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Schlagwort: Segelblog

  • Ein Jahr unterwegs: die sieben absurdesten Gründe, die dagegen sprechen

    Ein Jahr unterwegs: die sieben absurdesten Gründe, die dagegen sprechen

    Es ist ja nicht so, dass wir sorglos in das kommende Jahr hineinhüpfen und vor nichts Angst haben. Uns ist klar, dass wir vor den ersten richtigen Wellenbergen zittern werden, dass wir seekrank darniederliegen können oder mein Weisheitszahn zu qualvollem Leben erwachen könnte. Es ist auch durchaus im Bereich des Vorstellbaren, dass der eine oder andere Teil von Maha Nanda an Materialermüdung einen allzu frühen Tod inklusive Abgang ins Seemannsgrab erleidet, was in Momenten der Überforderung zu etwas raueren Umgangsformen zwischen Captain und Crew führen könnte. Statt lieblichen Liebesschwüren wird der Captain in Zeiten des Unbills wütende Worte des Zorns über die Captainsgattin ergießen, welche dann leider nicht, wie zu Hause in solchen Fällen üblich, mit Türen knallen kann. Auch kann sich der erboste Gatte nicht schmollend für Tage oder Wochen in sein Atelier zurückziehen, wo er meisterhaft schweigend im eigenen Zornessaft schmort. Nein, wir werden ganz schnell gemeinsam Lösungen finden und ganz gegen unsere bisherigen Gewohnheiten vernunftorientiert Stresssituationen meistern müssen.

    Je mehr Leute von unseren Plänen erfahren – Leute, die mit Segeln wenig bis gar nichts am Hut haben – umso mehr Befürchtungen tauchen auf. Ich meine nicht unsere sondern die Befürchtungen unserer Gesprächspartner, denn da tun sich manchmal Sorgen auf, von denen ich gar nicht wusste, dass es sie gibt.

    Hier ein best of, gerankt nach meiner persönlichen Absurditätsskala:

    Nummer 7: Habt ihr keine Angst, wenn ihr kein Land mehr seht?

    Das ist doch das Um und Auf einer Ozeanüberquerung: die Freiheit in alle Richtungen und die scheinbare Einsamkeit auf dem Planeten, der bald 8 Milliarden Menschen tragen wird, zu erleben.

    Nummer 6: Wird euch nicht langweilig, wenn ihr ein Jahr lang nur segelt?

    Ich weiß nicht genau, wie sich Nicht-Segler segeln vorstellen, aber so ist es nicht: Wir sitzen tagein tagaus im Cockpit, starren aufs Meer und tun nichts. 365 Tage lang. Tatsächlich werden wir lauter Orte ansteuern, die wir noch nie zuvor gesehen haben, werden Häfen, Städte, Fischerdörfer und einsame Buchten für uns entdecken, werden wandern, Rad fahren, Leute kennenlernen, Partys feiern, Logbuch und Blog schreiben, lesen und faulenzen. Notgedrungen werden wir auch Wäsche waschen, putzen, einkaufen, kochen und ganz oft Dinge reparieren. Und manches Mal werden wir nur aufs Meer schauen…

    Nummer 5: Wie könnt ihr ein Jahr ohne Dusche leben?

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    Erstens gibt es ja die Salzwasser-Kübeldusche und zweitens: Wir haben schon vor, an Land zu gehen. Und in Häfen gibt es bekanntermaßen Duschen, wir werden uns also sicher im Laufe des Jahres, das eine oder andere Mal reinigen.

    Nummer 4: Was macht ihr, wenn euch das Wasser/Essen ausgeht?

    Liebe Leute: Wir segeln nicht ein Jahr nonstop sondern ganz lange, eigentlich meistens, in Küstennähe und mir sind wenige Fälle von Atlantikseglern seit Christoph Columbus bekannt, die ihre Vorräte so schlecht planten, dass sie bereits nach zwei Tagen ohne Wasser oder Essen kurz vor der völligen Austrocknung gestanden wären.

    Nummer 3: Was macht ihr, wenn mitten am Atlantik der Motor ausfällt?

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    Naja, Maha Nanda ist eine Segelyacht. Manches Mal ist der gute alte Bukh Motor sehr wichtig – bei Manövern, in Kanälen, bei Hafeneinfahrten, bei einem Mann-über-Bord-Manöver… Aber über den Atlantik? Werden wir nicht motoren!

    Nummer 2: Wie haltet ihr in der Nacht an? Ankert ihr?

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    Jetzt kommt meine Stunde der Belehrung: Die Mathematikniete Ulli gibt euch eine Wahrscheinlichkeitsrechnung vor. Die Ankerkette sollte vier- bis fünfmal so lang wie das Boot sein. Der Atlantik ist bis zu 5000 Meter tief, unser Boot ist 11 Meter lang und unsere Kette 50 Meter lang. Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass unser Anker den Grund des Atlantik erreicht? Übrigens ist unsere Kette ungefähr hundert Kilo schwer. Eine 5000 Meter lange Ankerkette mag ich mir gar nicht vorstellen… Zusammengefasst. Wir können in der Nacht – und auch bei Tag – nicht stehenbleiben. Da müssen wir einfach durch. Punkt.

    Nummer 1: Wie werdet ihr es miteinander ein Jahr zu zweit auf engstem Raum aushalten?

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    Das häufigste Gegenargument, das wir hören ist: „Ich würde es mit meinem Mann/meiner Frau keine Woche auf dem Boot aushalten.“ Diesen Satz hören wir auch von den glücklichsten und harmonischten Ehepaaren. Ich wusste bis dahin gar nicht, dass so viele Menschen so sehr auf ihren Freiraum bedacht sind. Nämlich auf ihren räumlichen Freiraum. Gemeinsam Spazierengehen, ja. Aber dann möchte sich jeder in seine vier Wände zurückziehen, Wohnzimmer und Hobbykeller. Gemeinsam eine Woche Urlaub – geht gerade noch. Aber zu Hause geht jeder seinem Hobby nach, der eine sitzt stundenlang alleine am Ufer der March und fischt, die andere geht walken oder in einen Yogakurs.

    Wir können dazu nur sagen: Wir gehen uns nur im Streitfall ganz gerne aus dem Weg (siehe oben) und unsere geringste Sorge ist zu viel Nähe für ein Jahr. Abgesehen davon: Wir werden sicher das eine oder andere Mal an Land gehen, besser gesagt ganz ganz viele Male. Und das werden wir nicht permanent händchenhaltend tun. Es könnte durchaus sein, dass wir uns an Land so weit voneinander entfernen, dass wir uns für Stunden aus den Augen verlieren. Feel free for some hours!

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  • Zu zweit unter 50.000 österreichischen Seefahrern

    Zu zweit unter 50.000 österreichischen Seefahrern

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    Boot Tulln 2019

    Am Wochenende hat es sich wieder mal bestätigt: Österreich ist eine Seefahrernation. Marcel Hirscher und seine achte Kristallkugel im Alpinen Weltcup mag ja den einen oder anderen Patrioten in Schwärmen geraten lassen: Welch großartiges Schifahrervolk sind wir doch! Unser Marcel – weltberühmt in Österreich! Aber Leute, ich sage euch, in Tulln steppt der Bär. Was die Seefahrt mit Tulln zu tun hat? Na, am Wochenende war doch die Boot Tulln, die sich als die größte Wassersportmesse Zentral- und Osteuropas bezeichnet, und eines kann ich euch verraten: Wir beide, also Christoph und ich, waren nicht die einzigen Besucher.

