Sailing-Mahananda

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  • Quer durchs Mittelmeer: Tausche Maha Nanda gegen was Großes

    Quer durchs Mittelmeer: Tausche Maha Nanda gegen was Großes

    Ahoi, ihr Landratten und Landrättinnen, willkommen an Bord der Vasco da Gama. Ja das ist kein Tippfehler, ich hab mal spontan das Boot gewechselt. Das Aktuelle ist 20-mal so lang und zehnmal so breit wie die Maha Nanda. Und außer mir sind noch so ungefähr 1.500 andere Leute an Bord. Es ist nämlich ein Kreuzfahrtschiff.

    An alle eingeschworenen Fahrtensegler und alle, die meine bisherige Meinung zu Kreuzfahrten kennen: bitte fallt nicht ihn Ohnmacht und auch nicht vom Glauben ab. Ich mache keine Kreuzfahrt. Es ist viel besser, ich mache drei Kreuzfahrten. Naja, nicht so richtig, also nicht so, wie ihr im ersten Moment denkt. Die Sache ist ein bissl … ungwöhnlich. Es ist nämlich so: Ich hab drei Wochen auf der Vasco da Gama gearbeitet. Und zwar nicht als Steuerfrau, da überschätzt ihr jetzt meine nautischen Fähigkeiten gewaltig. Meine offizielle Position war die einer Lektorin, ich war also diejenige, die Reisevorträge hält.

    Als Journalistin mit jahrzehntelanger Erfahrung kommt es mir zugute, dass ich ein Netzwerk aufgebaut habe, als Freiberuflerin das Um und Auf, um Jobs an Land zu ziehen. Und dieser hier ist mir quasi zugeflogen – an dieser Stelle gleich mal ein riesiges Dankeschön an jenen Reiseleiter, Abenteurer und vielseitigen Unternehmer, der an mich gedacht hat, als diese Position vakant geworden ist. Und mit den überzeugenden Worten: „Ich weiß, dass du das super hinkriegst und die Passagiere locker um den Finger wickeln wirst“ hat er mich dazu gebracht, nach zwölf Stunden Bedenkzeit spontan zuzusagen.

    Tja, und dann ging’s los: Mein Auftraggeber, Nicko Cruises, hat mich über den Reiseverlauf informiert und damit war klar: In drei Wochen musste ich 17 Vorträge halten. Und wer schon mal Vorträge gehalten hat, weiß: Der aufwändigste Teil der Arbeit ist die Vorbereitung. Sechs Wochen hab ich Zeit gehabt, zu recherchieren und Fotomaterial zusammenzustellen, und zum Glück hab ich einen Mann an meiner Seite, der ebenso reiselustig wie visuell geprägt, begabt und denkend ist. (Sonst wär er wohl auch kein Künstler.) Der bestärkenste aller Ehemänner hat sofort gesagt: „100 bis 150 Bilder für 17 Vorträge? Kein Problem, darum kümmere ich mich.“ Und damit waren wir dann ziemlich gut ausgelastet. Neben kleineren und größeren Reparaturarbeiten auf Maha Nanda – ohne denen wär unser Seglerdasein nicht vollständig – sind wir außerdem ein bissl Atlantik-gesegelt, haben unsere Jobs als Künstler und Journalistin absolviert und haben 17 Vorträge ausgearbeitet.

    Und dann? Welcome on board of Vasco da Gama in Lisboa, hieß es Anfang Mai. Das perfekte Schiff für meine neue Herausforderung. Denn im Gegensatz zu den klassischen Kreuzfahrt-Riesen mit mehreren Tausend Passagieren an Bord ist die Vasco da Gama für maximal 1.000 Gäste und etwas über 500 Crewmitglieder zugelassen. Und sie spart sich bombastische Features wie Go-Kart-Bahnen, Zipline und Unterwasser-Lounge an Bord. Das alles dient auf den schwimmenden Mega-Klötzen dazu, damit den Passagieren nicht fad wird. Ernsthaft! Hab ich auf einer offiziellen Webseite eines Cruise-Unternehmers gelesen: „Das Angebot ist derart abwechslungsreich, dass Langeweile garantiert ein Fremdwort bleibt.“

    Klar, auf der Vasco da Gama gibt’s auch jede Menge Unterhaltungsprogramm, das gehört schon zu einer Kreuzfahrt dazu. Mehrere Bars, Restaurants, Cafés und Bühnen, Bibliothek, Außen- und Innenpool, Spa-Bereich und jeden Abend mehrere Show-Programme. Aber in erster Linie sind die Passagiere an Bord, weil sie etwas sehen wollen. Und zwar nicht den Indoor-Wasserfall sondern die Orte, die angesteuert werden. Man muss halt Prioritäten setzen und ja, leben und leben lassen. Es ist ja ok, wenn jemand ein paar Tausend Euro für eine Reise ablegt und dann den Indoor-Urwald jenem von Gouadeloupe vorzieht oder den Lofoten vom Fenster aus einen kurzen Blick zuwirft, während er auf der Kunsteisbahn am Schiff seine Runden dreht. Verstehen tu ich es nicht, muss ich auch nicht.

