsenden jungen Männern.

Was wir uns selbstverständlich auch jeden Abend gegeben haben: die große Puja am Dashashwamed Ghat, sie wird täglich inklusive des spektakulären Licht-Rituals, dem Aarti, in Anwesenheit von fünf- bis zehntausend Zuschauern abgehalten. Täglich! Und trotz meines Realismus und meiner fehlenden Spiritualität muss ich gestehen, es hat etwas Magisches, wenn die jungen Pandits (religiöse Gelehrte) ihre großen Feuerlampen in ausgeklügeltem Rhythmus zu monotonen Gesängen gegen den dunklen Himmel schwenken.

Nur der Vollständigkeit halber: Gleich hinter den Ghats, in Varanasis Altstadt und darüber hinaus, erlebst du Indien in seiner indischten Form. Verwinkelte Gassen, vollgestopft mit Verkaufsständen, Unrat, Kühen und wilden Hunden, die breiteren Straßen verstopft von Autos, Tuk-Tuks, Fahrrädern und Rikshas. Lärm, Chaos und Menschenmassen. Ich persönlich habe übrigens das Gefühl, dass die Hälfte aller indischen Kühe in den Gassen von Varanasi wohnt. Mindestens.

August 1, 2018
Von Taxifahrern, die jeden Ort kennen und niemals ankommen. Indiens Verkehr – Teil 3

Wenn du in Indien mit Taxi oder Riksha ein bestimmtes Ziel erreichen willst, brauchst du vor allem drei Dinge: enorme Überzeugungskraft, einen starken Willen und undlich viel Geduld. Fehlt eine dieser Eigenschaften, kommst du nie an, aber tröste dich, du wärst nicht der erste, der im falschen Hotel, in einer anderen Stadt oder im Governmental Shopping Palace statt bei der Großen Moschee landet.

Challenge Tourist gegen Taxler

Christoph und ich können mit Stolz behaupten, uns fast immer gegen die Taxifahrer durchgesetzt zu haben. Ha, wir lassen uns nicht übers Ohr hauen! Zumindest meistens nicht. An unserem allerersten Tag in Delhi holten wir uns schon den Sieg in der Taxler-gegen-harmlose-europäische-Touristen-Challenge. Irgendwann nach Mitternacht waren wir vor dem Flughafen in einen altersschwachen gelb-schwarzen Ambassador gestiegen und hatten einen – wie wir hofften – vernünftigen Preis ausgehandelt. Während der Fahrt Richtung Stadtzentrum versuchte uns der Fahrer davon zu überzeugen, uns in ein viel besseres und preiswerteres Hotel – zum gleichen Preis – zu bringen. Wir lehnten beharrlich ab und kamen tatsächlich irgendwann vor dem versperrten Eingangstor unseres gebuchten Hotels an. Unser Fahrer klingelte den Portier aus seinem Bett (er schlief wie Harry Potter unter der Stiege), begann mit ihm zu verhandeln, kam dann mit einer bedauernden Geste auf uns zu. „Sorry, no free room.“ Wir sollten doch sein Angebot annehmen, er kenne den Hoteldirektor des Etablissements seiner Empfehlung, sein Cousin, ein ehrenwerter Mann…

Mit Überzeugungskraft, starkem Willen und Geduld konnten wir den Portier unseres Hotels um vier Uhr in der Früh nach 24 Stunden Anreise davon überzeugen, dass wir das Zimmer genau hier gebucht hatten und es demzufolge auf der Stelle beziehen würden. Erste Challenge gewonnen.

Einen Tipp haben wir noch auf Lager: Es empfiehlt sich, den Weg zum Zielobjekt zu kennen, denn nicht jeder Taxifahrer tut das. Wir erwischten einmal einen Rikshafahrer, der den Weg von unserem Hotel bis ins Zentrum (!), den Connaught Place, nicht kannte. Bei jeder Kreuzung schaute er hilfesuchend nach hinten und wir gaben ihm Anweisungen: „Now turn right, go straight ahead, turn left at the next traffic light…“

Der Weg ist das Ziel

Tatsächlich gilt es als unhöflich, keine Auskunft zu geben, daher erweist es sich als eher ineffektiv, eine Entscheidungsfrage zu stellen, sie wir immer mit „ja“ beantwortet. „Do you know the way to….?“ Ganz schlecht. Du wirst überall hingeschickt und kommst nirgends an. Christoph fuhr einmal mit einem Rikshafahrer durch halb Jaipur, auf der Suche nach einem „woman science institut“, um für meine Forschungsarbeit Unterlagen abzuholen. Nachdem der Mann eine Stunde mit Christoph durch die Stadt geradelt war und etliche Leute nach dem Weg gefragt hatte, kamen die beiden wieder am Ausgangspunkt an. Da war es ja, das Institut!