    Natürlich besteht die Möglichkeit, dass etliche der 50.000 Messebesucher gar keine Seefahrer sind, eventuell sind manche einfach zum Spazierengehen gekommen, vielleicht auch, um der 375. Schiübertragung der Saison im ORF zu entgehen,  obwohl sie in Wahrheit Angst vorm Wasser haben oder Nichtschwimmer sind oder eine Meerwasserallergie haben… Wer weiß das schon. Müssen aber einsame Käuze ohne wahre Leidenschaften im Leben sein, denn welcher Nichtschwimmer tut sich freiwillig so eine Messe an? Stickige Plastikhallen voller Menschen, die sich stur  wie Mulis durch die engen Gassen wälzen, Hitze in der Halle, kalter Wind am Freigelände und nach sechs Stunden ist nix mehr mit Gehen. Da kannst du nur mehr mit hängenden Schultern und trübem Blick schlurfen.

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    Shopping auf der Boot Tulln: nur für Hardcore-Shopper empfehlenswert

    Okay, ich übertreibe wieder mal ein bisschen, denn für uns war der Samstag bei der Boot Tulln ein echt erfolgreicher Tag. Erstens haben wir DIE LISTE um ein paar Punkte abgearbeitet, Halleluja Messerabatt! Du brachtest uns Isoliermaterial, einen Grab Bag, einen Griller, Segelliteratur und noch einiges mehr. Dass wir direkt im Anschluss an die Messe DIE LISTE um zehn Punkte erweitert haben, sei hier nur am Rande erwähnt. Zweitens haben wir nette Menschen getroffen. Doris Renoldner und Wolfgang Slanec zum Beispiel; die zwei österreichischen Weltumsegler, bekannt als die Seenomaden. Den neuesten Vortrag über ihre abenteuerliche Fahrt durch die Nordwest-Passage haben wir bereits im Jänner im Audimax in der Uni Wien gesehen; ihre spektakulären Bilder und Geschichten haben sie am Wochenende auch auf der Messe präsentiert. Danke für eure Einblicke in euren Segleralltag, liebe Doris und lieber Wolfgang, danke fürs Zuhören und für die wertvollen Tipps, wenn’s um die Alltagspraxis geht. Nicht alle, von denen man so viel lernen kann, wie von euch, geben auch so bereitwillig und geduldig Auskunft. Zum Abschied haben sie gemeint: „Irgendwo in einer Ankerbucht werden wir uns treffen“. Was für ein unglaublicher, unrealistischer und großartiger Gedanke für die ferne Zukunft.

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    Neopren gegen Kälte – der Captain lässt seine Muskeln spielen

    Wen wir noch getroffen haben: Thomas Käsbohrer. Den Blog des Seglers und Journalisten lese ich schon seit Längerem und wenn er auf Instagram ein neues Foto postet, muss ich gleich nachschauen, was sich auf seinem Blog marepiu.blogspot.com Neues tut, denn ich bin ein Fan seiner Texte. Wenige Segler verstehen es, das Reisen so bildgewaltig zu beschreiben, wie er. Beim Lesen entstehen nicht nur Bilder im Kopf, sondern man fühlt scheinbar die gesamte Atmosphäre des Augenblicks, den Thomas beschreibt. Also, mir geht’s zumindest so, und bei jedem Bild im Kopf denke ich: „Da will ich auch hin und so will ich es auch erleben.“ Dass Thomas in Tulln Vorträge hält, habe ich erst vorort aus dem Messekatalog entnommen. Eh klar, dass ich seine Bilder und Geschichten live sehen und hören und mich danach auch gleich als Fan outen musste. Wie nicht anders zu erwarten weiß ich jetzt, nach deinem Betagne-Vortrag lieber Thomas: Da will ich auch hin und das will ich so wie du erleben.

  • Warum eine Kunsteisbahn auf unserem Boot überflüssig ist

    Warum eine Kunsteisbahn auf unserem Boot überflüssig ist

    Die meisten Urlaubsländer wären viel schöner, wenn da nicht so viele Urlauber wären. Die Tourismusindustrie scheint unendlich zu wachsen, bald werden wohl acht Milliarden Menschen jedes Jahr in den Urlaub fahren.  Gefühlt eine Milliarde trifft man eh jetzt schon an einem Tag auf der Rialtobrücke in Venedig oder am Eiffelturm in Paris. Am Ozean ist das Gedränge noch nicht ganz so groß – derzeit ist der Gedanke an unsere einsame Maha Nanda, umgeben von Wasser soweit das Auge reicht, noch unvorstellbar. Obwohl die Meere ja auch schon mit Hotelburgen bestückt sind. Schwimmenden Hotelburgen. Die „Symphony of the Seas“ wird mit 6.800 Passagieren vollgestopft – einsam ist da garantiert keiner mehr.

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    Im flachen Hafenbecken von Nafplio (alte Hauptstadt von Griechenland) tastet sich ein Kreuzfahrtschiff heran.

    Aber jeder soll nach seiner Fasson glücklich urlauben. Kreuzfahrttouristen brauchen sich garantiert nicht über Tidenhub oder Strömungen Gedanken machen, schon gar nicht müssen sie Kurse berechnen oder Grib Files lesen. Nicht einmal solche Banalitäten wie: „Reicht der Kaffee noch bis zum nächsten Landgang oder sollten wir doch Vorrat kaufen?“, irritieren ihren unbeschwerten Reisealltag, denn egal welches Getränk oder welche Speise sie wünschen, es wird serviert – mit weißen Handschuhen und Livree, denn Stil muss sein. (Mein Captain bekommt von mir seinen Kaffee maximal in abgeschnittenen Jeans und T-Shirt serviert, wenn überhaupt…) So ein bissl Luxus mögen viele; versteh ich – mag ich ja auch. Wo ich aber aussteig‘, ist beim Surfsimulator, der Kunsteisbahn und dem „Central Park“  mit 20.000 tropischen Pflanzenarten, den die Symphonie of the Seas in ihrem fetten Bauch über die Ozeane schleppt. Da lese ich doch allen Ernstes auf einer Webpage über dieses Ozeanmonster: „Das Angebot ist derart abwechslungsreich, dass Langeweile garantiert ein Fremdwort bleibt.“ Wem um alles in der Welt kann bei einer sechstägigen Karibikkreuzfahrt langweilig sein?!!!! Jenen, die in den Tropen unbedingt eislaufen wollen und keine sechs Tage ohne Kunsteisbahn ertragen? Jenen, denen beim Spaziergang in San Juan die Sonne zu heiß und die Natur zu natürlich ist, weswegen sie die 20.000 Pflanzen im künstlichen Kreuzfahrtschiffspark zu besichtigen vorziehen? Tatsächlich gibt’s auch Leute, die den Landgang auf Guadeloupe nützen, um den Freizeitpark zu besuchen… ja, die weltweite Touristenbespaßungsmaschinerie erreicht ungeahnte Dimensionen. Deckt sie die Bedürfnisse der Urlauber oder weckt sie diese mit ihrem schnell wachsenden, ja explodierenden Angebot? Uns schreckt dieses Fast-Food-Reisen ab. Ist doch wie Fertigpizza. Viel künstliches Aroma, fix fertig serviert, austauschbar im Geschmack und wenn du sie oft genug isst, wird dir übel davon.