    Stattdessen hab ich alles dafür getan, die Passagieren mit meiner Reisebegeisterung anzustecken, was funktioniert und daher wirklich Freude macht. Denn trotzdem ich nicht so die Rampensau bin – alle, die mich kennen, wissen, wovon ich rede – bin ich jeden Tag auf der großen Showbühne, Hollywood Theatre genannt, gestanden und habe doziert. Ein bissl Historie, ein bissl Must-Sees, ein paar Geheimtipps, dazu Fun-Facts, kuriose Gschichtln und ein bissl österreichischer Schmäh. Ich wusste gar nicht, wie gut Applaus und ein bissl Huldigung tun, ehrlich, das tolle Feedback lässt mich innerlich wachsen.

    Was obendrein echt cool war: Bei einigen Landausflügen sind wir als Begleiter und Dolmetscher der Reiseleitung mitgefahren und haben dafür gesorgt, das jeder seine Whisper-Geräte korrekt am Ohr platziert hat, alles mitkriegt, was er mitkriegen sollte, bei kleinen Verletzungen medizinisch versorgt wird, rechtzeitig eine Toilette aufsuchen kann und – ganz wichtig– im Menschengewühl in engen Gassen nicht abhanden kommt. Dazu war es bisweilen notwendig, shoppingwütige Damen zwischen Kleiderständern rauszupflücken und beim Durchzählen auf antiquierte Methoden aus der Schulzeit zurückzugreifen.

    Und zum Drüberstreuen, damit bei drei Wochen Kreuzfahrt keine Langeweile aufkommt, entpuppte sich die Woche drei als außergewöhnlich. Spartacus hat nämlich das Schiff für eine Gay Cruise gebucht, was de facto bedeutet, dass außer den Crew-Members keine Frauen an Bord waren. Und auch, dass es definitiv die Woche mit den verrücktesten und wildesten Partys war.

    Fazit: Das Lektorat an Bord der Vasco da Gama ist ein großartiger Job. Ich komm gern wieder. Das liegt übrigens auch an den Kolleginnen und Kollegen. Ein eingeschworenes Team, wie eine Familie, sympathisch, freundlich, unkompliziert. Ich hab mich in der Familie, die sich übrigens aus 34 Nationen zusammensetzt, wirklich wohl gefühlt. Vielen Dank an euch an dieser Stelle!

    Für alle, die sich für die Reiserouten der drei Wochen interessieren:

    1. Woche: Lissabon – Cádiz – Motril/Granada – Cagliari – Palermo – Katakolon/Olympia – Athen.
    2. Woche: Athen – Nafplio – Katakolon/Olympia – Korfu – Saranda – Kotor – Dubrovnik
    3. Woche: Dubrovnik – Kotor – Saranda – Gallipoli – Taormina – Amalfi – Neapel – Rom
  • Erfahrungen am Mittelmeer: Segeln und Fluchen gelernt

    Erfahrungen am Mittelmeer: Segeln und Fluchen gelernt

    Darin sind Christoph und ich uns einig: grobschlächtige, unhöfliche, taktlose Menschen mögen wir nicht. (Mag die überhaupt irgendwer? Andererseits kenne ich tatsächlich solche Typen, die unglaublicherweise verheiratet sind…) Kotzbrocken aller Art gehen wir so weit es geht großräumig aus dem Weg. Nur geht’s eben nicht immer, manches Mal pfercht dich das Leben mit wahnsinnigen Cholerikern eine Woche lang auf 40 Quadratmetern Raum zusammen. So geschehen vor einigen Jahren bei Christophs Prüfungstörn an der Adria.

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    Hafeneinfahrt von Piran

    Sechs Männer und eine Frau auf einer Jeannau 42, ein uraltes Schulschiff, das schon eine Havarie erlebt hatte und trotzdem oder gerade deshalb Jahr für Jahr allen Fehlern ihrer Schüler trotzt und sie, all ihre seglerischen Dummheiten erduldend, durch die blaue, manches Mal aber auch grau-weiß schäumende Adria trägt. Warum um alles in der Welt die Frau eines Prüflings mit an Bord war, ist mir schleierhaft. Sie war der einzige Gast dieses Törns des Grauens, der fünf Männern die härteste Prüfung ihres Lebens abverlangte und dessen Captain sich als Berserker des Mittelmeers entpuppte. Männer-Törns sind ohnehin eine spezielle Angelegenheit. Da geht es um Grenzenausloten, um Geschwindigkeitsrausch und um andere Räusche. Viel Alkohol und viel Testosteron ist im Spiel, Socken werden nur im äußersten Notfall gewechselt und die Zahnbürste, liebevoll von der Gattin eingepackt, bleibt, wo sie liebevoll eingepackt liegt, im Seesack. Wenige Frauen haben Interesse, als einziges weibliches Crewmitglied an einem derartigen Testosteron-Trip teilzunehmen, das tapfere – oder wahrscheinlich eher ahnungslose – oben genannte Eheweib hat seine Entscheidung jedenfalls rasch bereut.