Kennt ihr eigentlich den Lonely Planet Reiseführer? Die fetten Bücher schleppten alle Backpacker vor den Zeiten des Smartphones mit sich herum, viele tun es auch heute noch. Da gibt es wertvolle Tipps über Sehenswürdigkeiten, Kosten von Low-Budget-Hotels und auch simple Pläne von etlichen Städten. Phil, ein Texaner, den wir auf unserer ersten Indienreise kennengelernt hatten, erlebte sein persönliches Waterloo mithilfe des Lonely Planet. Er war in einer Stadt Rajasthans angekommen, jenes Bundesstaates, der lange von Rajputen regiert wurde, deren Paläste und Forts heute noch Mittelpunkte der Stadtzentren sind. Phil fragte einen Fahrrad-Rikshafahrer, ob er ihn zum Fort bringen könne und zeigte ihm den entsprechenden Plan im Reiseführer. Der Mann nickte, man handelte einen Preis aus und fuhr los. Unterwegs hielt der Fahrer immer wieder, um nach dem Weg zu fragen. Bald bildeten sich Menschentrauben, die Leute diskutierten, zeigten in diese und jene Richtung, auch ein Polizeibeamter wurde angesprochen und mischte fleißig im Diskurs mit. Phil beobachtete die lebhafte Unterhaltung mit zunehmender Fassungslosigkeit. Es konnte doch wohl nicht wahr sein, dass niemand das Fort im Zentrum der Stadt kannte! Wütend riss er dem Rikshafahrer das Buch, über das sich dieser gemeinsam mit dem Polizisten und etlichen hilfsbereiten Passanten gebeugt hatte, aus den Händen, trommelte mit dem Finger auf das in der Mitte eingezeichnete Fort – und erstarrte: Oberhalb des Plans stand in Blockbuchstaben „Jodhpur“. Phil und sein äußerst bemühter Rikshafahrer befanden sich allerdings in Ajmer – mit einem Stadtzentrum ohne Fort …

Was wir sonst noch erlebt haben: einen Rikshafahrer, der auf seinem Fahrzeug wohnte und vor unserem Hotelzimmer parkte, um uns täglich als persönlicher Chauffeur kreuz und quer durch die Stadt zu radeln. Der Mann war allerdings dem Alkohol nicht abgeneigt und daher nicht immer trittfest, sodass unsere Fahrt einmal mitten am Rondo eines Kreisverkehrs endete, erst dort hatte die Bremskraft Wirkung gezeigt. In Agra bestand ein Rikshafahrer mitten während der Fahrt auf einem doppelt so hohen wie ursprünglich verhandelten Preis und begann mit uns eine unangenehme Diskussion. Sie führte zu einem auf halbem Weg erzwungenen Stopp sowie einer heftigen Debatte zwischen Christoph und mir, die darin mündete, dass ich zum nächsten Polizisten marschierte, um mich über den Fahrer zu beschweren. Der hatte zu diesem Zeitpunkt längst das Weite gesucht, ich stapfte zornig die restlichen Kilometer zu Fuß zurück zum Bahnhof, wo der Streit mit Christoph sich in bemerkenswerte Lautstärke steigerte. Irgendwann bildete sich ein Kreis von Männern, die rund um uns zwei Streihähne hockten und mit Faszination das europäische Paar beobachteten, das sich hier öffentlich in seltsamer Sprache offensichtlich Unerfreuliches an den Kopf warf. Ziemlich sicher gaben wir ein fast so gutes Schauspiel wie der aktuelle Bollywood-Schinken ab.

Juli 25, 2018