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    Slow Travel der besondern Art, Ochsengespann in Tamil Nadu, Indien

    Wie das so mit den letzen 5000 Trends des 21. Jahrhunderts ist, gibt es zu jedem einen Gegentrend. Während die Urlaubs-Burn-Out-Gefährdeten acht Tage All inclusive buchen, von einem Adventure zum nächsten hetzen, kein Abenteuer-Package auslassen und sämtliche Sehenswürdigkeiten auf ihrer Checkliste durchhecheln, fotografieren und abhaken, ist Slow Travel der Gegentrend. Ha! Wir sind ja doch trendig! Slow Travelling ist:

    • individuell reisen

    • Land und Menschen kennenlernen

    • landestypisches Essen genießen

    • Zeit nehmen, die Umgebung kennenzulernen

    • an Orten sein, wo es kein Wifi gibt

    Das alles werden wir bald machen und: wir haben noch Bonus-Material. Der Trend Slow Travel impliziert zwar nicht, mit einem langsamen Transportmittel unterwegs zu sein, wir tun das aber doch! In Fahrradgeschwindigkeit werden wir ein paar Tausend Meilen bezwingen. Slower geht’s nimmer.

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    Slow Food, Tamil Nadu, Südindien

     

  • Der Marathon-Mann und das Transatlantik-Fitness-Training

    Der Marathon-Mann und das Transatlantik-Fitness-Training

    Jetzt bitte eure ehrliche Meinung: schau ich fett, faul und unsportlich aus? „Und wie bereitest du dich vor, um körperlich fit für die Reise zu sein?“, wurde ich letztens gefragt. Ernsthaft! Ja, es gibt jüngere, athletischere Frauen als mich, aber wir wollen ja nicht Regattasegeln. Am gleichen Tag lese ich doch tatsächlich online: „Um auf dem Wasser den Wellen standhalten zu können und auf dem Boot alles im Griff zu haben, müssen Segler topfit sein.“ Kurz musste ich schlucken… aber halt: es war nur die Webpage einer Fitnessgeräte-Firma. Die müssen ihr Zeugs ja an den Mann respektive die Frau bringen und schwören bestimmt jeden, vom Couchpotato bis zum Marathonläufer, auf ihre Fitnessgeräte ein, um Geschäfte zu machen.

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    Start des Schlössermarathon, Schloss Hof, Christoph ist topfit…

    Apropos Marathonläufer. So schlecht sind wir konditionsmäßig gar nicht unterwegs. Christoph, der während seiner gesamten Schullaufbahn nichts im Sportunterricht mehr gehasst hat, als Laufen, hat vor einigen Jahren ebendiesen Sport für sich entdeckt und – wie es eben seine Natur ist – den gerade erst lieben gelernten Laufsport exzessiv betrieben. Denn ihr müsst wissen, bei Captain Christoph gibt’s nur ganz oder gar nicht. Ein bissl malen zwischendurch? Sicher nicht! Wenn er in seinem Atelier ist, dann geht nichts unter mehreren Stunden oder ganzen Tagen. Wenn der Extremist an meiner Seite Boogie tanzt, dann nicht gelegentlich, sondern jede Woche oder auch mehrmals die Woche. Und wenn er läuft… dann läuft er. In seinen besten Zeiten auch fünfmal pro Woche bis zu zwei Stunden. Da war der Halbmarathon letztendlich a gmahde Wiesn (=Hochdeutsch: ein mühelos zu erreichendes Ziel).

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    War übrigens eine gelungene Idee, dieser „1. Marchfelder Schlössermarathon“. Leider verhinderten etliche schwerwiegende Mängel in der Umsetzung, dass er sich länger als drei Saisonen behaupten hätte können.

    Kleiner Exkurs für alle Nicht-Marchfelder: Nördlich von Wien, im Marchfeld erheben sich aus dem absolut flachen Flachland etliche Schlösser, errichtet in Zeiten von Österreichs monarchistischer Vergangenheit. Schloss Hof, Marchegg, Eckartsau, Orth und Niederweiden sind die fünf bekanntesten Marchfeldschlösser, die als das „Schlösserreich“ ein noch junges Touristenziel mit Steigerungspotenzial darstellen. Die Route des Schlössermarathon wurde so gelegt, dass die Sportler durch alle fünf Schlösser – also deren Gartenanlagen – laufen konnten, Ziel sollte Schloss Hof sein. Womit die Veranstalter allerdings nicht gerechnet hatten: Wenige Tage vor dem Sportevent erlebten die Donau-Anrainergemeinden ein Jahrhunderthochwasser, das den Fluss über die Ufer treten ließ, Dämme aufweichte und zu Großeinsätzen der Feuerwehren führte. Ein Dammbruch konnte gerade noch verhindert werden.

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    Hochwasser: im Juni 2013 trat die Donau über die Ufer. Land unter in Niederösterreich.

    Jedoch: Der Schutzdamm an der Donau war nicht mehr zu belaufen, jene aufwändig restaurierte barocke Terrasse in Schloss Hof, wo das Fest hätte stattfinden sollte, hatte sich mit Wasser gefüllt und auch in der kleinen Gemeinde Markthof, über die der Zieleinlauf führen hätte sollen, hieß es Land unter. In letzter Sekunde änderten die Veranstalter die Route, sagten den Marathon ab und reduzierten auf den Halbmarathon. Christoph erreichte nach etwas über zwei Stunden siegreich das Ziel – nur ganz knapp hinter dem Erstplatzierten, einem Kenianer, der den Halbmarathon mit einer Zeit von 1:08:49 lief. Und schließlich: Wer zählt die Stunden? Der Weg ist das Ziel. Dabei sein ist alles… und so weiter.

     

    Der Sieger…

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    Schlössermarathon Marchfeld, Christoph auf der Zielgeraden, Schloss Eckartsau

    …dann Christoph…

    Mittlerweile hat Christoph zwar den Laufsport getreu seinem Lebensmotto – ganz oder gar nicht – wieder eingestellt und läuft… gar nicht. Ich selbst hab’s übrigens auch ein halbes Jahr mit dem Laufen probiert, denn es gibt doch nichts Einfacheres, um sich fit zu halten. Du brauchst keine Hallen, keine Geräte, keine Mitgliedschaft, kein Team. Nur Schuhe. Laufen kannst du bei jedem Wetter und fast überall. Tatsächlich hab ich die besten körperlichen Voraussetzungen für diesen Sport, denn binnen weniger Wochen Training hab ich locker eine Stunde durchgehend Laufen geschafft und bin dann auch einmal testhalber zwei Stunden gelaufen. Alles kein Problem. Oder doch. Unter uns: Ich finde es furchtbar öde. Zwei Stunden laufen ist einfach… fad. Es gibt doch so viele unterhaltsame Möglichkeiten, sich zu bewegen: Tennis, Schifahren, Tanzen, Reiten.

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    Schifahren in Kärnten. Auch die Crew ist sportlich… 

    14 Wochen noch bis zum Tag X. Falls wir uns dazu entschließen, unser Fitnesstraining aufzunehmen, sollten wir jetzt rasch eine praktikable Sportart finden. FALLS wir uns entschließen.