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    Zut, Kroatien

    Die Schimpftiraden des Captain ergossen sich ausnahmslos über alle an Bord der Jeannau, niemals in seinem Leben hatte Christoph in so kurzer Zeit eine solche Flut an Flüchen gehört, niemals zuvor und danach war er so intensiv und konsequent beleidigt worden. Nach einigen Tagen beschloss er, den Törn abzubrechen, der Segelschein war dieses Qual nicht wert, er würde seine daheimgebliebene Gattin anrufen, sie bitten, ihm die Daten für den nächsten Zug herauszusuchen und ein Ticket zu buchen. Allein – die treue Gattin ging nicht ans Telefon (Ich glaube, ich war gerade in einem Meeting), was den Abbruchplan vereitelte und dazu führte, dass Christoph doch noch seinen Segelschein machte.

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    Ancona

    Von Aquileia ging es Richtung Ancona, dann zu den Kornaten, nach Dugi Otok und über Umag, Piran, Izola und Grado wieder zurück. Südlich von Ancona hätte die Mannschaft beinahe die Jeannau versenkt, denn Captain und Crew verließen sich auf ein nicht mehr ganz aktuelles Hafenhandbuch. Leider waren die Tonnen umgesetzt worden und in der Nacht sind alle Wasser ebenso schwarz wie die Kaimauern… Immerhin, das Manöver des letzten Augenblicks wäre somit auch erfolgreich absolviert worden.

    Hafenkino bot die Crew allemal, ich bin überzeugt, im Stadthafen von Grado hat man nicht so häufig die Möglichkeit zu beobachten, wie die Mannschaft einer Jeannau geschlagene zehnmal unter lautstarken Tiraden eines tobenden, rotgesichtigen, rauschebärtigen und etwas  in die Jahre gekommenen Skippers ab- und wieder anlegt. Erst als alle Mann an allen Positionen korrekte Manöver gefahren waren, gab sich der Gestrenge zufrieden und die Fahrt wurde fortgesetzt.

    Einhand-Anlegen, verd… noch einmal!

    In Izola hieß es dann: Einhand-Anlegen am Poller. Das funktionierte so: Wenn der Steuermann den roten Mercedes recht voran erblickt, legt er das Ruder hart Backbord, lässt dann das Steuer los, rennt mittschiffs und wirft die Leine über den Poller. Zwei Problemzonen offenbarten sich aus diesem Manöver: erstens verhedderten sich die Prüflinge permanent in den außergewöhnlich langen Leinen, Überbord-Gehen konnte nur durch beherztes Zugreifen eines umsichtigen Crewmitglieds verhindert werden, zweitens war es ein Ding der Unmöglichkeit, Ruhe zu bewahren, während direkt über die Schulter ans linke Ohr im Stakkato Oaschl…-Schreie und noch viel Schlimmeres gellten.

    Was die fünf Männer während des Prüfungstörns noch gelernt haben: Der Vorteil einer Ankerwinde ist nicht zu unterschätzen, vor allem wenn der Ankergrund schlammig ist. Die Jeannau hatte keine und der Anblick des schlammverschmierten Anker-Holers dient Christoph heute noch als warnende Erinnerung: Riskier keinen Törn ohne Ankerwinde!

    Skipper-Styling

    Und: es gibt viele Arten von Skippern. Manche tragen eine Woche lang die gleiche Unterhose und verzichten gern auf die regelmäßige Dusche, die Bierdose ist ihr ständiger Begleiter und der beachtliche Kugelbauch wird nur im äußersten Notfall – wie etwa beim Einklarieren – mit dem schmuddeligen T-Shirt der Woche bedeckt. Andere sind unersetzliche Funktionäre des Yachtclub-Vorstands und präsentieren diese enorm wichtige Tatsache gerne auch anhand ihres Erscheinungsbildes. Da sind Polo-Shirt und Segelschuhe farblich aufeinander abgestimmt, der Club-Blazer hängt stets griffbereit und gebügelt am Kleiderbügel und auch die Ausstattung der Yacht ist abgestimmt auf die Clubfarben. Die wie aus dem Ei gepellte Crew huscht lautlos durch den Salon und serviert Espresso oder Melange, wonach dem Captain eben der Sinn steht.

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    Ein bisschen Morgentoilette

    Der letzte Abend des Törns in Aquileia endete wie zu erwarten in einem großen Gelage. Während die Spannung im gleichen Maße wie der Alkoholpegel stieg, fielen dem Captain die Augen zu. Eine Woche lang durchgehend unterwegs, keine Nacht geschlafen, in keinem Hafen länger als zwei Stunden festgemacht, diese Anstrengungen forderten ihren Tribut. Die Prüflinge stießen den Skipper an. „Was ist jetzt mit unserem Schein? Haben wir bestanden?“ Der Berserker, schweigsam wie nie, öffnete kurz die Augen, bevor sie wieder zufielen. „Wir wollen wissen, ob wir bestanden haben!“, grölten die Männer im Chor. Da rappelte sich der Wüterich auf, torkelte in seine Kajüte und kam mit den fünf Scheinen zurück. Alle fünf waren unterschrieben. Halleluja, bestanden!

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