     

  • Der Countdown läuft: Der Dauergrinser hat mein Gesicht erobert

    Der Countdown läuft: Der Dauergrinser hat mein Gesicht erobert

    120 Tage oder 17 Wochen oder vier Monate oder 57 Punkte auf der Liste. Ich hab’s nicht so mit Zahlen, sonst wäre ich wohl eher Bilanzbuchhalterin als Journalistin geworden, aber seit dem 1.1. bin ich am Zählen. Denn wenn die besagten 120 Tage vorbei sind, steigen Christoph und ich auf Maha Nanda und segeln los. Aber nur dann, wenn bis dahin alle 57 Punkte auf unserer To-Do-Liste abgehakt sind (und die 183, die bis dahin vermutlich noch dazukommen).

    Weil ich gerade so schön am Rechnen bin, überschlage ich jetzt gleich, wie schnell wir arbeiten müssen und siehe da, auf einmal verliert die Liste ihren Schrecken und alles wird ganz einfach. Alle zwei Tage ein To Do tun und alles geht sich bestens aus. So einfach funktioniert Milchmädchenrechnung und damit dieser unser Vorsatz nicht gleich zu Beginn des Jahres scheitert, haben wir gestern Punkt 1 erledigt: uns für den Windgenerator Rutland 504 entschieden und den britischen Hersteller Marlec Engineering kontaktiert.

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    Mütze, Schal und Wärmeflasche „Shaun das Schaf“. Christkind las die To-Do-Las

    Schauen wir weiter auf der Liste und überspringen wir mal die Dinge, die wir noch kaufen müssen, denn zu viel Geld auf einmal auszugeben tut unserem Gewissen nicht gut. Das Schöne an an unserer To-Do-List ist: es herrschen auf ihr Kraut und Rüben, will heißen, es gibt keine Logik im System, sondern das Chaos regiert. Alles, was einem von uns beiden einfällt und Prioritätsstufe 1 bis 10 bekommt, wird eingetragen. Also finden sich hier Holzabdeckungen und die zugehörigen Maße, der Handy-Vertrag, die Krankenversicherung und die Aufkleber für unser Maha Nanda Logo. Aber keine Panik, morgen kommt der nächste Punkt an die Reihe. Ein wahnsinnig gutes und aufregendes Gefühl, dieses Vorbereitungsfeeling, und meine liebe Kollegin Irmi, die sich am 30. März 2018 in den Ruhestand verabschiedet hat (und jetzt als Künstlerin Erfolge feiert), hatte an ihrem letzten Arbeitstag weise Worte gesprochen. „Die Wochen bis zum Sommer sind eh schon komplett durchgeplant, der Sommer geht immer schneller vorbei, als du willst, im September seid ihr in Lemmer, dann sind es nur mehr drei Monate bis Weihnachten und nächstes Jahr sitzt du bis April mit einem Dauergrinser in der Redaktion.“ An diese Worte habe ich heute, an meinem ersten Arbeitstag im neuen Jahr, in der Mittagspause gedacht. Bis Kollegin Martina irritiert aber durchaus freundlich fragte: „Warum grinst du denn so?“

    Jeder hat in seinem Leben einschneidende Erlebnisse, die eine Zäsur bedeuten. In der Geschichte deines Lebens gibt es dann rückblickend ein Davor und ein Danach. Christoph und ich haben zum Beispiel unseren Jahrestag im Jahr 1986 (Wie kann das sein? Sind wir etwa sooo alt?!!!), es gab also eine Zeit vor uns beiden als Paar, dann kam die Zeit vor und nach unserer Indienreise, vor und nach unserer Hochzeit und vor und nach der Geburt unserer Söhne. Jetzt gerade sind wir in der Zeit vor unserer Reise mit Maha Nanda. Sie dauert noch 120 – nein halt, heute ist ja schon der 3.1. – sie dauert noch 117 Tage. Der Countdown läuft.

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  • Die ultimative Packliste… nur sechs Dinge – und aus

    Die ultimative Packliste… nur sechs Dinge – und aus

    Ich packe meinen Koffer und nehme mit…Reden wir mal über die ultimative Packliste für Reisen. Kennt ihr die? Ich nicht, auch nicht nach fast 50 Jahren Lebenserfahrung. Drei Unterhosen, drei Paar Socken, ein warmer Pulli…Ich gehöre nicht zu den Menschen, die schon Wochen vor ihrem Drei-Tages-Urlaub Listen schreiben und sich extra noch einen Tag vor der Abreise freinehmen müssen, um ihren Koffer zu packen. Vielleicht ist es meine mangelnde Vorbereitung, die für fehlende, falsche oder viel zu viele Utensilien im Urlaub verantwortlich ist, aber ich glaube, den perfekten Kofferinhalt gibt’s in Wahrheit nicht.

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    Ostseesegeln – es gibt kein schlechtes Wetter – mit der richtigen Kleidung

    Es gibt ja Leute, die kaufen nur für die paar Reisetage im Jahr jeweils neue Urlaubsgarderobe: unvorteilhafte Dreiviertelhosen, superkurze Kleidchen und bauchfreie Fransentops im Hippie-Style. Deswegen ist für Christoph und mich das Café an der Promenade unser Lieblingsplatz, denn wir kommen aus dem Schauen nicht mehr ‚raus. Ich bin überzeugt, dass der Großteil der urlaubenden Menschen in zu kurzen Röcken, siebenfärbigen Schlappen und eigenartigen Sonnenhütchen sich im wahren Leben in völlig herzeigbaren Outfits in die Öffentlichkeit wagt. Christoph und ich tragen im Urlaub eigentlich keine Dinge, wofür wir uns zu Hause genieren würden (aber vielleicht tun das die Sonnenhütchenträger auch nicht?) und ersparen uns somit Shopping-Orgien für die Reise.

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    Mann mit Stil

    Diesmal schaut das anders aus. Wir schreiben endlose Listen, kaufen alles mögliche Zeug zusammen, das sich zu Hause stapelt und die Listen werden trotzdem länger. Hippiekleidchen und Dreiviertelhosen stehen nicht auf der Liste, stattdessen Wassertank, LED-Lampen und ein Torx-Schraubenzieher. Dieses Mal dauern die Vorbereitungen länger als bei unseren bisherigen Urlauben, bei denen ich oft genug bis am letzen Abend gearbeitet und danach Koffer für vier Leute gepackt habe. Dieses Mal bereiten wir uns seit Monaten vor und haben noch Monate vor uns, wenn auch unsere Vorbereitung eher extensiv ist, denn unsere Chefs haben wenig Mitleid mit uns, was uns chronischen Zeitmangel und geistiges hin- und herswitchen zwischen zwei Welten beschert. Einmal sind wir mitten im winterlichen Niederösterreich, Christoph beschwichtigt furchtsame Patienten und ich diskutiere mit renitenten Lokalpolitikern, dann wiederum befinden wir uns geistig auf Maha Nanda im British Channel und planen das Anlegemanöver in Brighton.

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    Männer mit Stil

    Hier die (unvollständige) Liste der Dinge, die ich beim Packen vergessen habe: Haarfön – bei ganz langen, naturgelockten Haaren ein Essential.

    Brille – ich trage Kontaktlinsen, aber nicht rund um die Uhr

    Christophs Shorts – und zwar alle. Im Sommerurlaub in Italien

    Handyladekabel – der Klassiker

    Kontaktlinsenbehälter – ich musste mir kleine Schnapsgläser für die Aufbewahrung organisieren

    Schihandschuhe – am Schulschikurs

    Adressbuch – in den Zeiten vor Internet, als man noch Ansichtskarten schrieb

    Badeanzug – am Thermen-Wochenende

    Es soll Eltern geben, die aus pädagogischen Gründen ihre Kinder dazu ermuntern, selbst ihre Koffer zu packen. Wir haben nach einigen schlimmen Erfahrungen davon Abstand gehalten (und stehen auch heute noch gelegentlich beratend zur Seite, wenn diffizile Garderobenfragen auftauchen. „Soll ich fünf oder sieben T-Shirts mitnehmen?“). Als unsere Kinder noch ziemlich klein waren, trugen wir ihnen auf, ihre Spielsachen für den Urlaub einzupacken, woraufhin einer der beiden seinen Felixkoffer in Sekundenschnelle mit Matchbox-Autos vollräumte und rief „Fertig gepackt!“ Es war übrigens jener, der sein gesamtes Kindheits-Dasein niemals mit Autos gespielt hatte… Es hat sich in unserem Familien-Fall als empfehlenswert herausgestellt, das gesamte Kinderzeug von Spielsachen über Toiletteartikel bis Kleidung selbst einzupacken und später darauf zu achten, dass auch alles in korrektem Ausmaß verwendet wird. Noch heute erinnern sich unsere Jungs an jenen legendären Auftritt unseres Junior-Sohnes im Alter von sechs Jahren. Sie urlaubten mit Oma und Opa in Kärnten und die Großeltern riefen etliche Male zum Aufbruch, während der Kleine im Garten der Pension herumtollte. Bis Oma, Opa und die Kids endlich im Auto saßen, dauerte es einige Zeit, doch erst beim Schlendern auf der eleganten Promenade von Velden am Wörthersee bemerkte Oma voll Entsetzen, dass der süße Kleine eine ausgewaschene, verbeulte, schmutzige, lange Jogginghose trug, während ganz Velden in luftig-eleganten Sommeroutfits flanierte. Zu allem Überfluss wurde eine Stunde später bei einer Bootsfahrt das T-Shirt des jungen Mannes im See versenkt, sodass dieser danach bei einem Souvenierstand mit einem unsäglichen Wörthersee-Werbe-Shirt neu eingekleidet wurde. Wie gesagt, nicht jede Urlaubsgarderobe ist ein Augenschmaus.

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    Mit den Großeltern in Kärnten

    Gröbere Styling-Fauxpas sind uns – meines Wissens – bisher erspart geblieben. Mein bester Ehemann von allen würde jetzt sagen: „Weil du eine Frau mit Stil bist.“ 🙂 Letztendlich spielt es doch keine Rolle, wie man im Urlaub erscheint, denn keiner kennt dich hier… Abgesehen davon kriegt man irgendwann Übung beim Packen, ist eh immer dasselbe: Wäsche, Hosen, T-Shirts, Pullis, Kleider, Badesachen. Und was man vergessen hat, kann man im Notfall kaufen, denn wer auf eine Insel ohne Einkaufsmöglichkeit reist, legt höchstwahrscheinlich auch keinen Wert auf das perfekte Styling. Und jenen, die im Schiurlaub ihren Schianzug vergessen, ist eh nicht zu helfen (Ich wars nicht, es war ein anderer!).

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    Hier meine ultimative Packliste der Dinge, die ich immer mitnehme (und nie, nie wieder vergessen werde, ich verspreche es, oh Captain, mein Captain):

    Pass

    Führerschein

    Kreditkarte

    Brille

    Handy plus Ladekabel

    Fotokamera plus Ladegerät

     

     

     

  • Erfahrungen am Mittelmeer: Segeln und Fluchen gelernt

    Erfahrungen am Mittelmeer: Segeln und Fluchen gelernt

    Darin sind Christoph und ich uns einig: grobschlächtige, unhöfliche, taktlose Menschen mögen wir nicht. (Mag die überhaupt irgendwer? Andererseits kenne ich tatsächlich solche Typen, die unglaublicherweise verheiratet sind…) Kotzbrocken aller Art gehen wir so weit es geht großräumig aus dem Weg. Nur geht’s eben nicht immer, manches Mal pfercht dich das Leben mit wahnsinnigen Cholerikern eine Woche lang auf 40 Quadratmetern Raum zusammen. So geschehen vor einigen Jahren bei Christophs Prüfungstörn an der Adria.

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    Hafeneinfahrt von Piran

    Sechs Männer und eine Frau auf einer Jeannau 42, ein uraltes Schulschiff, das schon eine Havarie erlebt hatte und trotzdem oder gerade deshalb Jahr für Jahr allen Fehlern ihrer Schüler trotzt und sie, all ihre seglerischen Dummheiten erduldend, durch die blaue, manches Mal aber auch grau-weiß schäumende Adria trägt. Warum um alles in der Welt die Frau eines Prüflings mit an Bord war, ist mir schleierhaft. Sie war der einzige Gast dieses Törns des Grauens, der fünf Männern die härteste Prüfung ihres Lebens abverlangte und dessen Captain sich als Berserker des Mittelmeers entpuppte. Männer-Törns sind ohnehin eine spezielle Angelegenheit. Da geht es um Grenzenausloten, um Geschwindigkeitsrausch und um andere Räusche. Viel Alkohol und viel Testosteron ist im Spiel, Socken werden nur im äußersten Notfall gewechselt und die Zahnbürste, liebevoll von der Gattin eingepackt, bleibt, wo sie liebevoll eingepackt liegt, im Seesack. Wenige Frauen haben Interesse, als einziges weibliches Crewmitglied an einem derartigen Testosteron-Trip teilzunehmen, das tapfere – oder wahrscheinlich eher ahnungslose – oben genannte Eheweib hat seine Entscheidung jedenfalls rasch bereut.

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    Zut, Kroatien

    Die Schimpftiraden des Captain ergossen sich ausnahmslos über alle an Bord der Jeannau, niemals in seinem Leben hatte Christoph in so kurzer Zeit eine solche Flut an Flüchen gehört, niemals zuvor und danach war er so intensiv und konsequent beleidigt worden. Nach einigen Tagen beschloss er, den Törn abzubrechen, der Segelschein war dieses Qual nicht wert, er würde seine daheimgebliebene Gattin anrufen, sie bitten, ihm die Daten für den nächsten Zug herauszusuchen und ein Ticket zu buchen. Allein – die treue Gattin ging nicht ans Telefon (Ich glaube, ich war gerade in einem Meeting), was den Abbruchplan vereitelte und dazu führte, dass Christoph doch noch seinen Segelschein machte.

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    Ancona

    Von Aquileia ging es Richtung Ancona, dann zu den Kornaten, nach Dugi Otok und über Umag, Piran, Izola und Grado wieder zurück. Südlich von Ancona hätte die Mannschaft beinahe die Jeannau versenkt, denn Captain und Crew verließen sich auf ein nicht mehr ganz aktuelles Hafenhandbuch. Leider waren die Tonnen umgesetzt worden und in der Nacht sind alle Wasser ebenso schwarz wie die Kaimauern… Immerhin, das Manöver des letzten Augenblicks wäre somit auch erfolgreich absolviert worden.

    Hafenkino bot die Crew allemal, ich bin überzeugt, im Stadthafen von Grado hat man nicht so häufig die Möglichkeit zu beobachten, wie die Mannschaft einer Jeannau geschlagene zehnmal unter lautstarken Tiraden eines tobenden, rotgesichtigen, rauschebärtigen und etwas  in die Jahre gekommenen Skippers ab- und wieder anlegt. Erst als alle Mann an allen Positionen korrekte Manöver gefahren waren, gab sich der Gestrenge zufrieden und die Fahrt wurde fortgesetzt.

    Einhand-Anlegen, verd… noch einmal!

    In Izola hieß es dann: Einhand-Anlegen am Poller. Das funktionierte so: Wenn der Steuermann den roten Mercedes recht voran erblickt, legt er das Ruder hart Backbord, lässt dann das Steuer los, rennt mittschiffs und wirft die Leine über den Poller. Zwei Problemzonen offenbarten sich aus diesem Manöver: erstens verhedderten sich die Prüflinge permanent in den außergewöhnlich langen Leinen, Überbord-Gehen konnte nur durch beherztes Zugreifen eines umsichtigen Crewmitglieds verhindert werden, zweitens war es ein Ding der Unmöglichkeit, Ruhe zu bewahren, während direkt über die Schulter ans linke Ohr im Stakkato Oaschl…-Schreie und noch viel Schlimmeres gellten.

    Was die fünf Männer während des Prüfungstörns noch gelernt haben: Der Vorteil einer Ankerwinde ist nicht zu unterschätzen, vor allem wenn der Ankergrund schlammig ist. Die Jeannau hatte keine und der Anblick des schlammverschmierten Anker-Holers dient Christoph heute noch als warnende Erinnerung: Riskier keinen Törn ohne Ankerwinde!

    Skipper-Styling

    Und: es gibt viele Arten von Skippern. Manche tragen eine Woche lang die gleiche Unterhose und verzichten gern auf die regelmäßige Dusche, die Bierdose ist ihr ständiger Begleiter und der beachtliche Kugelbauch wird nur im äußersten Notfall – wie etwa beim Einklarieren – mit dem schmuddeligen T-Shirt der Woche bedeckt. Andere sind unersetzliche Funktionäre des Yachtclub-Vorstands und präsentieren diese enorm wichtige Tatsache gerne auch anhand ihres Erscheinungsbildes. Da sind Polo-Shirt und Segelschuhe farblich aufeinander abgestimmt, der Club-Blazer hängt stets griffbereit und gebügelt am Kleiderbügel und auch die Ausstattung der Yacht ist abgestimmt auf die Clubfarben. Die wie aus dem Ei gepellte Crew huscht lautlos durch den Salon und serviert Espresso oder Melange, wonach dem Captain eben der Sinn steht.

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    Ein bisschen Morgentoilette

    Der letzte Abend des Törns in Aquileia endete wie zu erwarten in einem großen Gelage. Während die Spannung im gleichen Maße wie der Alkoholpegel stieg, fielen dem Captain die Augen zu. Eine Woche lang durchgehend unterwegs, keine Nacht geschlafen, in keinem Hafen länger als zwei Stunden festgemacht, diese Anstrengungen forderten ihren Tribut. Die Prüflinge stießen den Skipper an. „Was ist jetzt mit unserem Schein? Haben wir bestanden?“ Der Berserker, schweigsam wie nie, öffnete kurz die Augen, bevor sie wieder zufielen. „Wir wollen wissen, ob wir bestanden haben!“, grölten die Männer im Chor. Da rappelte sich der Wüterich auf, torkelte in seine Kajüte und kam mit den fünf Scheinen zurück. Alle fünf waren unterschrieben. Halleluja, bestanden!

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  • Sicherheit an Bord. Die Sache mit der linken kleinen Zehe

    Sicherheit an Bord. Die Sache mit der linken kleinen Zehe

    Es wird schon alles gut gehen. Wir gehen mal davon aus, dass nächstes Jahr keine größeren Katastrophen passieren. Müssen wir ja, sonst bräuchten wir ja gar nicht zu planen beginnen und würden sicher nicht losstarten. Kleinere Zwischenfälle werden sich dagegen wohl kaum vermeiden lassen und ich überlege schon hin und her, wie ich das Unvermeidliche vermeiden kann: den Bruch meiner linken kleinen Zehe.

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    Flip-Flops an Bord, sehr unpraktisch

    Jetzt werdet ihr einwenden, es gebe ja genug andere Möglichkeiten, sich zu verletzten, warum beharre ich gerade auf meine linke kleine Zehe? Ganz einfach, ich neige generell nicht zu Ungeschicklichkeit – wäre auch kontraproduktiv angesichts unserer Pläne -, bis auf eine Ausnahme. Ich laufe gerne mit dem linken Fuß gegen Gegenstände, die härter sind als meine Zehe. Und eine luxierte Zehe tut richtig weh, das müssen mir jetzt alle glauben, die sich noch nie die Zehe gebrochen haben (die anderen wissen es eh). Ja ich weiß, es gibt Schlimmeres, ich habe zwei Über-Vier-Kilo-Babys geboren und als die Wehen beim Zweiten begonnen, schoss es mir wieder durch den Kopf. „Schei…, jetzt fällt mir wieder ein, WIE weh es tut.“ Umso erstaunlicher ist es, dass sowas Lächerliches wie eine kleine Zehe, so ein unnötiges Anhängsel, SO schmerzen kann.

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    Stilettos? Supersexy, aber auch irgendwie absurd

    In Summe waren es an die sechsmal, die mein Zeherl dran glauben musste. Einmal stieß ich gegen den Schlafzimmerschrank, die Zehe stand im rechten Winkel ab und ich drückte sie trotz des in der Sekunde einschießenden Schmerzes sofort in ihre korrekte Position. Allein – sie wollte dort nicht bleiben, auch nicht beim zweiten Versuch. Einen dritten schaffte ich nicht mehr, dazu fehlt mir der Mut, also wartete ich ein paar Stunden auf die Rückkehr meines arbeitenden Ehemannes, der beste von allen, der wunderbarerweise die Notfall-Santitäter- Ausbildung gemacht hat und in dessen fachkundige Hände ich vertrauensvoll meine verletzten Gliedmaßen lege. Wie beruhigend, solch einen Mann für alle (Un)fälle an der Seite zu haben. Als er jedoch abends heimkam, tat mein Fuß bereits so weh, dass ich nicht einmal mehr genaueres Hinschauen ertrug. Wir fuhren also ins Spital. „Was werden sie mit mir machen?“, fragte ich ihn kleinlaut. Keine Angst, der Arzt wird sagen „Lassen Sie mal schauen.“ Und schwups, drückt er die Zehe wieder zurück und alles ist gut, versprach mein Sanitäter. Danke für die Warnung! Als der Arzt zu mir sagte: „Lassen Sie mal schauen“, verweigerte ich. „Erst eine Spritze, dann schauen!“, forderte ich vehement und das war eine weise Entscheidung. Denn als ich nichts mehr spürte, versuchten Arzt und Christoph vergeblich, das schiefe Ding richtig zu positionieren. Es sprang hartnäckig in seine unnatürliche 90°-Position zurück und musste mit Schiene und Bandagen fixiert werden. Autsch!

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    Weder sexy noch praktisch

    Meine Tapferkeit stellte ich im Zusammenhang mit einem Zehenbruch auch einmal unter Beweis. Mein Auftrag als Journalistin lautete: eine Familie einen Tag lang in der Therme Laa fotografisch zu begleiten und einen netten Imagebericht darüber zu schreiben. Da ich aus naheliegenden Gründen auf meine übliche seriöse Berufsbekleidung inklusive Schuhwerk verzichtet hatte, trat der gefürchtete Fall ein: Ich blieb mit der linken kleinen Zehe an einem Liegestuhl hängen und… luxiert. Vom Thermenarzt bestens versorgt, führte ich den Fotoauftrag zu Ende aus, quetschte mich danach in enge (!) Lederstiefel, humpelte in den ersten Stock zur Marketingchefin, um Details zu besprechen, humpelte über den verschneiten Parkplatz zum Auto, fuhr eine halbe Stunde in die Redaktion, schrieb und layoutete dort den Beitrag, humpelte, bereits schweißgebadet, zum Auto und fuhr eine weitere halbe Stunde heim. Während der Fahrt rief mich Christoph an, ich solle doch kurz in jenem Fachgeschäft, das eh am Weg liege, halt machen. Er hätte dort dieses und jenes gesehen, würde es gern kaufen und wolle meine Meinung dazu hören. Mein „ich gehe sicher keinen einzigen Meter mehr freiwillig und schon gar nicht bleibe ich auf der Heimfahrt irgendwo stehen!“, irritiert ihn einigermaßen, bis er meines armen Zeherls gewahr wurde.

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    Was bleibt bei 35° übrig?

    An Deck ausschließlich mit Schuhen zu laufen, ist illusorisch – oder warum heißt die Barfußroute Barfußroute? Also was tun? Dabei bin ich ja eindeutig in der besseren, weil sichereren Position von uns beiden. Ich habe ja meinen Notfall-geschulten Captain mit an Bord und was hat er? Beschluss gefasst: Ein Erste-Hilfe-Kurs muss sein. Gleich am Montag meld ich mich an, versprochen o Captain, mein Captain.

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    Ein bisschen mehr Kleidung wäre schon zu viel
  • Best places to be: 5 Brücken am Peenestrom

    Best places to be: 5 Brücken am Peenestrom

    Wer von euch kann weitersprechen? „Mantje, mantje, timpe te…“ Kennt ihr das Gedicht? Als kleines Kind kannte ich nur das Mittelmeer im Sommer, Europas Badwanne, von seiner blauesten und friedlichsten Seite. Umso faszinzierender fand ich den Gedanken, dass das Meer meterhohe Wellen bilden und sich im Sturm blauviolett färben könne. So stand es zumindest in den Büchern, denn als kleine Leseratte und Kinderbuch-Verschlingering von Winnetou über Pipi Langstrumpf bis Fünf Freunde bestand meine Welt aus unendlich vielen Bildern im Kopf. Aber wenn ich krank war, saß meine Omi oft an meinen Bett und las mir vor. Mein Lieblingsmärchen aus ihrem Munde war „Der Fischer und seine Frau“ aus der Grimm’schen Märchensammlung. Warum? Weil sie die Verfärbungen des Meeres mit wunderbar dramatischer Stimme beschrieb und den Reim so gruselig vortrug: „Mantje, mantje, timpe te, Buttje, Buttje inne See, myne Fru de Ilsebill, will nicht so, as ik wol will.“

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    Wolgast

     

    Später erfuhr ich irgendwann, dass die beschriebene See die Ostsee ist und der Erstautor Philipp Otto Runge aus Wolgast stammt. Natürlich musste ich, als wir die Ostsee im Sturm besegelten – die See wurde nicht blauviolett sondern nur grüngelb (zum Glück) – am Bug stehen und die dramatischen Worte deklamieren. Ist so ein Tick von mir: Wenn wir Hydra ansteuern, kann ich nicht anders, ich muss „Take this Longing“ von Leonhard Cohen singen. So, falls also jemand von euch jemals mit uns mitsegeln möchte, ist er nun gewarnt. Für den Fall dass ich vor Rio, Shanghai, Bali oder Hawaii Freddy Quinn anstimme…

    Um auf die Ostsee zurückzukommen: Also das mit der stürmischen See war mir klar, als wir unseren Törn planten. (Ist dann auch voll und ganz eingetroffen. Aber das ist eine andere Geschichte.) Was mir nicht klar war, dass wir so viele Brücken passieren würden und dass wir unsere Schläge nach den Brückenöffnungszeiten planen mussten.

    Stralsund

    Die erste Klappbrücke erreichten wir vor Stralsund. Lustigerweise sind wir schon mal oben drüber gefahren. Das war im Jahr 2000, als wir in Norddeutschland auf Sommerurlaub waren und ein paar Tage auf Rügen verbrachten hatten. Jetzt fuhren wir unten durch und mussten davor eine Zeitlang unsere Kreise ziehen, bis sie sich öffnete.

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    Wieck

    Brücke Nummer 2 passierten wir vor Greifswald. Die Brücke von Wieck, eine alte Holzkonstruktion, die Captain Christoph zum Strahlen brachte. Denn er hatte die Distanz berechnet und genau geplant, wann wir vorort sein müssten, um die letzte Öffnung des Tages zu erwischen. Schließlich war es ziemlich knapp geworden und Christoph versuchte mit allen Tricks noch einen halben Knoten Geschwindigkeit rauszuholen. Mit Erfolg. Gerade, als wir mit vollem Zeug auf die Brücke zuhielten, öffnete sich diese – als wäre der Brückenwärter nur für unsere Passage zuständig – und wir rauschten durch.

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    Wolgast

    Eine einfache Übung, denn wir hatten den Abend vorher in dem kleinen Hafen von Wolgast festgemacht. In dem Hafen brauchst du übrigens einiges an Vertrauen in dein Schiff, denn da hat’s so wenig Tiefe, dass wir zweimal Grundberührung hatten und umkehren mussten, bis wir ein geeignetes Plätzchen in diesem etwas unberechenbaren Hafen fanden. 1,50 Meter Wassertiefe ist dann doch etwas sparsam. Jedenfalls haben wir das Ablegen einfach so getimed, dass wir zehn Minuten vor der Brückenöffnung von Wolgast gestartet sind – und die Riesenbrücke öffnete sich ebenfalls genau im richtigen Moment vor unserem Bug.

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    Zecherin

    Die Brücke von Zecherin verbindet ebenso wie jene bei Wolgast die Insel Usedom mit dem Festland. Sie war die einzige Klappbrücke, vor der wir längere Zeit warten mussten, denn sie öffnet sich nur fünfmal am Tag. Da wir aber an diesem Tag ziemlich mit Starkwind beschäftigt waren fehlte uns ein bisschen die Muße, die Öffnungszeiten in den Tagesplan mit einzuziehen. Da hieß es nur „Augen zu und durch“. Hab ich übrigens wörtlich genommen und mir mitten am Tag den besten Platz zum Aufwärmen ausgesucht: im Schlafsack in der Koje eingemummelt ein Nickerchen gemacht.

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    Karnin

    Da brauchst du nicht auf die Uhr schauen, denn die Brücke kannst du ungehindert jederzeit passieren. Warum? Weil die alte Eisenbahnbrücke zwischen Festland und Usedom nur mehr in Fragmenten besteht. Sie ist 1933 gebaut worden, aber die Seitenteile sind in den letzten Tagen des Zweiten Weltkriegs von der Wehrmacht zerstört worden. Der Hubteil steht jedoch bis heute mitten im Peenestrom, er wurde unter Denkmalschutz gestellt. Wie viele Relikte, die im Krieg zerstört und damit ihrem ursprünglichen Zweck beraubt wurden, wirkt die Stahlkontruktion, so beeindruckend sie in ihrer Architektur sein mag, zugleich beklemmend.

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  • Unterwegs auf Energie-Sparflamme: Warum wir ein Luxusleben führen werden

    Unterwegs auf Energie-Sparflamme: Warum wir ein Luxusleben führen werden

    Wusstet ihr, dass wir Europäer im Durchschnitt 130 Liter Trinkwasser pro Tag verbrauchen und davon fast die Hälfte ins Klo spülen? Dass wir nur vier Liter davon zum Essen/Kochen und Trinken brauchen? Welch Luxus! Ein Luxus, den jeder Österreicher jederzeit für wenig Geld und Aufwand hat und zugleich unglaubliche Ressourcenverschwendung. Auf Maha Nanda werden wir mit deutlich weniger auskommen müssen, ein faszinierender Gedanke. Umgeben von Wasser müssen wir unser Trinkwasser sorgsam einteilen und so sparsam wie möglich nutzen. Wir haben einen 100-Liter-Wassertank fürs Kochen, Zähneputzen und für die Katzenwäsche. Und wir haben drei Liter Trinkwasser pro Person und Tag. Die Klospülung ist, wie sich auch Nicht-Segler denken können, das geringste Wasser-Problem.

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    Das bringt mich zur Überlegung, wie sehr sich unser Lebensstil in diesem einen Jahr auf Maha Nanda vom bisherigen unterscheiden wird. Wird dieses Jahr eine Zeit der Entbehrungen? In gewisser Weise ja, denn wir werden im absoluten finanziellen Spar-Modus leben und wir werden kein wohltemperiertes Raumklima auf Knopfdruck, kein Leben auf 140 Quadratmetern inklusive vollausgestatteter Küche, Wannenbad wann immer man fröstelnd heimkommt, Flachbildfernseher und gemütlichem Schwedenofen haben. Doch in Wahrheit tauschen wir unseren bequememen Alltag gegen ein Luxusleben. Wir gehen zwar das Risiko ein, ein Jahr lang auf ein geregeltes Einkommen zu verzichten, werden aber zugleich frei von unseren bisherigen Verpflichtungen sein. Wir werden nicht fünfmal die Woche zur gleichen Zeit vom nervtötenden Wecker-Geräusch geweckt. (Übrigens lässt sich Captain Christoph seit neuesten mit „All that Jazz“ aus dem Musical „Chicago“ wecken, was dazu führt, dass ich täglich um 4.30 Uhr wach liege und in Gedanken „Come on babe, why don’t we paint the town, …“ singe. Manchmal begleitet mich der Ohrwurm noch während des Zähneputzens oder am Weg in die Arbeit.) Wir werden nicht täglich den gleichen Weg zur Arbeit und wieder zurück fahren, nicht jeden Samstagvormittag beim BILLA an der Kassa in der Schlange stehen, wir müssen ein Jahr lang nicht Rasen mähen, Staub saugen, Fensterputzen und so weiter und so fort. Ist das nicht purer Luxus? Was ist dazu im Vergleich schon ein heißes Bad oder 22 Grad Raumtemperatur auf Knopfdruck?

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    Beim Duschen bin ich ohnehin Sparmeister. Ich spare nicht einmal bewusst Wasser, aber ich frag mich, was man zehn Minuten unterm Tröpferlbad machen soll? Wer duscht so lange und warum? Bisher hat mir noch niemand gesagt, ich wäre ungepflegt und stinke (Falls das aber tatsächlich der Fall ist, wäre es jetzt eine gute Gelegenheit, mich darauf aufmerksam zu machen, liebe Freunde, Familienmitglieder und Arbeitskolleginnen!), aber ich brauche maximal drei Minuten. Das weiß ich deswegen so genau, weil die Duschen im Jachthaven Friese Hoek in Lemmer auf sechs Minuten eingestellt sind. Du wirfst eine 50-Cent-Münze ein und siehst dann auf der Minutenanzeige, wie viel Zeit dir bleibt. Ehrlich, so viel Hautoberfläche hab ich gar nicht, dass ich an mir sechs Minuten lang herumseifen und schrubben könnte – obwohl ich stolze 178 Zentimeter groß bin. Aber gut, dieses „Problem“ wird unterwegs sowieso wegfallen, da gibts dann nur die Kübel-Seewasser-Dusche.

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    Aber auch beim Energiebedarf heißt es an Bord: sparen. Mit Landstrom sind wir ja auf der sicheren Seite, aber sind wir unterwegs, müssen wir mit dem auskommen, was wir selbst produzieren. Besser gesagt, was Sonne und Wind für uns produzieren. Es ist ein völlig neuer Zugang zum Energieverbrauch. Was benötigen wir wirklich und was ist darüber hinaus noch möglich?

    Mit unserem Solarpaneel Sun Peak SPR und dem Rutland 504 Windgenerator werden wir unsere 12-Volt-Batterien laden und das muss reichen, um die Navigationsgeräte inklusive Autopilot, das Funkgerät und die Lichter, vor allem die Positionslichter, zu betreiben. Das war’s dann auch schon wieder. Dass wir Laptop und E-Reader laden werden, ist eigentlich unser einzige Strom-Luxus, der nicht überlebensnotwendig ist. Also ganz schön simpel – und dann doch wieder nicht. Da ich schon am Anschließen einer LED-Wandleuchte scheitere, ist mir die Technik von Windgenerator und Photovoltaik ein großes Rätsel. An dessen Lösung ich nur mäßig bis gar nicht interessiert bin.

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    Für Technik Fans ein paar Eckdaten, mögen sie euch zur Information dienen. Ich bin halt die Frau der Worte, mit Zahlen stehe ich auf Kriegsfuß. (Mein ehemaliger Vorgesetzter, Chefredakteur der Bezirksblätter Mistelbach, hatte daher für meine Berichte, die mit Rankings und Tabellen verknüpft waren meist nur ein Seufzen übrig. Kein einziges Mal hatte ich es geschafft, fehlerlose Tabellen zu liefern; wie ich zu den Prozentangaben in den Berichten kam – und auch heute noch komme -, will ich gar nicht ausführen. An dieser Stelle schöne Grüße an meine Gymnasium-Matheprofessorin Ingrid Grießel! 😉

    Windgenerator

    Rutland 504 Windgenerator
    Sicherheitsturbine aus nylonverstärktem Kunststoff, vibrationsarmer Generator

    Batterieladung ab 2,2 m/s

    Drehradius um den Mast: 255 mm 
-

    Rotordurchmesser: 510 mm

    Leistung: max. 80 Watt, bei 10m/s: 25 Watt 
-

    Spannung: für 12V Batterien geeignet mit entsprechendem Laderegler

    Gewicht: 3,5 kg

     

    Solarmodule Sun Peak SPR

    Photovoltaik-Module mit Rückkontakt-Siliziumsolarzellen

    für 12 V- bis 48 V-Batterien in Off-Grid-Systemen

    Spannung bei Maximalleistung 17,6 Volt

    Strom bei Maximalleistung 6,5 Ampere

    Maximale Nennleistung 110 Watt

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